Moartea Intrauterină A Unui Copil: Este O Problemă De Zi Cu Zi Sau Durerea Este Amară?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Atitudinea față de moartea intrauterină a unui copil sau, așa cum o numesc oamenii, „avort spontan”, este ambiguă și departe de a fi întotdeauna de susținere. Din păcate, de multe ori o femeie care a pierdut un copil este lăsată nu numai singură cu experiențele sale, ci și uneori se confruntă cu un sprijin inadecvat, ceea ce crește sentimentul deja intolerabil de vinovăție.

Încă câteva povești

(Toate numele, poveștile și detaliile au fost modificate)

Lika, puțin peste 30 de ani, sarcina mult așteptată, prima pierdere a unui copil la 10 săptămâni, a doua pierdere a gemenilor la 16 săptămâni. A treia sarcină s-a încheiat bine. Am contactat despre o relație tensionată cu soțul ei. În timpul conversației, sa dovedit că soțul ei nu era pregătit să aibă copii, el a spus că ar putea naște, dar a fost complet alegerea ei, a încercat să se prefacă că nu s-a întâmplat nimic atât de teribil, nu a susținut conversațiile despre pierderi, a tradus subiectul. Soacra a sugerat în repetate rânduri că „tatăl nu dorea copii, așa că nu au putut rezista”. Niciunul dintre prieteni nu știa despre pierderi, Lika îi era rușine să recunoască. A încercat cu toată puterea să uite de cele întâmplate.

Maria, peste 20 de ani, a dorit sarcina pentru ambii soți, pierderea unui copil la 7 săptămâni. În prima săptămână, atât soțul ei, cât și rudele apropiate au oferit sprijin, dar după o săptămână au început la început cu blândețe și apoi în mod explicit, să spună că „este deja timpul să te calmezi”, neînțelegând de ce continuă să fie atât de îngrijorată. Inclusiv din partea prietenilor care m-au liniștit sfătuindu-i să „uite” și să înceapă o nouă planificare cât mai curând posibil. Maria a decis, de asemenea, că trebuie doar să șteargă acest eveniment din memorie, să înceapă viața dintr-o nouă frunză.

Natalia, peste 30 de ani, sarcina dorită, pierderea la 25 de săptămâni. A aplicat la un an după pierderea copilului, aflându-se într-o stare psihologică gravă. Încercările pentru o nouă sarcină nu au avut succes. Încercând să găsească ajutor, s-a întors către templu, unde a aflat că copilul a murit pentru că el a fost conceput nu în căsătorie, că aceasta a fost pedeapsa ei. Natalia a crezut cu adevărat, mai ales că tatăl copilului suferea de dependență de alcool. M-am îngrijorat în mod special că copilul a murit nebotezat, iar soarta sa ulterioară este tristă. Tot timpul își amintește ziua în care a avut loc pierderea, nu găsește sprijin în mediu, deoarece „ar fi fost mult timp să uităm”. Își amintește de multe ori cum i-a spus prietenei sale de multă vreme că a pierdut un copil, la început a simpatizat și apoi, întrebată despre detalii, a început să fie nedumerită, pentru că „acesta nu este încă un copil, de ce ar trebui să fii atât de ucis.

Atitudinea unei femei față de ea însăși după moartea intrauterină a unui copil

Fiecare familie este nefericită în felul său, dar, desigur, este imposibil să nu observăm sau să ignorăm trăsăturile comune. Rezumând aceste și alte povești, se poate observa în legătură cu femeia însăși:

- un sentiment de vinovăție pe care „toată lumea îl poate, dar eu nu pot”; ce „nu a salvat”; „Prea îngrijorat / am băut un pahar de vin / am fumat o țigară / exagerat”; „De ce m-am hotărât la o asemenea vârstă”, „nu m-am rugat suficient de sârguincios, nu am vizitat toate sanctuarele”, „îmi plătesc păcatele din tinerețe”;

- un sentiment de rușine că ceilalți „vor vedea probleme cu nașterea copiilor”, că „este bolnavă, nu pot naște”, că „îmi fac prea multe griji, îi împovărez pe cei dragi”, că „soțul meu este bolnav, și din această cauză …”;

- resentimente, dezamăgiri pe care nu le înțeleg, nu susțin, nu văd probleme;

- dorința de a uita cât mai curând posibil, de a începe din nou, de a planifica o nouă sarcină cât mai curând posibil; devalorizarea unei situații de pierdere.

Atitudinea altora

- ignoranța, neînțelegerea și incapacitatea de a susține în această situație;

- subestimarea unui eveniment, o atitudine simplificată față de acesta, o credință sinceră că „nu există încă o persoană acolo”;

- experiența proprie a avorturilor în astfel de condiții, care afectează posibilitatea sprijinului;

- negarea experiențelor, refuzul sau frica de a face față durerii cuiva, evitarea situațiilor și vorbirea despre pierderi, convingerea să uite cât mai curând posibil și să nu-ți faci griji;

- manipularea conceptului de păcat și răzbunare pentru „păcatele părinților”, utilizarea unor clișee despre „voia lui Dumnezeu” și că „un copil ar putea fi născut bolnav sau ar comite crime grave, ceea ce Dumnezeu nu face, toate pentru cel mai bun."

De ce se întâmplă asta

Aș dori să subliniez separat două motive fundamentale pentru astfel de reacții atât din partea femeii în sine, cât și din partea mediului, chiar dacă un astfel de mediu constă din oameni care se poziționează ca creștini credincioși.

a) sindromul post-avort

În primul rând, este sindromul post-avort caracteristic unei societăți în care avortul a fost practicat în orice moment de mai multe generații. Neînțelegerea, deprecierea situației se datorează faptului că cel mai adesea pierderea are loc pe parcursul termenului, când alte femei, neavând posibilitatea de a naște un copil din anumite motive, avortează. Unde să obțineți compasiune atunci când nu există o înțelegere a valorii vieții umane din momentul concepției, când există ideea că un copil nu este încă o ființă umană înainte de naștere. Înțelegerea și susținerea unei femei suferinde înseamnă a recunoaște că pierderea unui copil în timpul sarcinii este într-adevăr un motiv de suferință. Este vorba de semnificația personală a evenimentului. Într-adevăr, pentru o femeie care a pierdut un copil dorit, aceasta este cu adevărat o tragedie. Dar când se confruntă cu o astfel de reacție depreciativă din partea majorității, ea poate avea îndoieli cu privire la adecvarea suferinței sale. Într-adevăr, dacă „nu există încă o persoană acolo”, atunci „trebuie să-l uit ca pe un vis rău și să merg mai departe”. De parcă nu ar fi pierderea unui copil, ci un fel de operație complexă, invaliditate temporară, un moment dificil din viața familiei, un test.

b) incapacitatea de a susține în caz de pierdere

În al doilea rând, este incapacitatea altora de a sprijini într-o situație de pierdere. Pot recunoaște că, chiar și cu o educație psihologică, personal m-am simțit jenat când am întâlnit prima dată o situație de pierdere cu un prieten. Cunoscând teoria, nu puteam pronunța un cuvânt, voiam să fug, mi-era frică să înfrunt experiențele ei. Și apoi, am subestimat și evenimentele, deoarece copilul avea doar 5 săptămâni. Doar doi ani de experiență în serviciul psihoterapeutic în situații de urgență, când am sprijinit rudele victimelor sau am vizitat victimele în spitale, ne-au ajutat să alegem cuvintele potrivite, să nu ne temem de durere și disperare.

Mai mult, din cauza lipsei unei culturi a dolului în societate, persoana suferindă se confruntă cu neînțelegeri nu numai în situația pierderii reproducerii, ci și în situația morții unei persoane dragi. Este rar când oamenii din cel mai apropiat mediu rezistă aniversării, întrebându-se de ce o persoană, după 3-4 luni, continuă să sufere în același mod.

Din păcate, incapacitatea de a susține în mod adecvat un copil într-o situație de moarte intrauterină poate fi găsită și în rândul celor care sunt adesea abordați doar în momentele de disperare. Întorcându-se către Dumnezeu, o persoană îndurerată are nevoie de sprijin spiritual, pe care încearcă să-l găsească în persoana unui preot. Dar capacitatea de a susține o persoană nu este o opțiune suplimentară care este conectată automat atunci când primește demnitate, iar atitudinea față de pierdere poate fi foarte diferită: de acuzațiile unei femei în „păcatele taților”, că „mama ei a avortat,”„ Că a mers împotriva voinței lui Dumnezeu”,„ Sarcina din curvie”,„ a avut o afinitate în post”; de la abstract și neutru „Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat”, „Voia lui Dumnezeu pentru orice” și așa mai departe, până la o înțelegere foarte subtilă și profundă a situației, sprijin și rugăciune comună.

Este important să înțelegem că un copil pierdut trebuie să fie jelit, la revedere. Trebuie admis că copilul a murit, că moartea lui este la fel de reală ca moartea oricărei alte persoane. A trăit doar câteva săptămâni. La urma urmei, la moartea oricărei alte persoane, nu încercăm după o săptămână să „încercăm să uităm și să trăim dintr-o frunză nouă”, ci experimentăm diferite reacții emoționale asociate cu experiența durerii. Este în regulă să te întristezi pentru un copil pierdut. Acesta este un răspuns mental natural și sănătos la un eveniment traumatic. Dacă dintr-un anumit motiv acest lucru nu se întâmplă, atunci emoțiile își vor găsi în continuare calea de ieșire și poate fi foarte distructivă pentru corp, pentru suflet și pentru spirit.

Durerea poate dura mult timp până la muncă. Nu degeaba poartă doliu pentru cei dragi decedați timp de un an, ei sărbătoresc date memorabile. Nu trebuie să vă simțiți jignit sau surprins de recuperarea psihologică lentă. Lucrarea durerii este o lucrare mentală delicată și necesită timp.

Ce sa nu faci

1. Nu trebuie subestimată gravitatea suferinței, indiferent de vârsta gestațională la care s-a produs pierderea („este bine că acum, și nu după naștere”, „s-ar fi putut naște bolnav”);

2. evitați să vorbiți despre asta, reduceți semnificația evenimentului, explicând starea cu altceva (oboseală, sănătate proastă, lipsa somnului etc.);

3. să grăbească îmbunătățirea oferind divertisment, băuturi; limitarea jalei la un anumit interval de timp („ar trebui să fii deja mai bun!”);

4. nu ar trebui să faci cu fraze generale („ține-te, fii puternic, ia-ți inima, fiecare nor are o căptușeală argintie, timpul se vindecă”)

5. Pentru a vă impune înțelegerea situației, pentru a căuta aspectele pozitive ale evenimentului („nu trebuie să renunțați la slujbă sau la școală, să vă mutați, să vă creșteți copilul singur”);

6. oferiți-vă să trăiți de dragul altor copii și, mai degrabă, să dați naștere altuia („mai bine gândiți-vă la cei vii; aveți pe cineva de care aveți grijă; veți naște totuși, tânăr”);

7. nu discutați această situație cu nimeni fără consimțământul femeii;

8. nu-i spune că copilul ei mult așteptat a fost un „cheag de celule / embrion / embrion / făt”; nu spune că nu s-a întâmplat nimic teribil, numind avortul spontan „curățenie”;

9. nu o învinovățiți pentru ceea ce s-a întâmplat, chiar dacă vi se pare că există un pic de vina ei („ei bine, voi înșivă nu ați fost siguri dacă ați avut nevoie de acest copil”);

10. nu-i indicați probabilitatea de a fi o „mamă rea” dacă copilul respectiv s-a născut („nu vă puteți controla, ce fel de mamă ar fi un copil?”).

11. Nu trebuie explicată starea ei prin anumite motive fiziologice, modificări hormonale („toți sunt hormoni, pms, trebuie să verificați nervii și glanda tiroidă”);

12. nu vă grăbiți să reluați actul sexual („dacă doriți acest lucru, putem avea un alt copil”).

13. Nu ar trebui să vorbești despre pedeapsa pentru „păcatele părinților”. „În acele zile, ei nu vor mai spune:„ părinții au mâncat struguri acri, iar dinții copiilor sunt așezați”, dar fiecare va muri pentru propria sa nelegiuire; oricine mănâncă struguri acri, dinții îi vor fi încremeniți”(Ier. 31: 29-30). Un copil care a murit în timpul sarcinii sau la naștere sau s-a născut cu un fel de boală, nu plătește cu viața sau sănătatea pentru faptul că părinții săi au făcut sau nu au făcut ceva. Numai un adult, înzestrat cu libertatea de alegere, poartă întreaga responsabilitate pentru aceasta. Bebelușul nu are deloc de ales. „Spui:„ de ce nu suportă fiul vina tatălui său?” Căci fiul acționează în mod legal și drept, el păstrează toate statutele mele și le îndeplinește; va fi în viață. Sufletul păcătos, va muri; fiul nu va purta vina tatălui, iar tatăl nu va purta vina fiului, dreptatea celui drept va rămâne cu el și nelegiuirea celui rău va rămâne cu el. Iar cel rău, dacă se întoarce de la toate păcatele pe care le-a făcut, și respectă toate legile Mele și acționează în mod legal și drept, va trăi și nu va muri (Ezechiel 18: 19-20).

14. A spune unei femei că copilul ei nebotezat va merge în iad nu moștenește împărăția cerurilor. Nimeni care trăiește acum nu poate răspunde la această întrebare, nimeni nu știe ce soartă așteaptă acești copii.

Cum să ajute?

1. Oferiți asistență numai dacă aveți puterea să faceți acest lucru. Dacă sunteți prea implicat în situație, nu înțelegeți sau nu sunteți de acord în mod activ cu faptul că femeia este prea violentă, în opinia dvs., vă faceți griji, limitați-vă comunicarea pentru o vreme pentru a nu provoca conversații dureroase.

2. Ascultă-o, ajută-o să vorbească, păstrează conversația despre copil, nu te sfii despre ea și sentimentele tale, îmbrățișează-o, lasă-o să plângă în prezența ta atât cât are nevoie. Spuneți că vă pare rău, că simpatizați și condoleați. Simțiți-vă liber să spuneți că „nici nu-ți poți imagina ce s-ar putea să experimenteze acum, dar vrei să știe despre disponibilitatea ta de a susține”. Fii pregătit pentru schimbări de dispoziție, neașteptate sau ilogice, după părerea ta, reacții și acțiuni.

3. Arătați îngrijorare sinceră, înțelegere, descărcați-vă cu treburile gospodărești, ajutați la aranjarea concediului medical, concediu, weekend-uri la serviciu sau la școală, ajutați cu alți copii, vizitați-o (cu acordul ei), sunați (discret). Încercați să izolați ușor femeia de comunicarea cu cei care ar putea răni. Poate că ar trebui să solicitați ajutor psihologic profesional.

4. Dacă este important ca o femeie să cheme copilul pe nume, marcați-o singură datele nașterii, concepției sau pierderii preconizate, susțineți-o în acest sens.

5. Nu uitați de sentimentele tatălui copilului decedat, ale fraților și surorilor sale. Dacă vreunul dintre ei dorește să discute cu tine, împărtășește sentimentele lor, susține-le.

6. Dacă o femeie este îngrijorată de soarta copilului ei nebotezat, atunci spune-i că St. Theophan Recluse a dat următorul răspuns: „Toți copiii sunt îngeri ai lui Dumnezeu. Cei neboteziți, ca toți cei care sunt în afara credinței, trebuie să primească mila lui Dumnezeu. Nu sunt fii vitregi sau fiice vitrege ale lui Dumnezeu. Prin urmare, El știe ce și cum să stabilească în raport cu ei. Căile lui Dumnezeu sunt abis. Astfel de întrebări ar trebui rezolvate dacă era de datoria noastră să avem grijă de toată lumea și să le atașăm. Deoarece este imposibil pentru noi, atunci să ne îngrijim de El către Cel căruia îi pasă de toată lumea.

Vă rugăm să vă amintiți că la început poate fi foarte dureros pentru o femeie îndurerată să vadă pe cineva din familia și prietenii ei însărcinată sau cu un copil. Asta nu înseamnă că ea nu te iubește sau nu te învinovățește pentru ceva, ci doar că durerea pierderii poate fi atât de mare, iar dezamăgirea din speranțele neîmplinite este atât de puternică încât s-ar putea să nu fie posibil să vezi fericirea altcuiva.