CE SE AȘTEPTĂ DE LA O PSIHOTERAPIE CĂSĂTORIE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Majoritatea cuplurilor căsătorite se confruntă cu o gamă largă de tensiuni și provocări de-a lungul vieții lor de căsătorie. Nu există cupluri căsătorite care ar putea evita complet scandalurile, nemulțumirile și crizele din viața lor.

În unele cazuri, un cuplu căsătorit apelează la un psihoterapeut cu speranța și dorința de a-și schimba relația, în altele, unul dintre parteneri și-a pierdut deja credința că relația lor poate fi reabilitată și este de acord să viziteze un psiholog pentru a se asigura în cele din urmă de acest lucru.. Așa cum a spus unul dintre clienții mei când a negociat cu mine pentru o consultație: „Promiteți că nu veți participa la un show de machiaj. Acest bărbat a fost de acord cu soția sa să viziteze un terapeut doar pentru a demonstra soției și fiicei sale că a încercat tot ce a putut. Aproximativ o lună mai târziu, acest bărbat mi-a trimis un text jubilant în Viber, în care își anunța divorțul și îl ruga să-l felicite pentru acest lucru. Bineînțeles, cu o astfel de dispoziție a unuia dintre soți, nu se pune problema menținerii relației.

Trebuie spus că psihoterapia pentru cuplurile căsătorite nu urmărește neapărat reconcilierea soților. În unele cazuri, este foarte bine ca oamenii să nu se mai tortureze reciproc, să se despartă și să aibă șansa unei noi relații.

Cel mai adesea, oamenii nu știu la ce să se aștepte de la o vizită la un terapeut. Adesea, cuplurile sunt pline de așteptări nerealiste, de exemplu, cred că terapeutul va acționa ca judecător și va emite un verdict cine are dreptate și cine greșește sau că cunoștințele psihoterapeutului îi vor permite să ofere cuplului o modalitate de a rezolva problema lor și câteva „sfaturi magice” care vă vor ajuta să aranjați totul.în locuri. Cu toate acestea, acest lucru nu este adesea cazul.

Unii dintre clienții mei mi-au mărturisit ulterior că atunci când ne-am întâlnit prima dată, amândoi aveau același gând: „De ce nu sfătuiește nimic? Nu are nimic de spus? Sau situația noastră este atât de neobișnuită? " Surpriza lor față de comportamentul terapeutului i-a unit pe drumul de întoarcere acasă și au trebuit să se gândească împreună: „Merită? Și ne poate ajuta? " Ei bine, se întâmplă. Principalul lucru este că ne-am unit!

Ce vă puteți aștepta de la psihoterapia conjugală? Cum functioneazã? Cât de mult efort va fi nevoie ca soții să fie supuși psihoterapiei? Puteți încerca să răspundeți la aceste întrebări definind obiectivele la care aspiră terapeutul. Putem spune, de asemenea, că acesta este chiar sfatul magic, care ar putea schimba relația într-un cuplu căsătorit.

Nu mai da vina

Când un cuplu căsătorit trece prima dată pragul cabinetului unui psihoterapeut, după întâlnire, soții încep cel mai adesea acuzații reciproce. În unele cazuri rare, soții își păstrează capacitatea de a-și asculta partenerul cu interes și respect, dar mai des manifestă furie, iritându-se reciproc și întrerupându-se reciproc.

Când apare un conflict, raționalul nu va da un răspuns automat, nu va permite sentimentelor și gândurilor negative să preia complet conștiința. Deoarece un scandal necesită două, iar comportamentul unui partener declanșează comportamentul celuilalt, păstrarea de furie împiedică escaladarea conflictului. Una dintre cele mai eficiente strategii pe care le puteți folosi pentru a opri un scandal care a început este să refuzați să aveți ultimul cuvânt.

Examinează scenariul conflictelor tale

În orice relație, există momente de neînțelegere; fără să vrea, fiecare dintre noi poate jigni și răni fără să vrea, pe cei dragi. Toate cuplurile căsătorite se luptă și se dezlănțuie din când în când. Acest lucru nu este anormal. Înjurăturile, care se termină prin admiterea greșelilor și a concesiunilor reciproce, de regulă, sunt mai probabil uitate și conduc la o înțelegere mai completă a partenerului.

Creșterea nemulțumirii față de un partener, reproșuri prea frecvente pentru greșelile sale și încercări nereușite de a-l influența, rezultă în reacții furioase. Când critica nu este exprimată într-o formă binevoitoare, acest comportament al partenerului este perceput și mai mult ca un atac. O deteriorare suplimentară a acestei situații se manifestă prin neglijarea partenerului sub formă de observații sarcastice, sarcasm, porecle jignitoare. Ca urmare, din ce în ce mai mult, comportamentul soților începe să semene cu reacții defensive instinctive la o amenințare - fugă, îngheț sau luptă. Formele tipice de autoapărare se luptă pentru a convinge un partener că ar trebui să se schimbe, sau evitarea și distanța.

Cele mai tipice roluri în care ajung soții sunt cele ale persecutorului și ale distanței. Persecutorii caută o legătură mai strânsă, astfel încât partenerii lor simt o presiune constantă din partea lor. Cei care se retrag, la rândul lor, nu sunt capabili să suporte o astfel de forță de intensitate emoțională și să reacționeze într-un mod caracteristic lor - distanțarea. Persecutorii sunt mai des femei, iar cei care se retrag sunt bărbați, deși se întâmplă invers. În timp, acest lucru formează un cerc vicios: fiecare dintre soți provoacă reacțiile celuilalt, cel mai adesea fără să-și dea seama cum se întâmplă acest lucru. Acest cerc vicios de reacții inflexibile începe să ia o viață proprie; se reproduce și se întărește. Înțelegerea faptului că ați devenit victima unui ciclu negativ auto-reproductiv, obsesiv, că problemele dvs. obișnuite au un scenariu pe care îl jucați este primul, dar foarte important pas pentru a-l întrerupe.

Concentrați-vă asupra dvs., nu schimbați partenerul

Convingerea că întreaga problemă este centrată pe partener și că el trebuie să se schimbe este combustibilul pe care arde focul conflictului. În loc să se uite sincer la problemele lor interioare, mulți se află sub iluzia de a găsi soluții la probleme din afara lor.

De fapt, singura persoană pe care o poți schimba cu siguranță nu este alta decât tine. Dacă ambii soți acceptă acest lucru, schimbarea relației lor devine mai reală. Desigur, schimbarea de sine și acceptarea unui soț funcționează atunci când este reciprocă. În cazurile în care doar unul este gata să se schimbe, acest lucru se poate transforma în sacrificiu de sine inutil.

Învață să asculți

La începutul unei relații, partenerii sunt de obicei atenți și răbdători unul cu celălalt și, dacă apare o neînțelegere, sunt pregătiți să vorbească pașnic, să asculte și să recunoască sentimentele și legitimitatea argumentelor celuilalt. Când scandalurile devin o parte integrantă a vieții soților și reacțiile emoționale negative pot apărea aproape instantaneu ca răspuns la un atac al uneia dintre părți, atunci este nevoie de ceva efort și timp pentru a restabili capacitatea de a se asculta și a se auzi reciproc.

Ascultarea este un fel de artă care necesită deschidere și recunoaștere a unicității reciproce. Când cuvintele noastre și sentimentele din spatele lor sunt ascultate cu amabilitate, ne simțim înțelese, ne simțim eliberați și apropiați de partenerul nostru. Dimpotrivă, atunci când cuvintele noastre sunt ignorate, ridiculizate sau pur și simplu nu li se oferă posibilitatea de a vorbi, aceasta enervează, jignesc și înstrăinează oamenii unul de celălalt.

Experiența arată că cel mai adesea ambii soți au dreptate într-un fel și greșesc într-un fel. Lupta pentru afirmarea inocenței și a reacțiilor furioase poate, ca o spirală, să se destindă din ce în ce mai intens, ducând la consecințe grave. Izbucnirea necontrolată de emoții negative care are loc în timpul unui scandal este dăunătoare relației, deoarece nu oferă o oportunitate de a gândi rațional. Dacă scandalul nu este restricționat de eforturile ambilor soți la început, dacă partenerii nu sunt în măsură să se răcească și să treacă pașnic la „informare”, recunoscându-și contribuția reciprocă la conflict, atunci lucrurile sunt cu adevărat rele și ajutorul unui specialist este necesară.

Explorează povești de familie

Fiecare are propria experiență de relații strânse în familia părintească. Cei care sunt acordați de familia părintească cu experiența unei relații de încredere și un exemplu de relație satisfăcătoare între un bărbat și o femeie au un model de lucru de relații familiale strânse în interiorul lor. Astfel de experiențe au un efect profund asupra creării și menținerii unor relații conjugale satisfăcătoare. Oamenii îmbibă cultura familială, identificându-se cu caracteristicile tipice și răspunsurile părinților. Pe scurt, fiecare dintre noi intră într-o relație strânsă cu propriul bagaj de povești de familie. Cineva intră la maturitate, încercând din toate puterile să nu fie ca părinții lor, străduindu-se să aranjeze totul în propria familie în mod diferit. Dar, în cele din urmă, la un moment dat, își dă seama că este foarte greu să realizezi acest lucru, iar tiparele vechi, familiare, învățate de mult, împotriva voinței persoanei înseși, încep să se manifeste într-o relație cu un partener.

Oamenii intră în relații cu dorințele și visele lor, precum și cu nemulțumirile, durerea și temerile lor de lungă durată. Când intră într-o relație, o persoană se poate aștepta în mod inconștient ca partenerul să repete aspectele pozitive ale propriilor părinți și să le compenseze pe cele negative.

Istoria familiei, caracteristicile psihologice individuale ale părinților și conflictele familiale, martorii sau participanții la care au fost soți în copilărie, au un impact semnificativ asupra naturii tensiunii și conflictelor care apar în relația lor. Pentru a înțelege modul în care trecutul afectează prezentul, pentru a pătrunde în împletirea a două destine umane, a două configurații familiale, este nevoie de timp, curaj pentru a-și dezvălui poveștile familiale, temerile și speranțele.

Acceptați diferențele dintre dvs. și imperfecțiunile partenerului

Toate ființele umane nu sunt perfecte. Toți oamenii au slăbiciuni și slăbiciuni. Cel mai adesea, în timpul fazei de curte, oamenii nu tind să fie indiferenți dacă iertă, acceptă sau romantizează diferențele. Cu toate acestea, în viitor, cei doi oameni încep să ia cu supărare poziții diferite în raport cu diferențele existente.

Una dintre marile iluzii este că, de dragul dragostei pentru noi, un partener își va schimba natura care i-a fost dată în așa măsură încât se va adapta pe deplin la noi. O alternativă la a trăi în a face față deficiențelor partenerului dvs. este să înțelegeți că trebuie să învățați să percepeți deficiențele și ciudățeniile celuilalt ca componente amuzante ale personajului său. Nu este ușor, dar se pare că exact asta fac acele cupluri care rămân într-o căsnicie fericită mulți ani.

O atitudine binevoitoare, răbdarea și tactul sunt mai capabile să contribuie la schimbarea unui partener decât amenințările și cerințele. Cererea unui partener de a deveni ceea ce își dorește poate fi experimentată ca o încercare de identitate și trezirea unei rezistențe acerbe. Nu există onoare în suprimarea voinței altuia. Cei care reușesc sunt adesea mândri de asta.

O atitudine binevoitoare, răbdarea și tactul sunt mai capabile să contribuie la schimbarea unui partener decât amenințările și cerințele. Cererea unui partener de a deveni ceea ce își dorește poate fi experimentată ca o încercare de identitate și trezirea unei rezistențe acerbe. Nu există onoare în suprimarea voinței altuia. Cei care reușesc sunt adesea mândri de asta.

Acestea nu sunt în niciun caz toate obiectivele terapiei conjugale, cu toate acestea, ele formează nucleul ei. Aceasta este o provocare pentru maturitatea ambilor soți și poate dura o viață pentru a realiza ceea ce poate fi inițiat în cursul terapiei.

Multe dintre acele cupluri care au căutat ajutor terapeutic și au depus toate eforturile pentru a investiga cauza principală a unei relații dificile, pentru a-și înțelege partenerul și, în cele din urmă, pentru a restabili o relație bună, sunt recunoscători pentru experiența psihoterapiei. În același timp, unii oameni, în ciuda răspândirii incontestabile a culturii psihologice, rămân până la moarte unul cu altul cu iminenta catastrofă cu relația. Multe femei continuă să se bazeze pe diferite modalități magice de a îmbunătăți relațiile cu soțul / soția lor, aruncând vrăji, efectuând tot felul de ritualuri și vrăji de dragoste.

Nu cu mult timp în urmă, m-a sunat un vechi prieten de-al meu, care mi-a cerut să sfătuiesc un psiholog care ar putea fi contactat cu soțul ei. Conflictele cu el au ajuns la punctul în care a început să locuiască pe balcon, iar în ajunul apelului prietenului meu a aranjat în „casa” sa o băutură cu un vecin care suferea de alcoolism, lucru care nu se mai întâmplase până atunci. Am recomandat mai mulți colegi la care s-ar putea adresa cunoștința mea cu soțul ei. După ce am petrecut aproximativ 25 de minute în conversație, în timpul căreia am explicat, explicat, avertizat despre unele dintre nuanțele muncii psihoterapeutice, la finalul conversației noastre am auzit o întrebare care m-a uluit literalmente: „Ascultă, poate este totuși mai bine să mergi bunicii mele? Dar atunci n-am avut pe nimeni de recomandat.