2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Dacă dorința sexuală dispare într-o relație pe termen lung: va fi întotdeauna așa sau poate fi ajutat acest lucru? Recent, fondatorul Școlii de terapie sexuală în abordarea Gestalt (ESOG, Paris) Brigitte Martel și Jean François Gervais au susținut un interesant seminar la Kiev. A fost o veste bună pe care vreau să o împărtășesc.
Atunci când lipsa dorinței sexuale se găsește într-un cuplu, poate apărea o idee seducătoare că este în partener: el este cel care a stricat, el însuși este de vină, din cauza lui problemele. Astfel de așteptări sună în cabinetul psihologului nu numai în legătură cu subiectul sexualității. „Vreau să câștige mai mult”, „Vreau să fie prea grea pentru creierul meu”, cu alte cuvinte: vreau să te schimbi. Dar, înțelegem că este imposibil să schimbi o altă persoană, nu este un pulover care poate fi slăbit și bandat, ținând cont de tendințele modei
Se poate plânge că fosta pasiune a dispărut. Sau puteți încerca să reabilitați dorința astăzi. Și dacă alegeți să rămâneți în această relație și nu sunteți gata să renunțați la sex, care va fi contribuția dvs. la o viață sexuală satisfăcătoare și veselă?
Pentru a realiza amploarea catastrofei și a constata că, de exemplu, nu este o catastrofă, ci o dificultate depășitoare, este important să se facă distincția între:
* Interes sexual - când nu este, înseamnă că subiectul sexului nu mă interesează în principiu. 100% dintre cititorii acestui articol au un interes sexual.
* Dorința sexuală - gândurile despre sex mă vizită, mă gândesc la mine ca la un act sexual sau cel puțin la preludiu, consider partenerul meu atractiv sau nu atractiv sexual.
* Excitare sexuală - modificări caracteristice care apar corpului atunci când acesta este pregătit pentru actul sexual.
Respectiv, „Nu mă mai interesează sexul” de fapt, poate însemna diferite lucruri:
* M-am alăturat mișcării asexuale și în niciun caz nu mă va interesa sexul
* Mă gândesc la sex, dar aceste gânduri nu mai sunt îndreptate către partenerul meu
* Vreau sex cu partenerul meu, dar am dificultăți fizice în realizarea dorinței
* versiunea ta, pe care o vei formula cu ajutorul unui psihoterapeut. Sau pe cont propriu, pentru că ești o persoană puternică, care își va da seama de unul singur și nu se va teme să înfrunte adevărul
… și acest lucru duce la dificultăți în viața sexuală a cuplului nostru, pe care vrem să le depășim (pentru că dacă această consolă nu este acolo, atunci nu este nimic de lucru)
Într-un caz, trebuie să vizitați un medic, să aflați starea sistemului hormonal, să efectuați examinări medicale (acest lucru este în general util să faceți din când în când) și să primiți tratamentul necesar. Este plin de psihoterapie pentru tratarea hidropizei testiculului sau a gușei tiroidiene.
Dacă o persoană este sănătoasă din punct de vedere somatic, dar nu dorește / vrea să facă sex cu un partener, dar rareori / datoria conjugală a devenit o datorie și datoria este în creștere? Este important, desigur, să vă răspundeți: există o valoare pentru a continua relația? Și dacă da, sexologii francezi recomandă următoarele:
1. Recunoașteți că nu fiecare ciclu de contact sexual trebuie finalizat și permiteți-vă să doriți
Comportamentul sexual, ca în orice alt domeniu al vieții, este determinat de multe atitudini. Ceva pe care l-am ales în mod intenționat, copiindu-l pe cel mai popular coleg de clasă dintre băieți, ceva ce mi s-a spus printr-o reclamă pentru lenjerie dantelată, saltele cu apă, clipuri din Dorn sau Oleg Vinnik. Și unele dintre reguli și deciziile lor (de fapt, nu foarte proprii) despre sex, oamenii nici măcar nu își dau seama. „Bărbații au nevoie doar de asta”, „poți fi de dorit doar cu vârsta de până la 30 de ani; 55 kilograme; cu dimensiunea 75C sau 22 cm; venit de la 10.000 $ , - adăugați opțiunea. A existat, de asemenea, un minunat „Dacă o femeie fumează, atunci ea nu va refuza sexul cu nimeni” (în original suna puțin mai ascuțit).
Cum pot afecta atitudinile lipsa dorinței într-o căsătorie? O atitudine foarte populară, indiferent de sex și inconștientă sună astfel: „excitația sexuală trebuie să se încheie cu actul sexual”. Este ca un ciclu sexual:
interes dorinta excitare platou (act sexual) orgasm relaxare
(Ciclul Sh. Gelman)
trebuie completat - și apoi fac totul bine, viața mea sexuală are succes. Dar dacă ne uităm la definiția sănătății sexuale, sună astfel: o sănătate sexuală bună înseamnă să poți finaliza un ciclu după bunul plac și să îl poți întrerupe după bunul plac. A doua parte a frazei este foarte importantă: dificultățile cu dorința pot veni din convingerea că, dacă o experimentez, atunci nu mă voi putea opri.
Acum imaginați-vă dacă un cuplu are valoarea unei relații monogame, fidelitate și, în același timp - atitudinea inconștientă descrisă mai sus - o persoană va bloca pur și simplu impulsurile sexuale, fără a lăsa nicio șansă ca dorința să vină. „Nu vreau ca partenerul / partenerul meu să dorească / dorească alte persoane” este, de asemenea, transmis de multe ori soțului / soției. Dar trucul este că nu poți să nu-ți mai dorești alții, ci să îți dorești în continuare un partener prin efort volitiv. Puteți încerca să nu mai doriți deloc. Și va funcționa! Dar este puțin probabil să vă placă … Și dacă vă permiteți să doriți și să puteți întrerupe ciclul sexual, există șansa de a reabilita dorința într-un cuplu.
2. Exprimă agresivitate fără manipulare
Cuplurile se ceartă, partenerii se rănesc periodic reciproc, aceasta este realitatea. Când devine plictisitor într-o relație, uneori înseamnă că plictiseala ascunde o stare complet diferită, ceea ce dintr-un anumit motiv este mai bine să nu recunoaștem. Uneori funcționează astfel: îmi blochez dorința sexuală, pentru că sunt foarte jignit de tine. „Nu-mi doresc” = „Sunt atât de ofensat de tine, încât nu-mi vei primi dorința, oricât ai încerca”. Folosesc o armă care îmi permite să fiu agresiv, dar nu responsabil pentru ea. Încercați să găsiți o modalitate de a rezolva lucrurile direct.
3. Pentru a restabili libertatea corporală și atenția asupra corpului
Dorința poate fi blocată corporal. Carapace musculare de orice localizare: în bazin, picioare, spate. Blocarea impulsurilor sexuale poate apărea chiar și la nivelul respirației. Un stil de viață sedentar, rănile, incapacitatea de relaxare a corpului „întipărită” în stres, duc la oprirea mișcărilor corporale asociate plăcerii sexuale. Cel mai bun din toate, ceea ce vi se pare că nu este atât de util cât de atractiv vă va ajuta: milongas și bachata, discoteci sub Oleg Vinnik sau dansând pe un bar cu lenjerie de corp din dantelă, instalând un pilon acasă sau cumpărând același pat cu o saltea cu apă - toate care returnează sensibilitatea corpului. Poate fi suficient doar pentru a începe să dormi suficient și să mănânci delicios.
4. Să fantaseze și să fie autoerotic
În psihoterapie, în chestiuni legate de sexualitate, se acordă o atenție deosebită dezvoltării capacității de a fantezia. „Îmblânzirea” dorinței și a imaginației erotice, făcând-o „ascultătoare” și capabilă să ofere o viață sexuală satisfăcătoare este abilitatea de a aborda zona erogenă interioară, de exemplu, atunci când stimularea externă nu este suficientă. Uneori dorința poate veni și se poate intensifica deja în procesul unei întâlniri sexuale. Ca mâncarea poftei de mâncare. Jocuri erotice, auto-erotizare, adresarea unui partener cu fanteziile tale - toate acestea sunt eforturi deliberate care te ajută. Oamenii de multe ori nu îndrăznesc să vorbească în perechi despre dorințele lor. Puteți alege ce fantezii să partajați cu partenerul dvs. și ce să păstrați pentru dvs. Există părerea că celălalt ar trebui să ghicească ce vreau când nu informez în niciun fel despre asta. Uneori este considerată chiar cea mai înaltă manifestare a iubirii.
Înțelegerea reciprocă și coincidența fără cuvinte sunt, desigur, un mare noroc și plăcere. Dar dacă aceasta este o datorie, este mai probabil ca mama să aibă copilul în perioada pre-verbală și nu adulții care doresc să facă sex unul cu celălalt. Și dacă nu vă certați imediat cu această idee, atunci puteți înțelege esența expresiei: „nu există iubiți răi, există parteneri care„ slab”dirijează”. În plus, dacă există încredere că știu totul despre partenerul meu, poate că este mai bine să presupunem că știu puțin despre partenerul meu? Și atunci poate apărea noutate. În Celălalt, chiar și cel mai familiar, există o necunoscută care poate fi descoperită. Cu excepția cazului în care nu vreau să văd.
Recomandat:
Terapia Pe Termen Lung VS Pe Termen Scurt
Recent, pe unul dintre forumuri, a fost pusă o întrebare - de ce avem nevoie de psihoterapie pe termen lung? Există hipnoză, NLP, dpdg, câteva întâlniri - și întrebarea este eliminată. Nu trebuie să mergi o dată pe săptămână luni sau chiar ani … În ciuda aparentei sale simplități, întrebarea este interesantă.
Gândirea Strategică și Planificarea Vieții Pe Termen Lung
Practic, majoritatea oamenilor nu se gândesc la planificarea pe termen lung, la un fel de schimbări strategice în viața lor și la motivația strategică. Fără de care schimbările calitative sunt imposibile. Fără o înțelegere strategică, pe termen lung, a mișcării tale în viață, este foarte dificil să realizezi și să implementezi planuri și obiective mari și, în general, în principiu, să-ți schimbi viața în bine.
Tehnică Pentru Lucrul Cu Dependența. Ca Parte A Terapiei De Dependență Pe Termen Lung
Tehnica se bazează pe tehnica „Eliminarea codependenței” de Marilyn Atkinson. Voi demonstra practica cu un exemplu specific, dar condiționat. 1. DEFINIȚIA „ALTOR”. Gândește-te la cineva sau la ceva la care crezi că ești dependent (sau de ce).
Psihoterapie Pe Termen Lung și Pe Termen Scurt - Care Sunt Diferențele, Cum Să Alegi?
Psihoterapie personală în general și terapie gestaltică , în special, se subdivizează pe termen scurt și pe termen lung. Această împărțire se face pe baza duratei sale (numărul de întâlniri) și a procesului asociat și a calității schimbării personale.
Cum Să Readuci Sexul într-o Relație Pe Termen Lung?
Cum să reveniți la relațiile sexuale anterioare dacă partenerii sunt împreună mult timp? Într-adevăr, în timp, dorința sexuală se poate estompa, apare rar, uneori sexul poate lipsi cu totul. Această problemă îngrijorează multe cupluri și, pentru a o înțelege, este necesar să aflăm posibilele motive ale lipsei de sex într-o relație.
