De Ce Depindem Foarte Mult De Opiniile Altora

Cuprins:

Video: De Ce Depindem Foarte Mult De Opiniile Altora

Video: De Ce Depindem Foarte Mult De Opiniile Altora
Video: De ce nu ar trebui sa iti pese de ce zice lumea! | Dezvoltare personala 2024, Martie
De Ce Depindem Foarte Mult De Opiniile Altora
De Ce Depindem Foarte Mult De Opiniile Altora
Anonim

De ce eșecurile ne rănesc atât de tare la maturitate?

De ce acționăm adesea mult mai puțin decât am putea?

De ce este atât de necesar și de important sprijinul moral din partea celor dragi?

De ce realizăm puțin sau deloc în viață ceea ce ne dorim?

Îndeplinirea completă a programelor părinților, soțului / soției, mediului, societății, religiei.

Și cu atât mai mult, de ce deseori suntem aproape inconștienți de adevăratele noastre dorințe. Executarea programelor oricui, dar nu ale dvs.

Astăzi vom vorbi despre cum ne rănim în copilărie și despre cum ne afectează mai târziu în viața adultă.

Cu toții venim din copilărie. De acolo, de la naștere până la adolescență, sunt prezentate comportamentul nostru, obiceiurile, stereotipurile, formele de răspuns, scenariile.

La o vârstă foarte fragedă, copilul nu simte cadrul, obstacolele, este clar conștient de dorințele sale - vreau să mănânc, vreau să mă îmbrățișez, vreau să mă joc etc.

Și este bine dacă tatăl și mama văd și simt aceste dorințe simple din copilărie și le îndeplinesc.

Astfel, ei realizează nevoile copilului de siguranță, recunoaștere, dragoste, atenție, auto-actualizare. Dar acest lucru nu este întotdeauna cazul.

Tata nu are întotdeauna timp să acorde atenție copilului - să-i răspundă la întrebări, să fie cu el, să se joace împreună, să învețe ceva sau să ajute cu ceva.

Nu întotdeauna mama, pentru îngrijirea externă (să mănânce, să fie îmbrăcat, spălat etc.), observă că copilului îi lipsește în mod clar dragoste, afecțiune, tandrețe. "Du-te în camera ta. Nu te deranja pe mami să curețe! Ți-ai făcut temele?"

Dacă părinții nu se descurcă bine în relații, certuri, atunci în acest moment atenția lor este schimbată asupra lor.

Copilul are nevoie disperată de sensibilitate, de participare la viața sa - ar dori să discute despre modul în care i-a trecut ziua la școală, să-și împărtășească bucuria sau tristețea, experiențele.

Și părinții nu depind de el acum, ar trebui să își ordoneze relațiile, intensitatea emoțională este mare, toate gândurile și sentimentele sunt acolo - până la copil. Și dacă astfel de situații sunt frecvente, copilul se simte abandonat, inutil, respins.

De asemenea, părinții încep să includă un cadru limitativ: uneori poți, uneori nu poți, să te comporti așa, dar nu te comporti așa.

Și este bine dacă acest lucru se întâmplă cu tact, cu explicații de ce este așa, cu răbdare pentru copil și atenție.

Dar acest lucru nu este întotdeauna cazul. Mulți oameni au avut acest lucru în copilărie:

- Ei bine, a fugit repede și a făcut asta și aia.

- Vrei? Da, tu vei!

- De ce? Într-un leagăn! M-am dus și am făcut-o.

- De ce, de ce … Deci este NECESAR! Și dacă trebuie, atunci fă-o.

- Unde te-ai dus să te odihnești? Până la finalizarea tuturor temelor, vasele nu se spală și camera este curățată - fără odihnă.

- Obosit? Ei bine, nimic, copilăria noastră a fost mai rea. Să nu mă plâng aici! Și apoi vei ajunge pe preot. Alearga Alearga!

Primele reacții ale copiilor sunt plângeri, plâns, aruncarea de jucării și alte tipuri de protest

Părinții, în loc să acorde atenție nevoilor suprimate ale copilului pentru a mulțumi cadrul stabilit, îl împing din ce în ce mai mult, stabilind restricții mai solicitante.

Și dacă copilul se adaptează totuși la situația în care viața lui se ține puternic de cadru: undeva echilibrat pe râs, cerând iertare mamei sale sau, dimpotrivă, primind sprijin de la tatăl său, acolo unde este necesar - îndeplinirea cadrului stabilit, acolo unde este necesar - insistând asupra dorințelor sale, observându-le nevoile și aducându-le la părinți - atunci un astfel de copil va avea succes la maturitate.

Dar mediul familial nu permite întotdeauna acest lucru. Părinții pot stabili în mod rigid limite și pot încerca să „antreneze” copilul cât mai mult posibil.

Aplicarea unui astfel de gen de morcov și morcov - pedeapsă (pus într-un colț, ridicol, lovit, disprețuit, ignorat …), documente (a făcut ceea ce am vrut - primim un document). Este exact (sau mai rău) - le-au făcut în copilărie și, de asemenea, nu acționează în mod inconștient cu copiii lor - noi.

Și cu cât copilul este mai „instruit”, făcut din el ascultător, îndeplinind în mod clar cadrul stabilit, cu atât personalitatea acestui copil este mai mult zdrobită. Cu cât își simte mai puțin dorințele, cu atât înțelege mai puțin ce vrea.

Părinții sunt atât de confortabili. Sunt atât de mai calmi. Așa se simt mai bine în fața celorlalți oameni din societate.

Dacă pedepsele au fost destul de dure și toate încercările de protest, apărare, apărare au eșuat - la un moment dat copilul mic își pierde identitatea.

Este una dintre aceste forme comune la care recurg părinții - judecăți de valoare.

Copilul este evaluat - în funcție de comportamentul său.

Această evaluare este în mod necesar asociată cu persoana însăși și este, de asemenea, adesea legată de un fel de instinct de bază și de o nevoie de bază și, prin urmare, este foarte eficientă.

Astfel de apeluri sunt familiare:

- Dacă nu mă trageți, mă deranjați cu întrebări, atunci veți primi desene animate, prăjituri și dulciuri.

- Nu te aștepta la nimic bun de la mine până nu încetezi să fii leneș, să te lupți, să fii nepoliticos …

- Dacă sunteți o fată bună luna aceasta, faceți tot ce spunem - atunci vă vom permite să vă vedeți prietenii în weekend.

- Dacă mă respecți, atunci vei curăța camera …

- Dacă vrei să îți cumpăr măcar ceva, atunci în momentul în care oaspeții vin la noi, te vei comporta aproximativ: stai în camera ta, ieși afară doar când te cheamă, răspunde la întrebările oaspeților și nu spune prostii…

- Dacă mă contrazici - te voi duce în pădure și acolo te voi lăsa în pace!

- Dacă mă iubești - atunci vei ajuta prin casă, te vei supune, vei face temele pentru primii cinci …

Instincte de bază - siguranță (frica de a fi singur), nevoi de bază - nevoia de dragoste (dorința de a fi iubit de părinți) etc. - străpunge mecanismele de apărare ale copilului și el își pierde personalitatea.

La un moment dat, copilul renunță. El nu este nimeni, nu poate face nimic. Circumstanțele sunt mai puternice decât el. Viața lui depinde de mediu.

Și (pentru a supraviețui) se dezvoltă automat o formă de răspuns - pentru a mulțumi mediul înconjurător. Atunci va putea cumva să trăiască, să primească afecțiune, grijă, atenție.

Această formă de răspuns se repetă de multe ori și este înregistrată în stereotipurile dinamice de comportament.

Să fac ceea ce are nevoie mama - și atunci voi primi o porțiune de atenție.

Voi face ceea ce tatăl meu vrea de la mine - și atunci mă pot simți cumva bine.

Mă voi comporta așa cum vor părinții mei - și ei mă vor iubi.

Copilul fuzionează cu părinții: dacă este bine pentru ei, îmi va fi bine. Acum nu se concentrează pe el însuși, ci pe figuri semnificative - părinți, bunici etc. Copilul își pierde spațiul personal, simțul despre sine.

El deja simte și realizează pe deplin nu pe sine (ca persoană vie cu dorințele, aspirațiile, nevoile sale), ci ceea ce este - pe baza acțiunilor sale și a evaluării celorlalți.

Copilul nu mai există, există doar comportamentul său și atitudinea celorlalți față de el.

Toate acestea sunt înregistrate în subconștient. Și mici schimbări de-a lungul vieții.

La urma urmei, crescând, schimbându-ne conștient, învățând o mulțime de lucruri noi, dând sens vieții noastre - dezvoltându-ne din punct de vedere intelectual, practic ne schimbăm la nivelul CONȘTIINȚEI și foarte puține schimbări la nivelul SUBCONȘTIENȚEI.

Și acolo sunt stocate modelele noastre comportamentale, formele de răspuns la lumea exterioară, atitudinea față de noi înșine și oamenii, stima de sine și așa mai departe.

Și acum avem deja 20, 30, 40 de ani, dar purtăm în continuare majoritatea programelor subconștiente în forma lor neschimbată. Ne influențează și, din păcate, nu suntem conștienți de ele.

Semne că părinții ne-au suprimat personalitatea și identitatea:

1. Pierderea ta în relații strânse: anticiparea dorințelor, urmărirea comportamentului partenerului tău pentru a-i face plăcere, îngrijorarea cu privire la ceea ce cred alții despre tine.

2. Influența negativă a stării de spirit a altei persoane asupra stării și atitudinii tale față de tine.

3. Evaluarea propriei valori după criterii externe: laudă, educație, bani, socială.stare.

4. Reacție sub formă de izbucniri violente de frică, resentimente, durere, furie - atunci când răspunde la opinia altcuiva și la atitudinea altcuiva față de noi.

5. Vina pe alții: acceptarea oamenilor și a lumii ca fiind externe pentru noi, cei care „ne fac ceva” în loc să fie conștienți de propria participare la aceste situații și conștienți de problemele lor personale.

6. Avem întotdeauna o dorință energică de a ne justifica atunci când auzim critici la adresa noastră.

7. Avem nevoie să avem întotdeauna dreptate sau să ne considerăm în mod constant greșiți.

8. Dependența de ceilalți în ceea ce privește confortul extern și confortul emoțional.

9. Incapacitatea de a-și exprima dorințele unei alte persoane, așteptarea ca persoana respectivă să se ghicească.

10. Probleme cu exprimarea dorințelor, gândurilor, sentimentelor lor, care s-ar putea să nu facă pe placul unei persoane dragi - de teamă să nu piardă relația.

11. Eșecul de a împărtăși cu ușurință ceva important pentru tine (lucruri materiale, timp, efort …).

O convingere care a crescut într-o așteptare constantă: dacă dai ceva unei persoane, atunci trebuie să returneze într-un fel ceea ce ți-a fost dat. Și reacția emoțională ulterioară de furie, resentimente, ură, dacă nu se primește așteptarea de la o persoană.

12. Imaginându-te ca pe o persoană dreaptă sau ca suferind, punctul de vedere - că viața este plină de durere.

13. Comportament obsesiv. O nevoie acută de atenție, de a fi observat, lăudat și apreciat pentru calitățile tale.

14. Nevoia de a salva în mod constant pe cineva, de a-ți face griji pentru cineva, de a fi prea implicat în problemele lor.

15. Menținerea unor relații dureroase, violente, lipsite de sens, din frică sau din dorința de a fi singur.

Dacă ați găsit în mod clar unele dintre aceste semne în dvs., aceasta înseamnă că copilăria voastră a fost foarte traumatică și că purtați încă o mulțime de programe subconștiente care au un impact semnificativ asupra vieții voastre

Și, de asemenea, o mulțime de emoții negative conștiente și inconștiente în raport cu părinții, colegii și alte persoane din întreaga lume.

Și toate acestea sunt programe subconștiente de comportament și răsturnări emoționale care te împiedică să te simți adevărat, să ai energie pentru acțiune, să contactezi pozitiv și creativ lumea exterioară, să realizezi ceea ce îți dorești - să fii fericit.

Recomandat: