5 Moduri De A Opri Lichidarea, Gândindu-vă. De Ce Apar Gândurile Obsesive?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-18 02:39

Gânduri obsesive, meditând și redând situația din capul meu de un milion de ori (dacă am făcut asta, dacă am spus asta etc.). Acesta este un fel de proces necontrolat, gândurile îți roiesc constant în cap, nu poți face altceva, doar gândești, gândești și gândești. Dacă faci ceva, atunci te întorci mental la situația care te deranjează pe tine, persoana, relația. Îți este familiar? Cum să scapi de această afecțiune?

Cel mai puternic sfat este doar opriți-l! Pe Internet puteți găsi un scurt videoclip de cinci minute „Stop doar!”. Acesta este cu adevărat ceva care v-ar putea ajuta, dar de ce nu funcționează metoda pentru mulți oameni?

Ne confruntăm cu o problemă profundă și foarte gravă, cu anxietate. Cel mai extrem și mai puternic caz de anxietate este tulburarea obsesiv-compulsivă, când o persoană nu se poate gândi la altceva, cu excepția faptului că a închis ușa, a oprit gazul etc. Acțiunile compulsive sunt atunci când merg în cerc, verifică ușa., apă, gaz etc., gânduri obsesive despre orice (pot fi ucis; pot ucide pe cineva; ce se întâmplă dacă avionul nu decolează; și dacă avionul nu aterizează …). Un exemplu de avion este dat în contextul unei situații, este posibil să nu facă parte din tulburare, dar poate face parte dintr-o situație dificilă pentru o persoană. Să vorbim despre oameni relativ sănătoși, oameni cu un nivel nevrotic de organizare mentală (nu la limită, nu psihotică), care suferă de gânduri obsesive recurente, la care sunt destul de greu de făcut față. Scopul acestor gânduri este de a completa un fel de gestalt neterminat. Care? Neclar.

Ce cauzează anxietate crescută și, ca rezultat, gânduri obsesive? De regulă, ceva traumatic i se întâmplă unei persoane într-o anumită situație, caz sau dialog. Oamenii cu gânduri obsesive experimentează cel mai adesea totul ca frică, în unele cazuri vinovăție sau rușine. Baza anxietății este sentimentul unei persoane că va fi abandonat, că este vinovat de ceva („Am făcut ceva greșit! Pe care societatea îl presupune că vrea de la mine, așa că persoana respectivă mă va părăsi!”). Motivul gândurilor obsesive poate fi și frica de un fel de pedeapsă, teama de a te simți vinovat, teama de a experimenta rușinea („Nu voi merge la acești oameni, nu voi apărea în fața unei audiențe, nu voi vorbi în în fața tuturor, pentru că sunt prea speriat și nu pot face față acestei alarme! "). Drept urmare, un roi neîncetat de gânduri se învârte constant în capul unei persoane ("Ei bine, nu am mers, nu am vorbit, am refuzat! Sunt atât de rău!" Întrebarea ar fi trebuit să aibă un răspuns diferit "), iar acesta este cel mai rău lucru.

Când vine vorba de obsesii în relațiile intime dintre un bărbat și o femeie, o persoană cu gânduri obsesive ajunge adesea să o abandoneze pe cea care a fost sursa apariției lor. Cu toate acestea, în esență, partenerul tău nu este sursa gândurilor obsesive! Sursa anxietății tale nu este persoana despre care crezi că te va părăsi pentru că nu ai fost suficient de bun.

Să ne dăm seama care este sursa anxietății. Să ne întoarcem la copilăria timpurie, în perioada pre-verbală, când încă nu știai cum să vorbești. Aici, scena este foarte importantă atunci când copilul nu are un ego format, nu se simte pe el însuși, nu înțelege încă nimic despre lume, despre sine, nu se realizează ca o persoană separată. Bebelușul se simte singur atunci când mama lui îl atinge, îl privește în ochi, îl ridică. Adesea, copilul, culcat în pătuț, începe să plângă. Nu vrea să mănânce, nu are nevoie să schimbe scutecul, nu are dureri de stomac, vrea doar brațele. Și trebuie doar să iei copilul în brațe - el se calmează imediat. Primii 1-1, 5 ani de viață, sentimentul nostru principal de experiență este anxietatea. Exist? Mama m-a luat în brațe - totul, simt, exist. Acesta este primul moment în care simțim ce este consolare, mama arată cum să se consoleze prin acțiunile sale (acum, ai fost mângâiată). În consecință, o persoană învață să se consoleze prin obiectele sale de atașament. Dacă există cineva apropiat și drag, bebelușul este mult mai liniștit. Concluzie: toate gândurile tale obsesive care îți roiesc în cap sunt un fel de isterie a bebelușului tău interior.

Problema este că traumatismele aleg adesea fie parteneri de încredere, fie cei care nu-i pot consola cu adevărat. Aici situația este dublă, deoarece anxietatea nivelului sugarului este foarte dificilă pentru a consola alți adulți, cu alte cuvinte, este atât de grozavă încât este o forță aproape inumană să consolăm acest traumatism infantil. Nimeni nu te poate ridica și te poate balansa acum, așa cum ar fi fost în copilărie. Dacă psihicul dvs. nu a primit ceea ce își dorește în copilărie, veți dori din ce în ce mai mult de la partenerul vostru. Se dovedește un cerc vicios, un ciclu de traume - ai găsit și te-ai atașat mai întâi de un partener care te consolează mai mult sau mai puțin, apoi acest lucru devine insuficient pentru tine, ceri mai mult, din ce în ce mai mult, cerere. Persoana refuză (pur și simplu nu mai poate să-ți ofere ceea ce vrei), începi să asociezi situația cu tine însuți („Am făcut ceva greșit - am spus ceva greșit. Nu sunt așa, așa că mă respinge !”) Diverse situații („ Am spus ceva în neregulă la telefon!”,„ A meritat să trimit SMS-ul respectiv?”,„ Poate nu a fost nevoie să faci o programare?”, Și nu în pantaloni?”, „Poate că era necesar să o duc la alt restaurant … ). În spatele tuturor acestor lucruri se află sentimente de rușine și vinovăție și, în consecință, chinuindu-le, simți teama că vei fi abandonat (o altă opțiune este teama că te-ai torturat teribil). De asemenea, se întâmplă ca partenerul să înceapă să-l înșeleze pe al doilea cu temerile sale - „Te rog, convinge-mă!”, „Consolează-mă!” În acest loc, o persoană are o nevoie foarte profundă și puternică, care amintește de o gaură neagră. Dacă înveți să fii conștient de acest moment, îți va fi mult mai ușor și mai ușor. Luați în considerare cealaltă parte - partenerul refuză și decideți să-l părăsiți („Asta e, mi-e atât de teamă că te voi pierde, că este mai bine să se întâmple acum decât să mă tem și să aștept! Mai bine supraviețuiesc odată cu despărțirea!”). Aici ne găsim din nou într-un ciclu de traume, demonstrându-ne că anxietatea nu a fost în zadar - și din nou ne îngrijorăm.

Mai mult, anxietatea nu este legată doar de relații (deși adesea ne atașăm de oameni și anxietatea apare în relații strânse), există variații în general la societate, muncă, echipă, anumiți oameni la locul de studiu. Verificarea nervoasă a poștei, rețelele sociale, navigarea deranjantă pe Internet sunt semne directe de anxietate. Teama de a pierde un loc de muncă, în manifestări mai extreme, este anxietatea pentru viața cuiva, viața copiilor, posibila moarte a unui soț și pierderea unui obiect de afecțiune. Munca poate fi privită și ca un obiect de afecțiune, deoarece ne ține „pe linia de plutire”.

Dacă vorbim despre intruzivitatea nivelului gospodăriei (indiferent dacă ați închis ușa, ați oprit gazul, aparatele electrice, se va întâmpla ceva la locul de muncă cu soțul dvs.), cauza unei astfel de anxietăți poate fi schimbările din viața dumneavoastră. Ceva rămâne același, ceva nou, iar psihicul nu poate face față, pur și simplu nu are suficiente resurse. Tot ceea ce este nou pentru corpul nostru și creierul reptilian este perceput ca fiind periculos. Un exemplu minunat este desenul animat „Croods”, unde tatăl îi spunea mereu fiicei sale: „Și amintește-ți, dragă, să te temi de toate!” Acesta este modul în care psihicul nostru percepe totul.

Uneori, o persoană poate suferi de anxietate crescută pentru o perioadă scurtă de timp - mutarea, separarea de părinți, divorț sau căsătorie, căsătorie, naștere, moartea unei persoane dragi sau a unui prieten, cineva a trebuit să se despartă. Cu toate acestea, rețineți că adesea anxietatea este legată de separare (separarea de obiectul atașamentului), care în creierul nostru infantil, relativ vorbind, este percepută ca fiind cea care vă va mângâia anxietatea, deoarece voi înșivă nu sunteți capabili să faceți față acesteia, în opinia dumneavoastră.

Există un alt motiv asociat cu copilăria timpurie. Anxietatea este agresiunea îndreptată către sine, lipsindu-se de plăcere. Cum a fost format? Cand? În acel moment, când obiectul tău matern nu te-a consolat, nu a existat suficient contact emoțional, respectiv, ai fost supărat și a izbucnit de agresiune („Asta din cauza ta mă simt prost! Nu vezi?!”). Nu a fost doar un gând, a fost o experiență exorbitantă pentru copii. Agresiunea a atins un astfel de nivel de furie, încât părea că, dacă o exprimi, ai putea să o ucizi pe mamă, sau ea mi-ar face ceva, iar asta ar fi dureros și înfricoșător (de exemplu, ar fi lovit fundul etc.). Aici se formează mecanismul de „înfășurare” a agresivității asupra sinelui, acest proces se numește retroflexiune. Anxietatea, agresivitatea și privarea de sine de plăcere sunt acum foarte strâns legate. Când ai fost luat pe brațe în copilărie, a fost o plăcere pentru tine, dar dacă ai fost luat puțin sau nu în felul în care ai vrut să se simtă, acesta este un semn că ai fost lipsit de plăcere. Așadar, acum, când te simți atât de rău, te privești de plăcere și nu mai observi toate lucrurile bune din jurul tău. Devalorizezi totul pozitiv și vezi doar răul care ți s-a întâmplat.

Deci, anxietatea este legată de faptul că nu ai spus ceva, nu l-ai completat, nu l-ai exprimat. Și observați - încercați să finalizați acest gestalt în cap, să exprimați ceva care vă deranjează, să vă justificați, dar această abordare nu va completa gestaltul! Trebuie să obțineți un răspuns - aveți dreptul la toate aceste sentimente și experiențe. Problema este că nu îți dai acest drept! De ce? Încă din copilăria timpurie, nu ți-ai putea exprima adevăratele sentimente și experiențe, dacă ai fi prea isteric, obiectul matern ar putea să plesnească pe fund, să arunce („Trăiește-ți singur sentimentele!”), Te citește din plin. Uneori, anxietatea și gândurile obsesive sunt direct legate de obiectul mamei - și mama era anxioasă.

Cum să faci față gândurilor obsesive?

Cel mai important lucru este conștientizarea ta. Ai de-a face cu sentimentele tale, fii conștient de ele, simte-le, privește sentimentele tale de frică, vinovăție, rușine. Poate fi mai puțină rușine, dar frica este cel mai important lucru. De ce ți-e frică cu adevărat? Care este cel mai rău lucru care ți se poate întâmpla? Nu lăsați această întrebare să dispară din capul vostru până nu ajungeți chiar la margine.

S-a certat cu soțul tău - ce s-ar putea întâmpla? Divorț. Care este cel mai rău care se întâmplă dacă divorțezi? Vei rămâne fără adăpost. Ce vei face în acest caz? Întoarce-te la mama ta. Ce urmează - ce altceva se poate întâmpla atât de groaznic încât să-ți fie atât de frică? Căutați-vă adevărata experiență - nu vreau să trăiesc cu mama, îmi va fi dor de soțul meu, voi experimenta multă durere, dor, tristețe, unele sentimente neplăcute, dezamăgire în mine. Și apoi întreabă-te - cât timp vor fi trăite toate aceste sentimente de dor, tristețe, durere și durere? Aceste sentimente vor avea vreodată vreun rost? Dacă simțiți că nu va avea sfârșit, consultați un terapeut. Acest caz este cu adevărat periculos, inclusiv depresia. Nivelul de complexitate al psihicului de aici este astfel încât ai nevoie de o altă persoană care să te consoleze - nu poți crește această consolare în tine, probabil, în familie a existat puține resurse și sprijin pentru a învăța.

1. Dă-ți seama că anxietatea și toate sentimentele asociate acesteia sunt normale. Ai dreptul să fii imperfect, să greșești și să fii în continuare în relații bune cu cineva. Pentru a recunoaște acest fapt, trebuie să înțelegeți relația cu părinții dvs. - cum v-au tratat, a existat ceva traumatic pentru psihicul dvs.? Versiunea normală a unei relații - o persoană primește dragoste, îngrijire, sprijin la naștere, indiferent de orice factor. Cu toate acestea, din cauza motivelor lor, a rănilor lor, părinții probabil nu au putut să vă dea acest lucru. Acum trebuie să luați o decizie fermă - veți fi mai bine în viitor! Asigurați-vă că vă concentrați atenția asupra rezolvării acestei probleme (doar gândurile nu vă vor ajuta, trebuie să acționați). Ai dreptul să te descurci cu situația, indiferent ce se întâmplă!
2. Consolați-vă. Găsiți cuvinte și modalități de a vă mângâia. Dacă ești singur acasă, poți spune totul cu voce tare, ca și când ai mângâia un copil mic care se teme de monstrul de sub pat. De cele mai multe ori, problema gândurilor obsesive este suprasolicitată și, în realitate, amploarea ei nu este atât de mare. Repetați-vă: „Chiar dacă se întâmplă ceva teribil, vom face față și totul va fi bine. Ești o fată bună (băiat), ai făcut tot posibilul. Data viitoare veți încerca să faceți mai multe. Dacă nu funcționează, te iubesc oricum, sunt lângă tine.” Practic, asta a trebuit să facă obiectul mamă - să te consoleze. Încercați să vă imaginați ce fraze sau cuvinte ați dori să auziți în această situație de la mama, tatăl, bunica sau bunicul. Imaginează-ți în față persoana care a fost cel mai inventiv obiect din familie pentru tine.

Permiteți-mi să vă dau un exemplu personal - cel mai inventiv obiect din familie pentru mine a fost bunicul meu. A murit devreme, așa că nu a avut timp să-mi provoace multe răni. Bunicul a fost un obiect idealizat pentru mine, cald, amabil și de susținere. De fapt, el a avut și izbucnirile sale de emoții, dar nu s-a arătat niciodată din această parte, așa că amintirile au rămas calde și am crezut ferm că această persoană mă iubește foarte mult. Poate că, în situația ta, acesta este același obiect iubitor, din anumite motive, nu a spus cuvintele de consolare care sunt însetate de psihicul tău. Imaginați-vă că acum vă consolează: „Totul va fi în regulă, oricum te iubesc, chiar dacă partenerul tău te părăsește” (sau „Nu avea dreptul să te trateze așa!”). Acesta este exact genul de feedback important pe care doriți să îl primiți atunci când gândurile obsesive vă urmează după un dialog cu cineva („Ea a spus asta, dar ar fi trebuit să fie așa”, etc.). Avem nevoie de cineva al treilea care să vină și să te convingă altfel: „Dragă / dragă, indiferent de ce ai spus / spus, încă te iubesc. Ai făcut tot ce ai putut în această situație. Cred ca! Eu cred în tine!.

Următoarele două puncte vă vor permite să vă schimbați rapid concentrarea.

1. Nu te gândi la viitor. Anxietatea se gândește la viitor. Înțelegeți ce puteți influența, ce puteți controla. De exemplu, nu puteți controla un avion care decolează. Care este cel mai rău lucru care se va întâmpla? Te vei prăbuși și vei muri. De fapt, deși sună cinic, va dura 2 secunde sau 2 minute. Și apoi, dincolo de prag, nu va mai fi nimic - nici griji, nici frici. De regulă, oamenilor le este frică să supraviețuiască exact în aceste 2 minute. Cu toate acestea, să evaluăm în mod sobru situația - ce se va întâmpla se va întâmpla și nu putem controla unele lucruri. Nu știm de ce ni se poate întâmpla o catastrofă cu fiecare dintre noi, dar totuși se întâmplă. Până nu cunoaștem relația cauză-efect, nu putem controla nimic, așa că lăsați aceste gânduri în pace. Pentru persoanele care suferă de anxietate crescută, acest sfat nu este potrivit, dar merită totuși încercat. Din experiența personală, la un moment dat în terapia mea, această tehnică specială a început să mă salveze. Mi-a fost frică să conduc repede, am crezut că voi muri. La un moment dat, am fost mângâiat de realizarea că, dacă voi muri, voi muri cu acest tip și a muri împreună nu este înfricoșător. Când există un obiect cu care îți poți retrăi durerea lângă el, totul nu este atât de înfricoșător. De fapt, vorbim aici despre un traumatism infantil timpuriu, un traumatism de fuziune de 1, 5 ani, când mama, care era partea reconfortantă a psihicului, nu era suficientă.
2. Ai grijă de corpul tău. Oamenii folosesc adesea această metodă inconștient. Senzație de anxietate, treceți la corpul vostru - yoga, qigong, meditație, antrenament de forță, alergare. De ce funcționează excelent ultimele două opțiuni? Aceasta este o cursă de adrenalină, iar agresivitatea și adrenalina sunt strâns legate. Puteți arunca agresivitatea sugarului prin corp, care nu ar putea fi exprimată în contact cu obiectul atașamentului.

Cel mai important, trebuie să fii conștient de ceea ce ți se întâmplă. Cu cât înțelegi mai mult motivele anxietății tale, cu atât vei fi mai liniștit. Dacă rezolvați bine problema în terapie, obsesiile vor dispărea rapid (mi s-a spus o frază neplăcută - nu i-am răspuns - a trebuit să o spun așa - bine, data viitoare o voi spune), și în general te iubesti pe tine insuti, esti o persoana buna. Este foarte important să cultivați o parte reconfortantă și de susținere a psihicului.