SOLITATEA NARCISULUI. MARE ANULARE A EXISTENȚEI SENȚE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Are cineva nevoie de mine? Sunt interesant? Sunt suficient de bun pentru a fi, pentru a exista în această lume? Narcisistul nu are răspuns la toate aceste întrebări, iar acest lucru se datorează faptului că are probleme cu identitatea

Auzi un astfel de mesaj din partea societății - „Vei fi bun dacă vei avea succes! Deveniți mândrul proprietar al unei mașini scumpe, casă, apartament, ceas, haine și atunci veți intra într-o societate decentă. Tot ce îți dorești va fi al tău! Cel mai important lucru este să îți realizezi nevoile și dorințele, întreaga lume a fost creată pentru tine și pentru alți oameni, aceasta este o oportunitate pentru realizarea lor. Folosește, consumă, bucură-te. Cine ești dacă nu ai atributele puterii, puterii, prosperității? Iona. Nimeni. Nimic. Fii egoist. Iubește-te pe tine însuți și nu arăta nici o dragoste pentru aproapele tău.

Bunătate? Onestitate? Sinceritate? - Aceasta este o poveste bună pentru „plebei”.

Poate că tendința asociată cu creșterea trăsăturilor narcisice este asociată cu moralitatea predominantă în societate. Criteriile generate de modelul economic, care oferă răspunsuri la întrebările - „Ce este bine și ce este rău?”

O fată din clasa a treia aude de la o prietenă că ceva nu este marca potrivită pe care o porți. Cumpărați mărfuri în magazinele greșite. Nu te potrivești!

Iată conflictul dintre „Vreau” și „Trebuie”. „Eu” al copilului este împotriva societății, a colectivului, a grupului de referință. Cine vrea să fie străin? Corb alb? Vei avea destulă putere? Pentru o lungă perioadă de timp?

Zi de zi, societatea avansează spre sinele tău. Faci concesii. Învață să te uiți și să te încadrezi. Ani mai târziu, vine realizarea - nu a mea, nu aia, nu vreau. Și apoi întrebarea „Cine sunt eu?” Va deveni o bucată în fața ta. Cum mă pot găsi într-un străin. Cum să reveniți la stat „în ce a născut mama”? Cum pot învăța să apreciez ceea ce este deja în mine? Unicitatea ta?

Pentru a vă întoarce la rădăcini, aveți nevoie de Altele. Fără această condiție, nu am unde să mă manifest. În adevărata prezență a altuia, limitele cuiva sunt mai clare. Conținutul său, care se manifestă ca răspuns.

Într-un grup în care am fost participant, unul dintre participanți a întrebat - „De ce reacționezi la mine așa? Glumeam către ea - Uită-te la tine, ceea ce ești (acest lucru a fost spus cu o intonație deliberat respingătoare). Participant la lacrimi. Ea - „Deci și …” credeau oameni semnificativi pentru ea. Intervenția accidentală a ridicat problema stimei de sine, a valorii de sine.

Alfried Langle descrie „autodeterminarea ca fiind de unul singur cu un simț al acordului interior și cu permisiunea acordată sinelui de a fi așa, în ciuda tuturor diferențelor față de ceilalți. Sunt diferit de Tine și nu mi-e rușine de asta. Sunt evreu, arab, ucrainean, rus, moldovenesc - și sunt în regulă cu asta. Am crescut într-o familie săracă și o accept. Îmi spun, sunt trist și am vrut altceva, dar așa este. Îți accept alteritatea, iar tu pe a mea. În același timp, simt și înțeleg valoarea ta ca individ și tu ești a mea.

Pentru a avea loc ca persoană, trebuie să obținem o experienta:

• Respectarea granițelor personale. Bordura este înțeleasă ca caracteristica invizibilă pe care o setați pentru altul sau pentru alții. Ce și cui permiteți să faceți sau să spuneți în legătură cu voi înșivă. Ați avut vreo experiență de atitudine respectuoasă față de granițele corporale, spațiale, sociale, intelectuale? Nu a existat abuz sau utilizare a forței în detrimentul? Ai experiența de a dispune independent de corpul tău, de dreptul de a stabili și menține contactul cu alte persoane atunci când vrei și de a ieși din comunicare? Răspunsurile la aceste întrebări sugerează cât de traumatică sau de susținere și dezvoltare a fost experiența ta.

• Tratament corect. V-au acceptat părinții sau alte persoane semnificative punctele tari și punctele slabe? Ai fost ridiculizat, umilit, umilit? Puteți pretinde că ați primit suficientă asistență pentru dezvoltare? Sunt încurajate realizările și succesele?
• Recunoașterea valorii de către ceilalți. Goethe a spus: "Când percepem o persoană așa cum este, o înrăutățim; dar când percepem o persoană așa cum ar trebui să fie, o mutăm către ceea ce poate fi".

Ce se va întâmpla dacă, înainte de a vă ciocni cu Alții, ați primit experiența devalorizării, manipulării, înșelăciunii, umilinței și durerii? Când au fost apreciate ideile și faptul existenței tale ca fiind nesemnificative, având un minim de potențial și sens? Dacă bunătatea și dragostea ta au întâlnit agresivitate, ură? Ți-ai simțit propria pierdere, neînsemnătatea. Căutați și căutați modalități de a fundamenta semnificația și valoarea existenței voastre. Vă așteptați să rătăciți în jurul lumii în căutarea unui răspuns la întrebarea „Cine sunt eu? Care este valoarea și semnificația mea? precum și dezamăgirea constantă în răspunsuri, deoarece acestea nu găsesc confirmare internă.

Fotograf: Sayaka Maruyama Model: Lovisa Ingman

Teoria rolului lui Jacob Levi Moreno descrie Narcisism, ca subdezvoltare, deficiență de roluri. Un rol este un răspuns comportamental la o situație de viață în care sunt prezente alte persoane sau obiecte. La nivelul rolurilor mentale, narcisistul are o capacitate nedezvoltată de dragoste, empatie și empatie. La nivel social de dezvoltare a rolului, tragedia narcisistului este că, în contact cu altul, el trăiește fie măreția, fie nesemnificativitatea sa. Nu-i ajunge doar să fie aproape de altul. Se comportă de parcă celălalt nu ar fi deloc acolo. El își simte granițele psihice și străinii.

De exemplu, în povestea Noii rochii a regelui, faptul domniei nu a fost suficient; a fost necesară și confirmarea statutului sub formă de procesiuni și ținute rafinate.

„- E gol! - au strigat în sfârșit toți oamenii.

Iar regele s-a simțit neliniștit: i s-a părut că oamenii au dreptate, dar s-a gândit în sinea lui: „Trebuie să suportăm cortegiul până la capăt”.

Și a vorbit și mai impunător, iar camaraderii l-au urmat, purtând un tren care nu era acolo.

Butoiul în care narcis stochează confirmarea recunoașterii fără fund, astfel încât săracii suferă de gelozie, invidie, simțind o lipsă constantă de căldură și intimitate. Problema este că intimitatea este luată ca atare și, prin urmare, lipsită de orice valoare. În consecință, nu există suport, nu există nimeni care să poată fi identificat, definit ca fiind calitatea constantă a cuiva - nucleul personalității. Totul este supus unor îndoieli interioare și critici. Căutarea de sprijin în exterior duce la faptul că soțul, soția, copiii, locuința, munca sunt confirmări ale statutului și valorii narcisistului. Și numai, cineva sau ceva din această listă încetează să mai corespundă stereotipurilor sale despre „corect” îl conduce la suferință și descurajare.

El nu iubește pe ceilalți, deoarece nu se iubește pe sine în primul rând. Cealaltă persoană acționează ca o cale pentru un sentiment temporar și imaginar al valorii de sine. În altul, iubește ceea ce îi subliniază valoarea. Complimentele și laudele îi dau narcisistului un sentiment de fericire.

Psihoterapie cu narcisist poate avea ca scop cultivarea identității, ajutarea clientului în găsirea propriului său „eu”, formarea de limite în contact cu altul, cultivarea și modelarea rolurilor mentale și sociale care vă permit să vedeți și să simțiți pe celălalt lângă voi.

Dacă sunteți interesat de un subiect - citiți secțiunea Întrebări către un psiholog: Diagnosticul de narcis