Acum știu Să Mă Comport în Căsătorie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Am divorțat o dată.

Această experiență a fost foarte dificilă pentru mine, extrem de dureroasă și … poate necesară. Atunci mi-am dat seama că va veni timpul și cu siguranță voi învăța cum să mă comport într-o căsătorie, astfel încât relația să se dovedească fericită și pe termen lung.

S-a întâmplat că nu numai că continui să studiez acest lucru în noua mea familie, dar lucrez și la problemele fericirii familiale cu clienții mei în grupuri și sesiuni individuale.

Scalați situația

De fiecare dată când apare o situație controversată sau conflictuală în viața de familie, este important să omiți nuanțele, făcând această situație mai globală. În acest caz, mă ajută să-mi pun întrebarea: „Mă duce acest lucru la mai mult sau mai puțin fericire? La asta am visat? Răspunzând la această întrebare pentru mine, știu deja cum să procedez mai departe - să mă relaxez și să renunț la situație sau să-mi apăr poziția.

Conflict!

Când vă aflați în conflict, este important să fiți conștienți de ceea ce se întâmplă acum. Așa mă întreb: „Ce împărtășim acum - putere, victorie, control, justiție, altceva?”

Și, de asemenea, fiind într-un conflict, este foarte important să poți înjura. Prin natura mea, tind să scap de conflict, să „scot sub covor” nemulțumirea mea și susțin în speranța că „și asta va trece”. „Lasă-mă să spăl vasele. Spune-mi ce trebuie făcut și o voi face”- așa m-am comportat în conflicte înainte, iar acest lucru nu a dus la nimic. Mai exact, a dus la pierderea de sine într-o relație.

Acum este evident pentru mine: capacitatea de conflict este unul dintre blocajele și principalele locuri dintr-o familie sănătoasă. Spun acest lucru nu numai din propria experiență, ci și din nevoile clienților mei.

Eu și soția mea actuală nu știam cum să facem conflict. Și nu-mi este rușine că peste 15 ani de căsătorie am apelat în mod repetat la terapeuții familiali. Sunt chiar mândru de aceste apeluri - m-au ajutat să construiesc tot ceea ce prețuiesc; terapeuții de familie m-au învățat cum să echilibrez conflictul dintre apărarea granițelor mele și sprijin. Și dacă mai devreme dialogurile noastre din conflict sunau ca „Nu vreau să aud nimic!” și „Și eu!”, dar acum s-au schimbat către „Voi încerca să te aud” și „Chiar vreau să știu ce simți”.

Când am învățat să abordăm conflictele în acest fel, am ajuns la un nou nivel de responsabilitate, libertate, maturitate, securitate și, ca rezultat, un nou nivel de relații de familie, un nou nivel de acces reciproc, unde toată lumea era gata să se deschidă ei înșiși în relații mai profunde decât înainte. Cum a fost exprimat acest lucru? De exemplu, să luăm două familii abstracte (de fapt, fiecare dintre aceste familii sunt soția mea și eu „înainte” și „după” schimbările noastre), în care soții trec prin conflictul lor în moduri diferite.

Opțiunea A de rezolvare a conflictelor sau „Întotdeauna pozitiv”

- Sunt gras?

- Nu, tu ești cea mai frumoasă.

- Sunt destept?

- Nu, ești genial!

Opțiunea B sau „Conflict cu gust negativ”

Sunteți familiarizat cu această opțiune? Multe cupluri, „conflicte cuprinzătoare sub covor”, trăiesc astfel nu numai mulți ani, ci toată viața! La prima vedere, se pare că participanții la dialog sunt sinceri, dar aceasta este sinceritatea în componenta sa ieftină, un fel de sinceritate infantilă construită doar pe suport. Oferirea de informații pozitive partenerului dvs. este întotdeauna mai ușoară: există mai puține riscuri. Dar, din păcate, această abordare a rezolvării problemelor din cadrul familiei vorbește despre ne-maturitate, despre lipsa de dorință de a auzi ceva dificil care necesită schimbare.

Și … duce la un impas. Chiar dacă partenerii continuă să trăiască în perechi, va fi o căsătorie prin inerție și cu greu poate fi numită fericită.

- Sunt gras?

- Cât cântărești?

- 72 kg.

- Două kg sunt clar în plus!

- „Evident de prisos” - mă doare. Dacă spui „Două kg mă deranjează”, voi fi mai puțin jignit.

- Bine, una dintre cele două kilograme în plus mă îngrijorează, iar cealaltă mă îngrijorează mai mult!

Pentru a comunica în acest mod este nevoie de mai multă maturitate și responsabilitate. Dar, în acest caz, aveți mai multe instrumente pentru a privi cu adevărat lucrurile. Dar, desigur, pentru a interacționa în această versiune, aveți nevoie de o ajustare reciprocă constantă, de sensibilitate unul față de celălalt, de dragoste și de autosuficiență. Și atunci niciunul dintre soți nu va fi obligat să-și asume responsabilitatea pentru cealaltă parte (la urma urmei, toată lumea este familiarizată cu opțiunea de garanție reciprocă, când la cele mai mici rafale de vânt apare resentimente, se acumulează murdărie și, ca urmare, sună manipulator: „Nu-ți spun nimic să nu te rănească”).

Fi sincer!

Sinceritatea este o poveste nu numai despre cum să ne susținem reciproc (relația „Unde este cadavrul?” „Un cadavru în garaj”). Și dacă nu ai reușit să fii special responsabil și gânditor, atunci nimic nu interferează în procesul de dialog („Unde este cadavrul?” „Cadavrul este în garaj!” „Ce prost!

Și - principala veste bună - în această versiune, când există un acord între soți cu privire la posibilitatea de a auzi de la partener nu numai informații pozitive, ci și negative, familia este capabilă să crească, are un viitor real, care se numește de obicei fericire.

Trăiește-ți crizele cu stil

În momentul în care ați învățat să intrați în conflict și ați încercat să lucrați la sinceritate într-o relație, puteți trece la următoarea etapă a dezvoltării familiei, etapa „pentru avansați” - cea în care trebuie să învățați cum să faceți față cu crize.

Mulți se tem de cuvântul „criză”, dar …

… O criză nu este neapărat un lucru rău. Dimpotrivă: fiecare criză este un pas important și necesar pentru dezvoltarea unei familii. Criză de trei ani, criză de șapte ani, menopauză, crize de maturitate (nașterea unui copil, un copil a mers la școală, plecarea unui copil în armată, înscrierea unui copil într-un institut, pensionare) - aceste tranziții de la etapă la etapă sunt familiare tuturor. Și pentru multe cupluri, aceste etape ale drumului comun s-au dovedit a fi distructive. Este de inteles! O criză este atunci când nu mai este posibil la vechiul mod, dar încă nu știi cum să o faci într-un mod nou. Dar, după orice noapte, vine zorii: trebuie doar să înveți să trăiești într-un mod nou, iar în următorii zece ani viața va străluci cu culori noi, va fi ușor, ușor de înțeles și previzibil - și vei vorbi din nou cu o singură voce și adormi într-o clipă. Adevărat, va fi exact așa până la următoarea criză, până când va trebui să schimbăm totul din nou și să ne studiem din nou.

Numai cuplurile care au stăpânit opțiunea B de comportament în conflicte pot merge într-o astfel de călătorie: sunt la fel de buni atât la un cuvânt bun, cât și la un jurnal (ceea ce va fi util dacă partenerul dvs. spune: „Nimic bun nu ne așteaptă aici, mergeți mai departe ", începe să alunece:" Și dacă?.. "). Nu, dacă! …

Dragostea s-a strecurat liniștit pe uscat …

Este în „Balada dragostei” lui Vysotsky, după potop, dragostea iese liniștită pe țărm. Lucrurile sunt diferite în viață. De câte ori am însoțit clienții în procesul de divorț, de atâtea ori am văzut cum, la finalizarea procesului, în spatele furiei, urii, răzbunării pe suprafața vieții, pe spațiul ei curat de emoții și pretenții, iubesc literalmente erupe. Este foarte … puternic de fiecare dată. Și de fiecare dată în astfel de momente îmi amintesc de propria mea fericire. Eu și soția mea îl apreciem foarte mult. Îl susținem foarte mult. Când luptăm, eu, cunoscând valoarea fericirii mele, strig: „Nu mă poți împiedica să fiu fericit! Nimeni nu va interfera cu fericirea mea!"

Și îmi doresc foarte mult ca toți cuplurile căsătorite - și mai ales cele care trec acum prin momente dificile - să le treacă. Treci la nivelul următor. Și să trăiești - fericit pentru totdeauna.