Cum Să Sprijiniți O Altă Persoană în Durere Sau Criză

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„Cel mai teribil lucru pentru o persoană când distruge loviturile nu sunt loviturile în sine, ci faptul că o persoană într-o astfel de situație rămâne complet singură” (c).

Am auzit această frază de la prietenul meu, care a povestit cum trebuie să se simtă în timpul celor mai puternice șocuri din viață. Nu mă simt îndreptățit să spun detaliile poveștii sale. Voi spune doar că această poveste este asociată cu pierderea celei mai apropiate persoane și decizia de a opri dispozitivele care susțin viața

Detaliile acestei povești nu sunt la fel de importante pentru mine acum ca ceea ce mi-a atras cel mai mult atenția - reacțiile oamenilor din jurul meu.

Prietenul meu nu era literalmente singur în această situație. În jurul lui erau oameni. Fizic. Dar nici măcar o persoană nu putea să rămână cu el în durerea lui și să o împărtășească.

Toată lumea i-a spus diferite lucruri: condoleanțe, stai, totul va fi bine, te înțeleg, fă asta, fă asta, dar cu mine … timpul se vindecă, nu-ți face griji și alte cuvinte, care într-o perioadă de vulnerabilitatea, de regulă, nu atenuează suferința în niciun fel … Și, uneori, creează senzația că sunt atât de mulți oameni în jur, dar rămâi singur cu durerea ta. Și poartă-o cât poți. Uneori îl purtați liniștit și mulți ani după un astfel de sprijin, încât nimeni nu ar mai susține același lucru.

Majoritatea oamenilor care spun cuvintele de mai sus (cum ar fi „țineți-vă”, „totul va fi bine”) experimentează un impuls absolut autentic de susținere. Dar de ce o dorință sinceră de susținere, exprimată în astfel de cuvinte, nu aduce adesea ușurare? Și cum, atunci, îl poți susține diferit?

Răspunsul la a doua întrebare este simplu pe de o parte: fii doar cu persoana respectivă.

Pe de altă parte, „doar să fii” este posibil doar atunci când există acces la sentimentele tale cele mai profunde și există o îngăduință pentru TINE SĂ experimentezi sentimente foarte profunde, triste.

A fi alături de altul în durerea lui înseamnă să-i observi confuzia, depresia, durerea, furia, disperarea și durerea și să rămâi calm și inclusiv.

Ce să nu faci dacă vrei să sprijini

- nu apelați la acțiune (de exemplu, încurajând „așteptați!” sau „așteptați” există o chemare la acțiune.

- nu da sfaturi dacă persoana respectivă nu le cere („data viitoare fă asta” sau „acum trebuie să te distragi și să te gândești doar la bine”)

- nu trageți în rațional (de multe ori oamenii încearcă să găsească un fel de explicație rațională care ar trebui cumva să ajute. De exemplu, „Dumnezeu nu dă acele teste pe care nu le puteți rezista.” Acest lucru nu este adevărat. Nu toate testele pot fi trecute Nu toate crizele pot fi găsite o cale de ieșire, iar o persoană aflată într-o criză simte clar acest lucru);

- pentru a salva o persoană de sugestii (cum ar fi „totul va fi bine”. De fapt, poate fi diferit);

- Nu devalorizați experiența unei persoane, aducând propria experiență sau experiența altora. Căci aceasta este deja o devalorizare flagrantă, nu o susținere. Ideea este că experiența, resursele, sensibilitățile și contextele fiecărei persoane sunt unice. Același eveniment în perioade diferite, chiar de aceeași persoană, poate fi experimentat în moduri diferite. Ce putem spune despre experiențele diferiților oameni din orice experiență. Iar compararea experienței cuiva cu experiența unei persoane îndurerate sau a unei persoane în criză este un sprijin foarte toxic. Aceasta include și mesajele „Te înțeleg” sau „Și eu am avut asta”. Nu ai putea avea același lucru - ești o persoană diferită, te afli în contexte complet diferite, ai o organizare mentală complet diferită, unică. La fel ca și cealaltă persoană. Experiențele și experiențele dvs. pot fi oarecum similare, desigur, dar nu sunt la fel! Și în realitate nu veți putea înțelege pe deplin pe Celălalt. Dar îl poți accepta pe Celălalt în ceea ce i se întâmplă. Aceasta este cea mai importantă parte a sprijinului - pentru a permite unei persoane să fie așa: disperată, confuză, amărâtă, întristată, vulnerabilă, slabă, iritabilă, bolnavă cu tot sufletul.

A fi calm și incluziv cu o altă persoană înseamnă să rămâi cu respect și empatie cu persoana în ceea ce i se întâmplă. În sine, o astfel de abilitate rară în situații de criză este un sprijin foarte mare pentru persoanele aflate într-o stare de vulnerabilitate.

Ce altceva poate fi un sprijin eficient pentru o persoană?

- Suport pentru conversații despre durere, pierdere, crize și experiențe dificile.

O persoană aflată în durere sau criză poate relata același eveniment, aceleași gânduri de mai multe ori. Este în regulă. Este important să nu-l închideți în astfel de conversații, să nu traduceți subiectul, să nu sugerați că trebuie să vă gândiți doar la bine. Oferiți-i posibilitatea de a vorbi în siguranță (fără deprecieri și interdicții) despre subiecte foarte profunde asociate cu experiențe dificile (rușine, durere, durere, slăbiciune, gânduri și impulsuri suicidare, furie etc.), precum și despre moarte, sinucidere, posibil evenimente de scenarii teribile de dezvoltare) este un suport foarte important, care transmite dreptul de a se exprima pe deplin unei persoane, de a împărtăși nu numai lumina, bucuroasa și plăcută, ci și teribilul, deranjantul, înfricoșătorul, sfâșietorul.

De asemenea, se întâmplă ca oamenii să încerce să nu vorbească despre niciun eveniment traumatic. Ca pentru a nu te supăra și a nu-l supăra pe celălalt. Dar, de fapt, a vorbi despre ceea ce s-a întâmplat, a discuta ceea ce s-a întâmplat din asta și din acest unghi, a ne aminti, a împărtăși este foarte util. Pentru aceasta, este posibil atât să vă împărtășiți experiența și experiențele, cât și, în general, să le trăiți, să le experimentați.

- Apelarea lucrurilor după numele lor proprii. Adesea, în situații de criză, există dorința de a nu denumi din nou un eveniment pe numele său. De exemplu, de multe ori în loc de „murit” se spune „plecat”. În loc să „mă sinucid”, ei spun același „plecat”. În loc de „depresie”, „criză”, „depresie” se spune „el / nu mă simt bine”, „nu totul este în regulă cu tine”.

Numirea lucrurilor după numele proprii este o încurajare deosebită. Pentru că asta reprezintă realitatea. Aceasta înseamnă că vă permite să acceptați și să trăiți mai devreme sau mai târziu.

- În condiții acute, prezența altora este foarte importantă pentru o persoană. Dar numai acea prezență de care nu trebuie să te aperi (vezi „ce să nu faci”). Prin urmare, a fi împreună cu alți oameni (din nou, dacă nu se udă) este o manifestare foarte susținătoare.

- Permiteți-vă dvs. sau unei persoane care se confruntă cu pierderi sau criză să trăiască furia. Chiar dacă această mânie este asupra lui Dumnezeu, asupra universului, asupra întregii lumi, asupra celui decedat, asupra oricărui lucru! Nu vă împiedicați să experimentați aceste sentimente. Nici Dumnezeu, nici universul, nici lumea, nici o persoană decedată nu au suferit vreodată din trăirea unor astfel de sentimente. O mulțime de oameni au suferit de suprimarea acestor sentimente.

- De asemenea, este important să știm că în situații de criză, o persoană poate avea diverse reacții și stări care sunt normale. Cu alte cuvinte, dacă o persoană este excesiv de iritabilă, se enervează, se retrage de la ceilalți, deseori plânge, experimentează tot felul de simptome psihosomatice, vede coșmaruri, suferă dureri insuportabile, slăbiciune, vulnerabilitate - ACESTA ESTE NORMALĂ.

Aceasta înseamnă că nu trebuie să suprimați astfel de experiențe cu vodca, valeriana sau orice alte medicamente (numai dacă medicamentele sunt prescrise de un medic și sunt asociate cu boli cronice care prezintă riscul deteriorării sănătății).

Cu alte cuvinte, nu ar trebui să reduceți intensitatea experienței. Căci dacă le îneci, atunci există posibilitatea ca criza să intre într-o fază cronică. Și atunci cu greu va fi posibil să treci peste tot suprimat fără un specialist. Prin urmare, dacă o persoană țipă, se agită, înjură, se enervează, țipă, se irită, urlă la lună din durere, nu ar trebui să suprimați astfel de manifestări acute. Cu cât criza este mai acută, cu atât pierderea este mai dureroasă, cu atât este mai natural să ai sentimentele dureroase și acute. Aceasta este o reacție foarte adecvată la ceea ce s-a întâmplat.

- Nu faceți nicio evaluare a ceea ce s-a întâmplat. Evaluările sunt raționalizarea, adică evitarea sentimentelor. Crizele și pierderile nu au nimic de-a face cu nimic rațional. Ele există doar în viața fiecărei persoane. Nu pot fi evitate.

- Urmăriți, urmăriți cu atenție stările și experiențele voastre. De obicei, devalorizarea sprijinului, cum ar fi „totul va fi bine”, „așteptați” etc., provine din lipsa experienței de sprijin pentru sine. Cu alte cuvinte, îi sprijinim adesea pe alții în același mod în care ne sprijineam odată. Și cultura noastră are acum o interdicție globală asupra așa-numitelor. „experiențe negative” (durere, furie, disperare, durere, confuzie, neputință etc.). Care este cel mai bun mod de a nu experimenta sentimentul? Cel mai frecvent este asociat cu răspunsul la întrebarea „ce să faci?”: A ține, a ține, a nu închide, a nu dispera, etc. Adică a face ceva este una dintre modalitățile de a scăpa de orice sentiment.

Al doilea mod popular de a-ți evita sentimentele este să mergi în plan rațional. Explicați-vă totul în mod logic. De exemplu, „ce rost are să cazi în disperare?”, „Ce rost are să fii supărat?” Ei bine, sau găsiți teorii armonioase despre karma, dharma, astrologie, ezoterism și altele. Apropo, nu am nimic împotriva karmei, dharmei, astrologiei, ezoterismului și altele asemenea. Sunt împotriva auto-înșelăciunii. Într-adevăr, adesea karma, dharma, esoterismul sau altceva inteligent este substituit în aceste locuri nu pentru că are un loc unde să fie acolo, ci pentru că este un fel de anestezie, adică protecție împotriva experiențelor. Este ca și cum ai lua un analgezic când te doare un dinte. Intensitatea durerii scade, dar cauza nu, nu merge nicăieri. La fel, energia sentimentelor nu dispare nicăieri din raționalizări. Și dacă suprimați sentimentele pentru o lungă perioadă de timp, atunci acestea se pot răspândi în tot felul de simptome, variind de la experiențe psihosomatice (psioriază, ulcer, astm, boli cardiovasculare etc.), terminând cu atacuri de panică, anxietate crescută, insomnie, coșmaruri și alte manifestări mentale …

Prin urmare, cum simțiți dorința de a provoca binele rațional unei persoane aflate în vulnerabilitate, ascultați-vă: și din ce sentiment doriți să-i explicați ceva? Poate că disperarea ta nu trăită crește în tine? Sau furie? Sau durerea?

Întâlnirea experiențelor acute ale altora ne transformă inevitabil în propriile noastre experiențe acute. Ceea ce, sunt sigur că toată lumea are experiență. Și există din ce în ce mai puțin sprijin în mediu pentru o astfel de experiență.

De exemplu, vă amintiți cum era obișnuit să îngropați în trecut? Întreaga curte știa cine murise. Ramurile de brad au rămas pe drum, s-a jucat un marș funerar, femeile aflate în doliu au îndeplinit o funcție de susținere pentru doliuți. Văzând decedatul, prin atingerea unui corp rece, prin aruncarea pământului în mormânt, printr-o lovitură permanentă de vodcă care rămâne neatinsă, transformată în realitate - persoana nu mai este. Subiectul morții era o parte legală a vieții. Hainele negre ale persoanelor îndurerate erau un semnal pentru cei din jur a vulnerabilității lor. 9 și 40 de zile sunt desemnări ale perioadelor specifice după pierdere, perioade de criză în care sprijinul este cel mai necesar. Și toate rudele s-au așezat la aceeași masă, și-au amintit de decedat, au plâns împreună, au râs și și-au reacționat sentimentele față de decedat în moduri diferite.

Acum tradițiile dedicate durerii și trăirii prin crize dispar treptat. Acum se acordă din ce în ce mai multă atenție ceva rațional și „pozitiv”. Nu este timp să te întristezi. Și această tendință duce la faptul că acum există o epidemie de depresie și tulburări de anxietate. Mai mult, chiar și cu tulburări psihice severe, conținutul lor se schimbă. De exemplu, în trecut, amăgirile paranoice constau din constructe complexe și tip de circuite logice. Acum este foarte simplu. Nu există modele de spionaj complicate, cu dovezi decupate în ziare. În zilele noastre, poți găsi adesea purtarea unui capac de folie, astfel încât valurile să nu pătrundă în creier.

Simptomatologia multor tulburări mentale se schimbă. Și toate acestea în ansamblu sunt un simptom al unei schimbări culturale în ceea ce privește atitudinea față de experiența sentimentelor.

Acum este la modă să suprimăm depresia cu antidepresive fără a examina motivele pentru care a apărut - depresia -.

Acum, mai des, nu puteți găsi plânsuri comune pentru durere, ci „trageți-vă împreună, cârpă! Mai trebuie să lucrați. Hrăniți-vă familia. Mențineți-vă în formă”.

Și toate aceste tendințe asociate cu lipsa de timp pentru durere și trăirea cu sentimente amare nu îmbunătățesc niciodată bunăstarea psihologică a oamenilor.

Prin urmare, vă îndemn în toate modurile posibile să tratați diferitele sentimente și sentimente ale altor persoane cu o atenție și respect deosebit.

Ai grijă de tine.