Soții Din Diferite Copilării

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ce determină comportamentul soților?

Conflicte se întâmplă în fiecare familie. Uneori, ca un disc uzat, urmează același scenariu. Soții prinși într-un astfel de ciclu de certuri nici nu își dau seama că motivul poate fi ascuns în copilărie.

Irina Chesnova, psiholog și autor de cărți pentru părinți, povestește despre modul în care atașamentul unui copil față de mamă poate afecta o căsătorie viitoare

Ce determină comportamentul soților în conflictele familiale?

- În momentul unei certuri, cădem în traumele din copilărie. În conflict se manifestă locurile „subtile” ale unei persoane. Într-un efort de a ne suprima, de a ne ascunde durerea, pornim asupra comportamentului defensiv: pentru unii, aceasta este detașare, pentru alții, dimpotrivă, dorința de a se apropia de un partener, de a afla totul fără a pierde contactul. Și fiecare manifestare va avea propria intensitate, propriul grad. În momentul conflictului, unul dintre soți se poate îndepărta literalmente cu 2 mm, dar pentru al doilea, acești 2 mm vor părea un adevărat abis: vor exista experiențe, un sentiment de respingere. Și dacă o altă persoană se dovedește a fi în locul acestei a doua persoane, este posibil să nu observe nimic - gândiți-vă, nu am vorbit timp de două ore înainte de a ne repăsa.

Dacă un cuplu se confruntă cu un fel de ciclu negativ și toate certurile urmează același scenariu similar, are sens să luăm în considerare acest comportament din punctul de vedere al teoriei atașamentului.

- Ce este această teorie?

- Fiecare persoană se naște „cumva”: are propriul tip de sistem nervos, propriile nevoi biologice, propriul grad de sensibilitate, propriul temperament. Poate fi activ, solicitant, răutăcios sau contemplativ, calm, ascultător. În multe privințe, depinde de interacțiunea mamei și copilului dacă aceste proprietăți înnăscute se vor manifesta mai puternic sau, dimpotrivă, vor fi netezite. Și de această interacțiune depinde dacă copilul va avea încredere în lume sau, dimpotrivă, va simți că lumea este periculoasă, este imposibil să te bazezi pe nimeni sau ceva din ea. În relația cu mama (sau figura care o înlocuiește) în psihicul copilului se formează un construct, pe care îl numim atașament.

Cum poate afecta acest atașament relația în căsătorie?

– Există patru tipuri de atașament. Cel mai de succes tip este un atașament sigur (de încredere). Un copil crește deschis, binevoitor, încrezător în sine și, dacă ceva nu i se întâmplă, știe întotdeauna că nu i se va permite să meargă la deșeuri, există întotdeauna posibilitatea de a cere ajutor. Este sigur pentru copil și pentru mama sa, iar el apoi transferă aceste sentimente către întreaga lume din jurul său.

Aș dori să atrag atenția asupra principalului lucru care influențează formarea acestui tip de atașament: mama ar trebui să fie sensibilă, receptivă și disponibilă din punct de vedere emoțional. Adică, ea răspunde la chemarea copilului, îi prinde și îi satisface nevoile, își sincronizează viața cu el, îl ascultă și îl aude, face contact vizual cu el. Și aici calitățile personale ale mamei sunt deosebit de importante - cât de inventivă este ea însăși, încrezătoare în sine, poate lua poziția de „mamă mare și puternică”.

Aceasta este o poziție foarte importantă. Pentru că lângă o „mamă mare și puternică”, nimic nu este înfricoșător. Poți fi copil, te poți relaxa și explora lumea. Dacă o „mamă mare și puternică” (și pentru fiecare copil, o mamă, prin definiție, este mare și puternică) se grăbește din orice motiv, neștiind ce să facă, turnând tone de anxietate asupra celor dragi, ce ar trebui să fac, un mic care încă nu știe ce copil, în această lume imensă, nesigură?

Cum se comportă deja persoanele cu atașamente sigure în relațiile cu adulții? Ei sunt deschiși unui partener, se simt demni de iubire și egali unul cu celălalt și, prin urmare, arată respect reciproc și dorința de a negocia. În copilărie, au avut experiența disponibilității emoționale a mamei lor, așa că au un minim de frici, își simt valoarea și știu să fie atât apropiați, cât și separați. La urma urmei, nevoile de intimitate și autonomie sunt echivalente: trebuie doar să fim uneori singuri cu noi înșine, în spațiul nostru personal retras, precum și să fim împreună cu cineva împreună.

Persoanele cu un tip de atașament sigur suportă calm perioade de distanță față de partenerul lor, rămânând în același timp în contact cu el. Când au o mulțime de resurse interioare, pot fi un sprijin pentru ceilalți, iar când resursele se epuizează, pot cere ajutor celor dragi.

Astfel de oameni știu că este sigur să întrebi, să fii în jur nu este înspăimântător și nu este nimic umilitor să fii slab la un moment dat. Când apare un conflict, astfel de oameni se pot așeza și vorbi calm. Ambii parteneri sunt disponibili emoțional și implicați unul în celălalt, așa cum au fost mămicile lor înainte. Își trimit reciproc semnale - „contează pentru mine”.

Ce se întâmplă atunci când o persoană nu dobândește experiența unei relații sigure în copilărie?

- Există trei tipuri de atașamente nesigure.

Ambivalent - format atunci când mama este inconsistentă și imprevizibilă. Uneori răspunde la apel, alteori nu. Acum se duce la copil, apoi de la el, apoi permite, apoi interzice. Deci, anxietatea și neînțelegerea cresc la copil, la ce să ne așteptăm de la cel mai important obiect din lume - va fi el cu adevărat acolo când îl doare și se sperie, sau totuși nu? Copilul începe să se agațe de mama sa. În căsătorie, persoanele cu acest tip de atașament se arată foarte dependente de relație. De vreme ce, în timpul certurilor, toate temerile copiilor sunt actualizate, li se pare că obiectul iubirii alunecă, trebuie să alerge după el, să se agațe de el, să se străduiască să afle totul, ca prin forță pentru a scoate răspunsul și reacția - Ei bine, chiar vreau să spun ceva pentru tine?

Următorul tip este atașament evitant … Se formează atunci când mama este insensibilă la semnalele și nevoile copilului, rece, poate chiar deprimată, care nu răspunde, adică nu este implicată emoțional în copil. Este posibil să nu-l ia în brațe, să fie foarte zgârcit cu manifestări de dragoste. Copilul are dureri mentale severe, este îngrădit intern de mamă și, crescând, decide să evite atașamentele, deoarece orice atașament este durere.

Aceștia sunt mai des bărbați autosuficienți și independenți, care încearcă să-și țină sentimentele sub control. În căsătorie, în momente de conflict, ele rup contactul, devin reci și indisponibile și pot fi foarte crude - de exemplu, să nu vorbească mult timp. Nu pot fi apropiați, doare. Le este frică să devină excesiv de dependenți de relații și de propriile sentimente, așa că își păstrează distanța.

Atașament dezorganizat apare la nu mai mult de 5% dintre oameni. Se mai numește „sufletul ars”, când este aproape imposibil să se prevadă comportamentul uman. Acest atașament se formează adesea în familiile în care copilul este grav abuzat fizic. Astfel de oameni au o amplitudine incredibilă de fluctuații emoționale, reacțiile comportamentale sunt puternic exprimate, contradictorii și se schimbă cu mare frecvență. Ei pot căuta o relație cu o persoană pentru o lungă perioadă de timp, dar, abia realizând, întrerup imediat toate contactele.

Aș dori să subliniez că tot ceea ce vorbim este doar un șablon. Toate aceste tipuri de atașament sunt rare în forma lor pură. Există persoane cu un tip de atașament de încredere, dar cu elemente de nesiguranță. Mai mult, viața ulterioară poate schimba tipul de atașament inerent copilăriei.

Astfel, o bunică hrănitoare poate întoarce un copil cu atașament evitant, oferindu-i experiența intimității, accesibilității și căldurii în siguranță. De asemenea, un tip de atașament de încredere poate, pe măsură ce copilul crește, dobândi trăsăturile de ambivalență sau evitare datorită separării traumatice de mama sa, conflictelor familiale, divorțurilor, mișcărilor multiple sau pierderii rudelor apropiate. Tot ceea ce am menționat este doar baza pe care se bazează dezvoltarea ulterioară a personalității.

Alegem și soții după tipul de afecțiune?

- Cum alegem oamenii, încă nu putem explica până la capăt. Există o mulțime de inconștient, inconștient în alegerea noastră. În fiecare dintre noi, undeva adânc în interior, există imagini cu oameni care au luat parte la creșterea noastră. Aceste imagini le asociem cu dragostea - felul în care am înțeles-o și pe care le-am primit (sau nu le-am primit) în copilărie. Și dacă persoana pe care o întâlnim subtil „cade” în această imagine, cel mai probabil, vom căuta o relație cu el. Și în ele, în aceste relații, să căutăm ceea ce ne lipsea în copilărie: protecție, recunoaștere, poate admirație - orice.

O compar cu o piesă teatrală: îi alegem pe cei care pot juca cu noi în spectacolul nostru, cu care simțim rezonanța, cine știe textul rolului care îl completează pe al nostru.

Atașamentul este un mod de contact cu o altă persoană, este un construct care se formează după naștere, un model de relații cu o mamă, pe care apoi îl proiectăm asupra altor persoane.

Ce se întâmplă dacă găsim în noi înșine sau într-un partener unul dintre modelele de atașament de mai sus?

- Trebuie să gândești în funcție de temerile tale și ale altora, ale tale și ale altcuiva. Dacă, de exemplu, descoperiți că, într-o situație conflictuală, anxietatea te împinge spre partenerul tău și, de exemplu, el dorește să se retragă, acest lucru te va ajuta să înțelegi ce te motivează pe tine și pe soțul tău.

Când apare un conflict, apar emoții negative vii. Dar există întotdeauna multă durere și frică în spatele lor. O persoană obișnuită să se agațe de un partener are frica de a fi abandonată, frica de singurătate, de inutilitate. Cel care se retrage are alte temeri: să pară incompetent, să fie consumat de relație. În momentele de certuri, aceste temeri sunt actualizate și ghidate de noi. Dacă înțelegeți ce frici vă determină pe fiecare dintre voi, dacă vedeți durerea voastră și a altora, vă va fi mai ușor să vă împăcați și să vă mângâiați.

Conflictul, dacă emoția este eliminată, este pur și simplu o ciocnire de interese, iar scopul lor este de a rezolva o problemă. Nu este nimic gresit. Cu toate acestea, înainte de a da vina pe altul, trebuie să vă înțelegeți: ce fel de persoană sunteți, ce vă provoacă emoțiile. Există conflicte pur situaționale: unul este epuizat de un copil, celălalt de muncă și o ceartă izbucnește pe această bază.

Uneori, conflictul este încărcat suplimentar de durere și emoții din cauza faptului că soții din căsătorie nu obțin ceea ce doresc, nevoile lor nu sunt satisfăcute: „Mă simt neînsemnat”, „Nu am suficientă recunoaștere”. Se întâmplă să existe o luptă pentru putere în familie. Acest lucru se întâmplă foarte des. Când un soț, care vine de la serviciu, subliniază că nu s-a făcut ceva acasă, aceasta nu este doar o problemă de nevoi nesatisfăcute, ci și o încercare de a arăta cine este responsabil aici. Iar soția nu vrea să se simtă umilită, va rezista.

„Rănile” atașamentului au apărut în relații și trebuie „vindecate” și în relații. Primul pas este să mă investighez pe mine în primul rând: ce sunt, cum reacționez la anumite situații, cum mă comport în momentele de certuri, cine este cealaltă persoană pentru mine, ce vreau de la el, ce aștept de la o relație cu el, poate să-mi dea ce am nevoie? Totul este despre tine, nu despre partenerul tău.

Este necesar să înțelegem dacă vedem o altă persoană ca separată - cu nevoile noastre, sentimentele, valorile, experiența noastră și imaginea noastră despre lume. Sau este un fel de obiect cu care vrem să ne rezolvăm problemele. În primul rând, trebuie să căutați contact cu voi înșivă. Și dacă ceva nu ți se potrivește într-o relație - vorbește despre asta calm, deschis și direct, fără acuzații, oferă-ți propriul mod de a rezolva problemele. La urma urmei, dacă doi oameni vor să fie împreună, vor depăși totul.

Intervievat de: Ksenia Danziger