Sex în Trei. Cauze și Efecte

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-07 22:21

"Ce părere ai despre sexul în trei?" - mi-au pus această întrebare și m-am gândit.

Din punctul de vedere al „moralității”, sunt neutru față de acest lucru. Aceasta este o experiență sexuală care are dreptul să fie. Din punct de vedere al psihologiei, văd anumite cauze și consecințe ale acestei experiențe.

Partea 1. Motive

Pe lângă curiozitate și dorința de a experimenta, văd și câteva nevoi psihologice care pot provoca o dorință arzătoare de încercare, fantezii obsesive sau o dorință obsesivă de a repeta practica.

Ce poate da sexul în trei? Despre ce nevoi poate vorbi această dorință?

• Capacitatea de a obține mai mult contact cu corpul. Acestea. o persoană poate avea doar foamea de contact corporal, de îmbrățișări, accidente vasculare cerebrale, de o circumferință strânsă a corpului. În absența multor contacte corporale într-un mod „legal”, o persoană poate fantezi despre o experiență sexuală.
• Mai multă stimulare sexuală. Absența îndelungată a sexului - și apoi „Vreau mult sex” se transformă în „Vreau sex cu mulți parteneri”. Sau nemulțumirea sexuală într-o relație cu un partener (poate nici măcar realizată) - atunci „Vreau sex de bună calitate, vreau satisfacție sexuală” se transformă din nou în „Vreau mulți parteneri” (o încercare de a înlocui calitatea cu cantitatea).
• Oportunitate de a atrage mai multă atenție. Într-adevăr, o mare nevoie internă de atenție poate duce la o astfel de dorință. Nevoia de căldură spirituală, pentru o cantitate mare de căldură spirituală poate fi atât de „strâmbă” transformată într-o dorință pentru cea în care cu siguranță nu va fi posibil să obținem căldura sufletului. Este vorba și despre necesitatea de a vă confirma sexualitatea, atractivitatea, valoarea.
• Oportunitatea de a oferi mai mult, de a „face fericiți” mai mulți oameni, de a-și confirma „puterea” („Și am mulțumit doi deodată, sunt cool!”). Aceasta este din nou despre confirmarea valorii tale, despre oportunitatea de a „câștiga” dragoste - mai multă dragoste.
• Oportunitatea de a fi diferit, de a încerca diferite lucruri. Este vorba despre prezența diferitelor părți mentale care, dintr-un anumit motiv, nu pot fi manifestate legal în lume. Poate, despre o anumită fragmentare mentală, divizare și o încercare de a integra divizarea în acest mod.
• Capacitatea de a încerca în mod legal contactul cu o persoană de același sex … Este vorba despre găsirea identității dvs. de gen și despre găsirea contactului cu un părinte de același sex.
• Posibilitatea de a privi pe alții, „de a spiona". Poate fi blocat în copilărie, când era curios să privească organele genitale și procesele fiziologice ale altor persoane sau să privească în dormitorul părintelui. Poate fi, de asemenea, o reproducere a unui traumatism dacă sexul adultului a fost văzut accidental (auzit, simțit energic) în copilărie. Poate fi vorba și despre trauma respingerii și trauma violenței.
• O ocazie de a te arăta. Este din nou valoare. De asemenea, poate fi vorba despre confirmarea maturității în fața figurii unui părinte și apărarea dreptului la sexualitate („Uite, mamă / tată, fac sex”). Poate fi, de asemenea, concurența cu figura unui părinte de la vârsta de 3-6 ani, când vroiai să te căsătorești cu mama sau să te căsătorești cu tata („uite, tată, eu încă am futut mama, ea este a mea” și invers” uite, mamă, eu ți-am câștigat tatăl de la tine ", și chiar mai mult invers" uite, tată, m-am culcat cu mama / uite, mamă, m-am culcat cu tatăl meu "). Sau ar putea fi o competiție pentru un părinte cu un frate (frate / soră). Poate fi, de asemenea, datorită traumei de utilizare sexuală sau abuz în timpul copilăriei (sau nu în copilărie).
• Capacitatea de a concura sau de a deveni gelos. Aproape la fel ca punctul anterior. Despre valoarea rănită și despre concurența pentru un părinte cu un alt părinte sau frate. Sau despre trauma violenței / utilizării.
• Posibilitatea contactului cu doi simultan. Aceasta înseamnă imposibilitatea contactului cu oricine. Este vorba de a nu ști să fii în contact profund cu o persoană și de a încerca să scapi de contactul profund, invitând o a treia persoană.
• Achivka „Am avut un trio”. Este vorba despre valoarea ta, despre apărarea maturității și dreptul la sexualitate, despre încercarea de a te conecta cu partea ta de umbră („Nu sunt o fată atât de bună, sunt o fată murdară”), despre încercarea de a te încadra într-o anumită companie și câștigă statutul.
• Dacă partenerul tău își exprimă dorința de a face sex în trei, este posibil să nu fie întotdeauna vorba despre sex și despre nevoile enumerate mai sus. Aceasta poate fi o încercare de a testa limitele a ceea ce este permis. O încercare de a exprima agresiunea, a răni, a umili, a se răzbuna pentru ceva (inconștient, cel mai probabil). O încercare de a-și stabili autoritatea. Etc.

Dacă partenerul și-a exprimat dorința dintre noi trei și aveți pisici care se zgârie la acest gând în sufletul dvs., atunci probabil că partenerul dvs. vă ajută să vedeți că aveți un fel de durere în subiectul valorii dvs., al sexualității și al limite. Nu vă grăbiți să organizați un sex în grup. Este mai bine să consultați un psiholog și să vindecați durerea și rănile din aceste subiecte.

Atunci ceva se va schimba: fie câmpul relațiilor se va schimba, iar partenerul însuși va abandona ideea unor astfel de experimente, fie tu vei pune capăt relației și toată lumea va alege un partener mai potrivit pentru ei înșiși, sau pentru tine va înceta să să fie dureros și se va transforma pur și simplu într-un experiment sexual.

Partea 2. Consecințe

Să luăm în considerare mai multe cazuri

1. Este vorba de trei persoane (orice compoziție de gen), dintre care niciunul nu are o relație romantică cu nimeni și toată lumea vrea doar să experimenteze și să exploreze această formă de sexualitate, doar un experiment unic

Dintre consecințele plăcute: încearcă, asigură-te că nu este nimic fantastic în asta și apoi trăiește liniștit într-o căsătorie, fără a fi chinuit de regret „oh, dar trei dintre noi nu am încercat (a)” sau conștiința „oh, groază, am fantezii despre cineva, cu excepția soțului”.

Din neplăcut:

• aceleași consecințe ca și relațiile sexuale împreună - sarcină, BTS etc.
• dacă au existat relații de prietenie cu unul dintre participanți, atunci aceștia se pot rupe.
• îți va plăcea și vrei mai mult, dar dacă te deranjează, atunci poți contacta un psiholog.
• (cel mai serios) casarea imaginilor de sine („se pare că nu sunt bun, ci murdar”) sau reproducerea traumei violenței, a traumei respingerii sau a altor traume.

2. Acesta este un cuplu și un participant invitat (participant), toți participanții fiind de acord și distrându-se

Dintre consecințele „plăcute”: poate deveni o structură stabilă, „familia” poate persista mult timp; fiecare primește un surogat pentru a satisface nevoile descrise mai sus.

Din neplăcut:

• satisfacția reală a nevoilor nu apare și poate exista dorința de a crește doza unui surogat sau de a o înlocui cu una mai „puternică”, nu există dezvoltare și vindecare, dar apare o agravare.
• pot fi reproduse traume de violență sau respingere, iar retraumatizarea regulată duce la epuizare și deteriorare.
• o relație în trei este o relație de utilizare; cuplul folosește invitatul ca „cârjă”, ca „patch”, invitatul nu merge mai departe, nu își creează propria relație; invitatul folosește perechea pentru a-și rezolva problemele sau rănile.

3. Acesta este un cuplu, unul dintre parteneri își dorește un sex în trei, iar celălalt nu vrea, are frică, durere, gelozie etc. (chiar dacă în același timp are și interes și dorință)

Cu un curs „favorabil” al evenimentelor situația va trece la cazul 2 cu argumentele pro și contra.

Dacă sunt nefavorabile, sunt posibile opțiuni:

• cel care a dorit și a inițiat această experiență va înțelege că, de fapt, nu a vrut acest lucru, fanteziile și realitatea sunt foarte diferite; poate experimenta șoc și frustrare; poate experimenta un colaps al imaginilor de sine; s-ar putea să nu poată continua relația.
• cel care s-a îndoit va simți durere severă, respingere, gelozie; el își va trăi propria casă - că a fost de acord cu ceva contrar fundamentelor sale, și-a permis să fie „zdrobit” de către partenerul său; s-ar putea să nu poată continua relația.
• este posibilă reproducerea traumei violenței, respingerii.
• unul dintre cupluri s-ar putea îndrăgosti de al treilea.

Acestea. integritatea mentală a fiecărui cuplu și relația ca atare sunt amenințate.

În această situație, vă recomand să contactați mai întâi un psiholog pentru a afla dacă este posibil să îmbunătățiți relațiile într-un cuplu fără a implica un al treilea.