Dragostea Este Fericire? Alfried Langle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

(prelegere publică la Universitatea Pedagogică de Stat din Moscova, 21 noiembrie 2007)

Tradus din germană: Vladimir Zagvozdkin.

Transcriere, editată de Evgeny Osin.

Să vorbim despre ceea ce suntem atât de dispuși să facem - despre dragoste. Nu este ușor să vorbești despre dragoste. O persoană are o mulțime de experiențe conflictuale despre dragoste, pentru că este un subiect mare, imens. Pe de o parte, este asociat cu o mare fericire, dar implică și multă suferință și durere, uneori este chiar un motiv de sinucidere.

Este dificil să vorbești despre acest subiect grozav, deoarece există atât de multe forme diferite de iubire. De exemplu, dragostea părintească, iubirea frate-soră, iubirea copiilor, iubirea homosexuală, heterosexuală, iubirea pentru sine, dragostea pentru aproapele, dragostea pentru artă, pentru natură, pentru plante și animale. Și, printre altele, iubirea este tema centrală a creștinismului, și anume, agape - dragostea pentru aproapele. Putem experimenta iubirea în multe forme diferite: distanță, platonică, sublimare sau iubire corporală. Iubirea poate fi asociată cu diferite poziții, cu sadism, masochism, diverse perversiuni. Și în fiecare dimensiune individuală a celor care au fost numite, oriunde te uiți - acesta este un subiect imens, inepuizabil.

Înainte de a începe, vreau să vă pun o întrebare: „ Am o întrebare despre dragoste? Am o problemă de dragoste? »

În 604 î. Hr., Lao Tzu scria: „Datoria fără dragoste nu face plăcere (tristă) Adevărul fără dragoste face o persoană critică (dependentă de critică). Educația fără dragoste creează contradicții. Ordinea fără dragoste face o persoană meschină”- acest lucru este important pentru studenți, profesori; - „Cunoașterea subiectului fără dragoste face ca o persoană să aibă întotdeauna dreptate. Posesia fără dragoste face o persoană zgârcită. Credința fără dragoste face o persoană un fanatic. Vai de cei zgârciți de dragoste. De ce să trăiești dacă nu să iubești? „Aceasta este cea mai veche cunoștință.

În mod strălucitor, magistral, Lao Tzu descrie aici momentul central al iubirii: ne face oameni. Ea ne pune la dispoziție. Ne face să ne deschidem și ne oferă oportunitatea pentru multe relații, conexiuni. Dar cum putem deveni astfel? Cum putem învăța să iubim? Despre ce este dragostea? Cum putem experimenta iubirea astăzi? Astăzi, într-o epocă în care dragostea este numită o utopie instabilă și când unii reprezentanți ai literaturii moderne, filozofia modernă spun: împlinirea dorului unei persoane, dorul de dragoste nu oferă fericirea unei persoane. Astăzi întâlnim adesea o viziune pesimistă a iubirii. Rata imensă de divorț arată cât de greu este să împlinești dragostea în viață. Cu toate acestea, acest lucru nu a fost întotdeauna cazul. În era romantismului, a predominat o mare credință în dragoste. În creștinism, iubirea este văzută ca ceva central în viață.

În această discuție, aș dori să arăt modul în care dragostea poate duce la o fericire profundă, în ciuda durerii asociate acesteia.

După cum știm noi toți studenții la psihologie, un imens corp de cercetări confirmă faptul că dragostea este esențială pentru dezvoltarea mentală sănătoasă. Fără dragoste, copiii noștri cresc traumatizați, nu își pot dezvălui abilitățile, se pot regăsi; dezvoltă tulburări de personalitate. Un exces de iubire face la fel: atunci când există prea multă iubire, ea nu mai poate fi iubirea însăși. Și pentru fiecare adult, dragostea este cea mai importantă bază pentru calitatea vieții, necesară pentru ca viața lui să fie împlinită.

În numeroase interviuri cu oameni pe moarte, li s-a cerut să răspundă la întrebarea: „Dacă te uiți înapoi la viața ta, ce a fost cel mai important la asta?” Și, în primul rând, toate răspunsurile au fost: relațiile mele, legăturile mele cu alte persoane, pline de dragoste.

Dar dragostea este amenințată, multe elemente ale vieții sunt îndreptate împotriva ei: ca și noi înșine - înclinațiile noastre, limitările noastre - și condițiile externe - sociale, economice, culturale. Deci, să încercăm să aruncăm o privire mai atentă la ceea ce este iubirea.

Care este leagănul iubirii? Iubirea este legată de pat - trebuie să începi de acolo. În orice caz, dragostea este o atitudine (conexiune). Relațiile sunt o bază, patul pe care se sprijină dragostea. Relațiile (conexiunile) au o anumită caracteristică pe care trebuie să o cunoaștem, așa că hai să vorbim despre relații câteva minute, astfel încât să putem înțelege mai bine ce înseamnă dragostea și unde se realizează, ce este.

Relația este între mine și un obiect. De exemplu, acum am o atitudine față de tine, tu - față de mine. Atitudinea înseamnă că în comportamentul meu îl iau în considerare pe celălalt, intru în circumstanțele sale. În practică, acest lucru înseamnă că, în prezența ta, mă comport un pic diferit decât atunci când sunt singur în camera mea: de exemplu, în camera mea pot sta și mă scarpinez în cap sau zgârie nasul și, din moment ce ești aici, nu. Îmi cam corelez comportamentul cu prezența ta. Astfel, relațiile îmi afectează comportamentul. Dar relațiile sunt mult mai mult decât atât.

Atitudinea apare chiar și atunci când nu o doresc (involuntar). Atitudinea urmează un oarecare automatism. În cadrul acestei structuri absolut de bază, atunci când o relație înseamnă doar luarea în considerare a celeilalte, nu pot să scap de această relație, nu o pot evita. Apare în momentul în care sunt conștient de prezența unui obiect sau persoană, când îl văd. De exemplu, dacă merg și văd că există un scaun, nu merg mai departe, de parcă nu ar exista un scaun, ci îl ocolesc pentru a nu mă împiedica. Aceasta este baza ontologică a relației. În ființa mea, mă corelez cu faptul că lucrul este ființa. Aceasta, desigur, nu este încă dragoste, dar acest moment este întotdeauna cuprins în dragoste. Dacă acest moment nu este cuprins în dragoste, atunci va fi dificil. Prin urmare, suntem acum angajați în gramatica iubirii.

Dacă facem o concluzie logică, atunci putem spune: Nu pot să nu am o relație. Am întotdeauna o relație, indiferent dacă o vreau sau nu - În momentul în care realizez sau văd că cineva nu s-a mai întâlnit de treizeci de ani, atunci în momentul în care o văd, când este prezentă, apare brusc întreaga istorie a relației noastre.

Astfel, o relație are istorie și durată. Dacă suntem conștienți de acest lucru, atunci va trebui să tratăm relația foarte atent. Pentru că tot ceea ce se întâmplă în interiorul unei relații este stocat în această relație pentru totdeauna. Și ceea ce a fost cândva foarte dureros - de exemplu, înșelăciunea - va fi mereu acolo, va fi mereu aici. Dar la fel este și fericirea pe care am trăit-o împreună. Cum mă descurc, cum mă descurc cu această relație este un subiect special.

Să rezumăm: nu pot să nu fiu într-o relație. Așa că sunt cam forțat să am o relație. Tot ce am experimentat în cadrul acestei relații este păstrat într-o relație. Relația nu se termină niciodată. Putem, de exemplu, să întrerupem relațiile, să nu ne vorbim niciodată, dar relația care există între noi rămâne întotdeauna și face parte din eu. Acesta este un pat stabil, baza iubirii. Și acest lucru ne oferă posibilitatea să realizăm că trebuie să gestionăm relațiile foarte atent și foarte responsabil.

Mai distingem un concept de relații, care este, de asemenea, foarte important pentru înțelegerea iubirii - acesta este conceptul întâlnirii. Întâlnirea are o caracteristică diferită. Când are loc o întâlnire, atunci un anumit „eu” se întâlnește cu „voi”. Te văd, privirea mea se întâlnește cu a ta, te aud și te înțeleg, vorbesc cu tine - întâlnirea are loc în dialog. Dialogul este un mijloc sau mediu în care are loc întâlnirea. Un dialog care are loc nu numai în cuvinte, dar poate avea loc și printr-o singură privire, prin expresii faciale, printr-un act. Dacă ating doar un altul, există deja un dialog excelent între noi. Întâlnirea are loc numai atunci când „eu” te întâlnești cu „tine”. Altfel nu se va întâmpla.

Întâlnirea este punct-la-punct. Relația este liniară. Putem reprezenta o relație ca o linie și o întâlnire ca un punct. Există întâlniri diferite, mari și mici. Întâlnirile sunt limitate în timp, dar afectează relațiile. După fiecare întâlnire, relația se schimbă. Relațiile trăiesc prin întâlniri. Dacă întâlnirile nu au loc, atunci au loc dinamica pură a relațiilor, psihodinamica. Și nu este personal (impersonal). Relațiile devin personale doar printr-o întâlnire.

Nu pot experimenta întâlnirea cu obiecte. Relații - pot. Și nu pot experimenta întâlniri cu o persoană decât atunci când mă întâlnesc cu eu-ul său în ființa sa (esența). Atunci relația devine esențială, esențială. Și apoi devin personale.

De unde știu dacă s-a stabilit o relație personală? Dacă simt că sunt perceput, văzut, respectat, înțeles. Simt că celălalt, când suntem împreună, înseamnă eu. Sunt important pentru el, și nu numai afacerile noastre comune, apartamentul comun, călătoriile comune, banii, lenjeria, gătitul și așa mai departe, nu doar corpul și sexualitatea.

Dacă există o întâlnire, fiecare persoană se simte: aici vorbim despre mine. Și tu ești important pentru mine. Astfel, întâlnirea este elixirul de viață al relației. Prin întâlnire, relația este ridicată la nivel uman. Avem nevoie de acest tip de diferențiere pentru a lua în considerare viitorul în acest context.

În cele ce urmează, vreau să dau o descriere a iubirii, o descriere a conținutului esențial al iubirii. Voi vorbi despre ceea ce, de fapt, experimentăm în dragoste.

Modul meu de a cunoaște este fenomenologic, care nu deduce ceva dintr-o teorie generală, ci vorbește pe baza experienței oamenilor individuali. Bineînțeles, gândurile pe care le voi prezenta acum sunt sistematizate și ordonate; sunt bine dezvoltate în filozofia și fenomenologia existențială. Mă bazez în special pe Max Scheler, Viktor Frankl și Heidegger.

Primul punct despre care toată lumea știe. Când vorbim despre iubire, că iubim ceva sau cineva, înseamnă asta el este foarte valoros pentru noi … Dacă iubim muzica, spunem: aceasta este muzică bună. Dacă citim o carte și iubim acest autor, atunci acest autor sau această carte are valoare pentru noi. La fel este dacă iubim o persoană. Dacă iubesc o persoană, înseamnă că această persoană este foarte importantă pentru mine, foarte valoroasă și o simt. El este comoara mea, iubitul meu. Are o valoare foarte mare și spunem: comoara mea.

Ne place o persoană dragă, trăim în dragoste acest moment de acceptare, un sentiment de atracție: sunt atras de această persoană. Simțim că această atitudine este bună pentru noi și sperăm că este bună și pentru celălalt. Simțim - nu credem, dar simțim cu inimile - că noi, ca să fim, ne aparținem unul altuia. Dacă simt, înseamnă că această valoare mă atinge în interiorul meu, în vitalitatea mea interioară. Datorită persoanei pe care o iubesc, simt că viața se trezește în mine, că devine mai vie, mai intensă în mine. Simt că această persoană îmi intensifică setea de viață, îmi face atitudinea față de viață mai intensă. Când iubesc, vreau să trăiesc mai mult. Iubirea este un antidepresiv. Înseamnă să simți, înseamnă să ai un altul disponibil în atitudinea ta față de viață.

Deci, experimentăm o persoană dragă ca o valoare în viața noastră. Nu-mi este indiferent. Dacă îl văd, inima mea începe să bată mai repede. Și acest lucru nu este doar în dragoste pentru un partener, ci și dacă îmi văd copilul, mama, prietena, atunci simt că ceva mă atinge, ceva mă entuziasmează; această persoană înseamnă ceva pentru mine. Și asta înseamnă că este valoros. Iubim doar ceea ce este valoros. Nu putem iubi valorile negative. De exemplu, dacă altul începe să ne rănească, ne provoacă suferință, devine dificil pentru noi să-l iubim în continuare. Iubirea este în pericol. De îndată ce celălalt își pierde valoarea, dragostea dispare.

Punctul doi. În dragoste, trăim un apel profund către noi. Asta înseamnă că celălalt îmi vorbește: fața, gesturile, privirea, ochii, râsul - toate acestea încep să-mi spună ceva și îmi provoacă o rezonanță. Iubirea este un fenomen rezonant. Iubirea nu este presiunea nevoii. Firește, există acest moment în dragoste. Dar iubirea nu se află la nivelul în care stau nevoile. Ele se referă la unele dintre condițiile cadru ale iubirii, dar nu la esența ei. Fenomenul central în dragoste este că se pare că intrăm într-un fel de rezonanță cu o altă persoană.

Ce este rezonanța? Știți cu toții asta. Când vezi pe cineva și dacă apare iubirea, atunci există sentimentul că ne-am cunoscut întotdeauna. Nu suntem străini unii de alții. Ne raportăm cumva unul cu celălalt, ne aparținem ca două mănuși care se completează reciproc. Acesta este un fenomen rezonant. Știți ce rezonanță este în acustică, în fizică? Acest fenomen este surprinzător când îl vezi o dată. Acest lucru se vede cel mai clar atunci când două chitare sună în același spațiu: dacă ambele chitare sunt în ton și eu ating coarda E pe o chitară, apoi pe cealaltă chitară, care este de perete, și această coardă începe să vibreze, ca dacă o atingea de mână magică, invizibilă. Ați putea crede că acesta este un fenomen ezoteric, deoarece nimeni nu îl atinge. Ating acest șir și se joacă și acel șir. Acest fenomen poate fi ușor explicat prin vibrația aerului. Și, prin analogie cu acest proces, ceva similar se întâmplă și în dragoste. Se întâmplă ceva pe care nu îl putem explica pur și simplu prin presiunea unor impulsuri libidinale. Dacă am privi iubirea în acest fel, ar fi reducționism. Ce rezonează aici?

Din punctul de vedere al fenomenologiei, iubirea este o abilitate care ne face clarvăzători, ceea ce ne permite să vedem mai adânc.

Max Scheler spune că în dragoste îl vedem pe celălalt nu doar în valoarea lui, ci în cea mai înaltă valoare posibilă. Vedem valoarea celuilalt în măsura maximă. Vedem nu numai valoarea pe care o are în acest moment, ci îl vedem în potențialul său, ceea ce înseamnă, nu în ceea ce este, ci în ceea ce poate deveni. Îl vedem în ființa sa. Iubirea este fenomenologică în sensul cel mai înalt. Pe celălalt îl vedem nu numai în ființa sa, ci în posibilitățile devenirii sale. Și simțim o rezonanță în noi înșine, simțim că suntem asemănători unii cu alții.

Goethe vorbește despre înrudirea esențială: valoarea pe care o vedem în altul, dacă îl iubim, este esența lui, ceea ce îl compune, ceea ce îl face unic și inimitabil (de neînlocuit). Ce îl caracterizează, ce constituie miezul lui. Prin urmare, o persoană dragă nu poate fi înlocuită de nimeni. Pentru că această creatură este acolo o singură dată. La fel ca mine, există o singură dată. Fiecare dintre noi este unul și unul singur. Și în acest nucleu esențial suntem de neînlocuit. Dacă întrebăm pe cineva care ne iubește: ce iubești despre mine?

Se poate spune doar: Te iubesc pentru că ești așa, pentru că asta este ființa ta, ceea ce văd. Și, de fapt, nu putem spune nimic mai mult dacă iubim cu adevărat.

Desigur, poți spune: te iubesc pentru că sexul cu tine este minunat. Dar aceasta este iubirea, ca să spunem așa, la un nivel diferit.

Dacă vorbim despre esența iubirii, despre nucleul ei, atunci doar atunci are loc cu adevărat o întâlnire cu Tine, când ești important pentru mine. Când simt cine ești și ce poți deveni și că poate fi bine că sunt alături de tine. Prezența mea, atitudinea mea față de tine pot fi benefice pentru tine în ceea ce poți deveni. Dragostea mea te poate susține în acest proces de dezvoltare în care poți deveni mai mult din ceea ce ești deja. Dragostea mea te poate elibera de ceea ce ești. Iubirea mea te poate ajuta să devii și mai esențial, astfel încât să existe mai multe esențiale în viața ta.

Dostoievski a spus odată: „a iubi înseamnă a vedea o persoană așa cum a vrut Dumnezeu să fie”. Este imposibil să spunem mai bine. Îi sunt foarte recunoscător lui Dostoievski pentru înțelegerea sa profundă și în alte aspecte. Acesta este același lucru pe care l-a exprimat Max Scheler în limbajul filosofic: „să-l vadă pe celălalt în ceea ce poate deveni - să devină și mai bun, într-o măsură mai mare el însuși”. Și descopăr, îl găsesc în altul, când apare în mine această rezonanță. În ființa mea, simt că ceva mă atinge, ceva se adresează mie.

Când iubesc, ceva esențial se dezvăluie în mine. Nu este ca și cum aș sta sâmbătă seara întrebându-mă ce aș face, dar o să-mi sun prietenul. Acest lucru nu este esențial. Dacă ceva este esențial, el este întotdeauna prezent în mine. Un iubit poartă întotdeauna pe cineva drag în sine, cu el. Iar dragostea face clarvăzător.

Karl Jaspers a scris odată: „În fiecare an văd o femeie și mai frumoasă …” - crezi? Și a continuat să scrie mai departe: „… dar numai cel iubitor o vede”. Astfel, iubirea este experiența rezonanței care rezultă dintr-o privire profundă în esența altuia, care se manifestă în ființa mea.

Punctul trei. Am considerat iubirea ca pe o experiență de valoare, apoi am descris această valoare mai atent, am privit-o: este ființa altuia care mă atinge în ființa mea. Acum al treilea. Există o anumită atitudine sau atitudine în dragoste. O persoană iubitoare nu numai că își face griji că ar putea face ceva bun altuia, dar vrea să facă ceva bun altuia. Iubirea poate fi descrisă ca o anumită atitudine sau atitudine a unei persoane. Este foarte simplu: te vreau bine. Dacă nu simt acest lucru de la o altă persoană, atunci este puțin probabil să mă iubească.

Vrem bine pentru copiii noștri, pentru partenerul nostru - ca el să se simtă bine, pentru prietenii noștri - pentru ca aceștia să se simtă bine. Aceasta înseamnă că vrem să le susținem ființa, viața; să le oferim ajutor, asistență, pentru că avem un sentiment foarte profund, un sentiment puternic în raport cu o persoană dragă: este bine că ești. Iubirea este creativă: hrănește, întărește, dă, vrea să împărtășească. Augustin a spus odată: „Iubesc și, prin urmare, vreau să fii tu”. Iubirea o menține pe cealaltă persoană în creștere. Nu există alt sol mai bun pentru a crește bine un copil decât solul iubirii. Îl cam informăm pe copil: e bine că ești și vreau să fii bun în viață, astfel încât să poți fi bun în viață, să crești bine, să devii tu însuți bine. Karl Jaspers credea că aceasta este definiția centrală a iubirii, în care iubirea se manifestă ca ceva generativ.

Al patrulea punct. Iubirea este soluția. Printre altele, aceasta este și o soluție. Când experimentez o rezonanță, nu pot lua o decizie și să apar pe această rezonanță, deoarece acesta este un eveniment care se întâmplă de la sine. Nu putem instrui pe cineva să realizeze acest eveniment, nu îl putem genera și nici nu îl putem opri. Nu pot face nimic: văd pe cineva și sunt îndrăgostit, apare în mine. Nu sunt responsabil pentru acest lucru, nu pot fi direct responsabil - poate indirect, dar nu direct.

Din când în când, acest lucru se întâmplă în viața umană: pentru cineva - într-o măsură mai mare, pentru cineva - într-o măsură mai mică, pentru cineva - foarte rar sau niciodată că o persoană, deja într-un fel de relație, simte brusc dragoste față de cineva altfel. Și acest lucru este destul de logic: la urma urmei, este puțin probabil, este foarte dificil să ne imaginăm că cea mai bună persoană pentru noi este cea pe care o avem deja ca partener, un tovarăș de viață. Pentru că dacă un bărbat ar vrea să se găsească cel mai bun partener, de exemplu, cea mai bună femeie, atunci ar îmbătrâni până va ajunge să cunoască toate femeile din lume pentru a-l găsi pe cel care i se potrivește cel mai bine. Și astfel trăim în viață cu un partener care ni se potrivește mai mult sau mai puțin. Poate ne-am iubit odată partenerul, dar el nu ne-a iubit. Poate că această persoană care nu ne iubește ar putea fi cel mai bun partener pentru noi - și suntem nefericiți pentru că dragostea noastră a rămas fără răspuns, dar poate acest partener va fi mai bun pentru mine decât cel cu care trăiesc?

Și poate într-o zi întâlnim o astfel de persoană a cărei ființă este mai potrivită ființei mele decât ființa celui cu care trăiesc. Și acest lucru poate da naștere unor situații foarte dificile, pentru că cu altul am un fel de istorie, poate am un copil. Cum să rezolvi asta? Până în acest moment, nu am nicio responsabilitate: ceea ce se întâmplă se întâmplă de la sine. Nu numai că descopăr alți oameni care sunt demni de dragostea mea, dar mă descoperă și pe mine, inima unei persoane mă dezvăluie și în potențialul care trăiește în mine. Și această experiență, dacă rămân în vechea relație, poate fi foarte dureroasă, deoarece ceva esențial în mine rămâne nedezvăluit, nerealizat. Pe de altă parte, avem un fel de istorie comună, iar această istorie comună înseamnă că am creat valoare comună. Aceștia sunt anii vieții mele care sunt cuprinși aici. Nu pot să o iau și să o împing deoparte. Am lucrat mult cu cupluri în faza de despărțire ca psihoterapeut și am întâlnit asta din nou și din nou - când a avut loc despărțirea, unul sau celălalt partener spune: doar acum înțeleg ce am pierdut. Înainte de aceasta, a existat un fel de iubire nouă sau un fel de conflict și părea să ocupe întreaga conștiință. Dar când acest lucru trece, apare din nou un strat mai adânc și mai calm și persoana își dă seama brusc: la urma urmei, a existat ceva bun între noi. Simt că am pierdut ceva. Poate că am cumpărat altceva.

Studiile efectuate în Elveția au arătat că aproximativ jumătate din cuplurile care au divorțat au trăit din nou împreună după 10 ani. Prin urmare, vreau să subliniez aici: este important să cunoaștem acest potențial al iubirii, care ne permite să facem descoperiri, dar este, de asemenea, important să știm despre valoarea unei povești comune, astfel încât să nu rupem relațiile cu partenerul nostru prea frivol, pentru că odată am fost și eu iubit, iar această relație conținea ceva important de la mine. Există o regulă, un principiu care rezultă din experiență: dacă cineva dorește să întrerupă relațiile, trebuie să trăiască mai întâi separat câte luni a trăit cu acest partener. Dacă cineva a locuit cu cineva de zece ani, atunci cel puțin zece luni îl puteți sfătui să trăiască singur, dacă, desigur, acest lucru este posibil, înainte de a începe o nouă relație. Există atât de multe limitări în viață.

Suntem acum la acest al patrulea punct, care este că și iubirea este o soluție. Iubirea este „da” pentru „Tu” … În dragoste, nu numai că spun: este bine că ești, dar spun și: este bine că ești ceea ce ești; Am un interes pentru tine, un interes pentru modul în care gândești, simți, ce este important pentru tine, ce decizii iei, care este caracterul tău - în toate acestea te apreciez. Și sunt încântat să vă arăt eu în originalitatea (caracterul) meu. Dar acest lucru se întâmplă numai după ce se ia decizia: vreau să trăiesc cu această dragoste, să o realizez în viață - „da” pentru tine. Aceasta este și definiția iubirii. Vreau să intru într-o relație care, strict vorbind, există deja, așa că vreau să am timp pentru tine, vreau să fiu cu tine, să fiu aproape de tine, iar dacă suntem împreună, sunt mai mult eu decât fără tine. Ești mai mult tu decât ești fără mine.

Iubirea, spunem noi, este o valoare, o rezonanță a două ființe, o poziție (dorința ca cealaltă să fie bună), o decizie (vreau să fiu alături de tine).

Și al cincilea. Iubirea vrea realitatea. Iubirea vrea să se realizeze în viață.

Vrea să se întâmple. Vrea să fie realizată, să se materializeze. O persoană dă flori, face cadouri, invită pe alta, face ceva cu el, călătorește undeva, vrea să facă ceva cu el. Într-o situație de partener, dragostea vrea să se materializeze prin sexualitate. Iubirea nu vrea să rămână în fantezie, vrea realitatea, să fie realitate.

Iubirea nu suportă minciunile. Minciunile sunt otravă mortală pentru dragoste. Când iubim, ne este mai ușor să credem în altul. În toate aspectele realității, avem încredere în cealaltă persoană. Dacă nu mai putem avea încredere în cealaltă persoană, atunci dragostea este în pericol. În sens teologic, aceasta se întoarce la dragostea lui Dumnezeu.

Ultimul punct.

Iubirea nu numai că vrea să se realizeze în această lume, să se materializeze în ea, ci vrea să aibă și o perspectivă, un viitor. Iubirea vrea durată. Acest lucru este complet natural: dacă experimentăm ceva ca un fel de bine, dorim ca acest bun să fie păstrat, astfel încât să aibă durată. Vrem să fim alături de o altă persoană și în viitor.

Iubirea vrea să fie roditoare, vrea să crească dincolo de ea însăși, așa că dragostea este generoasă. Dragostea vrea să creeze, vrea ca alții să aibă un fel de participare la ea. Iubirea este baza artei: scriem poezie, desenăm. Iubirea este cea mai minunată bază pentru conceperea copiilor. Iubirea are acest aspect al dorinței de a naște ceva. Este o dorință de a trece dincolo de sine; după ce o persoană s-a trezit - deschideți-vă.

Am descris iubirea fenomenologic ca fiind capacitatea de a vedea mai profund. Iubirea ne face astfel să vedem. Se spune adesea: dragostea te face orb. Se întâmplă asta? A te îndrăgosti este orbitor. Îndrăgostirea este ultima rămășiță a Paradisului de pe Pământ. Când o persoană este îndrăgostită, nu are probleme. El este în cer, este copleșit de forță, vede viitorul în roz: cât de frumoasă este iubirea!

Ce vedem când suntem îndrăgostiți? În dragoste, vedem o persoană așa cum o visăm, astfel încât să fie. Când o persoană este îndrăgostită, este îndrăgostită de ideea sa de alta. Nu îl cunoaște încă pe celălalt în mod corespunzător, iar acele domenii pe care nu le cunoaște, le umple cu fantezii și proiecții. Și acest lucru este foarte fermecător. Celălalt mi se arată din partea lui cea mai bună și eu umplu totul în jur cu alte proiecții bune. Când o persoană este îndrăgostită, nu vede laturile întunecate ale celeilalte și, prin urmare, îndrăgostirea este la fel de încântătoare ca un basm.

Când mă îndrăgostesc, este mai mult despre mine, pentru că majoritatea ceea ce văd sunt propriile mele proiecții, fantezii, dorințe

Și ceea ce văd de la altul îmi oferă și un stimulent pentru propriile mele fantezii. Îndrăgostirea vrăjește chiar și obiecte care au legătură cu persoana de care sunt îndrăgostit. Mașina lui este cea mai bună de pe stradă; stiloul său (sticlă) - Îl țin la inimă, devine un simbol al acestui farmec și acest lucru se poate dezvolta până la fetișism. O putem discuta după final.

Dar, în concluzie, aș vrea să mai spun câteva cuvinte despre sexualitatea în dragoste. Există iubire homosexuală. Poate fi la fel de personală ca iubirea heterosexuală. Sexualitatea este limbajul iubirii, așa cum o înțelegem noi. Sexualitatea nu servește doar pentru a procrea; sexualitatea umană este o formă de dialog. Și în acest context, putem înțelege că dragostea homosexuală poate fi, de asemenea, o formă de dialog, o formă de exprimare a ceea ce o persoană experimentează personal în relație cu alta. Și dacă spunem că dragostea vrea să aibă un viitor și, în aspectul său generativ, este deschisă pentru ceva al treilea, atunci nu poate fi neapărat un copil: poate fi proiecte sau sarcini sau doar o sărbătoare a bucuriei vieții.

Există, desigur, diferențe între iubirea homosexuală și cea heterosexuală. Poate că se poate menționa o diferență: în dragostea heterosexuală, empatia, capacitatea de a empatiza, de a înțelege cealaltă nu se extinde la fel de mult ca în iubirea homosexuală. Pentru că celălalt sex are în el ceva ce eu nu am, ceva străin.

Satisfacția propriei dorințe, bucuria vieții, experiența plăcerii, parcă, îmi dezvoltă atitudinea față de corp, corporalitatea. Mulțumită celeilalte persoane, am o atitudine mai intensă față de plăcerea mea de viață. O persoană are și ea nevoie, este benefică pentru el. Dacă sexualitatea conține aspectul întâlnirii, atunci experimentăm integritatea, atunci suntem cu o altă persoană, ca să spunem așa, complet împreună. Apoi comunicăm la nivel senzorial, corporal și experimentăm ființa noastră la toate nivelurile existenței umane. Aceasta este cea mai înaltă formă în care putem trăi, experimenta iubirea partenerului. Deoarece în această formă de iubire se realizează toate calitățile sale, apar, în ea dragostea se realizează și capătă o stare reală.

Dar în lume, desigur, sexualitatea există sub diferite forme și fără nicio întâlnire, când vine vorba doar de plăcere, doar despre mine și am nevoie doar de alta pentru asta. Multe întrebări apar aici; unii o iau de la sine, alții suferă de ea. În practica mea, femeile suferă în primul rând de această sexualitate. Pentru că dacă o femeie are dorința sexuală, dar un bărbat nu, atunci un bărbat nu are erecție și este calm. Acesta este un fel de nedreptate a naturii.

Experimentarea sexualității fără ca aspectul întâlnirii să fie pe deplin reprezentat, poate aduce totuși o anumită experiență de fericire. Firește, cu condiția ca celălalt să nu fie rănit, de exemplu, prin violență sau seducție. Dacă caracterul obiect se află în prim-plan în sexualitate, putem experimenta vitalitatea noastră, vitalitatea, bucuria vieții în ea.

Aceasta nu este cea mai înaltă formă, deoarece dimensiunea personalului nu este dezvoltată în ea. Dar nu puteți respinge o astfel de sexualitate de la bun început - cu condiția ca partenerul să fie de acord cu această formă de relație. Cu toate acestea, o persoană cu un sentiment subtil simte că lipsește ceva din acest tip de sexualitate.

Vreau să închid cu gândul la fericire în dragoste. Fericirea în dragoste este să pot experimenta că cineva mă împărtășește cu mine și că pot împărtăși ființa unei alte persoane, că sunt invitat la cineva să-l experimenteze pentru a putea împărtăși ființa lui cu el … Dacă experimentez această invitație ca pe ceva minunat, atunci îmi place. Dacă vreau să fiu, fii prezent la asta, atunci îmi place. Dacă îl vreau bine, atunci îmi place.

Dragostea face o persoană pregătită pentru suferință. Iubirea este cea mai profundă pasiune (suferință). Există o înțelepciune hasidică care spune: iubitul simte că celălalt este rănit. Suferința în legătură cu iubirea nu înseamnă doar să fii pregătit pentru suferință, ci înseamnă și că dragostea însăși poate fi cauza suferinței. Iubirea generează dor care arde în noi. În dragoste, experimentăm adesea neîmplinirea, iresponsabilitatea și limitarea. Când oamenii trăiesc împreună, se pot răni reciproc fără să vrea, din cauza limitărilor lor. Un partener, de exemplu, vrea să vorbească sau vrea intimitate sexuală, dar astăzi sunt obosit, nu pot - și asta îl doare pe celălalt și mă doare și pe mine: aici ne lovim de propriile limitări. Și formele în care oamenii, îndrăgostiți, se pot răni reciproc, sunt foarte diverse. Este foarte important să știm, pentru că este esențial să iubim, că suntem gata să purtăm împreună această dorință de suferință. Numai în dragoste este conținută rămășița Paradisului. Există această latură de umbră a iubirii reale care se împlinește în viață. Și această latură de umbră ne oferă posibilitatea de a simți cât de puternică este iubirea noastră. Cât de mult poate rezista acest pod al iubirii. Experiența comună a suferinței leagă oamenii mai mult decât experiența comună a bucuriei.

În dragoste, o persoană suferă, poartă suferința pe care o experimentează cealaltă. Dacă partenerul meu se simte rău, și eu mă simt rău. Dacă copilul meu se simte rău, atunci sufăr. Iubitul este pregătit pentru empatie, vrea să fie aproape de celălalt și atunci când acest lucru este rău. Iubitul nu vrea să-și lase iubitul în pace și într-o astfel de situație dragostea se manifestă în mod clar. Când suntem îndrăgostiți, suferim de dor, dor sau ardere în dorința de unitate. Și suferim de faptul că ceea ce ne străduim este unitatea - nu o putem realiza atât de complet pe cât o dorim. Și suferim de faptul că armonia completă în dragoste, corespondența completă, la care ne străduim, nu funcționează. Celălalt nu-mi corespunde pe deplin, el nu sunt eu. Este diferit. Avem câteva intersecții comune, dar există și diferențe. Acesta poate fi motivul pentru care nu putem intra pe deplin în poziția celuilalt, deoarece el nu este încă un partener ideal: există ceva la el care nu-mi place complet.

Când apar aceste probleme, o persoană are tendința de a face un pas înapoi și așteaptă: poate întâlnește un partener mai bun? Dar dacă nu apare, atunci persoana se întoarce: la urma urmei, au locuit împreună de doi sau trei ani, atunci vom rămâne împreună, poate chiar ne vom căsători. Dar într-o astfel de relație, rămâne o anumită reținere, nu până la sfârșitul rezoluției: o persoană nu își poate spune pe deplin „Da” în raport cu o altă persoană, iar o persoană poate să nu fie chiar pe deplin conștientă de acest lucru. Am avut multe cazuri în care oamenii în cursul terapiei au descoperit că nu s-au căsătorit cu adevărat: au spus „Da” cu gura, dar nu au spus cu inima. Offhand, cred că aproximativ o treime din cupluri trăiesc așa.

Dar fericirea în dragoste este dacă îți pot spune ceva, fiu în comunicare cu tine, dacă pot fi cu tine și îți place că sunt cu tine, la fel cum îmi place că ești cu mine. Acest fenomen se bazează pe rezonanță: îl putem influența, dar nu îl putem crea. Îl putem consolida printr-o soluție și prin atenția noastră. Și acolo unde apare această rezonanță, dar nu vrem să o implementăm în viață, o putem lăsa să răsune, iar la nivelul vieții să ne abținem de la implementarea ei.