Cum Să Lași O Persoană Dragă Dacă înțelegi Că Este O Capră?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

- Să nu jurăm notele până la urmă.

- Când „îți părăsești” iubitul, te comporti ca un dependent de droguri care a decis să renunțe. Ați decis, dar corpul nu a rezolvat nimic de acest fel și rezistă. Începe depresia, retragerea.

Prin urmare, principala regulă în astfel de cazuri este să te schimbi pe tine însuți, să înveți să te iubești, să te descurci cu capul tău, cu problemele tale. Și atunci nu va mai fi nevoie să părăsiți pe nimeni. Mai degrabă, nu va fi o problemă.

- Într-o relație nevrotică, nu persoana însăși este importantă pentru tine, ci emoțiile pe care le dă în viața ta. Pentru un nevrotic, un partener este un obiect în care este așezat în mod convenabil un resentiment împotriva părinților și a tuturor celorlalți infractori. Resentimentul și sentimentul de umilință sunt în general emoțiile sale principale și preferate. Este neobișnuit pentru el să trăiască fără supărare. După ce a „abandonat” un partener, nevroticul trebuie să plaseze emoții negative în el însuși, iar acest lucru este neplăcut, dificil, se întâmplă ceva de genul intoxicației.

- Dacă obiectul este returnat, atunci, ca dependent de droguri clasic, te simți rău și bine în același timp. Este rău că știi deja că el nu merită dragostea ta (cel puțin din motivul cuprins în notă), ci bine pentru tine, pentru că din nou există pe cineva pe care să verse iritație.

- Adică este complet inutil să lăsați pe cineva până nu vă schimbați intern și în timp ce un partener pentru dvs. este o modalitate de a vă rezolva problemele pur interne. Plângeți, plângeți și găsiți unul nou.

- Și atunci, de ce să lași pe cineva dacă îl iubești cu adevărat? Si apoi, ce? A alege rațional din motive precum fiabilitatea și „este un om bun”? Dar cine este de acord să trăiască cu un bărbat care, poate, este un om bun și un tată minunat, dar în același timp tu nu îl vrei, și atât! Așa este, nimeni. Dar sunt două fete … Ei vor. Cum îl reprezentați mai târziu?

- Aceasta este o relație în care trăiești cu capul, și într-un fel sau altul cauți emoții în lateral. Te rupe, te chinui, dar nu - este o persoană bună! … Relație absolut greșită, după părerea mea.

- Un iubit sau să accepte complet așa cum este, sau să nu accepte deloc - regula de aur.

- Cu siguranță nu este necesar să vă despărțiți de o persoană din cauza faptului că, de exemplu, nu îndeplinește unele sarcini de uz casnic. Acest lucru se rezumă la unele puncte, nu corespunde ideilor dvs. despre ceea ce ar trebui și ce nu ar trebui să facă un om. Aici, absolut totul este condiționat și subiectiv.

Iată-l pe soțul tău, de exemplu, academicianul Landau - este clar că niciodată, în niciun caz, nu va cuie rafturi și nu va spăla vase. Indiferent cât de mult te iubește și oricât ai construi-o. Este doar o altă persoană. Ei bine, el nu face ceva! Dacă îl iubești și vrei să trăiești cu el, trebuie doar să-ți spui: el nu cuie rafturile, așa că voi angaja oameni special instruiți care se vor ocupa de acest lucru.

- Categoriile „bine-rău”, „bine-greșit” nu funcționează în relații. Este bine pentru tine? Și trăiește cu el.

- Într-o relație sănătoasă, vasele sunt spălate nu pentru că „este necesar”, ci pentru că soția a obosit, soțul, nepretinzând că este un erou, se ridică și se spală. El o iubește cu adevărat și vrea să ajute. Și dacă ea a sosit și știe că este foarte ocupat, atunci el nu va insista să o întâlnească pe pasarelă. Nu este o problemă, el va lua un taxi …

- Nu cer despărțirea dacă partenerul „nu se comportă ca o ființă umană”. Da, lasă-l să se comporte după bunul plac, atâta timp cât îți place. Dar dacă periodic te simți rău într-o relație, ceva te enervează, te face nervos, dacă partenerul tău te neglijează, te jignește, arată lipsă de respect - acesta este cu siguranță un motiv pentru a spune: dragă, te iubesc foarte mult, dar nu o vom face ne vedem din nou.

(Îmi cer scuze bărbaților din audiență - vorbesc întotdeauna în genul feminin, totuși, s-au adunat majoritatea femeilor. Dar regulile sunt universale).

- Oricine este sănătos mental este ghidat de sentimentele sale și se alege întotdeauna pe sine. Nici frumusețea, nici iubirea NECESITĂ SACRIFICARE. Și dacă o fac, cu siguranță nu este povestea ta. Aduceți-l în jos. Nu există un astfel de scop pentru care să merite să înduri ceva într-o relație.

Când totul se leagă, de îndată ce există chiar și un ușor disconfort - clarificați imediat situația. Nu încercați să întârziați momentul, nu vă puneți întrebări inutile: „Poate că am înțeles greșit?”, „Poate că a vrut să spună altceva?”

Nu trageți, cu atât mai departe - cu atât este mai dificil de rupt. Și dacă disconfortul a apărut o dată, va apărea din nou, atunci din nou, conflictul este inevitabil, iar în etapele ulterioare ale dezvoltării relațiilor (dormit, întâlnit, trăit, s-a căsătorit, a născut copii), va provoca dureri mari. Este ca atunci când sticla a fost deschisă, apoi turnată, apoi a băut pe rând - este aproape imposibil să te oprești.

- Am înțeles corect că ne anulați întâlnirea? Da? La revedere.

Fără clarificare - „De ce îmi faci asta?”, „Cum ai putut?”; fără plângeri - „Te-am așteptat, am sperat la tine, sunt totul pentru tine, și pentru tine!” - auzi? - nu aflați, nu vă plângeți, nu dați vina.

Formularea corectă: NU Îmi place să faci asta.

Primul avertisment ar trebui să fie și ultimul.

Nu "am întrebat!" "Am căzut de acord".

Nu ești jignit, pleci.

- De când aveam 13 ani, fumam și fumam foarte mult - două sau trei pachete pe zi. Și le-am spus tuturor, inclusiv mie, că îmi place fumatul, îmi place. Și nimic nu mă putea speria. Rac de râu? Cred că există analgezice. Și apoi doctorul îmi spune că există o astfel de formă ca emfizemul pulmonar, atunci când o persoană se sufocă timp de două sau trei zile, se sufocă în plămâni, iar această moarte este foarte dureroasă … M-am speriat cu adevărat. Nu am fumat. Pentru o lungă perioadă de timp. O oră și patruzeci de minute. Apoi a început să fumeze mai mult, pentru că era foarte îngrijorat.

Am renunțat la fumat doar când mi-am dat seama că fumez nu pentru că îmi place fumatul, ci pentru că am o dependență grea. Și nu mi-a plăcut asta. Mă iubesc prea mult ca să fac ceva împotriva voinței mele. Și nu am fumat de șase ani.

- Deci, este mult mai ușor să ieși dintr-o relație dacă îți dai seama că de fapt nu îți plac toate astea și nu ai nevoie de ea, că nu ai dragoste, unde persoana însăși este importantă, ci dependența de emoții. Și emoțiile sunt dureroase.

Atunci ar merita să începeți să lucrați pentru a scăpa - nu de la o persoană, nu de la dragoste, ci de dependență și de tendința dvs. de a cădea în ea. Aflați motivele, aflați ce aveți cu copilăria și părinții, traume și așa mai departe. Pentru a ajunge la rezultate precum: iubirea de sine, o relație bună cu sine, capacitatea de a petrece timpul cu sine și autosuficiența, care este libertatea.

- După ce ați dobândit toate aceste calități, veți atrage cu siguranță aceeași persoană demnă, independentă, care încheie o relație nu din teama de singurătate și nu din suspiciunea că nimeni altcineva nu are nevoie de el, ci pentru că va fi interesant și bun cu tine.

(răspuns la o notă a publicului în timpul prelegerii „Despre atracție”)