Niciun Drept La întrebări Incomode

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Din colecție " Codependență în propriul suc".

„Se teme de tine - îi pui o mulțime de întrebări incomode”, i-a spus prietena ei Masha lui Tanya pe un ton expert.

Poate că Masha are dreptate? Poate că acestea sunt întrebări cu adevărat incomode și nu ar trebui puse? Mai mult, în cercurile parapsihologice, ea aude tot timpul despre granițele personale, despre dreptul la spațiul personal. Și în cercurile aproape spirituale spun că trebuie să accepți un om așa cum este. Și, în general, nu-l necăjiți.

Și acasă, în copilărie, îi răspundeau tot timpul la întrebări cu ceva de genul „Nu te deranja”, „Lasă-mă în pace”, „Ce întrebare stupidă?” … Ori s-au iritat și au strigat, ori au plecat în tăcere. Tanya nu mai înțelegea ce să întrebe, ce nu.

Tanya și Sergey s-au întâlnit timp de aproximativ trei luni. Iar Tanya nu a înțeles ce se întâmplă între ei.

Serghei fie s-a îndreptat spre apropiere, fie s-a îndepărtat. A venit în fiecare zi, apoi a dispărut o săptămână. Nu a vorbit despre viața lui - ce face, cum își petrece timpul, cu care comunică. Tanya nu înțelegea dacă îi plăcea, dacă se uita serios la relația cu ea sau „doar se distra”. Poate are în total mai multe fete?

Tanya avea multe întrebări. Ea își dorea o relație pe termen lung și a încercat să înțeleagă dacă ea și Serghei se potriveau reciproc și dacă el însuși dorește o relație în general și cu ea în special. Dar Serghei a răspuns la întrebări într-un fel vag - părea să fi răspuns la ceva, dar acest lucru nu a devenit mai clar. Și atunci lui Tanya i-a fost frică să întrebe - ce se întâmplă dacă într-adevăr ar fi spațiul său personal și ar încălca limitele sale?

Unde este linia dintre intruziunea intruzivă în spațiul personal al altuia și aducerea clarității relației? Pot să întreb „Unde ai fost?”, „Cum vezi dezvoltarea relației noastre?”, „Ce faci?”, „De ce ne vedem atât de rar?” etc.

Relațiile sunt un spațiu comun, comun. Și este important ca toți participanții la relație să se simtă confortabil. Confortul include, de asemenea, un sentiment de claritate, înțelegere, cunoaștere clară a ceea ce se întâmplă.

Întrebările referitoare la spațiul general al relațiilor pot și ar trebui adresate. Acestea sunt întrebări în care cuvintele „noi”, „noastre”, „tu și eu” („al tău” și „al meu”, „tu” și „eu”, „tu” și „eu”, „tu” și „ a mea "," tu "și" a noastră "etc.).

De exemplu, întrebările copilului către părinte „De ce îmi interziți înghețata?”, „Când mergem la grădina zoologică?” destul de legal.

Întrebări adresate unui partener cu privire la ceva în comun - relații, planuri, intenții, sentimente, proprietate, timp etc. - de asemenea. Rămânând într-o relație, o persoană renunță la timpul său din viață. Și este important să faceți acest lucru în mod conștient, având o idee despre imaginea partenerului despre lume.

Cu toate acestea, formularea este importantă. Întrebarea „De ce întârzii la întâlnirea noastră?” are dreptul la viață, dar, de obicei, în spatele ei există întrebări mai profunde care pot fi puse într-o formă constructivă („mesaje I”, exprimându-mi sentimentele și gândurile): „Eram îngrijorat. Te simți bine? "," Când întârzii, mi se pare că alte lucruri sunt mai importante pentru tine decât să te întâlnești cu mine. Este așa?”,„ Când întârzii, îl percep ca lipsă de respect pentru timpul meu și mă enervez. Să discutăm cum putem rezolva această problemă."

O încercare de a aduce claritate și înțelegere unei relații poate provoca iritare, resentimente, înstrăinare într-o altă persoană. Acestea sunt procesele sale personale. Dar există deja o alegere cu privire la ce nivel de incertitudine poate fi experimentat și care nu se potrivește și trebuie să rezolvați cumva problema (discutați cu partenerul dvs. chiar faptul incertitudinii și retragerea acestuia din răspunsuri sau părăsiți relația).

Dorința sau dorința de a împărtăși ceva personal: planurile, gândurile, evenimentele proprii (care nu au legătură cu relațiile) - pot vorbi despre nivelul de încredere și disponibilitate pentru a vă apropia, pentru a forma același spațiu comun. Și aceasta este din nou o întrebare pentru discuții cu un partener și cu propria alegere, dacă un astfel de ritm și nivel de apropiere este potrivit sau nu.