Șantaj Psihologic și Eliminarea „factorului Uman” Din Relații

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

În practica lor, psihologii se confruntă foarte des cu consecințele șantajului psihologic la care a fost supusă persoana care a apelat la ei. Să încercăm să ne dăm seama care sunt motivele și care este mecanica unui astfel de fenomen ca șantajul psihologic. Dacă observați comportamentul cuplurilor căsătorite și relația dintre îndrăgostiți, veți observa că unii recurg la șantaj destul de deliberat, în timp ce alții acționează „neștiind ce fac”. Oamenii nici măcar nu înțeleg cât de des și de bună voie apelează la șantaj pentru a-și atinge obiectivele în relațiile cu cei dragi

Uneori, acest șantaj capătă forme destul de inocente, de exemplu: „Ei bine, îmi pare rău, acesta este genul de persoană care sunt, așa că acceptă-mă așa cum sunt”. În acest caz, rânjetul bestial al șantajistului se manifestă în momentul în care, ca răspuns la o remarcă complet legitimă, începe să strige supărat: „Nu mă accepți așa cum sunt, deci nu mă iubești!”.

În unele cazuri, șantajistii iau imediat taurul de coarne, declarând ceva de genul următor: „dacă vrei să fii cu mine, atunci trebuie …”, sau „dacă suntem împreună, atunci nu trebuie… . Dar, în orice caz, indiferent de forma pe care o ia șantajul, acesta dă întotdeauna o lovitură grea relației și, mai devreme sau mai târziu, rănile pe care le-a provocat încep să se simtă.

Dacă nu faci ceea ce vreau eu, atunci te voi supăra

Este demn de remarcat faptul că ambele părți suferă de șantaj: atât cel către care este îndreptat, cât și inițiatorul acestei acțiuni. Probabil cea mai comună formă de șantaj este resentimentul. Un număr mare de căsătorii și relații au fost distruse atunci când fetele au decis că resentimentul este cel mai bun mod de a influența o persoană dragă.

De foarte multe ori, relațiile se prăbușesc imediat, de îndată ce tinerii înțeleg că nemulțumirile iubitei lor sunt un mod de a le influența și sunt o formă ascunsă de șantaj. Nu se poate spune că în aceste relații, tinerii nu au comis acte care ar putea fi cu adevărat jignite. Dar când resentimentul începe să fie folosit ca o formă demonstrativă și dramatică de pedeapsă, atunci șantajatorii emoționali primesc iritare și chiar agresiune ca răspuns.

Sunt momente când fetele nu încep „jocul jignitului”, ci tinerii. Și uneori în perechi există un fel de competiție, cine este mai ofensat de cine. Rezultatul este unul - resentimentul arde foarte mult și atenuează sentimentele ambelor.

De obicei, nemulțumirile unora răsucite în spirale strânse și iritarea acumulată a celor care de ceva timp au ascultat aceste nemulțumiri, se dovedesc a fi acea încărcare energetică care detonează cu un scandal sălbatic și incontrolabil ca răspuns la izbucnirile momentului aparent aleatoriu. certuri. Dacă oamenii nu se temeau de conflicte și nu se ascundeau în spatele nemulțumirilor, atunci își puteau identifica în mod clar pozițiile și le puteau apăra. Dar din diverse motive, nemulțumirile se dovedesc a fi un mijloc improvizat și nu par la fel de înfricoșătoare ca conflictele. Cu toate acestea, aceasta este o mare concepție greșită.

Resentimentul este o reacție foarte infantilă care implică o relație copil-adult. Și la aceasta se adaugă faptul că persoana jignită încearcă de fapt să o subordoneze voinței sale pe cel către care este îndreptată infracțiunea.

Dacă nu mă accepți pentru cine sunt, atunci nu mă iubești

În unele cazuri, în loc de resentimente, oamenii aleg alte sentimente ca armă de șantaj emoțional: „indignare dreaptă” sau „mânie dreaptă”. Acesta este un mijloc de șantaj puțin mai dificil decât resentimentul, deoarece pentru ca acesta să funcționeze, trebuie mai întâi să-l provocați pe partenerul dvs. să dea anumite promisiuni, aparent inocente și justificate.

Ca primul exemplu de astfel de capcane de comunicare, se poate cita următoarea interogare: „să fim de acord că ne vom iubi așa cum suntem”. La prima vedere, aceasta pare a fi o demonstrație a înțelepciunii lumii profunde. Dar, de fapt, este cel mai adesea un motiv să ne aruncăm pe un partener cu o explozie de mânie dreaptă ca răspuns la faptul că i-a arătat „șantajatorului” ceva care nu-i place în relație.

Un alt exemplu este cererea unei promisiuni: „Nu veți vorbi niciodată rău despre prietenii și părinții mei”. Ei bine, cum nu poți fi de acord cu această regulă, deoarece părinții și prietenii sunt sacri. Dar, de fapt, o persoană se confruntă cu amenințarea de a se confrunta cu o mulțime de acuzații dacă vrea brusc să exprime unele judecăți critice cu privire la comportamentul părinților șantajistului.

În jurul tezei este construită o metodă și mai sofisticată de șantaj, care este o continuare logică a promisiunii de a nu vorbi prost despre prieteni. Și sună cam așa: „vrei să mă îmbrățișezi cu prietenii mei”. Și poți da peste o astfel de acuzație nici măcar pentru a critica comportamentul prietenilor, ci pentru o simplă remarcă că după ce a luat o seară cu prietenii, „șantajistul” nu a îndeplinit ceea ce a promis.

Nu toată lumea poate rezista resentimentului, deoarece inima nu este o piatră. Dar teama de a fi un obiect către care se îndreaptă mânia dreaptă a partenerului poate fi foarte puternică. Și mulți oameni preferă să îndeplinească aceste obligații o dată, doar să nu se confrunte cu acuzații de încălcare a acestora.

Vreau să fiu alături de tine, dar trebuie să urmezi anumite reguli

Într-o formă atât de sinceră, șantajatorii psihologici nu se adresează adesea celor dragi, dar în forme mai voalate, acest șantaj este destul de răspândit. Poate suna cam așa: „nu îl respecti pe omul din mine, așa că nu pot rămâne cu tine”. În același timp, „respectul față de un om” poate implica ascultare fără îndoială și imposibilitatea de a contesta judecățile și deciziile sale.

Expresia „Nu te satisfac ca bărbat și, prin urmare, este mai bine pentru noi să plecăm” poate deschide un șantier de tot felul de posibilități pentru șantajist: de la cerința de a-și satisface dorințele chiar și într-o situație în care partenerul este deloc până la sex, la interdicția de a aștepta cadouri și flori pentru ziua nașterii.

Oamenii egocentri și narcisici pot fi foarte convingători în cererile lor și nu contează dacă au o stimă de sine ridicată sau invers - sunt foarte nesiguri și tind să se afirme pe cheltuiala altcuiva. În primul caz, încrederea în sine dă convingere cuvintelor lor; în al doilea, categoricitatea și intensitatea emoțională a judecăților sunt cauzate de frica interioară.

În unele cazuri, persoanele nesigure se lipesc strâns de partenerul lor, încercând să-l lipsească nu numai de libertatea de acțiune, ci și de liberul arbitru. Deci copilul se poate apuca de tivul mamei, nedorind să-i dea ocazia să plece. În cazul mamei și al copilului, este ușor de ghicit că copilul restricționează libertatea mamei din frică. Dar în relațiile de dragoste, foarte des totul arată ca și cum unul dintre parteneri se comportă ca un tiran (cel mai adesea această formă de șantaj este aleasă de bărbați nesiguri). Totuși, aceeași frică infantilă se află în spatele acțiunilor tiranului-șantajist.

Șantajul în relații este întotdeauna o manifestare a slăbiciunii, deși este adesea prezentat ca o demonstrație a superiorității morale sau intelectuale a cuiva

Șantajul „din poziția celor slabi” se observă suficient de repede. Iar partenerul unui astfel de șantajist poate chiar să accepte în mod voluntar regulile jocului, dându-și seama că este manipulat. Un bărbat poate ierta capriciile și resentimentele soției sale, deoarece crede că cei slabi ar trebui să fie condescendenți. O femeie poate tolera răul soțului ei pur și simplu din milă. Cu toate acestea, șantajul „dintr-o poziție de forță” nu este recunoscut imediat, iar observatorii voluntari și involuntari pot crede mult timp că șantajistul este o personalitate mai puternică decât victima sa.

Astfel, de exemplu, o femeie poate trăi mult timp cu un bărbat care o ține într-un corp negru și o face să se supună deciziilor sale, crezând sincer că este moral, intelectual și personal mult mai puternic decât ea. În același timp, dintr-un motiv oarecare, pentru o manifestare a forței, ea preia tiradele formidabile ale soțului ei, mânia sa dreaptă și eforturile de a-și deprecia realizările.

Puterea magică a acestor șantajatori se bazează cel mai adesea pe visul unui om puternic. Iar o femeie se poate strădui să păstreze această imagine pentru sine, sacrificându-și chiar mândria și libertatea. Dintr-o poziție de forță, șantajistul, așa cum ar fi, transmite victimei sale că, dacă ea nu-l ascultă, se va întâmpla ceva teribil: împreună cu prăbușirea imaginii sale, imaginea lumii ei se va prăbuși, împreună cu visul a unui om puternic.

Expunerea și înțelegerea faptului că regele este gol poate apărea dacă o femeie observă că „bărbatul ei puternic” prezintă slăbiciune în relațiile cu alți oameni. Foarte dur și ireconciliabil, femeile încep să reziste despotismului șantajistilor, dacă încep să-și răspândească magia copiilor. Le este mai ușor să mijlocească pentru o altă persoană decât pentru ei înșiși.

Primul lucru pe care îl fac șantajarii emoționali și ideologici este să întrerupă rețeaua de contacte a victimei îndrăgostite de ele. Uneori spun direct: „Dacă vrei să fii cu mine, uită de rudele, prietenii și cunoștințele tale”. Dacă văd că o astfel de abordare simplă nu va funcționa, atunci încep să acționeze mai flexibil și sub acoperire, atingându-și obiectivul pas cu pas. Astfel, sursele de influență ale altor persoane sunt tăiate, iar victima este mai ușor de intimidat și de hipnoză.

Cu cât victima se supune mai mult șantajului iubitului ei, cu atât îi este mai dificil să mențină o relație cu el după ce este dezamăgită de el, observându-i slăbiciunile și necinstea interioară.

1. În primul rând, după o devalorizare prelungită a meritelor iubitei sale, șantajistul însuși începe să creadă în superioritatea sa asupra ei. Și să-l convingi de ceva este deja imposibil.
2. În al doilea rând, victima șantajului nu poate ierta partenerul pentru prăbușirea imaginii lumii în care exista un loc pentru un „om puternic”. Și este și mai indignată de înțelegerea faptului că toată suferința și umilința pe care a îndurat-o au fost în zadar și a fost pur și simplu înșelată.

Drept urmare, vedem doi oameni supărați unul pe celălalt, care nu au nici dragoste, nici afecțiune unul pentru celălalt - ci doar ură sau dispreț.

Șantajul emoțional vă permite uneori să lipiți soarta a două persoane, dar nu duce la intimitatea lor reciprocă.

Utilizarea șantajului psihologic poate duce la formarea de cupluri destul de stabile. Dar numai ambii parteneri din ei sunt nemulțumiți. În unele cazuri, puteți observa dinastii întregi de șantajatori, atunci când această metodă de legare a unei familii este transmisă din generație în generație.

Șantajul bine construit, folosind presiune emoțională și comunicare vicleană și capcane intelectuale, poate forma o puternică dependență reciprocă de oameni. Dar frica distruge treptat toate sentimentele și, în primul rând, încrederea reciprocă și sinceritatea, astfel încât, strâns lipiți unul de celălalt, oamenii pot rămâne foarte singuri.

Şantaj Este o variantă a ceea ce Eric Byrne a numit „joc prost”, nu există câștigători în astfel de jocuri și nu se poate dezvolta o intimitate adevărată în rândul oamenilor care le joacă.

Scenariul familial se descompune, de obicei, atunci când un membru al generației mai tinere de șantajatori dă peste un partener sau un partener cu un alt tip de scenariu de viață. Apoi, după cum se spune, coasa lovește piatra. Ca răspuns la tehnicile elaborate de generații, șantajistul primește un răspuns neașteptat pentru el însuși și uneori o rezistență rigidă. În acest caz, o nouă relație promițătoare se descompune la decolare.

Dacă victima unui șantajist novice se dovedește a fi prea răbdătoare și credulă, atunci poate fi atrasă într-o relație dependentă, care poate continua până când sfera șantajului depășește pragul de toleranță al victimei. Trebuie menționat, totuși, că dependența șantajistului poate fi mai puternică decât dependența victimei, în ciuda faptului că la prima vedere totul arată invers.

Este logic să vă atragă atenția asupra faptului că abilitățile de șantaj, așa cum se spune, „sunt în aer”. Și cu toții ne infectăm cu acest bacil foarte ușor. Deci, în timp ce rostiți o frază construită conform schemei: „dacă nu … atunci eu …”, gândiți-vă la ce vă poate conduce.

Deci, ce ne-a mai rămas pentru a înlocui nemulțumirile bune și afirmațiile categorice mândre?

Orice relație este o uniune a două persoane într-un singur pachet cu liberul arbitru și propriile atitudini conștiente și nu foarte de viață. Foarte des aceste setări nu coincid. A vorbi despre apropierea sufletului și despre aceeași viziune asupra lumii insuflă cel mai adesea speranțe false în suflete, precum și învățături despre compatibilitatea sau incompatibilitatea personajelor.

Există momente în care oamenii își petrec mulți ani și, uneori, toată viața, împreună, având poziții de viață fundamental diferite în multe probleme, pur și simplu pentru că se iubesc și se respectă. Și, în același timp, pe fondul unei idile complete, apare brusc un conflict dur și ireconciliabil, care duce la prăbușirea relațiilor.

Indiferent ce spune oricine, dar oamenii dintr-o relație încearcă în permanență să se manipuleze reciproc, să se influențeze reciproc. Dar numai modalitățile de exercitare a unei astfel de influențe pot fi oneste sau nu oneste, ecologice sau toxice. Șantajul psihologic este în mod clar un mijloc necinstit de a influența o altă persoană și duce la o emasculare garantată a relației și la pierderea intimității.

Resentiment, mânie dreaptă, amenințări cu întreruperea relațiilor, cerințe categorice - toate acestea sunt varietăți de șantaj psihologic. Un copil trăiește în sufletul fiecăruia dintre noi, așa că suntem cu toții predispuși la resentimente, dar nu ar trebui să transformi acest sentiment lipicios într-un mijloc de a influența o altă persoană. Și din când în când cu toții vrem să ne arătăm caracterul și să ne demonstrăm voința.

Dacă abandonăm șantajul psihologic ca mijloc de corectare a relațiilor, atunci mai avem la dispoziție instrumente atât de simple precum certuri, conflicte, clarificarea relațiilor, tantrums, scandaluri și reconciliere veselă, trântind ușile și mutându-ne o vreme la prieteni sau la mamă - și toate acestea mai bine decât încercarea de a-ți priva partenerul de liberul arbitru.

Există, de asemenea, mijloace mai moi și mai civilizate, de exemplu, conversații inimă-la-inimă și o analiză comună a greșelilor lor comune, o chemare la privirea lucrurilor prin ochii altei persoane. Nu trebuie să vă fie frică de conflictele controlate cu stabilirea pozițiilor dvs. și găsirea compromisurilor.

În unele cazuri, oamenii apelează la prietenii și prietenele lor pentru a-și organiza reflecția și înțelegerea a ceea ce se întâmplă, cine are dreptate și cine greșește. Sau, aproximativ vorbind, își pun creierele la locul lor. Ascultarea criticilor unui prieten sau prietenei poate fi mai ușoară decât a unei persoane dragi. Cineva apelează la psihologi pentru a analiza situații specifice sau pentru a studia în profunzime problemele lor interne.

Eliminarea „factorului uman” din relație

Șantajul psihologic se bazează pe o teamă profundă față de prezența unei alte persoane în apropiere. Această frică ricoșează sau răsună din frica singurătății - din frica puerilă de a pierde dragostea și protecția, pierderea persoanei care dă aceste sentimente.

Mecanica șantajului poate fi descrisă în următoarea secvență de pași:

• blocarea liberului arbitru a unei persoane plasându-o în fața unei alegeri greu de rezolvat;
• devitalizarea parțială a partenerului până la nivelul de a-l transforma într-o creatură mai mică în dezvoltare și subordonată șantajatorului, în ceva de genul unui animal de companie.
• Dar devitalizarea unui partener duce inevitabil la mecanizarea propriilor sentimente. Treptat, sentimentele sunt înlocuite de dependența psihologică, iar relațiile se transformă într-un set de ritualuri fără bucurie.

Devitalizarea este o atitudine de a priva un partener sau o persoană cu care aveți de-a face, semne de viață, vitalitate. Putem spune că odată cu devitalizarea, „factorul uman” este eliminat din relație. Privat de liberul arbitru și vitalitate, un partener nu va fugi și nu va trăda. Uneori, mașinile pot funcționa mai mult și mai fiabil decât un organism viu, iar relațiile construite pe șantaj reciproc par stabile și neschimbate.

………..

Fiind alături de o persoană vie, prezența vieții în sine este întotdeauna simțită acut, toate sentimentele sunt exacerbate, inclusiv anxietatea și fricile. Se întâmplă că, la persoanele nesigure, tendințele de șantaj psihologic sunt trezite de un sentiment atât de inocent, precum îndrăgostirea. Iubirea se amestecă repede cu frica de pierdere, presimțirea pierderii duce la experiența durerii de inimă, iar durerea de inimă necesită răzbunare și pedeapsă a celui vinovat. Astfel, există doar câțiva pași de la iubire la tiranie dreaptă.