Cum Să Sprijiniți O Rudă Cu Cancer

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Adesea, atunci când rudele bolnavilor de cancer apelează la mine, au multe întrebări despre cum să se comporte mai bine, ce și cum să spun, cum să ajute corect etc. Desigur, este imposibil să „înțelegem imensitatea” și chiar și aceste recomandări, elaborate de Karl și Stephanie Simonton, a trebuit să le împart în 2 note, datorită cantității foarte mari de informații. În același timp, cred că unii dintre ei vor da direcție celor care caută răspunsuri la aceste întrebări și la multe alte întrebări. Deci, „cum să sprijiniți o rudă cu cancer”:

Încurajați exprimarea sentimentelor

După ce au aflat despre boala lor, pacienții plâng adesea mult. Ei deplâng posibilitatea morții lor și pierderea sentimentului că vor trăi veșnic.

Se întristează pentru pierderea sănătății și că nu mai sunt oameni puternici și energici. Durerea este un răspuns natural la o anumită situație, iar familia ar trebui să încerce să înțeleagă și să accepte acest lucru. Când o persoană în fața morții își stăpânește sentimentele și nu arată că suferă, acest lucru nu este un semn de curaj. Curajul înseamnă a fi persoana care ești cu adevărat, chiar dacă cei din jur te judecă după standarde care dictează modul în care „ar trebui” să te comporti.

Singurul, dar foarte important ajutor pe care familia îl poate oferi pacientului în această situație este disponibilitatea de a trece prin toate aceste dificultăți cu el. Dacă pacientul nu spune că vrea să fie singur, fii cu el, asigură-i cât mai multă căldură fizică și intimitate. Îmbrățișează-l și atinge-l des. Nu vă fie frică să vă împărtășiți sentimentele.

Pe măsură ce înțelegerea dvs. crește și percepția dvs. despre ceea ce se întâmplă se schimbă, așa-numitele sentimente „nevrednice” sau „greșite” se vor schimba, de asemenea. Dar se vor schimba mult mai repede dacă atât dvs., cât și pacientul, în loc să-i alungați, vă permiteți să le experimentați. Mai mult, nimic nu contribuie la înrădăcinarea sentimentelor „nedemne” mai mult decât încercările noastre de a scăpa de ele. Când conștiința respinge un sentiment, acest sentiment „intră sub pământ” și continuă să influențeze comportamentul uman prin inconștient, asupra căruia persoana nu are practic niciun control. Și apoi devii dependent de acest sentiment. Dar dacă sentimentele sunt acceptate, este mult mai ușor pentru o persoană să se elibereze de ele sau să le schimbe.

Indiferent de sentimentele tale sau ale celor dragi, acest lucru este normal. Orice simte pacientul este, de asemenea, normal. Dacă te simți încercând să influențezi cum se simt alți oameni, oprește-te. Acest lucru poate duce doar la durere și întreruperea conexiunii dintre dvs. Nimic nu dăunează mai mult unei relații decât sentimentul unei persoane că nu poate fi ea însăși.

Ascultați și răspundeți fără a vă compromite integritatea

Când persoana pe care o iubești trece printr-o criză emoțională, ești gata să faci orice pentru a o ajuta. În acest caz, cel mai bine este să întrebați pur și simplu pacientul: „Pot să vă ajut cumva?”, Și apoi să-l ascultați cu atenție. Amintiți-vă că în această perioadă dificilă oamenii deseori se înțeleg greșit, așa că încercați să auziți adevărata lui cerere în spatele cuvintelor pacientului.

Dacă pacientul îi este milă de el în acest moment, poate spune ceva de genul: „O, lasă-mă în pace! Cel mai rău care s-ar fi putut întâmpla s-a întâmplat deja! " Deoarece este posibil să nu fiți complet clar cu privire la ceea ce se află în spatele unui astfel de răspuns, puteți verifica dacă l-ați înțeles corect repetând: „Deci vrei să te las în pace?” Sau: „Nu am înțeles prea bine, vrei să pleci sau să rămâi? " Astfel, pacientul va ști cum ați înțeles solicitarea sa.

Uneori, ca răspuns la o întrebare, veți auzi cereri imposibile sau doar o explozie de sentimente acumulate. Apoi, întrebând: „Vă pot ajuta cumva?”, Veți primi ca răspuns ceva de genul: „Da, puteți. Puteți lua această afurisită afurisită pentru voi, astfel încât să pot trăi ca toți ceilalți! Puteți fi jignit și supărat pe acest lucru: i-ați oferit persoanei dragostea și înțelegerea dvs. și ați obținut-o pentru asta. În astfel de cazuri, aveți dorința de a vă retrage sau de a vă retrage.

Dintre toate reacțiile posibile, această retragere este cea mai dăunătoare pentru o relație. Durerea și resentimentele reținute duc aproape inevitabil la înstrăinarea emoțională și acest lucru provoacă și mai multă durere și resentimente. În cele din urmă, chiar și un răspuns dur care lasă o legătură emoțională între voi este mai bun decât înstrăinarea. De exemplu, încercați să răspundeți în felul următor: „Înțeleg că este foarte dificil pentru tine, ești supărat și nu pot să-ți prezic imediat starea de spirit. Dar când aud asta ca răspuns, sunt foarte jignit . Acest răspuns arată că accepți sentimentele unei persoane dragi și în același timp nu-ți ascunzi propriile sentimente.

Este foarte important să încercați să rămâneți fidel cu voi înșivă. Dacă ca răspuns la o ofertă care vă ajută să primiți o cerere evident imposibilă, este necesar să faceți pacientul să înțeleagă că posibilitățile dvs. sunt limitate: „Aș dori să vă ajut, dar nu pot face acest lucru. Poate te pot ajuta cu altceva? Un astfel de răspuns nu închide posibilitățile pentru continuarea relației și arată că iubești și îți faci griji pentru persoana iubită, dar în același timp determini limitele în care poți și ai vrea să acționezi.

O altă dificultate apare atunci când îndeplinirea cererii pacientului necesită sacrificarea intereselor unui membru al familiei. Această dificultate poate fi adesea rezolvată dacă ambele părți sunt foarte atenți la ceea ce se află în spatele cererii.

Pentru ca comunicarea să fie sinceră și să ajute cu adevărat la suportarea dificultăților, este necesar să fii sensibil la ceea ce auzi și spui. Mai jos sunt câteva sfaturi care vă pot ajuta pe cei dragi.

Încercați să evitați expresii care neagă sau resping sentimentele pacientului, precum: „Nu fi prost, nu vei muri deloc!”, „Nu crede așa!” sau: „Nu te mai simți rău pentru tine tot timpul!” Amintiți-vă că nu puteți face nimic în legătură cu sentimentele bolnavului. Le poți asculta doar. Nici nu trebuie să le înțelegeți. Și, bineînțeles, nu încercați să le schimbați, altfel veți realiza doar ca persoana iubită să se înrăutățească, pentru că va ajunge la concluzia că sentimentele sale sunt inacceptabile pentru dvs.

Nu trebuie să căutați soluții la problemele pacientului sau să îl „salvați” de experiențe dificile. Dă-i ocazia să-și exprime pur și simplu sentimentele. Nu încercați să deveniți psihoterapeut pentru persoana iubită: din aceasta el poate concluziona că nu îl acceptați așa cum este și că sentimentele sale ar trebui să fie diferite. Cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru el este să accepți și să recunoști ceea ce simte. Dacă poți, rezumă pe scurt prin ce trece el cu o frază de genul: „Totul te supără foarte tare” sau: „Ce nedrept este totul!” Chiar și un simplu semn de acord sau ceva de genul „Desigur că înțeleg” poate fi mai bun decât orice cuvinte din care pacientul ar putea înțelege că experiența sa este inacceptabilă pentru dvs.

Observați dacă vorbiți mai mult decât ascultați și dacă terminați fraze pentru bolnavi. Dacă da, luați în considerare dacă propriile preocupări se află în spatele ei și dacă ar fi mai bine dacă lăsați pacientul să conducă conversația.

A vorbi mai puțin poate duce la minute lungi de tăcere în comunicare. În situația descrisă, oamenii au de obicei o muncă interioară serioasă, așa că este destul de firesc ca atât dvs., cât și pacientul să vă aruncați în ei înșiși din când în când, iar acest lucru nu înseamnă că sunteți neplăcut unul față de celălalt. O astfel de tăcere poate duce uneori chiar la faptul că persoana de obicei rezervată începe să-și împărtășească sentimentele de multă vreme.

Dacă nu sunteți obișnuiți cu aceste perioade de tăcere atunci când comunicați - și majoritatea dintre noi încercăm cumva să completați pauzele care apar într-o conversație - tăcerea vă poate provoca stres. Încercați să vă obișnuiți și să nu vă simțiți incomod. Când oamenii nu se simt inconfortabili în timpul unor astfel de pauze, încep să aprecieze mai mult conversația, deoarece nu cred că ar trebui să vorbească cu orice preț și vorbesc doar atunci când simt cu adevărat o astfel de nevoie.

Amintiți-vă că sentimentele dvs. sunt adesea diferite de cele ale persoanei bolnave

Este posibil să fiți preocupat de problemele practice din viața de zi cu zi, iar persoana bolnavă de lângă dvs. în acest moment este dominată de frica de moarte și încearcă să găsească un sens în existența sa. Uneori ai senzația că începi să-i înțelegi sentimentele și dintr-o dată se dovedește că starea lui de spirit s-a schimbat brusc și te găsești din nou într-o confuzie completă. Toate acestea sunt destul de înțeles: tu și persoana iubită treci prin diferite situații de viață și, în mod natural, reacționezi la ele diferit.

În unele familii, când oamenii reacționează în același mod la toate, este considerat un fel de dovadă a iubirii și devotamentului. Și dacă soțul percepe ceva diferit de soție, ea poate crede că se îndepărtează de ea; când reacția copiilor este foarte diferită de cea a părinților lor, ea poate fi interpretată ca rebeliune. Cerința ca toată lumea să aibă aceleași sentimente „acceptabile” are întotdeauna un efect distructiv asupra relațiilor dintre oameni, dar în perioadele de puternică răsturnare emoțională devine un obstacol aproape insurmontabil. Permiteți apariția diferențelor.

Probleme de boală pe termen lung

Spunând că într-o familie cu persoane cu cancer, este necesar să se stabilească o atmosferă de onestitate, sinceritate și să se încerce să nu se sacrifică nevoile familiei de dragul intereselor pacientului, autorii pleacă din faptul că boala durează de obicei mulți luni, sau chiar ani. Dacă nu reușiți să mențineți o relație deschisă și „salvați” în mod constant pacientul (acest lucru este descris mai detaliat în a doua notă), sunteți condamnat să mințiți. Când o persoană încearcă să joace un rol pozitiv, dar în același timp nu experimentează emoții pozitive, acest lucru duce la o risipă imensă de energie. Eșecul de a discuta sincer și deschis probabilitatea recăderii și decesului în familia ta poate duce la o relație de înstrăinare și stângăcie.

În plus, necinstea în cuvinte va afecta starea fizică a membrilor familiei. Boala pe termen lung, posibil fatală, este în sine stresantă și, dacă nu reușești să abordezi în mod deschis problemele care apar, poate fi dăunătoare sănătății tale.

Desigur, onestitatea în aceste condiții este asociată cu durerea, dar experiența autorilor arată că această durere nu este nimic în comparație cu singurătatea și izolarea care apar atunci când oamenii nu pot fi ei înșiși.

Tensiunea situației și propriile nevoi emoționale ale rudelor duc adesea la faptul că nu sunt întotdeauna capabili să ofere sprijinul emoțional de care pacientul are atât de multă nevoie. Cu toate acestea, nicăieri nu se spune că poate apela la cele mai apropiate rude pentru căldură și sprijin, iar mulți pacienți primesc o încărcătură emoțională uriașă în afara familiei, de la prieteni și cunoscuți. Dacă vedeți încercările pacientului de a stabili un fel de relație în afara familiei, acest lucru nu înseamnă că familia nu și-a făcut față sarcinii - este foarte dificil pentru rudele apropiate să satisfacă absolut toate nevoile emoționale ale pacientului, fără a uita propriile interese.

Trimiterea periodică la un psiholog consilier poate fi de un mare beneficiu atât pentru pacienți, cât și pentru membrii familiei. El va ajuta la rezolvarea multor dificultăți și va oferi sprijinul adesea necesar în situații care cauzează adesea vinovăție tuturor celor implicați. O astfel de consiliere familială ajută adesea la crearea unei atmosfere de deschidere și securitate în care oamenii să poată face față mai ușor preocupărilor lor. Consilierea poate aduce beneficii pacienților și în abordarea cauzelor psihologice ale cancerului.

O altă problemă care necesită deschidere și onestitate din partea tuturor membrilor familiei este dificultățile financiare asociate inevitabil cu o boală pe termen lung. De foarte multe ori din cauza lor, rudele pacientului experimentează un sentiment de vinovăție atunci când cheltuiesc niște bani pentru nevoile lor, deoarece în societatea noastră este acceptat ca toate fondurile disponibile să fie cheltuite pentru nevoile pacientului. Acest lucru provoacă vinovăție și pacientului însuși, întrucât își pune familia într-o situație financiară atât de dificilă.

Dacă atât pacientul, cât și rudele sale cred că moartea este inevitabilă, toate aceste experiențe devin exagerate inutil. Familia insistă adesea ca pacientul să cheltuiască bani pentru el însuși, în timp ce pacientul consideră că aceasta este o „risipă de bani” și că ar trebui să meargă la cei care încă mai au „toată viața în față”. Puțini sunt capabili să facă față cu ușurință acestei probleme și să găsească un echilibru între toate interesele financiare. Acest lucru poate fi realizat doar cu deschidere și creativitate în rezolvarea dificultăților.

Continuare