SENSURILE PRIMARE ȘI SECUNDARE ÎN TERAPIE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Lucrul cu sentimentele clientului față de cei dragi

Lucrul cu clientul și

problemele sale de afecțiune

- funcționează cu un mic, un copil care are nevoie de dragoste.

SENSURILE PRIMARE ȘI SECUNDARE

În lucrul terapeutic cu clienții, trebuie să se ocupe de diferite grade de conștientizare, identificare și exprimare a sentimentelor lor. În acest articol, ne vom concentra doar pe conținutul și calitatea acelor sentimente care caracterizează trăsăturile relației clientului cu persoanele care sunt semnificative pentru el, precum și pe caracteristicile procesului terapeutic cu astfel de sentimente. Aceste sentimente tind să stea la baza problemelor psihologice ale clienților.

Cel mai adesea, în terapie, clienții pot observa manifestări ale următoarelor tipuri de sentimente în raport cu persoanele care sunt semnificative pentru ei: sentimente primare, sentimente secundare și o lipsă demonstrată de sentimente.

Sentimente primare. Acestea sunt sentimente de respingere, frică, singurătate … În spatele lor este foarte ușor să vezi nevoile, sentimentele primare, de regulă, le exprimă direct. Cel mai adesea, următoarele nevoi se află în spatele unor astfel de sentimente: pentru dragoste necondiționată, acceptare, afecțiune … Prezentarea de către client la începutul terapiei a sentimentelor primare este destul de rară, indicând contactul său bun cu Sinele său. se întâmplă într-o stare de criză a vieții, depresie.

Sentimente secundare. Aceasta este furie, furie, furie, iritare, resentimente … Aceste sentimente apar atunci când este imposibil să le prezinți sentimentelor primare celor dragi. Acest lucru se datorează cel mai adesea fricii (respingerii) sau rușinii (respingerii). Sentimentele secundare, precum furia sau resentimentele, umbresc sentimentele primare care vorbesc despre nevoile emoționale ale atașamentului.

Lipsa sentimentelor sau anestezie emoțională. Clientul în acest caz declară că nu are sentimente pentru persoanele apropiate (tată, mamă), îi sunt străini și nu mai are nevoie de ele. Această concentrare a terapiei este rareori o cerere și apare cel mai adesea în cursul terapiei pentru alte cereri.

PREJUDICIUL DE ATASAMENT

Tipologia de mai sus a sentimentelor este strâns legată de etapele de dezvoltare a traumei, propusă de J. Bowlby. J. Bowlby, observând comportamentul copiilor ca răspuns la separarea de mama lor, a identificat următoarele etape în dezvoltarea sentimentelor:

Frica și panica - primele sentimente care acoperă copilul atunci când se despart de mamă. Copilul plânge, țipă în speranța de a se întoarce mama;

Furia și furia - protestează împotriva abandonului, copilul nu acceptă situația și continuă să caute în mod activ întoarcerea mamei;

Disperare și apatie - copilul se împacă cu situația imposibilității întoarcerii mamei, cade în depresie, devine amorțit fizic și înghețat emoțional.

Ca urmare a acestui tip de interacțiune traumatică, copilul dezvoltă fie o „lipiciositate” crescută față de figura părintească (dacă nu și-a pierdut încă speranța de a-i atrage atenția și dragostea - fixarea în etapa a doua conform lui Bowlby), fie rece retragere (în cazul în care o astfel de speranță i s-ar fi pierdut - fixare în etapa a treia). În cea de-a treia etapă apar cele mai grave probleme la copii. Dacă comportamentul de atașament de a căuta și menține contactul cu figura de atașament eșuează, copilul dezvoltă sentimente de furie, agățare, depresie și disperare, culminând cu înstrăinarea emoțională față de figura de atașament.

Mai mult decât atât, prezența fizică a obiectului de afecțiune este importantă, ci și implicarea sa emoțională în relație. Obiectul atașament poate fi prezent fizic, dar lipsit emoțional. Traumatismul atașamentului poate apărea nu numai din cauza absenței fizice a obiectului atașamentului, ci și din cauza alienării sale psihologice. Dacă figura atașamentului este percepută ca indisponibilă din punct de vedere emoțional, atunci, ca și în situația absenței sale fizice, se instalează anxietatea și distresul de separare. Acesta este un punct foarte important, vom reveni la el mai târziu.

În ambele cazuri, copilul crește într-un deficit de dragoste necondiționată și acceptare părintească, nevoia de atașament se dovedește a fi nemulțumită cronic din cauza frustrării. După ce s-a maturizat, acesta nu mai este un copil, intrând într-un parteneriat adult, continuă să caute o mamă bună (un obiect de afecțiune) în speranța de a se satura psihologic cu dragoste necondiționată și acceptare de la partenerul său, creând căsătorii complementare pentru acest lucru.. (A se vedea articolul nostru anterior de pe acest site, „Relațiile copil-părinte într-o căsătorie complementară”). Sinele Său este deficitar (termenul lui G. Amon), incapabil de acceptare de sine, respect de sine, susținere de sine, o astfel de persoană va avea o stimă de sine instabilă, extrem de dependentă de opiniile altor oameni, înclinată să creeze codependență relații.

În terapie, se pot întâlni clienți care sunt fixați la diferite niveluri de tulburare de atașament. Cea mai dificilă situație este de departe cea în care terapeutul se confruntă cu „insensibilitatea” emoțională a clientului. Puteți întâlni diferite tipuri de amorțeli emoționale - de la anestezie completă la alexitimie de diferite grade. Toate alexitimele, de regulă, sunt traumatice. Motivul acestei insensibilități, așa cum am menționat mai devreme, este trauma mentală - trauma relațiilor cu cei dragi sau rănirea atașamentului.

După cum știți, leziunile sunt acute și cronice. Leziunile prin atașament sunt de obicei cronice. Confruntat în terapie cu insensibilitatea clientului față de persoana iubită și asumându-și pe bună dreptate traume în relație, terapeutul, cel mai adesea fără succes, încearcă să caute cazuri în anamneza sa care să confirme acest lucru. Cu toate acestea, clientul nu își poate aminti adesea episoade vii de respingere de către persoane semnificative. Dacă îi cereți să-și amintească momentele calde și plăcute ale relației, se dovedește că nici nu există.

Ce este atunci? Și există o atitudine neutră, până la indiferență, față de client-copil, deși, în același timp, părinții își îndeplinesc adesea fără cusur îndatoririle funcționale ale părinților. Copilul nu este tratat ca o persoană mică cu experiențele sale emoționale unice, ci ca o funcție. Pot fi atenți la nevoile sale fizice, materiale, un astfel de copil poate crește în plină prosperitate materială: încălțat, îmbrăcat, hrănit etc. Zona de contact spiritual și mental cu copilul este absentă. Sau părinții pot fi atât de absorbiți în viața lor încât uită complet de el, lăsându-l pentru el însuși. Astfel de părinți, de regulă, sunt adesea „entuziasmați” în funcțiile lor de părinți, amintesc că sunt părinți atunci când i se întâmplă ceva copilului (de exemplu, acesta se îmbolnăvește). Clientul M. își amintește că mama ei „a apărut” în viața ei când era bolnavă - apoi a „părăsit internetul” și a început să efectueze în mod activ toate procedurile medicale necesare. Nu este de mirare că această clientă a dezvoltat un mod dureros de existență - tocmai prin boala ei a reușit să-și „întoarcă” cumva mama.

Copilul aflat în situația de mai sus se află într-o stare de respingere emoțională cronică. Respingerea emoțională cronică este incapacitatea figurii părintești (obiectul atașamentului) de a-și accepta necondiționat copilul. În acest caz, figura atașamentului, așa cum s-a menționat mai sus, poate fi prezentă fizic și își poate îndeplini funcțional funcțiile.

Motivele incapacității părinților de a-și iubi necondiționat și de a-și accepta copilul nu sunt o chestiune de etică și moralitate pentru terapeut, ci sunt legate de problemele lor psihologice. Acestea (problemele) pot fi cauzate atât de situația lor de viață (de exemplu, mama copilului se află într-o situație de criză psihologică), cât și de particularitățile structurii personalității lor (de exemplu, părinții cu o caracterologie narcisistă sau schizoidă).

În unele cazuri, motivele insensibilității părintești pot depăși istoria vieții lor personale și le pot fi transmise prin legături intergeneraționale. De exemplu, mama unuia dintre părinți era ea însăși într-o stare de traumatism mental și, datorită anesteziei sale emoționale, nu putea fi sensibilă la copilul ei și să-i ofere suficientă acceptare și dragoste pentru el. În orice caz, mama este incapabilă să răspundă emoțional și, prin urmare, nu poate satisface nevoia de afecțiune a copilului și, în cel mai bun caz, este prezentă fizic și funcțional în viața sa. Situația de mai sus poate fi corectată prin prezența unui tată cald emoțional sau a unei alte figuri apropiate, dar, din păcate, acest lucru nu este întotdeauna cazul în viață.

La maturitate, o încercare de a umple deficitul de dragoste și afecțiune se efectuează, de regulă, nu direct - prin părinți, ci într-un mod substituit - prin parteneri. Odată cu ele sunt redate scenariile comportamentului codependent, în care sentimentele secundare destinate părinților ies în evidență.

Cu părinții lor, astfel de clienți se comportă adesea într-un mod contra-dependent, jucând un scenariu lipsit de sentimente. Și numai după ce ați intrat în terapie și ați trecut prin etapa de a discuta relația codependentă a clientului cu un partener, este posibil să ajungeți la o atitudine detașată emoțional, îndepărtată față de părinții săi.

Clientul N. se comportă cu partenerul ei într-un mod tipic codependent - controlează, se supără, o învinovățește pentru atenția insuficientă, devine gelos … În contactul cu partenerul ei, se manifestă întregul set de sentimente „secundare” - iritare, resentimente, furie … Potrivit clientului, el nu a fost niciodată apropiat emoțional de ea, mama a fost întotdeauna mai ocupată cu ea însăși. Clientul s-a împăcat de mult cu o astfel de atitudine față de ea și nu mai așteaptă și nu vrea nimic de la părinți. În același timp, ea își direcționează tot fluxul de nevoi neîmplinite de dragoste și afecțiune către partenerul ei.

REFLECȚIE TERAPEUTICĂ

Cel mai adesea, clienții cu problemele de atașament de mai sus cer o relație de codependență cu un partener.

Munca terapeutică cu astfel de clienți este munca cu trauma respingerii. În cursul terapiei, clientul dezvoltă un proces de scufundare în trauma de respingere, care este prezent într-un stadiu incipient al dezvoltării sale, pe care îl numim criză actualizată … Aceasta este o actualizare terapeutică intenționată și controlată a unei traume anterioare neexperimentate pentru a o reexperimenta în procesul terapeutic.

Procesul de terapie aici are mai multe etape succesive. De obicei, începe cu o discuție despre criza reală a relațiilor cu un partener, care este de obicei cererea clientului. Aici, clientul în terapie prezintă activ sentimente secundare (furie, resentimente, gelozie etc.) în raport cu partenerul său. Sarcina terapeutică în această etapă este de a schimba clientul în zona sentimentelor primare (frica de respingere, respingere). Aceasta nu este o sarcină ușoară, deoarece clientul va avea o rezistență puternică la conștientizarea și acceptarea sentimentelor-nevoilor primare din spatele sentimentelor secundare (în acceptare, dragoste necondiționată). Rezistența este susținută, după cum sa menționat mai sus, de sentimente intense de frică și rușine.

Următoarea etapă a terapiei va fi conștientizarea și acceptarea faptului că sentimentele-nevoile primare sunt deplasate din obiectul primar și direcționate către un alt obiect. Acest obiect primar este figura părinte cu care relația de atașament a fost ruptă. Sarcina terapeutică a acestei etape a terapiei va fi trecerea succesivă a etapelor sensibilității la obiectul cu atașament perturbat din etapa absenței sentimentelor prin etapa sentimentelor secundare și, în cele din urmă, către sentimentele-nevoi primare. Terapeutul desfășoară procesul emoțional de la anestezie emoțională și emoții secundare care îndeplinesc o funcție de protecție, la sentimente primare care vorbesc despre necesități de atașament intim și frici de a nu obține ceea ce vrei.

Lucrul cu un client și problemele sale de atașament înseamnă lucrul cu un copil mic care are nevoie de dragoste. Cel mai potrivit model de terapie de aici este modelul mamă-copil, în care terapeutul are nevoie de multă izolare și dăruire clientului său. Dacă ne imaginăm că în momentele în care trăim emoții primare (frică, durere de pierdere, sentimentul propriei noastre inutilități și abandon) suntem în contact cu copilul și cu partea vulnerabilă a „eu” -ului clientului, atunci va fi mai ușor de înțeles și acceptă-l. Aceasta este o lucrare „aici-și-acum”, la o distanță apropiată, care necesită o armonizare empatică cu starea actuală a clientului.

Lucrul cu emoțiile într-o poziție detașată este ineficient. Implicarea empatică este principalul instrument pentru terapeut pentru a face față problemelor luate în considerare. Empatia este capacitatea de a vă imagina în locul unei alte persoane, de a înțelege cum se simte, de a experimenta empatia și de a o exprima în contact.

Empatia, acceptarea necondiționată și necondiționată și congruența terapeutului (triada Rogers) ajută la construirea unei relații terapeutice sigure și de încredere - o relație de apropiere emoțională de care clientul a lipsit în viața sa. Drept urmare, o persoană care caută un terapeut se simte înțeleasă și acceptată. O astfel de relație terapeutică este mediul optim de hrănire, susținere și dezvoltare pentru procesul de creștere personală al clientului. Aici, analogiile sunt posibile cu un atașament sigur, care este un refugiu sigur care protejează împotriva stresului vieții și o bază fiabilă din care să își asume riscuri și să exploreze lumea înconjurătoare și interioară. Chiar și cele mai puternice și mai respinse sentimente pot fi trăite și asimilate în intimitate, oricât de dificil și dureros ar părea.

Atunci când interacționează, persoanelor cu probleme de atașament le este greu să fie în contact terapeutic. Datorită sensibilității lor hipertrofiate la respingere, ei sunt, de asemenea, incapabili să țină contactul real și deseori încep să reacționeze. Într-o situație pe care o „citesc” ca respingere, dezvoltă sentimente secundare puternice - resentimente, furie, furie, durere - și îi împiedică să rămână în contact. Partenerul de interacțiune este un obiect secundar pe care sunt proiectate sentimentele, adresate obiectelor primare care resping.

Clientul N. a aplicat pentru terapie cu probleme în relațiile cu bărbații. În cursul terapiei, s-a dovedit că aceste relații din viața ei se desfășoară întotdeauna în conformitate cu un scenariu similar: după o primă etapă de succes a relației, clientul începe să aibă din ce în ce mai multe pretenții față de cel ales, iritare, gelozie, reproșuri, resentimente, control. În spatele acestor acțiuni și sentimente secundare în procesul analizei, se dezvăluie o puternică teamă de abandon, respingere, inutilitate, singurătate. Clientul într-o relație reală, nedându-și seama de aceste sentimente, încearcă să exercite din ce în ce mai multă presiune pe tovarășul ei. Nu este surprinzător faptul că oamenii ei „fug” în mod constant de aceste relații.

Acesta este punctul din relația care poate fi realizat în terapie și rupe tiparul obișnuit de interacțiune, ieși din modurile stereotipice obișnuite de contact patologic.

Sarcina numărul unu pentru astfel de clienți este să încerce să rămână în contact, fără a renunța la a răspunde și a vorbi cu partenerul (folosind declarații de sine) despre sentimentele-nevoile lor. Este foarte dificil și din motivul că în această situație se actualizează teama de respingere. Deși sentimentul principal este adesea resentimentul, care „nu permite” să vorbească deschis despre sentimentele lor (durere, frică).

Este posibil ca această terapie să nu aibă întotdeauna succes. O astfel de terapie, așa cum s-a menționat mai sus, solicită foarte mult personalitatea terapeutului, maturitatea, elaborarea și resursele sale personale. Dacă terapeutul însuși este vulnerabil în ceea ce privește atașamentul, el nu va putea lucra cu clienți cu probleme similare, deoarece nu poate face nimic. da unui astfel de client.

Pentru nerezidenți, este posibilă consultarea și supravegherea de la autorul articolului prin Internet.

Skype

Autentificare: Gennady.maleychuk