Intimitatea Conjugală. Ce Ar Trebui Să Fie?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cea mai importantă caracteristică a unei relații de căsătorie este distanta psihologica - acesta este un fel de „distanță” față de care suntem gata să admitem un partener. Distanța psihologică depinde de gradul de încredere și deschidere față de partener. Este diferit pentru fiecare persoană. Modelul de dezunire și dorința de a „ține partenerul la distanță” se formează ca urmare a descompunerii atașamentului în copilăria timpurie. Copilul ia decizia „să nu fie aproape” atunci când nu are o relație caldă și de încredere cu părinții săi, cu o experiență timpurie de trădare, dacă limitele sale sunt încălcate în mod constant. Teama de intimitate face imposibilă păstrarea legăturii. Există resentimente, izbucniri de furie, dorința de a scăpa de relație.

Persoanele cu frică de intimitate nu știu cum să stabilească un cadru pentru o relație. Acestea se caracterizează prin dificultăți în apărarea intereselor lor, exprimarea dorințelor. În căsătorie, este necesar să se găsească un echilibru de interacțiune în diferite domenii. Între singurătate și timpul petrecut împreună. Între disponibilitatea sexuală și izolare, implicarea în viața unui partener și detașarea de el. Când fiecare partener are atât spațiul său, cât și un loc pentru contact. Exemplu practic … Permisiunea clientului de a publica a fost obținută, numele a fost schimbat. Lina este o tânără care a venit la terapie cu o întrebare larg răspândită - ar trebui să păstreze căsătoria. Fata are douăzeci și patru de ani, este căsătorită de doi ani, fiul are zece luni. Lina este „sugrumată” de relațiile prea strânse cu soțul ei. Frica de intimitate a fost exacerbată de circumstanțe. Copilul este mic, suprafața apartamentului este limitată, iar coronavirusul a restrâns și posibilitățile, fata este nevoită să fie în permanență cu soțul ei. Lina se teme de intimitate, confundă intimitatea cu fuziunea. Fata se pricepe singură să facă față dificultăților sale, dar este foarte săracă când se bazează pe ceilalți, având încredere în ei, în funcție de ei, fiind intimă. Îi este frică să nu se piardă într-o relație.

Potrivit Linei, ea a crescut într-o familie în care părinții ei au o relație „minunată”. Tată, „în legătură cu munca”, a petrecut luni întregi în alte orașe, mama a preferat să plece singură în vacanță. Astfel de relații sunt numite îndepărtate. Relație îndepărtată Sunt astfel relaţie, în care fiecare partener se preocupă mai mult de sine, de propriile nevoi decât de nevoile cuplului în ansamblu. Din moment ce Lina nu cunoaște un alt model de relații, fata o percepe pe cea pe care a văzut-o ca fiind armonioasă. Din nou, casa este liniștită, nu există strigăte, abuzuri. Iar frigul emoțional nu se observă, a devenit obișnuit.

Părinții soțului Linei erau în permanență împreună: erau implicați în viața de zi cu zi, lucrau, se odihneau împreună. El nu înțelege deloc dorința Linei de a „fi singură”. Pentru el, acest lucru echivalează cu respingerea. După o examinare mai atentă a istoriei familiei Linei, sa dovedit că „tatăl” este de fapt un tată vitreg. - Tatăl meu m-a DROPIT când aveam doi ani. Mama era la spital cu mine. Am avut o alergie severă. Tatăl a venit la spital, a spus că sentimentele sale au trecut și că pleacă pentru o altă femeie. În cursul terapiei, sa dovedit că alergia micuței Lina a fost reacția ei la conflictele dintre părinți. Fata, care chiar vorbea prost, putea doar cu corpul ei, sau mai bine zis, cu probleme cu corpul ei, să le transmită părinților cât de speriată și dureroasă era să fie într-o astfel de atmosferă. Ea nu a raportat. Nu am auzit. Nici ei nu se auzeau. După divorț, Lina și-a împărtășit tatăl cu mama ei durerea și furia. El a primit stigmatul - „trădător”, iar fata s-a interzis „chiar să-i pomenească numele”. Ambele femei, mama și fiica, au ajuns la concluzia că „ar trebui să stai departe de bărbați”. Lina și-a interzis relațiile strânse cu bărbații. Crescând, a învățat să-și suprime sentimentele, nepermițându-și încrederea, iubirea și legătura. Divorțul părinților ei nu a fost singura experiență traumatică din viața fetei. Mama a controlat-o la fiecare pas, iar Lina, cât a putut, a protestat împotriva acestui control. Așa că, după școală, a plecat să studieze în alt oraș. Și s-a căsătorit în secret. Și numai după înregistrarea căsătoriei, am „informat-o pe mama”. La prima noastră întâlnire, întreb unde sunt senzații neplăcute în corpul Linei și cum arată. S-a dovedit că în pieptul Linei se dezlănțuia un foc uriaș. Aceasta este o furie neexprimată care împiedică o fată să trăiască calm și să perceapă realitatea așa cum este. Lina a urmărit flăcările focului, la început a luat foc până la dimensiuni „incredibile”, apoi a început treptat să se estompeze. Pe măsură ce focul a dispărut, tensiunea Linei s-a potolit. Ba chiar și-a „permis” să plângă. În terapie, a trebuit să trecem peste povara durerii pe care fata o purtase în sine încă din copilărie. După ce Lina și-a exprimat sentimentele conștiente - frică, resentimente, furie și tristețe, a reușit să simtă o mare dragoste neîmplinită pentru tatăl ei. Cât de mult îi era dor de el. Când recunoștința față de tatăl ei pentru viața ei a venit la locul revendicărilor, a devenit mai ușor pentru fată să comunice cu soțul ei. Și-a dat seama că furia adresată tatălui ei, s-a transferat la soțul ei. Lina și-a dat seama că relația la distanță pe care mama ei o avea cu noul ei soț se datora și temerii ei de intimitate. Frica vine inevitabil odată cu furia, iar puterea ei este proporțională cu magnitudinea fricii și anxietății. Și o persoană începe să-și urască partenerul, să vadă în el sursa tuturor necazurilor și durerilor sale. Și, desigur, varsă toată durerea ta asupra lui.

Treptat, fata a început să aibă mai multă încredere în soțul ei, să-i vorbească despre dorințele și sentimentele ei. In schimb, dorind să mențină o relație cu Lina, soțul meu a venit și el la terapie. Desigur, avea propriile sale motive pentru care se temea de despărțirea de soția sa. Bărbatul a spus că „avea nevoie de Lina ca de aer”. În terapie, el a trebuit să învețe să se simtă confortabil fiind singur, în timp ce soția sa se afla în imediata apropiere. A rămâne într-o relație este mult mai dificil decât a crea una. Soții își descurcă cu succes sarcinile. Un rol important îl joacă fiecare dintre ei care elaborează traume personale - frica de respingere în soț, frica de absorbție, fuziunea în soție. Într-o relație conjugală, este important să poți fi în preajmă fără să te pierzi. Poate că aceasta este esența fericirii familiale.