Apropiere: Gingășie și Durere

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Să înțelegem mai întâi conceptul de intimitate pentru a afla ce va fi discutat în continuare. Voi pleca de la faptul că intimitatea este o stare de deschidere față de altul, atunci când arunci toate manipulările și te afli în momentul cu o altă persoană, fără să te trădezi atunci când acest.

Există un moment important în intimitate, aceasta este capacitatea de a trăi sentimente lângă altul. Trebuie să prezint că în imediata apropiere îl vezi pe celălalt, nu oglindindu-te pe tine însuți, nu transferuri, nu proiecții, dar celălalt, măcar încerci să vezi, măcar admite că celălalt există și pentru celălalt totul este diferit acolo, și tu nu ești nimic despre el, nu-l cunoști. Apoi îi spui celuilalt că nu înțelegi atât de bla-bla-bla pentru tine sau pentru întregul univers, ci și pentru Celălalt. Plângi - către Celălalt. Râzând - către Celălalt. Te plângi Celuilalt. Ești supărat - pe Celălalt. În același timp, senzațiile sunt absolut uimitoare, atunci simți că nu ești singur, că ești auzit. Dar acest lucru este extrem de dificil de realizat, deoarece societatea noastră de oameni fixați pe ei înșiși, fiecare se vede doar pe sine, se aude doar pe ei înșiși, trăiește de la sine.

Deoarece intimitatea este imposibilă fără deschidere și sinceritate, vine cu riscul de a fi rănit și asta doare. Durerea este un sentiment inalienabil în intimitate, fără ea nu este posibil pur și simplu.

Această perioadă de relație, numesc acest câmp de mină, când trece idealizarea partenerului în dragoste și începe următoarea etapă, neplăcută, aceasta nu este încă o întâlnire cu o persoană reală, nu, toate acestea sunt încă fanteziile tale despre el. Dar ele reflectă partea ta cea mai întunecată, cele mai mari frici, rănile tale … Ei spun că în dragoste nu există altă persoană, te admiri pe tine însuți, admiri proiecția ta, ca într-o oglindă. Dar în acest stadiu, totul este la fel, doar că nu este nimic de admirat în această oglindă, aici vrei să plângi, să țipi, să bati, să fugi. Îmi imaginez acest lucru ca pe un teren minat. Unde sunt minele - toate traumele din copilărie, toată experiența ta, cea mai dureroasă experiență, fiecare mină este o rană, o rană purulentă mare. Și trebuie să traversezi acest câmp. Trebuie să mergi în acest domeniu. Nu știu ce urmează. Cunosc doar acest câmp nenorocit.

Și te plimbi și fiecare pas este al meu, fiecare pas este o explozie, fiecare pas te rupe în bucăți, fiecare pas este o proiecție a experiențelor traumatice din trecut. Dar nu îți dai seama de asta, crezi că toate acestea sunt el, el te doare, te împinge pe aceste nenorocite de mine, te face să pleci, dar nu poți merge, stai întins în jurul câmpului, nu poți să mă aduni, și nu vrei, de ce toate acestea, poate dacă va fi mai bine să minți așa, nu vor exista alte mine, nu va fi atât de dureros.

Odată ce psihoterapeutul meu, ascultând discursuri despre cât de independent sunt, a spus o frază minunată: „Nu ne salvăm” … Vedeți, nu ne salvăm pe noi înșine, toate aceste prostii legate de independență nu sunt altceva decât o iluzie, o iluzie care face imposibilă trăirea conștientă în realitate, sunteți întotdeauna captiv fanteziile voastre, cel mai adesea nu distractiv.

Așadar, când ești aruncat în bucăți peste un câmp minat, trebuie să te aduni, ai nevoie de altcineva care să te ajute să te reuni. Și știi, sunt recunoscător când partenerul meu mă colectează, mă colectează, în ciuda tuturor prostiilor pe care le port în acest moment, mă colectează, în ciuda faptului că s-a săturat să mă colecteze, în ciuda faptului că este posibil să nu vadă asta are sens. Pur și simplu colectează, îmi aduce în fire, mă scoate din aceste fantezii malefice și pot merge mai departe. Și apoi, și apoi următorul pas, și următorul meu, și din nou … Vedeți, din nou, și așa tot câmpul, și nu știu unde se termină. Și aici este foarte important să mă colecteze și să-l colectez, pentru că cealaltă persoană are propriul bagaj de situații traumatice. Aceste situații se manifestă doar în relații strânse. Fără ele, nicăieri, numai după ce treci prin toate acestea, este posibilă o întâlnire, o întâlnire cu o persoană reală, nu cu fanteziile, iluziile, proiecțiile tale. Nu. Cu o persoană reală. Există o expresie minunată: „Când se întâmplă o întâlnire, se întâmplă magia, iar când se întâmplă magia, se întâmplă o întâlnire”..

Dacă cu durere totul este mai mult sau mai puțin clar, înfricoșător, riscant, dar este clar la ce să ne așteptăm, atunci tandrețea este ceva complet neașteptat. Însuși conceptul de tandrețe, interpretat după cum urmează, este o stare de spirit, sentiment și detalii (elemente) de comportament care dau o culoare specială emoționalității unei relații.

Numai o persoană care are suficientă forță interioară pentru a fi suficient de deschisă și pentru a-și transfera atenția din propriile experiențe interioare în starea unei alte persoane poate fi cu adevărat blândă. Se pare că, cu duioșie, poate face față, dacă nu tuturor, atunci printr-una care este sigură. Dar nu…

Îmi amintesc că la vârsta de 17 ani îmi plăcea un băiat și îmi doream foarte mult să mă apropii de ei, dar de fiecare dată când eram singuri cu ei, eram năucit, voiam să fug ca Forest Gump, nu puteam vorbi Nu am înțeles nici măcar cum mă simțeam, a fost un sentiment teribil. Sexul a fost mai ușor, așa că am înlocuit tandrețea și intimitatea cu sexul, după care a existat întotdeauna respingerea. Și asta a fost în toate relațiile ulterioare, am înlocuit intimitatea cu sexul și a fost foarte sigur. Am trăit în propriile mele iluzii, nu în totalitate amabile, dar erau stabile.

Și numai, aproape 10 ani mai târziu, după ce a urmat o terapie personală și, cu toate acestea, a avut curajul să-și asume riscuri și să se predea relațiilor strânse, Mi-am dat seama ce distinge relația mea actuală de toți ceilalți, pot trăi tandrețe. Gingășia este cimentul unei relații, când mă doare și nu aud și nu văd pe nimeni, când sunt fixat de durerea mea, gingășia mă ajută să-mi amintesc că nu sunt singur. Gingășia este un punct de întoarcere, este ca setările din fabrică, poți oricând să te întorci la ele și să o iei de la capăt. Și așa, încearcă după încercare, înveți să-l vezi pe celălalt, să-i spui celuilalt, să trăiești cu celălalt, să-l accepți, fără să te trădezi.

Toate acestea sună foarte utopic și se pare că este imposibil, dar știi că principalul lucru este să crezi, principalul lucru este să începi, într-o astfel de chestiune pașii mici sunt întotdeauna mai buni decât cei rapizi și mari. Principalul lucru este să-ți asumi riscuri, să decizi să te predai relației, să-i arăți celuilalt rănile tale, să-l vezi pe celălalt și să ai încredere în celălalt. Și asta nu înseamnă deloc asta intimitatea te va face fericit, nu, te va face viu. Și întrebarea fericirii este o alegere care rămâne întotdeauna la tine.

Psiholog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com