Iubire și Nevroză

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ieri am ținut o prelegere despre dragoste, la finalul căreia o femeie a venit la mine și a clarificat dezamăgită: „Așa se dovedește a iubi, este să acționezi într-un anumit mod, în general, ceva calm, venind în mare măsură din cap, ce facem și alegem noi înșine … Iese un fel de calcul? Dar ce zici de zbor? Cum să-ți respiri respirația? - Și murdărit pe perete, nu?

Noi toți iubim. După cum putem. Cum ai învățat. Cel mai adesea pe exemplul propriilor lor părinți. Uneori isteric, alteori crud, alteori traumatizat, singuratic, stors. Un copil își iubește părinții, iar când primește agresivitate, țipete, critici, indiferență de la ei, atunci apare legătura „dragostea este când …”: bat, lasă în pace, cer, forțează, suferă (subliniază necesarul). Apoi ieșim în lumea mare: la grădiniță, la școală (marele nostru porumb), în lumea cinematografiei și a ficțiunii. Și acolo, de asemenea, recrutăm ceva - pentru că suntem norocoși. Și se formează o anumită formulă de dragoste, pe care o luăm pentru adevăr, o anumită ideologie care descrie ce este iubirea, cum se manifestă, ce trebuie făcut pentru a fi iubită, ce nu se poate face, ce este permis și ce nu este (sau poate, dacă aceasta este iubire, atunci totul este posibil, pentru că iubirea …). Și chiar dacă după ce viața aruncă în mod repetat fapte care distrug „adevărul”, ne ținem de el cu toată puterea, izbucnind la cusături, deoarece este extrem de dificil să rescriem ceea ce s-a scris în copilărie.

Până în adolescență, când o furtună hormonală ne aruncă în fluxuri de emoții slab realizate și controlate, ne îndrăgostim. Și atunci dragostea pentru o persoană non-nativă încetează să mai fie ceva abstract, devine despre noi.

Asa de:

sau așa?

sau poate așa?

Un scenariu de dragoste personal care se desfășoară ca o iubire fericită sau nefericită (cu angoasă sau calm, reciprocă sau nerecomandată), de regulă, este în concordanță cu relația noastră din copilărie cu un părinte de sex opus, precum și cu modelul relațiilor dintre părinţi. Dacă tatăl fetei a fost crud cu ea, atunci la maturitate se va teme de bărbați și va ajunge la cei cu care relația promite să fie mai dureroasă. La urma urmei, dragostea și cruzimea din copilărie sunt legate între ele. De asemenea, influențată de modul în care a văzut relația dintre mamă și tată. Sau dacă mama a fost divorțată, ce mesaje a transmis mama cu privire la bărbați? De exemplu, „toți bărbații au nevoie de un singur lucru”, „bărbații sunt ticăloși, nu au încredere în ei”, „cel mai important lucru este apariția” sau invers „cel mai important lucru este lumea interioară” … În orice caz, copilul primește anumite cadre, îndrumări, pe care le urmează în viitor și pe care, din păcate, nu le supune întotdeauna propriei critici, pune întrebări.

Dacă părinții au înjurat, au fost reci, reținuți sau, dimpotrivă, s-au îmbrățișat, s-au sprijinit, au dat cadouri, atunci acesta este modelul care este luat ca unul de bază, familiar, cel în care fata sau băiatul, femeia sau omul crede și caută.

Din păcate, majoritatea oamenilor cresc în familii în care fiecare nu a fost atât de fericit în felul său, cât de nefericit în felul său. De aceea, în viața noastră adultă purtăm o „valiză fără mâner” plină de mesaje crude ale părinților, lipsa de credință în noi înșine, stima de sine scăzută, iluzii și multe alte gunoaie pe care le-am lăsa, dar fie păcat, sau nu știm cum …

Suntem îndrăgostiți și ne este frică. Ne temem că nu vom fi suficient de buni, că prietenii / afacerea / hobby-ul nostru vor fi mai importanți decât suntem, ne este teamă să nu fim respinși. Ne este teamă că nu ne vor iubi sau nu ne vor mai iubi. La urma urmei, în cele din urmă, când vine vorba de iubire, atunci cel mai adesea majoritatea dintre noi suntem preocupați de a fi un obiect al iubirii și nu un subiect iubitor. Cu alte cuvinte, vrem să fim iubiți. Și rareori ne gândim la propria noastră capacitate de a iubi. Deși răspunsul la întrebarea de ce nimeni nu mă iubește este extrem de simplu, pentru că tu nu iubești pe nimeni.

Nu iubești, începând cu tine.

Dar cum este să iubești? Ce înseamnă notoria „iubire”, pe care psihologii o repetă în mod constant?

Probabil că nu există un concept mai confuz și mai negos decât iubirea. Toată lumea își pune propriile sale lucruri: de la senzația de fluturi în stomac până la eroica sacrificiu de sine și idiotea clinică hrănită de muzica populară și serialele de televiziune. Uneori dragostea este un fel de baghetă magică: dragostea va veni și toate problemele vor dispărea. Prințul Charming se va săruta și mă voi trezi …

Dar dragostea nu vine, nu o găsim în relații, ci o aducem cu noi. Prin urmare, mulți s-ar putea să nu-și facă griji - dragostea nu îi amenință.

Și atunci ce vine? Ce se întâmplă cu noi? Se îndrăgostește (atracție, pasiune), pe care l-am stabilit biologic cu scopul principal al procreației și durează până la trei ani - exact atâta timp cât este nevoie să poarte și să hrănească un copil (sub protecția unui „bărbat puternic” îndrăgostit ). Îndrăgostirea ne ia cu totul, ne orbeste. Fiind îndrăgostiți, nu vedem o persoană reală, ci imaginea pe care am creat-o, propriile noastre fantezii - „Te-am orbit din ceea ce a fost și apoi ce a fost, m-am îndrăgostit”. Înțelepciunea populară spune: „dragostea este oarbă, iar caprele profită de ea”. Inventăm un „erou al romanului nostru”, îi atribuim calitățile dorite și apoi suntem indignați, supărați, jigniți că nu corespunde.

Răniți de ruptura ficțiunii și a realității, unii persistenți în mod special continuă să creadă în atotputernicia lor de a reface un altul (dintr-un sentiment de dragoste), învinovățindu-se pe ei înșiși și pierzând luni și ani din viața lor. De teamă să nu fim complet singuri sau singuri, „mâncăm din coșul de gunoi” din nou și din nou. Deși dragostea față de sine, chiar dacă puțin ar permite să fie, ar fi cerut să plece cu mult timp în urmă, cel puțin dintr-un sentiment de respect și grijă de sine (sine). Să te iubești înseamnă să începi să nu mai mănânci ceea ce te otrăvește: să comunici cu cei după care te simți prost, să nu faci ceea ce îți ia puterea, să nu fii de acord extern nu este ceea ce nu ești de acord intern.

Faptul că cei doi s-au așteptat reciproc toată viața, s-au îndrăgostit la prima vedere și nu pot trăi o zi unul fără celălalt nu este dragoste, ci nevroză. De obicei, forța unei astfel de „iubiri” este proporțională nu cu capacitatea fiecăruia dintre ei de a iubi, ci cu gradul de singurătate insuportabilă.

Pe lângă funcția biologică, există o altă comoară pe care ne-o oferă îndrăgostirea - un sentiment fantastic de vitalitate. Ne simțim în viață. Și cu cât o persoană își permite mai puțin să trăiască cu generozitate, să dorească, să facă ceea ce își dorește cu adevărat, cu atât sentimentul de a fi îndrăgostit îl poartă mai puternic. Căderea în jos (și cu siguranță se întâmplă, deoarece îndrăgostirea este de scurtă durată) în astfel de cazuri este extrem de dureroasă. Cu alte cuvinte, cu cât trăiești de obicei o viață mai plictisitoare și mai înfricoșătoare, cu atât ai mai multe nevoi de deplasat, cu atât sunt mai mari șansele ca într-o zi să îți proiectezi toate dorințele, visele, fanteziile, aspirațiile asupra unei persoane nevinovate.

Îndrăgostirea și pasiunea este periculoasă pentru cineva care nu știe să iubească.

Alain Eril, un psihanalist francez, numește iubirea constantă și atracția (sau îndrăgostirea) o variabilă. Iubirea și gustul vieții este în dragoste, și nu în dragoste. Și spre deosebire de îndrăgostirea slab controlată, dragostea este ceea ce este în mâinile noastre, poziția noastră în viață, pe care o alegem pentru noi înșine.

Dragoste Nu este un sentiment. Printre sentimentele de bază (date nouă ca specie umană și acestea sunt: frică, bucurie, tipar, surpriză, interes, furie, dezgust), nu există dragoste.

« Dragoste - nu un sentiment sentimental pe care orice persoană îl poate experimenta, indiferent de nivelul de maturitate pe care l-a atins”, scrie Erich Fromm în excelenta sa carte The Art of Love.

Dragoste - acesta este un mod de a interacționa cu lumea, care necesită de la o persoană maturitate interioară, bunătate, înțelepciune, răbdare, efort, disponibilitate pentru a fi viu, deschis (și, prin urmare, și vulnerabil). Acesta este un mod de a te relaționa cu tine, lumea și ceilalți oameni. Relații de bunătate, acceptare, disponibilitate de a investi și de a investi. Iubirea, spre deosebire de îndrăgostire, este văzătoare, nu există iluzii în ea. În dragoste, ne vedem și ne acceptăm pe noi înșine și pe ceilalți oameni așa cum sunt. Alegând pentru relații strânse pe cei care ne tratează și cu bunătate, care arată respect, care sunt gata să împărtășească responsabilitatea.

Iubirea nu caută să refacă. Iubirea acceptă inerent. Dragostea este locul în care ne simțim bine, unde ei nu încearcă să facă pe cineva care nu suntem noi, dar ei văd cel mai bun care / cine am putea deveni, rămânând în același timp noi înșine. Dacă te simți prost într-o relație, nu este dragoste. Dacă te simți nesigur într-o relație, aceasta nu este iubire. Dacă persoana cu care ești apropiată este o „oglindă distorsionantă”, în care vezi defecte, în care stima de sine scade și nu-ți place de tine, aceasta nu este iubire. Dacă țipi la persoana iubită, îl critici, vrei să conduci, aceasta nu este iubire.

Să numim o pică pică. Dependență, frică, pofta de putere, posesivitate, obișnuință, dar nu iubire.

Mult ne împiedică să iubim. De exemplu, comparații. Soțul unui vecin conduce o mașină scumpă, dar soțul meu nu. Sau un prieten are un fiu, campion la înot și omul meu stângaci cu ochelari. Și prezența acestui aparat (superioritate fizică, haina de blană, erudiție, un bust mare, note bune pentru testare etc. etc.) ne împiedică să iubim (pe noi înșine, un copil, un soț, o mamă, un tată). De exemplu, ne-am plimbat pe mare și am discutat mental cu copilul, ne-am păcălit, ne-am jucat în nisip și deodată auzim o doamnă necunoscută lângă el spunând alta, ei spun „fiul meu la vârsta de șapte ani este deja fluent în acele limbi”, iar apoi ceva nu merge bine, ne amintim că prietenul meu nu pronunță multe cuvinte în limba sa maternă și trebuie să-l duci la un logoped, și imediat îl ciupim, ne încruntăm și deja vorbim cu iubitul nostru copil acum un minut, cu un fel de voce de mentor și ne simțim teribil de rău.

Adică, se dovedește că, pentru ca noi să iubim, sunt necesare anumite condiții. „Pentru ca eu să te iubesc, trebuie” (din păcate, acest principiu este bine predat în multe familii și aproape peste tot în școală).

Ne este frică să ne îndrăgostim de ceea ce este greșit, nevrednic, accidental. Suntem lacomi pentru noi înșine. Ne este frică să laudăm (pentru a nu strica), ne este frică să susținem (și brusc va deveni o cârpă), ne este frică să ne acordăm atenția, grijă (pentru a nu fi folosiți), ne este frică să spune „Iubesc” când ne dorim. Ținem contabilitate slabă: „tu - pentru mine; Eu - tu și nimic în avans . Dar numai mintea se îmbogățește primind. Inima este atunci când dă.

Orice iubire (dragoste pentru sine, un copil, o femeie, un bărbat) presupune o poziție activă de dăruire (dau, nu iau), grijă, respect, cunoaștere și responsabilitate (E. Fromm). Dacă mă iubesc pe mine, mă îngrijesc de mine (starea mea fizică și emoțională), mă respect, mă cunosc, sunt responsabil pentru mine. Același lucru este valabil și pentru cealaltă persoană (cu toate acestea, cu responsabilitate va fi din ce în ce mai dificil, deoarece fiecare adult este responsabil pentru sine).

Iubirea este o alegere pe care o facem în fiecare zi: să fim atenți la ceea ce se întâmplă în jurul nostru, să vedem frumusețea altei persoane, nevoile sale, trăsăturile sale și nu așteptările noastre față de el. A te iubi înseamnă a-ți face bine. Tratați-ne așa cum dorim să ne trateze alții. Când e rău, înfășoară-te într-o pătură, toarnă-te un ceai, pune-ți un film bun, muzica ta preferată, ia o carte bună și nu te slăbești din nou și din nou în așteptare, SMS fără răspuns, disponibilitatea de a rula pe primul sună, fii de acord că ești în realitate nu se potrivește deloc, pentru că „wow, un astfel de zbor al sufletului, o astfel de iubire altruistă”.

Iubirea nu este dependență de altul. Dependența se manifestă prin faptul că este nevoie de cealaltă persoană: s-ar putea să mă simt rău, mă doare, mă simt umilit, dar am nevoie de tine. Iubirea, spre deosebire de dependență, este gratuită: nu am nevoie de tine - te iubesc. Mă simt bine cu tine, dar pot fi fără tine.

Iubirea de sine înseamnă a-ți permite să-ți dorești, să-ți auzi dorințele și nevoile, să-ți auzi sentimentele. A iubi pe altul să-l dorească, să-și asculte dorințele și nevoile, să-și audă sentimentele. Acesta este un fel de dans de două persoane, sensibil, care necesită încetinire, introducând detalii luminoase (dacă doriți) de unul singur și fără să vă așteptați ca luminozitatea să se întâmple de la sine.

În dragoste există libertate, în dragoste ne putem exprima liber, în dragoste ne place pe noi înșine. În dragoste suntem pe picior de egalitate: eu sunt bun - tu ești bun, eu sunt bun - lumea este bună, eu sunt bun - ceea ce fac bine. Dar atât libertatea, cât și sentimentul egalității nu sunt ceea ce ne aduce dragoste, ci ceea ce trebuie să învățăm inițial pentru a putea iubi. În dragoste, putem alege: ce să fim, cu cine să fim și cum anume.

Nu este timpul să fim mai îndrăzneți? E timpul să iubești, să nu te ascunzi în spatele fricilor. Este timpul să vorbim despre dragoste în limbajul iubirii: limbajul cuvintelor amabile, sprijin, atingere, cadouri, timpul pe care ni-l dedicăm nouă, celor dragi, lucrurilor iubite …