Ar Trebui Să-l învăț Pe Copilul Meu Să Dea înapoi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Mai devreme sau mai târziu, fiecare copil are o perioadă de primele contacte și interacțiuni cu alți copii și, din păcate, această experiență nu este întotdeauna plăcută. Copiii împing și luptă, iau jucării sau nu vor să le împărtășească, pot arunca nisip sau rupe „bobul” - în mod deliberat sau accidental, exact așa sau din ciudă. Și în astfel de situații, părinții încep să se întrebe cum să-l învețe pe bebeluș să se ridice pentru el însuși. Cum să vă asigurați că copilul dumneavoastră învață cum să reacționeze corect în astfel de situații, iar infractorul înțelege că a greșit. Și primul lucru pe care mama și tata îl decid de obicei este să-l învețe pe copil să „dea înapoi”. Dar care este modul corect de a învăța un copil să se ridice pentru sine?

Pentru început, perioada de până la cinci până la șase ani este vârsta sistemului nervos imatur și a creierului copilului: departamentele responsabile de autoreglare (inclusiv emoțională) nu sunt încă dezvoltate, capacitatea de a stabili o cauză logică și - relațiile de efect nu sunt încă disponibile și, prin urmare, - comportamentul unui preșcolar este încă condiționat de impulsuri, dorințe de moment și emoții bruște. Copilul pur și simplu nu are timp să-și inhibe fizic sentimentele (de exemplu, furie) și poate, în urma unui impuls, să lovească dacă, de exemplu, cineva l-a atins accidental sau a luat o jucărie fără permisiune. Astfel, în nici un caz comportamentul unui astfel de bebeluș nu trebuie privit ca fiind agresiv, etichetat sau nu poate fi considerat un luptător. Copilul nu este încă capabil de agresiune în sensul adult al cuvântului, acesta este doar un comportament imatur. Și este observat la absolut toți copiii, cu grade diferite de severitate și frecvență.

Dar ce poți face pentru a-ți proteja copilul de astfel de manifestări la adresa ta? În primul rând, să înțelegeți că astfel de situații atunci când vă jignesc copilul sunt inevitabile. În același mod, copilul tău poate deveni un „bătăuș” pentru cineva. Și trebuie să tratezi astfel de acțiuni cu calm, fără dramă, fără a împleti contextul tău adult în astfel de situații.

În al doilea rând, părinții ar trebui să-și amintească faptul că un copil de până la cel puțin trei ani are nevoie de sprijin constant de la un adult în toate situațiile de interacțiune socială. Acest lucru este necesar atât pentru a preveni acțiunile agresive ale copilului dumneavoastră, cât și pentru a vă proteja, dacă este necesar, de atacurile altora, precum și pentru a arăta prin propriul exemplu cum să reacționați în anumite situații. Un adult care însoțește copilul trebuie să suprime fizic toate acțiunile violente - interceptând pur și simplu mâna copilului pentru a preveni o lovitură, înlocuindu-i mâna dacă copilul vrea să împingă sau să muște, luându-și fiul sau fiica din zona de conflict.

Dacă îi difuzăm copilului ideea că, dacă a fost lovit, atunci el ar trebui să dea înapoi, riscăm să ne întâlnim cu consecințe complet diferite decât ne așteptăm. La urma urmei, un copil preșcolar nu este încă capabil să calculeze forța loviturii și să-și coreleze forța cu cea dorită și, în consecință, poate să lovească mai tare și chiar să provoace răni grave. Ești gata pentru asta? În plus, copiii pot adesea să împingă sau să rănească din neglijență - are sens în acest caz să dai înapoi? De asemenea, ar trebui să fiți conștient de faptul că, informând copilul despre postulatul „dacă ați fost lovit, loviți înapoi”, îi insuflăm în conștiință ideea normalității violenței, a admisibilității forței fizice în principiu. Nu se știe dacă copilul va înțelege că acesta este un astfel de mod de a se proteja, dar cu siguranță va învăța că poți lupta, că puterea decide totul, că, dacă nu îți place ceva, trebuie să ataci. Deoarece la vârsta preșcolară copiii principala modalitate de învățare este imitația, repetarea necugetată, fără a-și da seama de esența și conținutul acestor acțiuni.

Dar dacă copilul este în afara câmpului vizual al părintelui? Dacă vorbim despre vârsta preșcolară, responsabilitatea pentru comportamentul copilului rămâne în continuare asupra adultului care este responsabil pentru el: asupra bunicii, bonei, profesorului. Deoarece un copil este încă incapabil fiziologic de a-și controla în mod conștient și matur propriul comportament, darămite să influențeze comportamentul altor copii. Învățând un copil să „lupte înapoi”, noi, de fapt, îi oferim un instrument de autoapărare pentru adulți, iar acest lucru este complet nedrept, pentru că, în primul rând, un copil de această vârstă nu ar trebui să se apere și, în al doilea rând, este cu siguranță nu responsabilitatea sa de a reglementa comportamentul celorlalți copii.

Înseamnă asta că nu ar trebui să-i învățăm pe copii despre autoapărare? Nu, nu înseamnă deloc. Dar există mult mai multe modalități de a te ridica în locul tău decât să lovești. Cu siguranță ar trebui să-l înveți pe copilul tău să spună astfel de fraze: „Stop!”, „Stop, nu-mi place asta. Nu vreau să joc așa”,„ Este neplăcut / dureros pentru mine, oprește-te!” Ar trebui întotdeauna subliniat faptul că conflictele trebuie rezolvate verbal.

Fiind în compania altor copii, copilul ar trebui să știe întotdeauna cine este adultul principal, cine este acum responsabil pentru el și la cine poate veni dacă este jignit. Nu este rușine să implici un îngrijitor sau o bonă în rezolvarea unui conflict pe site sau într-un grup. Protecția copilului este responsabilitatea unui adult! În viața noastră adultă, de asemenea, nu folosim întotdeauna forța, chiar și în scopul autoapărării - uneori, într-o situație de pericol, este mai înțelept să fugim, să țipăm, să chemăm ajutor. Ei bine, pentru a ne susține, recurgem și la tot felul de metode, iar forța fizică nu este cu siguranță pe lista primelor.

Aș dori să subliniez încă un punct. De la naștere, copiii sunt înzestrați cu anumite particularități ale sistemului nervos: există bebeluși plini de viață și activi din leagăn, există copii mai calmi și mai sensibili. Iar primii nici măcar nu trebuie învățați să „lupte înapoi” - vor recurge la această metodă într-o situație dacă sunt ofensați (doar cedând unui impuls, aruncându-și complet inconștient furia asupra infractorului). Cu toate acestea, ei înșiși sunt cel mai adesea inițiatorii conflictelor fizice (din nou, din cauza temperamentului lor, și nu pentru că sunt agresivi, răi sau prost educați).

Dar pentru a învăța copiii precauți și echilibrați să dea înapoi - pentru a-i expune la stres suplimentar, de obicei sunt indecizi în situații de interacțiune socială și aici trebuie totuși să vă puteți apăra. În nici un caz, acești copii nu trebuie rușinați, ridiculizați, etichetați - acest lucru este frecvent întâlnit în special în rândul tăticilor băieți. Aici sunt deja conectate proiecțiile adulte și complexele părintelui, care are propriile sale idei rigide despre „masculin” și, de asemenea, se teme de imaginea sa despre tatăl corect. Dar trebuie întotdeauna amintit că ceea ce este acceptabil în lumea adulților nu trebuie transferat în realitatea copilului. Doar pentru că creierul unui copil este încă imatur, este incapabil fizic de mult din ceea ce poate un adult. Și dacă un copil sensibil, în loc să susțină un adult, se confruntă cu condamnarea, acest lucru nu-l va face „mai puternic”, dimpotrivă, va provoca un sentiment de singurătate și încredere că este rău, inutil pentru părinții săi.

În cele din urmă, aș dori să atrag atenția părinților asupra faptului că foarte des exagerăm semnificația unor situații, le privim și le interpretăm într-un mod foarte „crescut”. Da, se întâmplă ca cineva să ia o jucărie de la un copil sau să-l împingă. Dar acesta nu este un motiv pentru a aranja o confruntare. Este posibil ca bebelușul tău să nu fi observat acest lucru, dar în capul unei mame neliniștite, gândul „Sângele meu este jignit!” sau „Dacă o omite acum, atunci la vârsta adultă nu va putea să se ridice pentru el însuși!” Este important să nu exagerezi, să evaluezi cu adevărat situația și să nu generalizezi un singur episod din întreaga viață. În cazul în care un copil se confruntă cu agresiunea altuia, ar trebui să-l protejați și să-l scoateți din zona de pericol și să nu așteptați ca fiul sau fiica dvs. să decidă singuri această situație. Miluiește-l, consolează-l, dacă este necesar, încearcă să explici starea lucrurilor.

Nu vă faceți griji că copilul dvs. nu va putea să se ridice pentru el însuși dacă îl faceți pentru el - totul își are timpul. Și dacă îi oferi micuțului tău sprijin de încredere și sprijin în situații dificile, acesta îi va oferi încredere și o senzație de sol solid sub picioarele sale. Și când va deveni suficient de matur, va începe în mod natural să folosească alte metode de autoapărare, fără a recurge la ajutorul tău.