Sfârșitul Terapiei

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Sfârșitul terapiei.

Finalizarea terapiei a fost mult mai dificilă pentru mine decât începerea ei.

Voi începe cu modul în care am intrat în terapie. Ideea de a merge la un psiholog mi-a apărut în mod spontan și neașteptat. Respectându-mi impulsurile și având încredere în intuiția mea, am decis să lucrez asupra mea la un nivel superior, adică cu un specialist specializat. Căutare. Nu aveam cunoștințe care să meargă la psihoterapia mea în acel moment și am decis să apelez la o căutare pe internet. Care sunt criteriile? El sau ea? Cât costă? De ce toate aceste întrebări dacă nu știi deloc nimic.

Tocmai am tastat cuvântul psiholog în bara de căutare de pe Facebook. Așa ne-am întâlnit. Am ales prima fotografie care mi-a plăcut. Da, fotografia arată într-adevăr cine este cine. Ce m-a atras de un psiholog? Desigur, după cum sa dovedit mai târziu, propriile mele probleme. Funcția de transfer a fost implementată cu viteza fulgerului și s-a făcut alegerea. Telefon. O întâlnire.

Dezamăgirea a venit destul de repede. Limitele personale și esența psihoterapiei nu m-au lăsat indiferent. Am luptat până la ultima, credința mea în idealurile mele a fost atât de puternică încât nu m-am despărțit niciodată de ele, deși erau destul de uzate. Da, am primit multe în cursul terapiei, au fost multe descoperiri interesante, regândindu-mă. Am învățat că nu pot citi mintea altor oameni, deși mulți o cer cu adevărat. A fost interesant să-mi experimentez imperfecțiunea, singurătatea, goliciunea. Interesant și foarte dureros. De-a lungul timpului, am început să-mi dau seama că un psiholog bun nu dă sfaturi și nu spune ce este bine și ce este rău. Mi-am dat seama că poate fi diferit și că este în regulă. În general, sintagma „acest lucru este normal” a devenit o adevărată descoperire pentru mine. Se pare că este mai mult decât universal. Și e în regulă!

Pe măsură ce mergeam înainte, unele dintre tehnici și lucruri au început să mă enerveze. A fost multă agresiune. Am început să mă simt rău de furie. Canalele au deschis bazinul și s-au dus să fumeze puțin și, între timp, copilul răutăcios a aruncat acolo un pachet de drojdie, apoi a alergat la Eric Bern și s-a uitat atât de jucăuș în ochii lui înțelegători și, arătând cu degetul spre groapă, a zâmbit. Apoi au existat și alte sentimente, dar mai ales mânia a dominat.

Curând mi-am dat seama că psihologul meu nu era unul dintre părinții mei. Și această realizare a fost prima schimbare majoră din întreaga mea terapie. Prima cărămidă a zidului închisorii mentale a zburat din lovitură cu un baros.

Poate că acesta a fost chiar lucrul pe care mi l-a putut oferi terapeutul meu și pentru asta îi sunt foarte recunoscător.

Apoi au existat multe alte descoperiri și multe înțelegeri și toate au dus la zid. „Lumea nu îmi îndeplinește așteptările”, mi-a spus un prieten de-al meu, iar eu m-am așezat pe o bancă și, în același timp, barele de pe fereastra închisorii au zburat cu o bucată de perete. „Nimeni nu datorează nimic nimănui”, a spus el, iar dinamita a explodat sub perete. Era atât de mult praf încât am orbit o vreme. Am închis ochii și am avut încredere în lumea din jurul meu. Între timp, era iarnă afară și mi s-a înghețat puțin. Am stat în picioare și am tremurat de frig, m-am îmbrățișat cu o forță cumplită, ochii erau închiși, iar Bujenthal și Freud au stat lângă mine pe scaune și s-au uitat încordat la mine.

A venit vremea când am început să înțeleg că ceea ce vreau, nu-mi vor da aici. Nu există desert în cafenea și ceaiul este deja rece. Era necesar să faci o alegere, să stai așa sau să te ridici și să pleci. Transferul nu a mai funcționat, l-am legalizat și a devenit doar un simulacru. Dar ce simulacru! Orice lucru care nu l-a ucis l-a făcut mai puternic. Jean Baudrillard a încetat să treacă pe lângă mine, încă tremur de frig. El m-a întrebat: „Ascundeți ce este sau simulați ce nu este?” Este posibil să le faci pe amândouă?! Nu.

Deci, moara a fost aruncată. Nu am primit dragoste părintească (bine, bineînțeles!) Și după ce am primit orice altceva (cheie reglabilă, cuțit utilitar și manual de utilizare), m-am așezat pe un scaun cu picioarele depărtate. O mărgea de sudoare și-a început drumul de la subsuoară și s-a rostogolit până la talie.

Mi-a apăsat pe cap realizarea că nu primisem ceea ce îmi doream și că nu voi primi niciodată această dorință de la nimeni. Mi s-a uscat gura.

Unde e dragostea? Unde este acceptarea? Unde este bucuria de a ști că părinții tăi te iubesc? Tot în trecut. Totul e pierdut. Și e în regulă.

Deși tot cred că acest lucru nu este deloc normal. Și înțeleg că mă înșel. Înțelegeți și iertați, acceptați totul așa cum este și mergeți mai departe. Praful s-a așezat demult și este vară deja afară. Am deschis ochii.

Părăsesc terapia.

Și aici drojdia din bazinul de fermentare s-a fermentat complet și toți cei care stăteau la marginea gropii erau împrăștiați de rahat. Era stropit atât de stropit. Ne-am așezat unul față de celălalt și am privit cum cursurile noastre lente de canalizare se prelingeau pe fețele noastre. Mi s-a părut că așa este.

Frică. A început să domine. Înainte să exprim vocea plecării, o teamă, după - o altă teamă. A fost cu adevărat înfricoșător. Prima dată este amintită pentru totdeauna.

Am ieșit afară și am mers doar înainte. Am mers cum merg mereu. Drept. Privesc în jos. Asfaltul este cel mai bun prieten al persoanei nesigure. Asfaltul este o lume întreagă 2D (și uneori 3D). Această lume este întotdeauna cenușie și murdară.

După un timp, am descoperit o altă lume a cerului 2D. Este mult mai divers, deoarece se schimbă constant. Și atunci mi-am dat seama că ceea ce este gri și murdar trebuie doar să fie ocolit, iar ceea ce este lumină și ce se schimbă, trebuie doar să observi, nu trebuie să mergi la el, este întotdeauna acolo.

Doar ridică-ți capul și deschide ochii. Cu siguranță îl vei vedea.