Sufocându-se De Fericire

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Gâfâi de fericire.

Inhaleze expirați. Și așa de fiecare dată, lași această creatură caldă să se apropie de tine și apoi, bam, nu este acolo, iar mâinile tale doar scotocesc în golul aerului, greblând restul încă fierbinte al zilei. A fost mișto, distractiv, plăcut să fiu în această ignoranță banală, fraze obișnuite, cafea fierbinte, mirosuri de toamnă, culori strălucitoare pe stradă, totul era acolo. Noaptea vine repede, soarele nu mai strălucește pentru mine, dar în mine mă îngheț, soarele meu s-a transformat într-o lună. Căldura este suficientă doar pentru teama amintirilor. De fiecare dată cred că va fi întotdeauna așa și de fiecare dată când sunt supărat când mă regăsesc din nou în fața prezentului meu. Fără milă, acesta nu este un cuvânt, cel puțin există speranța că altcineva o face, și nu tu însuți, dar iată că vine, nu, mă aduce, îmi dă inutil revista de anul trecut, rubrica „doliu” cele mai citite. Nu știu cum să rămân în zona de confort, mă îndoiesc chiar că a existat vreodată. Și de fiecare dată când intru în vechile mele experiențe, cumpăr un nou bilet de intrare. Lung, scump și dureros. Se spune că asta se numește o schimbare a dispoziției, cineva o va numi tulburare de personalitate bipolară, altcineva o va face într-un fel, dar cred că nimeni nu a ieșit nicăieri și nimic nu s-a schimbat, nu a existat dinamică, nimic, uneori, halucinația mea de fericirea coincide cu fericirea reală a altuia. Ambele par fantomatice, există puține diferențe, există întrezături de lumină strălucitoare, dar pe fundal și mai strălucitoare. Uneori cred că cel mai rău lucru din această viață este că ideea ta de durere nu va putea pătrunde niciodată în niciun suflet din această lume. În acest moment, îmi imaginez acest mare plan, care este imposibil de înțeles și cred că, aparent, este la fel cu mine, nu i se dă altcuiva să-l înțeleagă pe al meu. Pe asta mă calmez, dar nu mă smeresc. Și într-adevăr, de ce atunci se întâmplă toate acestea, de ce avem nevoie de atât de mulți oameni în jur, dacă toată lumea este ca una, și una, ca toți ceilalți și nimeni din toate nu va putea vreodată să privească în sufletul altuia și să vadă acolo ceva diferit de el însuși. Ce să fac cu această durere, de ce am nevoie de ea? Fiecare vede pe ale sale și pe nimeni în comun. Și este acolo, este obișnuit? Este doar orbirea forțată în contact cu Celălalt, exact asta ne unește pe toți. Nu știu cum să păstrez fericirea în mâinile mele, nici nu-mi pot imagina cum poate fi păstrată în gândurile mele, indiferent dacă există deloc. Aceasta nu este o întrebare, este o exclamație plină de furie. L-aș fi cerut dacă știam de la cineva sau l-aș fi luat dacă l-am întâlnit de la altul, dar nu. Cât de puternic este acest lucru care distruge toate iluziile într-o fracțiune de secundă, sunt uimit de acuratețea sa de execuție, un lucru cu adevărat iscusit, acesta este durerea. Ia-l în mâinile tale și se pare că ai cu adevărat ceva valoros, începi să ți-l însușești și să simți cum mă însușește pentru sine, iar acum îl strâng strâns, mi-e teamă să-l las să plece și deja îmi apasă inima, stoarce lacrimă picătură cu picătură, dar tot mi-e frică să-l mai las să plece și să sufoc, sufoc în această dragoste sinceră. Cât îmi este suficient să mă iubesc pe mine?