2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Când relațiile de codependență bazate pe abuz și manipulare se rup, adesea simțim frică în loc de ușurare. În ciuda faptului că cu toții înțelegem cu capul că acesta este un scenariu anormal de interacțiune, ne este cu adevărat frică să fim lăsați singuri. Te simți gol, cu jumătate de inimă și inferior. Cum voi fi singur? Cine sunt eu acum? De ce sunt eu vinovat? Aceste întrebări continuă procesul de distrugere chiar și după încheierea relației.
Cineva alege să îndure această durere și să înceapă o nouă viață. Cineva continuă să aducă încăpățânat cuvântul „eternitate” din bucățile de gheață. Prima opțiune vă va lăsa șansa de a vă menține sănătatea și integritatea. Al doilea te va transforma într-o păpușă spartă. Nu puteți reda niciodată manipulatorul. Pur și simplu pentru că acțiunile sale sfidează logica normală. Unde cauți sens, nu există nimic. Goliciunea. Unde căutați o persoană este o personalitate despărțită, defectuoasă, care își acționează rănile în detrimentul altora. Oamenii cu drepturi depline nu se joacă cu viața altora. Oamenii fericiți nu fac ravagii și distrugere în jurul lor. Oamenii sănătoși nu se bucură de suferința altora.
Majoritatea scenariilor implementate de agresori sunt stereotipate și plictisitoare: curtarea, iluzia îndeplinirii așteptărilor, dezvoltarea dependenței, stabilirea controlului, manipulării, oscilației emoționale, devalorizarea, distrugerea, imitarea remușcărilor, iertarea, reconcilierea etc. într-un cerc. Indiferent ce faci, oricât ai încerca să te adaptezi și să te conformezi, oricât ai încerca să înțelegi ce ți se cere, scenariul nu se va schimba. Stii de ce? Pentru că nu este deloc despre tine. Înțelegeți că comportamentul manipulatorului nu are nicio legătură cu comportamentul dvs. specific. Dacă există o altă femeie în locul tău, totul se va repeta cuvânt cu cuvânt.
Te iubește și te urăște. Acum promite să se căsătorească, apoi dă afară din casă. Uneori îți cere familie și copii de la tine, apoi dispare câteva zile. Fie blochează toate contactele, apoi stă în genunchi în ploaie ore în șir, așteptând iertare. Crezi că acesta este un semn al iubirii și al naturii sale complexe? Nu, acesta este un mecanism tipic pentru manipularea și dezvoltarea dependenței. Cu cât investiți mai mult în aceste relații, cu atât este mai puternic atașamentul emoțional, cu atât este mai dureros să rupeți „viu”.
Cu toate acestea, trebuie să înțelegeți că partenerul dvs. vă satisface de fapt nevoile. Toate coincidențele cu obiectivele și dorințele TALE nu sunt altceva decât parte dintr-un plan bine gândit. În funcție de nivelul de dezvoltare al partenerului dvs. (și cu siguranță nu este vorba de spiritualitate, ci de inteligență și gradul de funcționalitate), el, într-un anumit grad sau altul, se adaptează la sarcinile pe care le-ați exprimat. Manipulatorul vă studiază obiceiurile și aspirațiile, încercând să vă recreeze visele până în cele mai mici detalii. Cu aceste „promisiuni” vă este greu să vă despărțiți într-o pauză. Nu îți este dor de atingerea lui, ci de sentimentele tale. Nu prin acțiunile sale, ci prin iluzia pe care a creat-o. Trăiești într-o lume inexistentă. Dar el îți provoacă răni foarte reale.
Nu contează cine a fost partenerul tău. Nu contează care este diagnosticul său. Nu contează ce etichetă ați pus pe ea. Este important cum te simți. Dacă înțelegeți că această comunicare vă distruge, rupeți toate contactele fără regret. Este mai bine să înduri odată durerea realizării decât să-ți aduci toată viața la altarul unei relații inexistente. Desigur, există relații pe care nu le putem evita complet. Dar nu le putem lăsa să ne rănească. Limitele, stima de sine, instinctul de autoconservare, un grup de sprijin, priorități bine definite și voința de a trăi sunt armele tale împotriva abuzului. Pentru a rezista manipulatorului, nu este necesar să devii ea însăși vânător. E suficient doar să nu fii victimă.
Recomandat:
Teama De Schimbare
Mulți se tem de schimbare - metatesesiofobia, uneori numită și neofobie, adică frica de nou. Ne simțim confortabili în mediul familiar, în lucrurile de rutină și familiare; Ne confruntăm cu schimbări în zona noastră de confort cu îndoială, suspiciune și teamă.
Teama De O Nouă Relație
Există multe motive pentru care oamenii evită relațiile serioase: traume din copilărie, lipsa de dorință de a-și asuma responsabilitatea, probleme intime, dorința de independență și altele. Astăzi vom vorbi despre acele cazuri în care teama unei noi relații este asociată cu o despărțire.
Psihologi Despre Flash Mob # Nu Mi-e Teamă Să Spun
„Am fost violat la vârsta de 8 ani”, „eu și prietenul meu tocmai ne-am îndepărtat de un bărbat gol de 70 de ani”, „mi-a apucat fesele chiar în transportul public”, „a trecut, s-a oprit și m-a împins în o mașină forțată, apoi violată”. Aceasta este o listă foarte mică de violență împotriva femeilor, despre care recunosc în poveștile cu hashtagul # Nu mi-e teamă să spun.
Doar Nu Mă Părăsi! Teama De A Pierde Un Partener, Teama De A Fi Abandonat. Trauma Abandonului
Spre deosebire de frica de respingere, care se bazează pe un sentiment de rușine pentru nevoile resimțite și caracteristicile personale, frica de a fi abandonat mult mai profund seamănă cu o groază de panică din starea de uitare, inexistență.
Teama De A Nu Fi înțeles Greșit
Dacă întrebi oamenii care se tem de ce, atunci poți auzi un set foarte caracteristic de frici. Bolile, moartea, închisoarea, eșecul planurilor, eșecurile în viața profesională și personală etc. sunt înspăimântătoare. etc. Dar una dintre cele mai frecvente temeri este adesea ignorată de oameni.
