Psihologi și Codependență

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Mi s-a cerut să scriu acest articol printr-o discuție pe un forum psihologic. Femeia a povestit o poveste cumplită. Bărbatul cu care era într-o relație nu a funcționat - a fost concediat pentru că a băut, a bătut-o, a batjocorit-o, i-a spus cuvinte monstruoase. Ea a scris că înțelege totul, dar de îndată ce el o privește cu ochi triști, ea se topește și uită de tot, continuă să-l iubească, vrea să-l salveze, să-l ajute să nu mai bea, să obțină un loc de muncă. Și, în același timp, se teme că o va ucide. Am cerut sprijin, ajutor cu sfaturi.

Situația este monstruoasă și, în același timp, clasică, ca într-un manual despre codependență. Deschideți „Dependența - o boală familială” - citiți punctele - totul este la fel.

Psihologii, desigur, au recunoscut imediat care este problema autorului și au început să-l pună la îndoială. La început conversația a fost pe un ton neutru: Ce vrei de la forum? Ce îți oferă o relație?

Vreau, spune el, ajutor și sprijin, mă tem că va ucide, dar îmi place magul.

Aici psihologii devin mai ascuțiți, încep diagnosticele - nu vă place, aveți dependență, dependență de droguri, codependență, caz neglijat, PTSD, psihiatrie severă, trebuie să vedeți urgent un psihiatru, un psihoterapeut, grupuri, la departamentul de nevroză ! Dintre toate comentariile, unul este neutru, restul sunt saturate de sarcasm.

Toată lumea este îngrozită. Se spune că te iubești imediat, autor! Nu intelegi, esti bolnav? El te va ucide, autor !!! Te-ai scăpat deloc? !!! Diagnosticele se revarsă ca o cornucopie!

Femeile nu sunt psihologi mai umani: „Aleargă! Ai milă de tine! Eu însumi eram într-o astfel de situație! Te înțeleg! "," Te îmbrățișez! Vei ieși afară!”,„ Ține-te de mână! Ajutor!”, Îl certă pe om.

Forum în furie: Încercarea rolului lui Dumnezeu? Îți place să suferi, dragă? Fără lula, ca și fără turtă dulce! Da, ești tu însăși abuzator, vrei să refaci un bărbat pentru tine! Da, un bărbat ar putea să aibă apărare personală atunci când urcă în viața lui! Cum poți deloc!

Apoi, autorul dispare în tăcere și psihologii continuă să discute despre autor, să-și împărtășească impresiile și să ajungă la o unitate completă în mânia lor dreaptă.

Ce este codependența? Aceasta este întotdeauna o întâlnire cu propria ta neputință, incapacitatea de a te împăca cu faptul că o persoană de lângă el se rănește, iar tu nu ești capabil să o împiedici. Aceste sentimente sunt foarte greu de suportat. Este greu, dureros și înfricoșător să-ți trăiești viața lângă o persoană care se sinucide.

Recunoașterea neputinței înseamnă a te pune într-o poziție foarte, foarte vulnerabilă. Acceptarea faptului că ceva foarte important pentru mine nu îmi aparține. Toate eforturile mele, suferința, efortul investit, banii, timpul, viața mea, când am încercat să schimb altul, nu au funcționat. A rămas în același loc sau poate a căzut și mai jos. Și va cădea, va cădea, va cădea până când va dori să se oprească, sau poate că nu vrea niciodată și va muri. Și nu pot face nimic în acest sens. Toată dragostea mea, toată energia mea nu o poate împiedica.

Acesta este un sentiment foarte dificil și, pentru a nu se întâlni cu el, oamenii recurg la diferite tactici:

- crede ceea ce este evident imposibil. De exemplu, o altă promisiune de a renunța la băut și de a te comporta;

- devalorizează o persoană care nu poate fi ajutată. Se spune că este prost, egoist, psihopat, capră, ca să nu simtă o asemenea durere infernală din neputință;

- trag o haină albă peste rănile lor sângerânde, iau o poziție de sus: Eu sunt un sfânt - nu ești nimic. Sunt un om drept și tu ești un păcătos. Știu să trăiesc corect, dar nu înțelegi nimic în viață;

- lovind și lovind capul de perete și cad în furie, pentru că adevărul este evident, capul este rupt și nu are sens.

Codependența este cunoscută ca fiind asemănătoare dependenței. Și când specialiștii întâlnesc o persoană codependentă și orbirea acesteia, aceștia cad în aceleași sentimente pe care le experimentează codependenții în legătură cu dependenții - aceeași neputință și disperare și sunt salvați exact în aceleași moduri - își îmbracă o haină albă, îl citesc moralitate, puneți diagnostice și, în cele din urmă, cădeați în mânie dreaptă.

Aș face aici o analogie cu cazul descris de Anna Yakovlevna Varga în cartea „Psihoterapie sistemică de familie”. Descrie o mamă care este supărată sălbatică cu fiica ei mică când este bolnavă sau mănâncă încet.

Ca și în cazul mamei descris de Anna Yakovlevna, condamnarea unei femei codependente nu face decât să agraveze situația ei, deoareceacum primește confirmarea că nu totul este în regulă cu ea, că este o femeie neajutorată, bolnavă, fără speranță, de la specialiști competenți. Acest lucru nu face decât să-i întărească imaginea de sine ca o creatură disfuncțională, fără valoare. În plus, prin revărsarea mâniei lor drepte asupra unei femei, psihologii se comportă față de ea în același mod ca și bărbatul ei. Se pare că îi spun - ceea ce ești, ne dă dreptul să fim supărați pe tine, indiferent de modul în care l-ai explica, nu înțelegi nimic, așa că nu avem altă opțiune.

O femeie codependentă, ca o mamă nesigură, are nevoie de sprijin, de confirmarea faptului că este o persoană bună, amabilă, respectabilă, care are dreptul să experimenteze orice sentimente, că intențiile ei sunt clare și de înțeles, că vrea să ajute, dar nu poate.

Pentru a începe să iasă din impasul codependenței, o persoană trebuie să se întărească, să se vadă pe sine drept demn, normal, capabil să facă alegeri și să-și determine în mod independent viața și relațiile, și nu prost și defect. Iar sarcina terapeutului este de a-l sprijini în acest sens.

Nu vreau să-i cert pe colegi. Înțeleg sentimentele lor și eu însumi am cedat în repetate rânduri tentației de a îmbrăca o haină albă și de a mă ridica pe un scaun cu un discurs aprins. Vreau doar să spun cât de important este în acest gen de muncă să ții evidența sentimentelor tale și să menții umanitatea și vulnerabilitatea.

Scoate-ți haina albă! Se împiedică!