Hei, Ce Faci Ca Adult?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Există părerea că, deși nu există copii proprii, nu există nimic de sfătuit cu privire la modul de educare a celorlalți.

Ok, nu vor mai exista sfaturi de educație. Ceea ce se va întâmpla este indicii lipsite de ambiguitate, uneori foarte clare, despre oportunitatea de a fi alături de copii pe picior de egalitate, cu respect și fără violență, o ocazie pe care majoritatea părinților, dintr-un anumit motiv, din generație în generație, o evită cu sârguință.

De multe ori văd cum unii oameni, de dimensiuni mai mari, oprimă, intimidează și „profilactic” îi bat pe alții, de dimensiuni mai mici. Și o fac în public, fără ezitare. Acest lucru poate fi găsit adesea în locuri publice din orice oraș și, cel mai important, trecătorii îl consideră norma. Desigur, nu sunt bătute cu bastoane, dar folosesc cu încredere mansete, podzhopniki, zvâcniri, o voce puternică, uneori, cu trecerea la op, acuzații, șantaj și mai multe răni cu amenințări.

Nu am întotdeauna suficientă înțelepciune pentru a stabili interacțiune într-un fel transparent și non-conflict, dar uneori funcționează. Sincer să fiu, încă învăț asta. Nu este doar să nu ne eliberăm și să începem să suprimăm, învățând, un adult, chiar un bărbat, chiar o femeie - pot să fac asta foarte bine. Este mult mai dificil să încerci să rezolvi situația cu blândețe, discret și în același timp cu înțelepciune, astfel încât mintea unui adult, cel puțin pentru o clipă, să se deschidă ușor.

Da, sunt sigur că este nepotrivit să taci și să tolerezi în astfel de situații - pentru mine, comportamentul unui părinte care umilește un copil într-un loc public nu poate fi „nu treaba mea”. Aceasta este întotdeauna treaba mea. Acest lucru mă privește întotdeauna în mod direct - la urma urmei, sunt în apropiere, văd toate acestea, aud, sunt prezent lângă ceea ce se întâmplă și, neintervenția aici pentru mine este ca și cum să mă complac și să fiu de acord cu ceea ce se întâmplă, cum ar fi sprijinul despre astfel de părinți, spun ei, „totul este în regulă, bine făcut, continuați cu asta. în același spirit!”. Este ca și cum ați trece pe lângă o persoană care a leșinat brusc pe stradă, iar eu trec repede la fugă - la urma urmei, "sunt atât de mulți oameni în jur, cineva va ajuta".

După părerea mea, nimeni nu va ajuta. Dacă ești aproape - te ajută. Și dacă nu ajutați, atunci veți trăi cu această povară, cu o asemenea lașitate, și apoi veți fi pregătiți că viața se va îndepărta de la voi în același mod, la momentul potrivit și se va grăbi pe mult mai mult „ afacerile importante”.

Dar cu siguranță nu este vorba despre cât de inimă este toată lumea. Și în ceea ce toată lumea este obișnuită cu atitudini și concepte.

Cele mai mari sunt numite de obicei „adulți”. Cele mai mici sunt „copii”.

Și astfel, atunci când un „adult” umilește, pedepsește sau bate un „copil” - aceasta se numește „educație”. Și toată lumea s-a obișnuit. Sunt obișnuit și eu. Pentru că odată am fost și „copil”. Și a primit, de asemenea, mansete, podzhopniki, stătea în colț. Nu, părinții mei nu sunt monștri, sunt destul de obișnuiți, iar măsurile educaționale au fost folosite la fel, care sunt acceptate ca o normă necondiționată în tot spațiul post-sovietic.

Și ascultam în mod regulat plângeri de genul: „Cum ești tu mic?” - când eram speriat sau singur. "Trageți-vă împreună, nu sunteți o fată de plâns!" - când eram rănit sau jignit. Am ascultat fără ocazia să mă ascund undeva sau să nu mai ascult, deoarece mulți dintre voi au fost obligați să asculte câteva fraze și metode „educative” parentale familiare. Și a trebuit să ascultăm cu răbdare, a trebuit să ascultăm tot ce ni s-a spus. Probabil că nu a fost rostit întotdeauna atât de tare, ci întotdeauna pe un ton indiferent, rece, edificator și acuzator, la fel ca în instanță. La urma urmei, să fim sinceri - fiecare dintre noi, într-un fel sau altul, este foarte conștient de aceste „măsuri educaționale” standard, care, conform ideii (nimeni nu știe ale cui), ar trebui, în mod ideal, să educe un independent și „adult” „persoană.

Și toată lumea, într-un fel sau altul, a absorbit toate aceste metode cu lapte, pentru că sunt absorbite inconștient - chiar măsurile „educative” pe care acum 10-20-30 de ani le forțau să sufere, să se micșoreze, să se ascundă și să dispară moral, eșuând literalmente prin pământul fiecăruia dintre noi. Și cum s-a întâmplat ca noi înșine să folosim aceleași măsuri „educaționale”, dacă nu observăm cu adevărat cât de inadecvate și distructive sunt acestea și dacă suspectăm, dar cu toată puterea închidem ochii la acest lucru și ne justificăm cu multe explicații complet logice, care - nu mă îndoiesc că fiecare dintre noi le are.

Dar poate chiar acum a venit chiar momentul să ne gândim o secundă, să ne oprim și să reflectăm la ceea ce ar fi pentru noi, care încă nu am crescut, cu noi înșine ca adulți. Uită-te la noi înșine, din exterior, încearcă să simți cum sunt un adult și un „adult” mă comport cu mine însuși ca un copil (pune-mă în locul copilului meu) - și poate vom putea în sfârșit să înțelegem de ce copilul nostru este atât de des bolnav, este capricios, este dificil să ne culcăm cu isteric, se enervează și cum îl dăm frumos: „te provoacă la un comportament grosolan”. Puneți-vă în locul lui, numai în realitate, în întregime, fără a încerca să vă apărați sau să vă justificați ca adult. Cred că acesta ar fi un experiment de cercetare bun pentru toată lumea.

Odată mi s-a întâmplat o lovitură de stat similară. În acel moment, am uitat de roluri și definiții și am devenit Ceas, pentru prima dată direct și real. Uită-te la realitatea însăși și nu la gândurile tale despre aceasta și la cincimi la a zecea interpretare. În acel moment, sentimentul de ranchiună, nedreptate a dispărut, toate emoțiile suprimate față de proprii părinți au izbucnit ca o bulă de săpun și în spatele lor s-a dezvăluit o realitate descurajantă în simplitatea sa.

Și realitatea s-a dovedit a fi că norma este să umiliți, să suprimați cu forța și puterea, să jigniți o persoană nu întotdeauna chiar fizic - mai des moral, pedepsiți cu încredere o persoană care încă nu știe cum să vă răspundă în mod adecvat. Pur și simplu pentru că este mai slab, mai puțin decât tine și, de fapt, ești singura și cea mai importantă persoană pentru el până acum. Ești mamă sau tată.

Prin urmare, tu ești autoritatea principală. Ești principala sursă a adevărului. Tot ce faci este corect. Pentru că el (copilul) nu are încă nimic de comparat. Nu există nicio poziție. Și poziția ta pe ORICINE întrebarea este corectă în mod implicit.

Și se dovedește că persoana în care copilul are încredere, deocamdată, sută la sută, persoana care este centrul universului, această persoană anume, îl apasă în mod sistematic pe copil. In mod regulat. Și totul, desigur, din intenții „bune”.

Cu cât intențiile sunt „mai bune”, cu atât restricțiile sunt mai strânse. Cu cât loviturile sunt mai puternice, cu atât sunt mai grele jignirile. Ca să nu mai vorbim de intimidare. "NICIODATĂ nu vei primi nimic de la mine, înțelege!" - Am auzit recent într-o cafenea mică. Terorismul în cea mai pură formă. FĂRĂ citate. Mama l-a înjurat pe băiatul care i-a scăpat înghețată pe pulover și, da, a murdărit-o - puloverul acesta al său.

Dar, dragi mame, hainele de pe corpul uman nu sunt create pentru a încălzi, încălzi, proteja și, în acest caz, rupe și murdări și, în general, servesc drept protecție față de mediul extern? Nu aceasta este sarcina principală a îmbrăcămintei? Cred că nu - sunt sigur - că funcția hainelor este tocmai în asta și numai atunci în frumusețe, îngrijire etc.

Și, de fapt, copilăria este exact acel moment fără griji important murdărește-te, căde, haine murdare (cel puțin, nu face baie de aburi pe acest scor), întoarce totul cu susul în jos și joacă-te fără brațele și picioarele din spate!

Și, de fapt, este timpul ca toți părinții fără excepție să înceapă să învețe de la copiii lor - în loc să suprime o astfel de deschidere, libertate, în loc să blocheze libertatea copiilor cu o grămadă de reguli stupide, toate fără excepție care vizează doar copilul a fost mai ușor de gestionat, a făcut un compromis și a fost de acord cu orice, de la primul tău cuvânt.

Dar dacă aveți nevoie exact astfel de, un subaltern, un copil ascultător - de ce nu ți-ai luat un Tamagotchi sau o păpușă robot? Există o mulțime de ele acum, într-adevăr sunt mai puțin dificile. Sunt previzibile și consonante. Chiar lucrul care este necesar pentru o viață calmă de la bătăi de cap. O întrebare care ar fi utilă pentru a medita.

Dar dacă fără emoție. Cine sunt „copiii”?

„Copiii” sunt oameni. Sunt oamenii. Nu știu cum să fac o pauză dramatică aici, dar vreau ca acest gând simplu să pătrundă și să încolțească în tine.

Copiii nu provin de pe altă planetă și nu se târăsc dintr-un univers paralel printr-un fel de portal metafizic. Deși „portalul” ar putea fi numit în siguranță cel mai real metafizic!

Copiii sunt oameni la fel ca mine și tu. Oameni care probabil știu mai puține cuvinte cheie decât tine și cu mine. Știu mai puține combinații de succes ale acestor cuvinte. Adică au, elementare, mai puțină experiență cu cuvintele și semnificațiile. Mai puțină experiență … Asta e tot.

Dar asta nu înseamnă deloc că sunt mai proști decât tine sau mine. Aceasta este nu ne dă dreptul să credem că suntem mai buni decât ei, doar pentru că am petrecut puțin mai mult timp pe planetă și citiți mai multe cărți sau articole online.

Nu avem dreptul să le comandăm. Impune-ți voința. Și cu atât mai mult pentru a pune mâna în „măsuri educative”, pe cap sau pe fund. Ce … spui „bine, nu cu toată aceeași forță”? Și nu este deloc despre putere, ci despre umilire simplă, cea mai obișnuită. Pentru orice eventualitate, voi explica ce este umilința. Umilirea este atunci când o persoană își permite, profitând de avantajele în greutate, înălțime, vârstă și poziție, să facă cu o altă persoană ceea ce nu permite în adresa sa către NIMENI (și cu atât mai mult cuiva care este mai mic, mai tânăr și mai slab).

Suntem absolut egali. Copiii nu au nevoie de îngăduința noastră sau de autoritatea noastră. Tot ce au nevoie este atenția, comunicarea, contactul nostru. Și dacă nu sunteți gata să le dați chiar acum, atunci nu ezitați să vorbiți despre asta.

Puteți spune, de exemplu: „Nu vreau să joc acum”. Sau: „Sunt obosit - vreau să mă întind, să tac. Dar faci orice vrei. Nu mă deranjezi”. Și atunci nu există nicio problemă. Nu este nimic de decis, nu este cine să „educe”, nu este nimeni cu care să fii supărat.

Permiteți-vă - permiteți-vă EGAL contact sincer cu proprii copii. Poate că la început ți se va părea că vei pierde controlul asupra copiilor, ca și cum ai fi pierdut un joystick. Va fi așa. Dar dacă deschiderea, apropierea umană adevărată și dragostea sunt mai valoroase și mai importante pentru tine, vei putea face față dificultăților care te așteaptă. Da, te așteaptă și fără ele nu există nicio cale.

A fi cinstit și egal este ușor. Incredibil de ușor.

Dar când ești obișnuit să faci ceva prin forță. Sacrificați-vă propriile interese de dragul altora. Desigur, te vei aștepta să fii recompensat pentru asta. La urma urmei, ești atât de obișnuit. M-am obișnuit să mă limitez. Nu sunteți familiarizați cu altceva. Și, bineînțeles, veți transmite această schemă copiilor.

Și apoi îl vei primi înapoi. Veți obține băieți și fete exigente și capricioase. Pentru că el însuși le-a cerut o grămadă, când încă nu știau cum sau nu puteau spune „nu” și insistă pe cont propriu.

Și acum, când au crescut, înainte să-ți dai o palmă pe cap, te gândești o secundă: „Îl voi primi în schimb? Tipul a făcut semn cu mâna! Mai înalt decât mine de două ori și mai lat unul și jumătate.

Adică, singurul lucru care te oprește este înțelegerea faptului că violența nu va mai trece. Violență fizică. Gândește-te la tipul care leagănă carcasa numai pentru că l-ai biciuit pe fundul gol cu o curea, nu vrei. Pentru că atunci trebuie să priviți mai departe și să întrebați: "Nu aș putea să biciuiesc?" Și ia în considerare TOATE opțiuni de răspuns.

dar nu există nicio tragedie în toate acestea … Pentru că nimic nu este ireparabil. Și în acest caz, pur și simplu nu este nimic de remediat. Singurul lucru care este necesar este nu mai comunicați cu „copii” și începeți să comunicați cu oamenii.

Aruncați ideea „copiilor” în coșul de gunoi și învățați să construiți comunicarea și orice interacțiune pe picior de egalitate, adică luând în considerare interesele, dorințele și oportunitățile reciproce. Va trebui să învățăm să construim un dialog reciproc constructiv și sincer. Cu o ființă egală. Nu așteptați nimic de la nimeni și nu cereți nimic. Lăsați-i să „greșească” și să obțină propria experiență. MĂSURI când ești speriat de ei.

Și asta necesită curaj. Curaj adevărat. Curajul de a recunoaște că nu prea știi nimic despre viață. Și nu este capabil să transmită nimănui deloc cunoștințe. Pentru că nu o ai. Și nu a existat niciodată.

Nu contează câte diplome ai sau ce. Nu contează cât de inteligent, educat și cunoscător crezi că ești. Chiar și prețioasa ta experiență nu are importanță. Toate acestea nu sunt importante. Deloc.

Ceea ce contează este că tu chiar acum DEJA puteți încerca să trăiți, să interacționați și să comunicați cu cei dragi diferit. Fără interferențe, nici măcar o singură. Cu excepția cătușelor de aer din capul tău - nimeni nu te-a pus în brațe și nu te obligă să te comporti grosolan, manipulativ și cu trufaș. Puteți încerca deja să trăiți cot la cot și să observați oameni cu adevărat liberi, iar aceștia sunt acei „copii” pe care nu îi bateți, nu-i intimidați și nu-i creșteți.

Oamenii care știu că niciuna dintre deciziile lor nu va duce la sfârșitul lumii și la prăbușirea universului - la trădare de către cei mai apropiați. Nici unul. Pentru că universul lor ești tu. DAR îi sprijini mereu în toate. Întotdeauna și în toate. Sută la sută din timp.

Oricât de proști sau periculoși ar face.

Nu sprijiniți ceva. Nu pentru că „s-au dovedit” - „reale” sau „remarcabile” și nu pentru ca într-o zi să ai cineva care să aducă un pahar cu apă.

Nu. O faci … la fel. Pentru nimic. Și nu din anumite motive. Pur și simplu nu poți face altfel. Ești doar acolo și gata. Și, cu restul, își vor da seama ei înșiși. Vor da seama. Aveți încredere în mine.