Despre Psihologi Ca O Glumă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Odată am dat peste o pagină de umor într-o revistă psihologică și am început să strâng glume despre psihologi. Am decis să le împărtășesc aici pe cele mai reușite. Să râdem împreună! Și cine vrea, împărtășește poveștile tale amuzante despre psihologi în comentarii …

Care este diferența dintre un psihiatru și un psiholog? Pentru un pacient care se plânge de insomnie, psihiatrul va prescrie somnifere, iar psihologul vă va sfătui să numărați oile.

Ești un adevărat psiholog dacă:

1) Ca răspuns la cererea unui prieten pentru o pastilă de durere de cap, îl faci să-și amintească de toate momentele din viața sa când a avut o durere de cap.

2) După ordinul directorului cu privire la demiterea dvs., le spuneți colegilor că se pare că a fost foarte jignit în copilărie, iar acesta a devenit motivul luării unor decizii impulsive.

3) Când huliganii încep să lupte în autobuz, te duci la ei și întrebi ce simt ei despre Biblie.

4) Când un trecător este întrebat cum să găsească casa 12 pe strada Lenin, îi arăți calea spre casa 34 pe strada Gorky și îi explici că acesta este cel mai corect traseu!

5) La întrebarea „câți ani ai” răspunzi zâmbind: „Câți ani crezi? Deși nu crezi deloc că cineva vrea să se gândească la asta!”

6) Ca răspuns la plângerile unei femei plinuțe că a fost numită „vacă grasă”, spuneți că este pur și simplu invidiată!

7) După ce te-ai transferat într-o poziție inferioară, îți amintești de filmul „Nașul” - care spune că cea mai avantajoasă poziție este atunci când inamicul îți exagerează neajunsurile!

8) Dovedești unei femei că are un simț al umorului, deși te înfricoșezi când povestește o anecdotă.

Robot telefonic psihologic: - Bună ziua, sunteți întâmpinat de centrul de sănătate psihologică „Pace cu voi”, - Dacă aveți psihoză obsesiv-convulsivă, apăsați tasta 1 până când apare spasmul.

- Dacă aveți o personalitate divizată, apăsați tastele 2 și 3 în același timp.

- Dacă aveți o manie de persecuție, atunci știm deja cine sunteți, ce faceți în viață și ce doriți, așa că rămâneți pe linie până ne dăm seama de unde sunați.

- Dacă suferiți de halucinații, apăsați tasta 4 și tu (și numai tu) vei vedea un crocodil portocaliu în dreapta ta.

- Dacă sunteți schizofrenic, cereți unui prieten imaginar să apese tasta 5 pentru dvs.

- Dacă aveți depresie, nu contează ce tastă apăsați, tot nu va schimba nimic, cazul dvs. este fără speranță și nimic nu vă poate ajuta …

- Dacă suferiți de indecizie, lăsați un mesaj după ton; sau înainte de semnal; sau în timpul unui semnal; în general, după cum vă place cel mai mult.

- Dacă aveți lăcomie patologică, închideți imediat, deoarece acesta este un apel plătit.

- Dacă aveți o stimă de sine scăzută, vă rugăm să sunați mai târziu, deoarece acum toți operatorii noștri sunt ocupați cu oameni mai vrednici decât dvs.

Doctore, vorbesc constant cu mine

- Te amesteci în familia ta?

- Nu, trăiesc singur.

- Deci, vorbește cu sănătatea ta.

- Da, dar sunt atât de plictisitor …

Un psiholog vorbește cu un părinte despre creșterea unui fiu:

- Îl aduceți prea strict.

- De ce?

- Când i-am întrebat numele, mi-a răspuns - Vova Stop.

La universitate începe o prelegere despre psihologie. Profesor:

- O persoană se află în trei stări. Să luăm în considerare un exemplu specific. Scoțând telefonul din servietă, profesorul formează primul număr disponibil:

- Bună, poți să te rog Vasya?

- Știi, acesta nu locuiește aici …

- Este doar o ușoară surpriză.

Formează din nou numărul.

- Bună, a venit Vasya?

- El a spus, nu există așa ceva …

- Aceasta este o stare iritată.

Formează numărul pentru a treia oară:

- Ei bine, cheamă Vasya de ce ai nevoie …

- La dracu!..

Închide:

- Și asta este furie …

Un student se ridică de la primul birou.

- Îmi pare rău, domnule profesor, dar ați uitat a patra stare.

- Ce este?

- O stare de groaznic.

Apropiindu-se de amvon, tânărul formează numărul.

- Bună ziua. Aceasta este Vasya. Nu ma sunat nimeni?

Psihologul:

- Știi, soacra mea este oarbă de la naștere, plus că este foarte lacomă și ne suspectează constant că nu o iubim. Crede că punem multă mâncare pentru noi, dar nu îi raportăm …

- Iei și gătești câteva kilograme de găluște și le pui dintr-o dată - astfel încât ea să fie convinsă de dragostea ta.

Clientul a făcut exact asta: a gătit 10 kg. găluște, puse într-un castron și servite pe masă. Soacra a bâjbâit, a examinat conținutul bazinului și apoi a declarat cu indignare:

- Îmi pot imagina cât de mult ți-ai impus!

Psihanalistul îl întreabă pe client:

- Spune-mi, ai avut din greșeală un vis aseară?

- Nu știu, poate visam …

- Poate ai văzut un pește în vis?

- Nu Nu …

- Și la ce ai visat?

- Ei bine, mergeam pe stradă …

- Și în șanțuri erau bălți?

- Ei bine nu stiu…

- Ei bine, ar putea fi acolo?

- Presupun că, în șanț sau altundeva, poate că erau bălți …

- Ar putea fi pește în aceste bălți?

- Nu Nu…

- A fost vreun restaurant pe stradă în visul tău? Mergeai pe stradă, nu-i așa?

- Păi, poate era acolo un restaurant …

- Ai servit pește în restaurant?

- Ei bine, presupun că restaurantul ar putea …

- Aha! Știam eu! Pește în vis! Pește în vis!

La gară desenează o fată cu o valiză grea cu un zâmbet vinovat bărbatului care mergea lângă el, care s-a dovedit a fi psiholog:

- Îmi pare rău … M-ai putea ajuta?

- Da sigur! Spune-ne despre problemele tale …

„Eh … eu sunt … O valiză! - era o fată.

- Hmm … Un caz interesant … - a spus psihologul.

Câți psihologi este nevoie pentru a înlocui un bec?

Psihanalist:

- Depinde de adâncimea leziunii care a fost primită de bec mai devreme.

Terapeut Gestalt:

- Mai întâi trebuie să aflăm cât de pregătit este becul în sine pentru schimbări.

Psiholog comportamental:

- Și care este scopul înlocuirii propuse?! Este imposibil să mergi înainte fără un obiectiv!

Terapeut de basm:

- Într-un anumit Regat, într-un anumit stat, a trăit un Bec …

Practician NLP:

- De ce trebuie să schimbăm becul?! Facem camera mai luminoasă, mai luminoasă, mai luminoasă …

Terapeutul îl întreabă pe client:

- Vorbești cu tine însuți?

- Da.

- Nu recomand!

- De ce?

- Pentru că îți poți spune ceva greșit, să fii jignit și apoi să nu vorbești cu tine însuți o săptămână întreagă!

Conversația dintre doi psihologi:

- Coleg, știi din întâmplare la ce visează Hellinger?

- Pentru a rearanja mobilierul din apartament …

Un psihanalist ia masa la un restaurant … Un necunoscut se apropie de el și îl trântește în față. Psihanalistul s-a gândit o secundă și, cu cuvintele - „aceasta nu este problema mea”, a continuat masa de prânz.

Psihoza acută - vorbesc serios cu pisica

Psihoza acută, complicată de halucinații - vorbesc cu o pisică inexistentă.

Paranoia - Mi-e teamă să scot prea mult în fața pisicii.

Schizofrenie - pisica vorbește în mine.

Neurastenia - pisica mă ignoră și este complet insuportabilă!

Psihoza maniaco-depresivă - pisica mea interioară nu mă apreciază!

Un client vine la un psiholog:

- Am o problemă!

- Ai probleme.

- Mă urăsc !!

- Ai ură de sine.

- Vreau să mă sinucid !!!

- Ești gata să te sinucizi.

Clientul se îndreaptă spre fereastră și este aruncat din etajul al doisprezecelea. Psiholog:

- Splash, chpok …

Psihologul îl întreabă pe client:

- Spune-mi, chiar ești o persoană foarte nehotărâtă?

- Cum spui … da și nu.

Tata din magazin nu își poate cumpăra fiul o jucărie prea scumpă … El - țipând, cade pe podea, începe să bată isteric. Oamenii se adună. Tatăl este îngrozit - ce să fac?! Deodată vede un semn „Psiholog”. Fiul de gât și - acolo. Psihologul îi cere politicos tatăl să iasă un minut. Exact un minut mai târziu, fiul se întoarce și, ștergându-și lacrimile, îi cere iertare tatălui său. În drum spre casă, tatăl este curios - cum a reușit psihologul să-l calmeze atât de repede pe copil? În cele din urmă, se descompune și îl întreabă pe fiul său despre asta.

- Da, deci … - spune el, - mi-a promis să-i lovească urechile, dacă nu mă opresc …

Interviu de angajare cu un psiholog:

- Aveți un certificat de sănătate mintală?

- Din pacate, nu. Pe drum, marțienii l-au luat.

- Mă tem că îmi pierd soția, - bărbatul se plânge psihologului.

- Te evită? - el intreaba.

- Nu, absolut nu, - răspunde bărbatul, - mă întâlnește la ușă când vin acasă. Cămășile mele sunt întotdeauna călcate cu grijă, ea gătește bine, casa este întotdeauna curată. Ea mă lasă chiar să mă uit la toate programele mele la televizor și nu renunță niciodată la nevoile mele sexuale pervertite.

- Deci care este problema? !!!

- Poate că sunt prea sensibil, - spune bărbatul, - dar seara, când mă culc, iar soția mea este sigură că am adormit, ea îmi șoptește adesea la ureche: „Doamne, când vei muri în sfârșit!"

Linie de asistență telefonică. Psihologul-consultant epuizat stă de vorbă pentru a patra oră cu un bărbat care are o depresie teribilă:

- Te-ai gândit la sinucidere?

- Nu…

- Și tu crezi, gândește-te!

O mamă a venit la un psiholog cu plângerică fiul ei de șapte ani o înnebunește.

„Ești prea îngrijorat de el”, a spus doctorul, „așa că te sfătuiesc să iei decocturi sedative în mod regulat.

Două săptămâni mai târziu, doamna este din nou la recepție.

- Bine ce mai faci? Te-ai liniștit?

„Da”, a răspuns ea.

- Și ce mai face fiul tău?

- Cine este interesat de asta?

Instalatorul repară chiuveta din cabinetul psihologului și spune:

- De la tine cinci mii de ruble.

- Ai nevoie de bani?

- Sigur…

- Vrei să vorbești despre asta?

Congresul Mondial al Psihanalistilor este în curs de desfășurare. Banchet final. Doi profesori psihanalisti vorbesc sedati. DINTR-O DATĂ! Ușa se deschide și un bărbat îmbrăcat fără bărbierit, îmbrăcat, cu părul mat și ochii arși, se năpustește în hol. Privind cu nebunie în jurul holului, alege o victimă și se repede la unul dintre psihanaliști. Îl apucă de sâni, scutură, dă drumul, scutură din nou. În tot acest timp, persoana strigă incoerent:

- Tu! Tu!!! Vvvyyy !!!

Apoi, deja într-o frenezie deplină, apucă un pahar de vin din tavă și îl stropeste pe fața psihanalistului, din aceeași tavă smulge o bucată de tort și o spulmă voluptuos pe fața și pe fața cămășii psihanalistului. Pauză. Psihanalistul își scoate pince-nezul pătat și începe să-l șteargă ușor. După ce l-a șters cu atenție, el pune pince-nezul la loc și îi spune cu înțelegere omului grosolan:

- Da, prietene, ai probleme.

Doi psihologi merg cu bicicleta apoi unul dintre ei a căzut. Minciuni, gemete, sânge curge din genunchi. Un altul se apropie de el și îi spune:

- Ai căzut! Te doare! Vrei sa vorbim despre asta?

În fiecare zi, doi psihologi se întâlnesc și salută:

- Buna ziua!

- Buna ziua!

Și așa, zi de zi, săptămână după săptămână:

- Buna ziua!

- Buna ziua!

Și apoi într-o zi:

- Buna ziua!

- Buna dimineata!

-Si ce s-a intamplat?

Psiholog la client:

- Ei bine, cum simțiți rezultatele muncii noastre cu dvs.?

Client:

- Vedeți, înainte de a fi chinuit de diferite întrebări. Și acum sunt chinuiți de diferite răspunsuri.

Un psiholog întreabă un pacient vânzător care se plânge de insomnie:

- Ați încercat vechiul remediu - culcat în pat cu ochii închiși, imaginându-vă mental o turmă de berbeci și numărându-i?

- Am încercat, dar s-a dovedit și mai rău.

- De ce?

- După numărarea tobelor, le încarc în tren, le duc la abator și le vând. Și apoi sufăr toată noaptea pentru a vedea dacă am făcut-o mai ieftină.

Psihologii au decis să efectueze un experiment. În timpul experimentului, subiectul a trebuit să dea cu pumnul în fața unei persoane special angajate. Englezul bate primul. Când a fost întrebat ce gândește, el a răspuns:

- Mă întreb dacă am acționat decent lovind o persoană în față, chiar dacă a fost un experiment.

Al doilea este lovit de un german. Când este întrebat ce gândește, el răspunde:

- Mă întreb dacă am finalizat sarcina cu bună credință.

Rusul bate al treilea. Din lovitura sa, omul cade. Rusului i se pune în mod firesc aceeași întrebare și el răspunde:

- Cred: poate mai are un picior?

Psihologul este diferit de psihiatru, ca o zi nebună dintr-o casă de nebuni.

Client la programarea unui psiholog:

- De ce toată lumea spune că am amăgiri de măreție?

- Și tu cine ești, de fapt?

- Sunt un geniu. Doar un geniu.

- Destul, nu trebuie să continui. Nu ai deliruri de măreție. Noi, geniile, nu suferim de asta.

Un psiholog cu experiență îl întreabă pe un tânăr coleg:

- Spune-mi, care este diferența dintre psihoză și nevroză?

Tânărul psiholog începe să numească simptomele, amintind febril cursul institutului. Vechiul psiholog ascultă cu atenție și apoi spune:

- Este foarte simplu, coleg. În psihoză, afirmația „2 + 2 = 4” provoacă un ușor rânjet, iar în nevroză, anxietate puternică.

Doi psihologi se întâlnesc:

- O, Vasya, ce bucuroasă mă văd! Ce impermeabil de lux purtați! Și ai început să arăți mult mai bine, Vasya, te-ai tras în sus, ai arătat mai tânăr. Poți vedea imediat, Vasya, ai o soție bună. Și în ochii tăi albaștri și limpezi văd că copiii tăi sunt buni la învățătură. Și m-am întâlnit ieri cu șeful tău, Vasya, și el te-a lăudat foarte mult. Oh-oh-oh, Vasya, ce cravată porți! Ești un mare original, Vasya. Este atât de plăcut să comunici cu tine, Vasya, imediat este clar că ești un om cu minte extraordinară. Vasya, te atrage direct la tine … Ei bine … Acum spune-mi cât de bine e totul cu mine !!!

Psiholog: Nu v-am spus strict că nu puteți bea mai mult de o sută de grame pe zi? !!!

Client: Da, crezi că sunt tratat doar cu tine?

Psihologii vorbesc:

- Ei bine, ce mai faci cu tipul ăla?

- Da, a fost complet vindecat de paranoia, dar apoi a fost împușcat …

Clientul unui psiholog:

- Soțul meu se plânge constant că gătesc prost …

Psiholog:

- Și îl hrănești de două ori pe săptămână.

Un client vine la psihologu. Psihologul spune cu blândețe: „Te rog să te așezi și să ne spui despre toate grijile tale”.

-Oh, tu ești ultima mea speranță. Împrumută-mi 100 de ruble înainte de ziua de plată.

Care este diferența dintre o persoană flegmatică și o persoană colerică?

Persoana flegmatică presupune că 2 + 2 = 5 și este calmă, în timp ce persoana colerică este sigură că 2 + 2 = 4, dar este nervoasă.

Întrebă consultantul profesionist omul de afaceri are un feedback în șase luni: - Ați urmat recomandările mele?

- Da, nepotul tău este acum directorul firmei mele.

O stea de cinema vine la un psiholog:

- Am fost sfătuit să vă contactez pentru a face un test pentru abilitatea mea de a acționa.

- Nu văd necesitatea acestui lucru - Ți-am văzut ultimul film.

Doi psihologi se întâlnesc:

- Da, viața m-a doborât - nu beau, nu fumez, nu mănânc grăsime de cinci ani. Și ce mai faci?

- Și a mea este mai bună! Am același lucru, doar doi ani!

După moartea sa, Jung a plecat în cer. Apostolul Pavel îl întâlnește:

- Ce faci aici?!! Toți psihoterapeuții merg în iad!

Jung se uită peste umărul apostolului Pavel și văzu că în paradis Freud sare peste o frânghie. El intreaba:

- Dar ce zici de Freud? Este și psihoterapeut!

Apostolul Pavel, în mod confidențial:

- Între noi, ce este Freud psihoterapeut?..

O femeie psiholog a fost atacată pe stradă noaptea târziu de un tâlharb. Loveste-o, luă punga și fugi. Ea, cu greu se ridică în picioare, spune cu simpatie: - Uau, atât de tânără și atâtea probleme …

Doi psihanaliști vorbesc:

- Știi, am avut cea mai interesantă alunecare de limbă astăzi.

- Care?

- Am vrut să spun: „Dragă, te rog dă-mi niște ceai”, dar s-a dovedit: „Cățea, mi-ai stricat toată viața!”

Client - la ieșirea de la psiholog:

- Și imediat ce această neînsemnătate a reușit să mă vindece de un complex de inferioritate?..

Un psiholog care se adresează unui client:

- Spune-mi, complexul tău de inferioritate a apărut brusc sau s-a dezvoltat natural, în legătură cu căsătoria și paternitatea?..

Clientul vine la psihanalist și cere să-i interpreteze visul:

- Imaginează-ți, vine Jung și îmi oferă o banană, iar una e atât de verde, necoaptă - am refuzat. Apoi vine Adler și-și oferă banana - și cea atât de coptă, acoperită de pete - I-am mulțumit și am refuzat … Și apoi tu și banana ta vin - atât de coapte, bine - am mâncat-o. Ce crezi că ar însemna asta?

- Ei bine, draga mea, nu toate visele înseamnă ceva …

Psihoterapeut - către client:

- Despre ce amăgiri de măreție poți vorbi, KLOP jalnic, disprețuitor?!

Client - psihoterapeut:

- Eu și soția mea avem o problemă psihologică. Dar nu ne putem permite să vă vizităm împreună din motive materiale. Vă rog să-mi spuneți ce va fi mai ieftin: să-mi vindec complexul de inferioritate sau complexul de superioritate al soției mele?

Psihologii vorbesc pe stradă. Un bărbat se apropie de ei:

- Bună, domnilor, psihologi!

- Buna ziua.

- Unde este colegul tău?

- Ce coleg?

- Da, cel care a spus că problema mea este că nu sunt în stare să ucid nici măcar o muscă?!

Elevii întreabă un psihoterapeut cu experiență:

- Spune-mi, cine este mai bun - un psiholog de sex masculin sau un psiholog de sex feminin?

- Depinde de ce parte te uiți. O femeie psiholog nu este psiholog, iar un bărbat psiholog nu este un bărbat …

Psihologul vorbește cu clientul:

- Să ne uităm la cauzele nevrozei tale. Spune-mi, la ce lucrezi?

- Sortez portocale.

- Cum este?

- E simplu. Există un jgheab imens cu portocale care se rostogolesc de-a lungul ei. Și le sortez: mari - în primul coș, mai mici - în al doilea și cel mai mic - în al treilea.

- Deci care e treaba? Ai o treabă atât de liniștită …

- Nu înțelegi că trebuie, în fiecare secundă, să iau în permanență decizii, decizii, decizii!..

Un psihoterapeut pentru un client enervant:

- Vă repet pentru a suta oară - amnezia nu este tratată aici!

Clientul îl întreabă pe psiholog:

- Fiul meu de șaptesprezece ani este atât de dus de computer încât chiar doarme lângă el! Sfătuiți cum să-l distrageți atenția?

- O! Există mai multe moduri: femei, alcool, droguri …

Una dintre întrebările din chestionar: "Ai fost vreodată la un psiholog?" Opțiuni de răspuns: „Da”, „Nu”, „Nu știu”.

Clientul îl întreabă pe psihanalist:

- Spune-mi, cât mai pot spune tot ce îmi vine în minte?

- Vorbește, vorbește, nu ezita … Timpul este bani …

Doi psihoterapeuți locuiau într-una dintre pensiuni, naderând la diferite puncte de vedere științifice. În fiecare dimineață, oda și aceeași scenă se repetau: se întâlneau în sală, una scuipa în fața celeilalte, după care se dispersau pașnic în direcții diferite. Portarul care a urmărit acest lucru s-a stricat odată și l-a întrebat pe unul dintre ei:

- Maestră, te rog spune-mi de ce ai scuipat în fața altui maestru?

- Nu stiu. Aceasta este problema lui …

O femeie a venit să vadă un psiholog cu o plângere cu privire la o problemă psihologică:

- Știi, am un copil mic.

- Și ce dacă?

- Mă tem în permanență că va cădea de pe pat, dar nu o voi auzi.

- Spune-mi, există un covor sub pat?

- Da.

-Deci ia-l!

Un psihoterapeut cu experiență îi spune elevului cum a reușit să vindece o persoană care era sigură că este un ceas cu alarmă:

- Imaginați-vă, dacă nu a fost pornit seara, la șapte dimineața a început să se retragă …

- Și cum te-ai descurcat?

- În fiecare seară am redus timpul plantei. Într-o zi nu l-am început deloc și a fost complet vindecat.

După ceva timp, studentul spune:

- Știi, domnule profesor, dar am reușit să vindec un bărbat care era sigur că are o oră.

Profesorul uimit, în pierdere:

- Spune-mi, coleg, cum ai făcut-o?

- Totul este foarte simplu. Mai întâi l-am infectat cu megalomanie

- convins că nu este o săgeată, ci un întreg ceas cu alarmă. Și știm deja cum să tratăm ceasurile cu alarmă …

Bărbatul s-a dus la un psiholog. Îl întreabă:

- Ei bine, cum este un psiholog? Ce a spus el?

- Știi, dacă aș vorbi cu o persoană obișnuită, el m-ar asculta și ar sfătui ceva. Iar psihologul a ascultat și a spus: "Ce crezi că ar trebui să faci?"

Un psiholog cu experiență îi explică unui tânăr coleg: „Un psiholog este ca un detectiv: nu a văzut niciodată o crimă, dar trebuie să spună totul despre el” …

Un tânăr psiholog întreabă o persoană în vârstă:

- Spune-mi, cum reușești să te protejezi de epuizarea emoțională? Aveți atât de mulți clienți, trebuie să ascultați pe toată lumea …

- Cine îi ascultă?..

Psihoterapeut:

- Spune-mi ce te îngrijorează?

Client:

„Nu știu, nu-mi amintesc.

Psihoterapeut (în liniște):

- Aceasta este represiune.

Tare:

- Și cum se exprimă acest lucru?

Client:

- Ce se exprimă?..

Doi psihologi stau în birou. Unul îi spune celuilalt:

- Diagnostic întotdeauna petele Rorschach. Un maniac sexual vede o femeie în ei, un sadic vede pete de sânge, un nevrotic vede tot felul de monștri. Dar acum vei vedea singur …

Apoi, un om de afaceri intră în birou. I se mai arată un desen. Se uită la el mult timp și spune:

- Nu, dragă, nu voi plăti atât de mult …

O persoană vine la o întâlnire cu un psihanalist, plătește cincizeci de dolari, se așează și nu spune nimic. Psihanalistul încearcă să-l determine să vorbească, dar nu se întâmplă nimic. Trece o oră, după care clientul plătește, mulțumește și pleacă. Data viitoare totul se repetă. Psihanalistul se obișnuiește cu el. La a cincisprezecea sesiune, persoana întreabă brusc:

- Spune-mi, profesor, ai nevoie de un asistent?..

Profesorul explică elevilor diferența dintre teoria și practica psihologică: - Teoria este atunci când totul este clar, dar nimic nu funcționează. Și practica este atunci când totul funcționează, dar nu se știe de ce.

Într-o zonă necunoscută, un turist p Încearcă să afle de la trecători cum să ajungă unde trebuie să meargă. Toată lumea dă din umeri și, fără să se oprească, trece pe acolo. În cele din urmă, un trecător, un psihoterapeut, s-a oprit. După ce a ascultat cu atenție turistul, el spune:

- Nu știu cum să ajung acolo. Dar nu este minunat că am putut vorbi despre acest lucru atât de sincer?..

Psihanalistul s-a căsătorit și le spune prietenilor despre soția sa

- Este urâtă, nu știe să gătească și este absolut înghețată!

- De ce te-ai căsătorit atunci?

- Ah, dacă ai ști ce coșmaruri o chinuiesc!..

Clientul îl întreabă pe psihoterapeut:

- Spune-mi, cât va costa consultația ta?

Psihoterapeut:

- Să facem acest lucru: îmi spuneți prețul dvs., vom râde împreună, iar după aceea îl voi numi pe al meu …

Un bătrân psihanalist moare și le spune fiilor săi:

- Ies din casă pentru cel mai mare, bani pentru cel din mijloc. Și ție, cel mai tânăr, cel mai iubit fiu, care mi-ai urmat urmele, îți las doi clienți care te vor hrăni toată viața.

Totul este relativ. Un psiholog animal explică teoria reflexelor condiționate elevilor:

- După ce maimuța apasă butonul, el va primi o banană. Animalul s-a obișnuit cu asta, s-a format un reflex condiționat.

Între timp, o maimuță bătrână și experimentată îi explică unei tinere:

- Ori de câte ori vă este foame, apăsați acest buton. Tipul cu haina albă va reacționa imediat și îți va da o banană.

Clientul îl întreabă pe psiholog:

- Este adevărat că poți determina problema psihologică a unei persoane prin opera literară care îi place?

- Absolut corect. De exemplu, spune-mi care este numele cărții tale preferate?

- "Ce să fac?" Cernîșevski.

- Ei bine, de cât timp ai avut probleme cu potența?..

Doi psihologi vorbesc:

- Întreb fiecare client dacă poate juca șah.

- Pentru ce?

- Dacă nu știe cum, îl sfătuiesc să învețe. Și dacă poți, te sfătuiesc să nu mai joci.

- Dar de ce?!

- Nu știu, dar în 80% din cazuri ajută …

O femeie vine la un psiholog:

- Ajutor, am două probleme: am acnee și bărbații nu dorm cu mine.

Psihoterapeut:

- Îmi pare rău, dar am nevoie de timp să mă gândesc.

Se duce acasă și se gândește:

- Are acnee pentru că bărbații nu dorm cu ea … Și bărbații nu dorm cu ea pentru că are acnee … Doar un fel de cerc vicios!..

La recepție a venit un bărbat tremurat violent. Psihologul îl invită să discute problema, dar începe să se scuture și mai mult. Atunci psihologul îi oferă clientului să bea o sută de grame „pentru curaj” - nu ajută. Psihologul sugerează o altă băutură. Și așa - de patru ori. Apoi psihologul întreabă:

- Ei bine, acum sunt mai îndrăzneți?

- Încă aș face-o !!! Acum lasă pe cineva să încerce doar să intre în sufletul meu!

La recepție cu un psihoterapeut:

- Buna ziua domnule doctor.

- Bună, pacient.

- Ce te face să crezi că sunt bolnav?!

- Și de unde ți-a venit ideea că sunt medic?!

Doi psihologi se întâlnesc:

- Esti bine?

-Da.

- Si am?..

Un psiholog îl întreabă pe altul:

- Spune-mi, de ce întrebi mereu clienții despre ce au mâncat înainte de a te vizita?

- După răspunsuri sunt ghidat cât să iau de la ei …

Client: Am o problemă

Psiholog: Ce se întâmplă?

Client: Nu mai pot trăi cu soția mea …

Psiholog: Deci divorțează!

Client: Exact! Cum n-aș fi putut să mă gândesc la asta eu însumi! Mulțumesc mult!

Psiholog: Nu mulțumesc, ci 50 $ …

Psiholog - către client:

- Ai probleme foarte mari. Starea psihicului tău ridică cele mai serioase îngrijorări. Ce vrei cel mai mult acum?

- Să văd un alt psiholog …

Elevii îl întreabă pe bătrânul psihoterapeut:

- Spune-mi, în ce se deosebește un psihoterapeut de o prostituată?

- Serviciile ei devin mai ieftine în timp, iar serviciile sale devin mai scumpe.

Un psihoterapeut care vorbește cu un băiețel:

- Câți ani ai?

- Vor fi cinci toamna.

- Uau, ce fel de optimisti suntem …

Clientul îl întreabă pe psihoterapeut:

- Ajutor. Viața mea este plictiseala. Fără emoții. Am încercat deja totul - sărituri cu parașuta, scufundări, alpinism pe pietre …

- Ia o amantă.

- Am trei, nu ajută.

- Atunci spune-i soției tale despre ei …

Perspectiva îl întreabă pe terapeut:

- Spune-mi, cât costă programarea ta?

- Scump.

- Și în cazuri deosebit de interesante?

- Pentru cincizeci de dolari pe oră, orice caz este interesant pentru mine.

Doi psihoterapeuți vorbesc. Unul îi spune altuia:

- Am un caz unic! Personalitate dublă!

- Și ce, am și eu astfel de clienți?

- Dar sunt plătit pe amândoi!

La recepție cu un psihoterapeut:

- Doamnă, copilul dumneavoastră suferă în mod clar de complexul Oedip.

- Și pentru mine … Complexele sunt nenorocite … Toate acestea sunt o prostie doar pentru a-mi iubi mama!..

Psiholog - către client:

- Degeaba te plângi de un complex de inferioritate … Dimpotrivă, ești extrem de corect în evaluarea capacităților tale …

Un psiholog este o persoană urmărindu-i pe bărbații prezenți când o femeie frumoasă intră în cameră.

Psihologul îi spune prietenului său:

- Dacă sunteți în căutarea unui psiholog, vă pot recomanda pe Rudkevich. Are o clientelă atât de mare și profitabilă încât își permite să spună că ești bine, dacă într-adevăr este …

Un psiholog îi spune altuia:

- Imaginați-vă, răspunzând la întrebarea din testul lui Eysenck: "Puteți spune că sunteți o persoană încrezătoare?" Aleg nu pentru a patra oară …

- Ce cosmar! Psihoterapia nu a ajutat niciodată!..

Vine un tânăr psiholog colegilor săi, vede că beau și întreabă:

- Și din ce motiv?

- Deci, astăzi este sărbătoarea noastră profesională - ziua grănicerilor!

La programarea unui psiholog:

- Văd că ești chinuit de o problemă cumplită care îți otrăvește toată viața.

- Hush, pentru numele lui Dumnezeu! Stă pe coridor!..

O persoană se adresează unui psihoterapeut:

- Ajutor! În fiecare noapte visez că trag un tren. Jumătate de noapte - acolo, miezul nopții - înapoi. Sunt atât de obosit!..

- Bine, de acord, a doua parte a nopții voi trage trenul.

Clientul mulțumește, plătește și pleacă.

Un alt vine:

- Ajutor! Visez că petrec jumătate de noapte cu o blondă, iar cealaltă cu o brunetă … Sunt deja obosit …

- Bine. Îmi iau blonda pe mine …

- Dar blonda îmi place mai mult …

- Nu știu nimic - a doua parte a nopții trag trenul …

Psihoterapia este atunci când plătești 50 de dolari pe oră pentru a te plânge de tine

Spune-mi, ești psihanalist?

- Da.

- Atunci ajută-mă.

- Si cine esti tu?

- De asemenea, psihanalist.

- Atunci ajută-te.

- Nu pot. Iau prea mult …

Psihologul numește un prieten psihiatru:

- Ascultă, prietene, ajută! Dintr-o dată, ceva a devenit foarte bun cu persoana respectivă!..

Un client a venit la un psiholog și a spus:

- Știi, totul este rău cu mine … Soția mea a plecat, a luat copiii … Am fost dat afară din serviciu … Fără bani … Fără prieteni … Am început să beau mult … Spune eu, ce ar trebui să fac?

- Da … Ca specialist, vă recomand să vă abțineți de la alcool. Dar ca persoană - nu vă sfătuiesc …

Un om de afaceri a venit la un psiholog:

- Ține minte, ai spus că trebuie să mă distrag de la serviciu și să mă las purtată de fete?..

-Da imi amintesc…

- Acum spune-mi - cum pot să-mi scot mintea de la fete și să încep să lucrez din nou?!

Doi psihoterapeuți vorbesc:

- Am avut un client cu megalomanie … Deci, ea i-a salvat viața când a decis să se împuște singur.

- Înțeleg, mâna nu s-a ridicat asupra unui om atât de grozav!

- Tocmai a tras cu 15 centimetri deasupra capului …

În timpul unei sesiuni de psihoterapie:

- Știi, sunt constant bântuit de gânduri de sinucidere …

- Adevăr? Atunci vă voi cere o plată în avans …

Clientul își ia rămas bun de la psihoterapeut:

- Vă mulțumesc că m-ați vindecat de megalomanie … Acum sunt o persoană de neegalat, fantastică, exact aceeași modestie fenomenală!..

Psihologul îl întreabă pe client:

- Ce crede soțul tău despre asta?

- Dar nu sunt căsătorit!

- Deci … Deci soțul tău este încă burlac.

La programarea unui psiholog:

- Am o problemă serioasă.

- Ce s-a întâmplat?

- Sunt foarte nefericit. Ce ar trebuii să fac?

- Există o cale bună - mergeți undeva departe, departe.

- Am încercat. Nu ajută.

- Ia un cățeluș, un pisoi.

- Aceasta nu funcționează.

- Ia o amantă.

„Îl înrăutățește.

- Atunci du-te la circ. Există un clovn prost - îl vei vedea și vei muri râzând …

- Sunt foarte clovn, - a spus clientul și s-a aruncat pe fereastră.

Un bărbat a venit la un psiholog:

- Spune-mi, ce ar trebui să fac? Mi-e atât de frică de tunete și tunete!

- În primul rând, trebuie să vă dați seama că o furtună este un fenomen natural normal și nimic nu vă amenință … Și, în al doilea rând, faceți așa cum fac eu - doar ascundeți-vă în subsol și acoperiți-vă capul cu trei pături.

În timpul vizitei oficiale a reginei României în America i s-a arătat cea mai bună universitate din țară. Rectorul a dus-o la eminentul profesor de psihologie:

- Permiteți-mi să vă prezint Regina României …

Profesorul se frecă pe mâini:

- Ei, bine … Și pentru o lungă perioadă de timp această bătrână își imaginează o regină, nu?..

La recepție cu un psihoterapeut:

- Buna ziua! Care este problema ta?

- Vezi, nu mă aude nimeni …

- Bună, deci care este problema ta?

Doi psihologi merg pe o stradă întunecată. ÎNprieten văd un bărbat jefuit și bătut brutal, întins pe pământ. Un psiholog îi spune altuia:

- Uite, coleg. Oricine a făcut asta are nevoie în mod clar de ajutorul nostru …

Client - psihoterapeut:

- Mulțumesc că m-ai vindecat de megalomanie … Apropo, câte miliarde de dolari îți datorez?

Odată ce tâlharii au pătruns în cabinetul unui psihoterapeut - hipnolog … Au îndreptat o armă spre el și au cerut bani. Văzând că situația era lipsită de speranță, el a aruncat o bătaie de bani cu cuvintele:

- Ia-o, fă-o!

O săptămână mai târziu, sosesc rachete, slăbiți și epuizați, cu o mulțime de bani:

- Luați-le înapoi … Luați aceeași sumă … Vom plăti mai mult … Numai, vă rugăm să scoateți instalarea!

O conversație între un psiholog și un client:

-Spune-mi, de ce ai decis să te sinucizi?

-Viețuirea este plictisitoare …

-Crezi că sinuciderea te va înveseli?

Un om de afaceri a venit să vadă un psiholog:

- Știi, întotdeauna mi se pare că există un ucigaș sub patul meu. Nu am putut să dorm de multe luni.

- Poate fi reparat. Ai nevoie de două (privește hainele scumpe ale unui om de afaceri), nu - trei feluri de mâncare, câte zece (vede un lanț de aur), nu - douăzeci de sesiuni în valoare de două sute (observă un inel prețios), nu - trei sute de dolari fiecare.

- Bine, o să mă gândesc …

O săptămână mai târziu, un om de afaceri cheamă un psiholog:

- Îmi pare rău, nu voi avea nevoie de serviciile tale. Unul m-a ajutat aici într-o jumătate de oră și a luat o sută de ruble.

Psiholog (cu gelozie):

- Și cine este colegul meu de-al meu?

- De ce un coleg? Acesta este un tamplar. Tocmai a tăiat lângă pat

picioare …

Profesor într-o lecție de psihologie a comunicării: Carnegie ne-a învățat să zâmbim … Murphy a arătat clar că acest lucru nu va ajuta …

Apel telefonic:

- Bună ziua, acesta este psihoterapeutul tău. Ei bine, ce mai faci?

- Mulțumesc, totul este în regulă!

- Oh, îmi pare rău, parcă am ajuns la locul greșit …

Psihanalistul îi spune clientului:

- Am două știri pentru tine - bune și rele.

- Ce este rău?

- Sunt absolut sigur că ești un homosexual ascuns …

- Și ce fel de știri pot fi bune după aceea?

Psihanalistul, stând mai aproape:

- Știi, ești foarte chipeș …

Terapeutul îi spune clientului:

- În timpul vacanței, aveți nevoie de liniște deplină. Prin urmare, vă recomand să luați tranchilizante - o tabletă în fiecare dimineață pentru soția dumneavoastră.

Un ratat a venit să vadă un psiholog:

- Ura! Cazul a început! Azi mi-am aruncat sandvișul și a căzut unt!

Psihologul ia un sandviș și îl studiază mult timp:

- Nu, prietene … ai murdărit untul pe partea greșită …

Un vechi prieten s-a întors spre hipnolog:

- Știi, tatăl meu are o insomnie de lungă durată. Nimic nu ajută - nici alcool, nici somnifere … Poate poți ajuta?

Hipnologul a fost de acord, a venit și a început sesiunea:

- Pleoapele tale se îngreunează … Toți membrii corpului sunt plini de o greutate plăcută … Ești scufundat într-un somn profund …

Sesiunea durează o oră și jumătate. După el, hipnologul se ridică liniștit să cheme un prieten. Dar imediat ce a tăcut, bătrânul a deschis repede un ochi și a întrebat:

- Sonny, uite, nebunul ăsta a dispărut?

Clientul îl întreabă pe psiholog:

- Sunt chiar atât de deznădăjduit?!

- Ei bine, de ce atât de mohorât! Să spunem doar: dacă te voi vindeca, voi deveni faimos în întreaga lume …

Client: urechea mea sună constant

Psiholog: Nu răspunde!

Soția unui fost client vine să vadă un psihoterapeut:

„Ai promis să-l vindeci pe soțul meu. Au spus că psihoterapia merge bine. Și ieri s-a aruncat pe fereastră!

- Asta e corect. A murit complet sănătos mental …

Specialist NLP - Client:

- Cum poți explica toate acestea?.. Ei bine, imaginează-ți, de parcă știi ce înseamnă transportul zero sau teleportarea … Hei! Poftim! Și acesta a dispărut …

Psiholog - vizitând amanta sa … Deodată - sună soneria.

Ea: Soț!

El: Unde este ieșirea de urgență?!

Ea: Nu știu !!!

El: Atunci unde ai vrea să fie?!

La programarea unui psiholog:

- Și de cât timp ai crezut că soțul tău este bărbatul ideal?..

Doi psihologi vorbesc:

Știi, unul dintre clienții mei crede că este o mașină!

- Da? Și cum îl vei trata?

- Pentru ce? Îl călătoresc acasă …

Notă pe masă: „M-am dus la un psiholog. Voi intarzia. Cina este în mașina de spălat."

O persoană vine la un psiholog. Îl lovește în tăcere în ureche și pleacă. Psiholog, în pierdere:

- Și de ce ai venit? Pot spune ce am vrut?..

NS Holmes și Watson sunt consolați într-un balon. Deodată, de nicăieri, un uragan i-a dus. Nu văd în fața lor decât marea nesfârșită, în spate - țărmul care se îndepărta și omul de pe barcă. Watson îi strigă:

- Unde suntem?

Omul tace. Watson strigă și mai tare:

- Unde suntem acum?

Omul tace. Watson, adunându-și toate forțele:

- Unde suntem?

Omul răspunde:

- Pe balonul cu aer!

După aceea, în cele din urmă sunt duse în larg. Holmes:

- A fost psiholog.

- De ce ai decis asta?..

- Este elementar, Watson. În primul rând, la început s-a gândit foarte mult timp. În al doilea rând, este absolut imposibil să găsești vina în cuvintele sale. În al treilea rând, sunt complet inutile pentru noi …

La programarea unui psiholog:

- Spune-mi sincer, cât de mare este problema mea?

- Câți bani ai cu tine?

Psihologul îi spune clientului:

- Și din această zi - nici o picătură de alcool!

- Ce?! Am ceva serios?

- Nu. Trebuie doar să economisiți bani acum.

Femeia de la recepție îi spune psihologului:

- Soțul meu mă înșală.

- De ce crezi asta?

- Luni dispare, se întoarce vesel și mulțumit, iar o zi mai târziu începe să mormăie și să se gândească din nou la sinucidere.

-Ah. Așa că vine la mine!..

Doi psihologi trec pe lângă sala de lucru în masă … Unul îl întreabă pe celălalt:

„Ascultă, de ce miroase atât de rău aici?”

- Da, colegul nostru implicat în hipnoză a organizat o sesiune aici. Imaginați-vă, a hipnotizat întreaga audiență cu un ceas. Și când a urcat pe scenă, a căzut și i-a spulberat.

-Și ce dacă?

- Deci ceasul era scump, cu diamante.

- Și ce dacă?

- Și faptul că nu se putea reține și a strigat: „Rahat!”. De atunci, holul nu a mai fost curățat în niciun fel …

Absolvent universitar vine să fie angajat … Este testat de un psiholog:

- Uită-te la imagine: trei persoane navighează într-o mare infestată de rechini. Primul nu are nimic, nu se teme de rechini. Al doilea are un cuțit imens, nu va renunța atât de ușor. Iar al treilea are un tun subacvatic. Cu ce desen te asociezi?

- Cu a treia persoană plutind.

- Din păcate, nu ești potrivit pentru noi. Compania noastră are nevoie de oameni care se asociază - cu rechini …

O femeie nu putea dormi … S-a dus la un psiholog, el a învățat-o să repete: „Nu vreau să dorm … nu vreau să dorm …” și insomnia ei dispăruse. După aceea, și-a adus soțul, care suferea de neputință, la recepție. Au avut o noapte splendidă în aceeași seară. A doua zi seara, cu totul în așteptare, se furișează până la baie, în care soțul ei s-a închis și aude din spatele ușii: „Aceasta nu este soția mea … Aceasta nu este soția mea …” …

Doi psihologi se întâlnesc. Unul îl întreabă pe celălalt:

-Bine ce mai faci?

- Da … nu întreba …

- Ce este? …

- Totul este rău. Starea de spirit este mai rea odată.

- Hai să intrăm la psihoterapie?

- Haide … De ce să ne prostim … Oamenii noștri - știm că nu există psihoterapie …

Psihologul călărește un compartiment cu un antreprenor … Acesta din urmă spune:

- Din moment ce sunteți psiholog, înseamnă că sunteți bine versat în oameni. Să ne jucăm: îmi spui gândurile mele, dacă crezi bine, vei primi 100 $.

- Bun. Mergem din sud acum. Ești fără soție. Deci ai avut o aventură acolo și te gândești acum la fata aceea …"

- Așa este … Ia 100 de dolari!

-Și soția ta te așteaptă acasă și te gândești cât de obosit ești de ea …

- Păstrează încă 100 de dolari!

- Și atunci îți vine în minte gândul: și nu îl „îndepărtezi”?

- Țineți 1000 de dolari!

- Pentru ce?! Pentru un gând?

- Acesta nu mai este un gând! Aceasta este deja o idee …

Client: Cercurile colorate plutesc constant în fața ochilor mei

Psiholog: Da?.. Și ce culoare preferați?

La programarea unui psiholog:

- Sunt deprimat.

- Atunci trebuie să te cufunzi cu capul în treabă!

- Dar lucrez la o betonieră!..

- Și de multe ori am asta … cum este … ei bine, cum se numește când tot uiți?

- Datorii?..

Chapaev a venit de la academie. Petka îl întreabă:

-Ce științe ai fost predate?

-Logică, filozofie și psihologie.

- În ce se deosebesc?

- Vedeți, există o casă de baie și alături sunt două persoane - curate și murdare. Care va merge la baie?

- Nu stiu. Și ce?

- Din punct de vedere al logicii - murdar, deoarece celălalt este deja curat.

- Și din punctul de vedere al filozofiei?

- Cel care este curat va intra, întrucât este obișnuit cu curățenia, iar cel murdar obișnuit să fie murdar. Acum spune-mi: cine va merge cu adevărat la baie?

- Cine știe!

- Dar asta este deja psihologie …

După cercetări îndelungate la Institutul de psihoterapie familială s-a derivat formula pentru cel mai scurt dialog de familie:.

Soț: Rrr …

Soția: Woof!

Psihologul recomandă clientului un remediu eficient pentru depresie

- Dacă te simți insuportabil - du-te acasă. Cumpărați un termometru anal Johnson la farmacie pe drum. Când vii acasă, schimbă-ți hainele și culcă-te. Citiți instrucțiunile de utilizare ale termometrului anal, care afirmă că producătorii garantează că fiecare termometru este testat individual. Apoi închide ochii și gândește-te: „Ce binecuvântare este că nu sunt ofițer de control al calității pentru termometrele anale la Johnson!”

Clientul se apropie de cabinetul psihologului … Bătând - nu sunet. Vine - nici un cuvânt. Clientul așteaptă. Psihologul își face treaba. În cele din urmă, clientul eșuează:

- Buna ziua. Știi, acum mă simt ca un om invizibil …

Psiholog (ridicând privirea din ziare):

- Cine a spus asta?

Psihologul francez a fost întrebat:

- Spune-mi, în ce fel diferă noua generație de cea anterioară?

- Practic nimic. De asemenea, cresc. Se duc la liceu. Fumați prima țigară. A pleca de acasa. A se casatori. A avea copii. Dar - în ordine inversă.

Potrivit cercetărilor unor psihologi americani proeminențiExistă două motive pentru care un bărbat petrece timpul într-un bar seara. În primul rând, nu are soție. În al doilea rând, are o soție.

Elevii îl întreabă pe profesor:

- Cum să distingem un anormal mental - de un simulator?

- Pentru ce?

- Ei, ce zici de calitatea expertizei?

- Vedeți, cel care simulează bine este bun și bolnav.

Morala fabulei „Vulpea și strugurii”, așa cum a explicat psihologul: „Subiectul a dezvoltat o reacție emoțională de frustrare datorită faptului că obiectul a acționat ca nevoia subiectului și situația nu a fost rezolvată în favoarea satisfacerii acestei nevoi. Prin urmare, obiectul a suferit o transformare subiectivă în conștiința subiectului, în urma căreia a dobândit proprietăți care nu erau inițial inerente acestuia. Astfel, percepția despre lume a fost reconstruită cu ajutorul schimbării de sine a conștiinței, ca urmare a cărei reacție a fost înlocuirea nevoii subiectului de obiect la o negare artificială a situației …”.

La recepție cu un psihoterapeut:

- Spui că plătești impozite cu bucurie? De cât timp ai asta?

Soția vine acasă, vede: soțul stă pe podea și deschide sticla cu nasul

-Ce s-a întâmplat?!!

-Da, starea de spirit este un gunoi …

Soția se grăbește la psiholog:

- Soțul meu este nebun!

- Cum se arată?

- Vin acasă, iar el deschide sticla cu nasul!

- Ah … Aceasta este o prostie. Doar că tipul are o dispoziție proastă …

Client la programarea unui psihanalist:

- Știi, am o astfel de problemă! Indiferent de modul în care mă rețin, aduc încă cinci sau șase bărbați în casa mea în fiecare seară. Și ieri - până la zece!

Psihanalist (agitat):

-Da Da …

Clientul, ridicându-se surprins pe canapea:

- Cum, și ai fost acolo?..

Apelați un psihiatru:

- Doctore, sunt atât de obosit la serviciu, că pur și simplu nu am nicio putere!..

- Unde lucrați?

- Da, pe linia de asistență …

- Ah … De aceea îți cunosc vocea …

La o prelegere despre psihologia comunicării, profesorul spune:

- Cel mai bun mod de a pune capăt furiei unei femei este să pupi o fată.

De la public:

- Și cum să o aduci la isterică?

Studentul de ieri a primit un loc de muncă ca consultant într-un cabinet psihologicla. Dimineața îl întreabă pe șef:

- Spune-mi, ce afacere îmi vei încredința?

- Ei bine, ia o mătură și mătură-o aici …

- Cum?! Am absolvit universitatea !!!

- Oh, așa!.. Ei bine, atunci, pentru prima dată, haide, îți voi arăta …

Într-o lecție practică de psihodiagnostic:

- În chestionar, puteți pune o singură întrebare, care vă va permite să aflați vârsta, sexul și statutul social al unei persoane.

-Care? …

- Ce înseamnă pentru tine expresia „ieși la plimbare”?

Un psiholog, adresându-se unui client:

- Ai probleme mentale evidente …

- Dar aș vrea să aud încă o părere!

- Ei bine … Dacă insiști, te rog: ești și teribil.

La o prelegere despre patopsihologie, profesorul spune:

- Conform statisticilor, fiecare a patra persoană suferă de o tulburare mentală. Vezi trei dintre prietenii tăi. Dacă totul este în regulă cu ei, trageți concluzii …

Clientul îl întreabă pe psiholog:

- Cum se numește un astfel de fenomen în psihologie când, lăsat singur cu un bărbat, vrei cu adevărat să faci sex cu el?

Psiholog (desfăcându-și centura):

- Acest fenomen se numește o întâlnire de succes!

La recepție cu un psihoterapeut:

- Buna ziua. Sunt cleptoman.

- Foarte frumos. Asta este, desigur, nu foarte frumos … Dar nici nimic teribil …

Anunț în publicitate:

„Cei care finalizează cu succes cursurile noastre psihologice primesc calificări profesionale.”

Din dicționarul psihologic: „Relaxarea este procesul de revenire treptată a unui sistem la o stare de echilibru, scoasă dintr-o astfel de stare, după încetarea acțiunii factorilor care îl scot din echilibru”.

Anunț în ziar:

Psihoterapia dependenței. Îl scot de pe Internet."

La programarea unui psiholog:

- Sunt doi oameni care stau în mine: unul spune - bea, iar celălalt nu bea. Ce ar trebuii să fac?

- Și îi înveți să se trateze reciproc!

Întrebare din test: "Îi vei da Patriei tale două milioane de dolari?"

- Cheie: dacă ați răspuns „da” - sunați la 03, dacă „nu” - pe oricare altul, veți fi tot calculat …

De ce sunt bărbații mai susceptibili la psihanaliză?

- Pentru că le este mai ușor să-și amintească copilăria - la urma urmei, sunt mereu în ea!

Un om de afaceri se plânge unui psiholog:

- Totul mă enervează - furnizori, cumpărători, bancheri și bandiți. Un lucru ajută doar - voi veni acasă, voi îmbrăca un fel de „jucărie”, voi ucide o sută de monștri și mă voi simți imediat mai bine. Numai problema este - nu trec mai mult de două niveluri, mă ucid repede …

- Și folosești mouse-ul.

Câteva zile mai târziu, omul de afaceri îl cheamă pe psiholog:

- Mulțumesc pentru sfaturi, a ajutat foarte mult. De îndată ce ajung acasă, voi înmuia o duzină imediat mai ușor. Este doar păcat pentru șoareci, bebelușii scârțâie atât de plângător …

Doi psihologi vorbesc:

Știi că am o astfel de problemă

Ce s-a întâmplat? În fiecare seară am un vis că în fața mea este o ușă cu o inscripție. Băt la el, îl împing, încep să-l dau afară cu umărul, îl dau cu picioarele - totul este inutil …

- Și ce este scris pe ea?

-"Pentru mine"…

Examinare la catedra de psihologie în fiziologia activității nervoase superioare:

- Spune-ne cum ar trebui să arate girusul?

„Ei bine … Creierul ar trebui să fie suficient de drept, astfel încât gândurile tale să nu se confunde?

Clientul se adresează unui psiholog:

- Ajutați-mă. Sunt un porc!

- Nici eu nu sunt ideal …

„Nu înțelegi: sunt un porc adevărat. Mârâiesc, mă rostogolesc într-o băltoacă, mă mâncărim împotriva gardului … Nu vei râde de mine?

- Ei bine, ce ești … Te vom hrăni …

Marea este îngrijorată o dată, marea este îngrijorată doi, marea este îngrijorată trei. Nevroză obsesiv-fobică lângă mare!.

La programarea unui psiholog:

- Nimeni nu mă bagă în seamă! Mi se pare că sunt mai cumplit decât o maimuță! Toată ziua mă întind pe canapea și complex. Ce ar trebuii să fac?

- Nu fi complex! Ești foarte mult chiar nimic … Dar trebuie să muncești, să muncești și să muncești! Singura muncă făcută din … ei bine … mă înțelegi … o persoană.

Care este munca unui psihoterapeut?

„Este plătit adresându-i clienților aceleași întrebări pe care i le pune soția în fiecare seară.

Ce este parapsihologia?

- Atunci te duci la un psiholog și sunt doi dintre ei …

Psihoterapeutul îi spune unui client obișnuit:

- Mă bucur să vă informez că acum sunteți complet liber de înclinațiile homosexuale!

- Grozav! Deci te-aș săruta!

- Ei bine, ce ești … Tu, de fapt, nu ar trebui să stai pe poala mea …

Conversația dintre doi psihologi:

- Când mi-am început cariera, nu aveam altceva decât propria mea minte!

- Da, în timpul nostru, mulți sunt obligați să înceapă de la zero …

Bună, psiholog gratuit

- Bună, om absolut normal!