Confruntare

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autor - Olga Shubik

Confruntarea este dureroasă în experiențe. Și tinde să creeze frică.

A sta singur, așa cum ești și cu ceea ce este în tine - împotriva lumii - poate fi înfricoșător.

Lumea celorlalți oameni, lumea altuia, separată de tine, o persoană.

Stai - împotriva …

Confruntarea este legată de separarea voastră, de limitele voastre, de izolarea voastră în această lume și de unicitatea voastră.

Confruntarea este bastionul din spatele căruia se află experiența, viziunea, conștiința de sine și percepția despre lume - esența ta.

Confruntarea sugerează că „Eu sunt!”

Este pentru prima dată când ne confruntăm cu părinții noștri în această lume atunci când declarăm că suntem separați, diferiți și diferiți de ei.

Acest lucru s-a întâmplat când am îndepărtat mamelonul sau am scuipat o lingură suplimentară (citită - toxică) pentru noi, cea mai utilă - din punctul de vedere al părinților - terci. Când au împins exact aceste șosete sau această pălărie, pe care le purtau adulții asupra noastră când ei înșiși au crezut că este necesar să o facă. Când am spus pentru prima dată - „nu, nu vreau!” si eu! Când am comis nebuni, periculoase sau ciudate din punctul de vedere al altor persoane acțiuni pe care le difuzăm lumii - „Eu am - așa”

Ne-am declarat prin dezacord, desemnarea granițelor noastre, contururile „eu-ului” nostru, exprimate în dorințele și protestele noastre împotriva a ceva din jurul nostru și în raport cu noi.

În confruntare, am crescut, ne-am dezvoltat: confruntarea ne-a modelat ca separat, diferit de ceilalți oameni.

Teama de confruntare cu ceilalți - de a se declara, de a-și desemna personalitatea și limitele - este înfricoșătoare tocmai pentru că în viața noastră experiența confruntării cu părinții și alți adulți din copilăria noastră a fost în avans, de regulă, sortită rezistenței lor la ea.

În anxietatea lor față de noi, în slăbiciunea lor umană, ei au perceput deseori dorința noastră de a ne dovedi pe noi înșine, de a ne apăra separarea, ca o amenințare la adresa existenței lor, a separării lor și, prin urmare, adesea s-a încheiat cu o suprimare puternică din partea lor impulsurile noastre de a ne declara așa cum facem noi. știam să o facem.

Și această coliziune ne-a adus durere.

Mă doare să te pierzi, renunțând la nevoile tale, la dorințele tale, la desemnarea caracteristicilor tale.

Mă doare să pierzi bunătatea adulților importanți care au fost pentru noi toată lumea.

Mă doare să simți puterea furiei lor pentru „neascultarea” noastră.

Și înfricoșător.

Prin urmare, mulți dintre noi - s-au îndepărtat de confruntare, de confruntare cu o altă persoană, abandonându-ne pe noi înșine, dorințele și nevoile noastre. Eram prea tineri pentru a suporta durerea și teama pe care le-a adus confruntarea cu o altă persoană.

Am refuzat să stăm opus.

Ne-am ascuns și ne-am netezit trăsăturile „incomode” pentru a ușura această frică, pentru a diminua această durere.

Mulți dintre noi am crescut cu credința că „confruntarea este dureroasă”, „confruntarea înseamnă pierderea iubirii”, „confruntarea înseamnă a fi un băiat rău” sau „o fată rea”.

Am ieșit în lume cu aceste construcții.

Și au pierdut, poate, cea mai bună parte a lor.

… Când durerea de a fi pierdut în această lume devine insuportabilă, o persoană vine la un psiholog pentru consultare, terapie.

Vrea să se regăsească pe sine, să recunoască printre alți oameni cu care s-a contopit, fiind de acord fără gând cu ceea ce îi oferă alții, fără să se audă pe sine, sufletul și inima, sentimentele și nevoile sale.

Este împărțit între nevoia de a fi el însuși și de a rămâne cu alți oameni.

În terapie, clientul poate prezenta două strategii de interacțiune cu terapeutul:

• confruntați cu terapeutul de dragul continuării experienței de confruntare cu părinții în copilăria sa pentru a primi - în persoana terapeutului - recunoașterea de către „părinți” a distinctivității, unicității, particularității și, prin urmare, a valorii propria personalitate (astfel se formează un transfer negativ către terapeut)
• și să refuze orice confruntare cu terapeutul, „înghițind” de la el, ca în copilărie, toate ideile, gândurile, sugestiile oferite de terapeut - formând astfel un transfer pozitiv către terapeut și continuând să-și prelungească experiența de suprimare a esenței sale, ceea ce l-a condus, la rândul său, la terapie

Aceste procese pot fi abordate cumva în cursul terapiei.

Pentru terapeut, în contextul subiectului în discuție, acesta iese în evidență în terapia personală a propriilor puncte de durere asociate confruntării din viața sa.

Pentru că, fără să lucreze la acest subiect, terapeutul va frustra clientul (ceea ce în sine poate fi vindecător: să limiteze, să nu dea ceea ce el, clientul, dorește să primească pentru el însuși în mod obișnuit).

Dar frustrând clientul cu lipsa sa de elaborare, rămânând cu acest moment inconștient de terapie pentru terapeut însuși (ce face exact în relație cu clientul și de ce îl confruntă), terapeutul nu îi poate oferi clientului experiența conștientizării, înțelegerii acea confruntare poate fi o mișcare înainte.

El nu poate oferi experiența conștientizării, înțelegând că confruntarea cu terapeutul este acum terenul necesar, baza pe care crește autenticitatea clientului, unicitatea lui - a clientului - devine clară.

Experiența feedback-ului „din lume” (în persoana terapeutului) nu poate da, că chiar și atunci când se confruntă, clientul nu încetează să fie acceptat, valoros, important.

Nu poate oferi experiența conștientizării, o nouă înțelegere că, confruntându-se, se poate sta aproape de o altă persoană.

În acest caz, terapeutul redă în sesiune aceeași poveste infinit de tristă a propriilor săi părinți, care nu îi recunosc valoarea.

Confruntarea conștientă a terapeutului în relația client-terapeutic presupune conștientizarea clientului a ceea ce i se întâmplă lui, clientului, în sesiune și oferă o șansă de însușire a experienței menționate mai sus, nouă pentru el.

Și deja acest tip de frustrare (realizat atât de terapeut, cât și de client) este sprijinul necesar pentru client, pe care odată nu l-a primit în experiența sa timpurie.

O experiență de confruntare, în care nu există „moarte pentru unul și viață pentru altul”.

Experiența în care constructul „fie tu, fie eu” capătă flexibilitate, alte forme, include noi posibilități de manifestare, de exemplu, „acolo ești tu - și acest lucru este valoros, există eu - o altă persoană - și acest lucru este, de asemenea, valoros. Putem vorbi despre diferențele noastre. Fiecare dintre noi poate spune altcuiva - ceea ce suntem, iar aceasta este o nouă oportunitate de a ne iubi unul pe celălalt.

Iată ce știu despre confruntare, frustrare și sprijin în terapie din partea clientului meu și a experienței profesionale.