2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
O femeie s-a plâns de soțul ei. - Sunt obosit. S-a făcut foarte confortabil. Până când nu vi se va aminti de o sută de ori ce trebuie făcut, el nici măcar nu se va mișca. Inițiativele sunt zero. Nu-i pasă de problemele care mă fac să explodeze capul, nu-i pasă cum să le rezolv. - Se pare că este indiferent la ceea ce este important pentru tine? - Absolut. Vorbesc ca mazărea de perete! - Și de ce este el însuși interesat? - Toate prostii. Orice, doar să nu observi, să nu rezolvi probleme reale. Egoist, se gândește doar la el însuși, - a răspuns femeia iritată. O perdea. Ciclul indiferenței și egoismului în relații. Se dovedește o poveste interesantă. Ne dezvăluind unele dintre trăsăturile noastre interioare, „naștem” cu ajutorul proiecției, un obiect care irită aceste trăsături în exterior. Acum suntem siguri că întregul punct se află în celălalt (și în cine altcineva), neobservând că gradul de manifestări iritante în celălalt este cu atât mai puternic, cu cât refuzăm să observăm altele similare în noi înșine. Ele pot exista în altceva, dar din cauza refuzului de a ne recunoaște pe noi înșine în ceva la fel, le „dăruim” altuia, ceea ce face să pară că există și mai multe dintre ele în el. Așa că ne întrecem, care dintre noi doi este mai egoist, insensibil, nu mai are dreptate.
La un moment dat în viața mea, eu însumi sunt femeia care se plânge de soțul ei și vrea să se schimbe. Mi se pare că poziția mea este cea mai corectă și ține cont de interesele comune. O secvență de acțiuni este construită în capul meu și este clar distribuită cine face ce, cum și ce. Dar mă rup, pentru că soțul meu face cât poate și vrea. Sau nu o face deloc, pentru că are și o poziție și un plan de acțiune. Aș vrea să vorbesc despre acest lucru, dar, adesea, în acest moment, emoțiile sunt în afara clasamentului. Nu vreau să înțeleg nimic, să intru în situație, dar vreau să facă așa cum vreau uneori, să ia toate grijile asupra sa, să recunoască importanța dorințelor mele, să-l conving că este normal să fie pentru ca oricine să mă aprecieze. În astfel de momente, mă uit în jur și mă văd doar pe mine: singurătatea, oboseala, resentimentele, simt alternativ furie și neputință. Înțeleg că mă confrunt cu nevoia de a lua un fel de decizie volitivă și de a îngheța în acest moment. Îngheț înăuntru, dar în exterior continuu să demonstrez resentimente, indiferență, aroganță. Și alteori, nu fără ajutorul psihoterapeutului meu, este deja posibil să văd altceva. Îmi pun întrebări. Și ce simte bărbatul acesta (soțul meu) lângă mine? Ce simte pentru el să simtă că femeia lui nu crede în el, că ea cere să fie cineva pe care el nu a devenit încă? Poate că simte pericolul, așa că se apără sabotând cereri? Sau resentimente? Sau furie? Sau disperarea? Am dreptul să îi cer ceva dacă sunt eu în defensivă și închis cererilor? Dacă cred că el îmi influențează senzația în jurul lui, atunci, probabil, îi influențez și eu senzația în jurul meu? Facem parte dintr-un câmp comun de interacțiune și ne condiționăm reciproc comportamentul. Puteți, desigur, să vă certați mult timp, care dintre noi este cel mai mare „tâmpit”, dar de ce? Și, deși în exterior demonstrăm diferite moduri de comportament, poate, în adâncul sufletului, simțim același lucru? Acest lucru nu îmi diminuează sentimentele în niciun fel, nu anulează acele experiențe despre care am scris mai sus, dar ajută la ieșirea din sacrificiul interior. Vezi pe altcineva în afară de tine. Amintește-ți că, de cealaltă parte a relației, situația arată diferit. Nu este clar cum, dar puteți vorbi despre acest lucru unul cu celălalt, uneori vă întrebați cum funcționează celălalt diferit, cât de diferit vedem o situație și de ce s-a întâmplat? Relațiile sunt o școală excelentă pentru creșterea personală. R. Skiner are cuvinte minunate în cartea sa „Familia și cum să supraviețuiești în ea”. „Partenerul tău este persoana cu care vei crește cel mai repede, dar și cea cu care ești cel mai probabil să te blochezi. În plus, îl poți urî la fel de mult ca oricine altcineva din lume. Totul depinde de cât de mult este dispus cuplul căsătorit să recunoască ceea ce este ascuns în spatele „ecranului”, cât de gata să arate „în spatele ecranului”. Cu cât au mai multă dorință și curaj pentru a admite faptul neplăcut că sunt departe de „autoportrete” imaginare, cu atât sunt mai susceptibile să facă față problemelor dacă apar.”
Recomandat:
Cum Să Supraviețuiești Plecării Unei Amante: O Scrisoare A Unui Soț înșelător
Cum să supraviețuiești plecării unei amante: o scrisoare a unui soț înșelător. Prin intermediul rețelelor sociale și prin e-mail, primesc zilnic recenzii ale cărților mele și ale consultărilor mele. Unele dintre scrisori se dovedesc a fi atât de interesante încât (desigur, cu acordul autorilor lor) ar trebui citite de foarte mulți bărbați și femei.
Stres și Anxietate De Autoizolare / Cum Să Supraviețuiești Unei Epidemii / Autoreglare și Autogestionare
Destul de recent, ca și cum ieri, mi s-a părut că acest subiect este relevant pentru persoanele care se confruntă cu probleme de sănătate. Personal, am folosit aceste tehnici pentru clienții pentru care stresul este contraindicat din motive medicale, astfel încât o încercare de a aprofunda cauzele unei situații stresante ar putea duce la exacerbări suplimentare ale bolii subiacente și a mai rămas doar un lucru - predarea auto- tehnici de reglare.
Dacă S-a întâmplat Ceva Foarte Grav în Viața Ta. Cum Să Supraviețuiești și Să Nu Te Pierzi
Orice eveniment șocant este o criză pentru tine și familia ta. Această criză poate deveni o nouă etapă în dezvoltarea ta sau poate fi aruncată cu mult înapoi, devenind o etapă de estompare și regresie. Un eveniment grav este ceva care schimbă imediat totul și împarte viața în „înainte” și „după”.
Cum Să Supraviețuiești Unui Divorț?
"Cum să supraviețuiești unui divorț?" - problema este acută și foarte dureroasă. Acest lucru s-a întâmplat deja și nu vom argumenta cine are dreptate și cine greșește. Când divorțați, nu ar trebui să vă gândiți la modul în care am trăit, ci la modul în care vom trăi în viitor și acum.
Mobbing Atent Sau Cum Să Supraviețuiești Atunci Când Supraviețuiești
Mobbingul este o formă de presiune psihologică sub formă de agresiune indirectă sau directă a unui angajat dintr-o echipă, de obicei cu scopul de a-l concedia. Aproape fiecare dintre noi a avut un impact negativ similar asupra noastră! Acest fenomen înflorește atât în instituțiile guvernamentale, cât și în firmele private.
