2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
O persoană poate spune că vrea o relație, dar nu se întâmplă nimic în viața sa și relațiile nu apar. Când vă propuneți să mergeți să întâlniți pe cineva, persoana pare să fie pregătită, dar toți cei din jur nu sunt la fel, toată lumea nu are dreptate sau, în general, este ocupată. Și dacă o face, atunci toată lumea cade repede cumva. Și apoi începe „Am o coroană de celibat, sunt blestemat, este o conspirație, ce-i cu mine?”
Dar lucrurile pot fi mult mai ușoare.
Dacă o persoană declară dorința unei relații, dar nu are una, atunci adesea acesta este un semn că persoana are frică de relații. Dar numai această frică este latentă și subconștientă. Prin urmare, nu poate fi văzut sau auzit la suprafață. Cu mintea, o persoană se străduiește o relație, dar subconștientul este întotdeauna mult mai puternic. Prin urmare, rezistența la relații este mult mai mult decât să te străduiești pentru ele.
De unde vine frica de relație?
Există trei opțiuni.
1. Persoana se teme că partenerul îl va face rău: va renunța, se va schimba, va dezamăgi etc. Și, prin urmare, el încearcă în orice mod posibil să nu intre deloc într-o relație, nici măcar să nu experimenteze niciodată această durere.
Totul pare a fi foarte clar și logic. Dar trebuie doar să vă amintiți acest lucru.
De foarte multe ori nu partenerul este cel care doare, ci persoana care se rănește
Toate relațiile încep de la relația mamă-copil. Prima experiență a interacțiunii cu o altă persoană este experiența interacțiunii cu mama. Din cât de strâns și strâns a fost contactul emoțional cu mama, va depinde de ce fel de relație persoana va continua să invite.
Dacă de multe ori mama nu era în preajmă sau au existat momente în care ea pleca și lăsa copilul singur, atunci el se teme că va fi abandonat, lăsat singur și nu va supraviețui. Pentru că pentru un copil, îngrijirea mamei este o chestiune de supraviețuire. Și dacă mama nu este în jur, atunci își face griji cu privire la moartea sa. Deoarece aceste sentimente nu pot fi trăite pe deplin la o astfel de vârstă, ele intră în inconștientul nostru. Ele sunt încapsulate într-o pungă și se întind ca o greutate moartă la periferia conștiinței. Între timp, copilul alege pentru sine o strategie pentru un comportament suplimentar.
Există două opțiuni pentru strategie (diagramă simplificată):
1. Legați altul strâns de voi înșivă. Acest lucru creează un model de relație dependentă. Când o persoană se agață de altul în orice mod posibil, se agață, încearcă să devină utilă, importantă, încearcă să facă pe plac, să fie cea mai bună pentru altul etc. Adică atașamentul normal devine dependență nevrotică. Celălalt, în acest caz, este pur și simplu un obiect care asigură siguranța și absența fricii de abandon.
2. A doua strategie, dimpotrivă, nu este să te atașezi. Adică copilul decide că cealaltă persoană nu este deloc necesară. Și astfel poate începe să-și evite mama la întoarcerea ei, îndepărtându-se de ea, fugind de intimitate, pentru că astfel se salvează de următorul atac de groază dacă mama pleacă brusc din nou undeva.
Acesta este modul în care se formează oamenii contradependenți. Aceștia sunt oameni care se tem atât de mult de dependența de altul (din gândul că dependența este plină de pierderi) încât preferă să nu lase deloc pe nimeni lângă ei.
Acești oameni de cele mai multe ori nu intră în relații pentru o lungă perioadă de timp și nu pot găsi parteneri pentru ei înșiși. Nu pentru că nu există parteneri, ci pentru că este înfricoșător să plece. Și acest lucru va declanșa toate acele sentimente dureroase care erau imposibil de trăit în copilărie.
Este important să înțelegem aici că durerea nu poate fi evitată. Strategia „nu te apropia de” nu se referă la faptul că nimeni nu te va face rău. Vei fi lăsat singur. Singurătatea nu este mai puțin dureroasă. Doar că, atunci când trăiești cu el mult timp la maturitate, înveți să trăiești cu el. Și asta înseamnă că ai experiența supraviețuirii. Și experiența abandonului rămâne neînviată. Rămâne un secret cu șapte sigilii. Așa cum în copilărie totul pare mai mare și mai înspăimântător, tot așa acum nu poți nici măcar să-ți permiți să vezi această durere în dimensiunea sa reală.
Dacă te desparti de o persoană la vârsta adultă, nu mori, poți găsi o alta, nu este la fel de fatală ca în copilărie. Dar teama de a nu face față te împiedică să o vezi. Prin urmare, plecarea altuia continuă să fie asociată exact cu durerea sălbatică. Deși este cu adevărat viabil și suportabil.
Oricât de nebun s-ar părea, cu cât ești aruncat mai des, cu atât mai ușor îți faci griji în privința asta în viitor. Este ca și cum ai fi respins de vânzători. La început doare, apoi nu mai contează. Dar dacă vă este atât de frică de această durere, atunci orice relație va părea extrem de periculoasă.
Este important să înțelegeți că relațiile sunt utile pentru asta, astfel încât, lângă o persoană dragă, să vedeți ce vi se întâmplă, ce fel de bagaje din trecut purtați și ce proiectați asupra partenerului
De exemplu, aveți nevoie de partenerul dvs. pentru a răspunde întotdeauna la mesajele dvs. și, de preferință, instantaneu. Se pare că aceasta este doar o dorință, dar nu chiar. În spatele acestei dorințe se află adesea teama că, prin faptul că nu răspunde, el demonstrează că poate renunța. Nu știți dacă este ocupat, dacă telefonul este oprit, dacă există o rețea și toate astea, dar nu contează. Pentru că dacă nu răspunde, începe o panică internă, anxietate, isterie. Cel despre pierderile din trecut, copilăresc. Apoi, aceste isterii interne devin externe. Partenerul primește pretenții cu privire la ceea ce nu-i place etc. Un partener poate să nu iubească, nu aceasta este întrebarea. Iar faptul că o reacție atât de ascuțită la un simplu „fără răspuns” este întotdeauna legat de durerea sălbatică a inutilității și respingerii sale copilărești. Și nu se potrivește exact cu nivelul de groază pe care îl creează acest „fără răspuns”.
Uneori, acesta este un lanț de sentimente puțin mai lung. "Cum nu poate răspunde? Iată ce, el nu mă consideră deloc ca o persoană. Ce sunt eu, în general, un loc atât de gol? Cum îndrăznește, ce crede el despre sine?" Și plecăm. Aici, în loc de durere și groază, mânia este pe primul loc. Dar numai furia nu este încă reală. Aceasta este anestezie. Foarte des, furia într-o relație este o apărare împotriva sentimentelor dureroase. Adică, în loc să trăiască această durere a traumei de abandon și respingere din copilărie, acea gaură interioară foarte eternă, o persoană începe să se înfurie și să-și atace partenerul. Pentru că furia este mai ușor de simțit. Și cel mai important, există un vinovat pentru durerea ta.
Dar numai vinovatul durerii ești tu și experiența ta din trecut. Și nu este deloc despre un partener. Și pentru a reduce numărul dificultăților în relații, trebuie să mergeți la un psihoterapeut și să vă ocupați de gaura interioară și de sentimentul de inutilitate. Pentru că orice persoană care va fi acolo va activa întotdeauna ceva în tine. Și vei fi rănit.
Nu puteți solicita partenerului dvs. să fie blând cu rănile. Nu trebuie să te ajute. Dacă știi că suferi, atunci sarcina ta este să mergi la medic și să primești tratament medical și să nu ai nevoie de primul ajutor de la partenerul tău. Are răni proprii. Aceeași
Un alt lucru este că partenerul tău te poate auzi și poate încerca să te rănească puțin mai puțin (cu condiția să încerci să te vindeci singur în acest moment). Adică, dacă știe că este insuportabil pentru tine să nu primești răspunsuri la mesaje, poate încerca puțin și să îți respecte cererea și să înceapă să răspundă imediat. Dar aici încă depinde mult de tine și de starea ta. Și partenerul tău, de fapt, s-ar putea să nu te iubească prea mult pentru a-și schimba obiceiurile. Și aceasta este întrebarea dacă sunteți gata să fiți alături de o astfel de persoană. Sau este mai ușor să vă vindecați rănile și să căutați altul?
Nimeni nu ar trebui să alerge în jurul tău în locul tău. Prin urmare, a-i manipula pe ceilalți, că te doare când face asta sau aia, înseamnă șantaj și imaturitate. Trebuie să-ți vindeci durerea. Deoarece celălalt nu înțelege întotdeauna ce să facă cu durerea ta și, ca urmare, pot începe pur și simplu să evite orice contact. Dacă numai să nu dăuneze
2. Oamenii se tem de intimitatea cu ceilalți, deoarece intimitatea îi face vulnerabili
Adesea, fugind de relații, oamenii pot alege parteneri ocupați sau parteneri la distanță.
Pe de o parte, suferă de acest lucru, deoarece se pare că vor deja să se conecteze cu cineva. Pe de altă parte, subconștientul este încă mult mai puternic decât mintea. Și alege opțiunea sigură. Sigur, pentru că dacă o persoană este liberă, atunci apare imediat responsabilitatea, apropierea și acest lucru devine deja mult mai periculos. Între timp, întâlnirile la fiecare câteva săptămâni, în timp ce vă puteți limita la corespondență și date, atunci nu trebuie să vă faceți griji cu privire la faptul că celălalt va ajunge la o distanță extrem de periculoasă.
O persoană se poate teme de intimitate, deoarece există o teamă sălbatică că te va vedea pentru ceea ce ești. Și în imaginația ta (datorită acestei saci de durere umbra neviețută) se pare că ești un fel de ciudat global. La urma urmei, dacă nu ar fi un ciudat, atunci nu ai fi abandonat și ai fi întotdeauna fericit. Și din moment ce a existat durere, trădare, plecare, atunci ești un ciudat
Și această teamă sălbatică că celălalt te va vedea în toată urâțenia ta (imaginară, dar aparent reală), face ca persoana să fugă de relație. Distanța în interior. Ține-te mereu închis. Stai departe. Aceasta este o relație într-un costum spațial. Vreau proximitate, dar foarte înfricoșător.
Și, prin urmare, nimeni nu lasă pe nimeni lângă el.
Această credință, combinată cu prima teamă, se poate întări.
De exemplu, o femeie nu are voie să se apropie de nimeni multă vreme, din cauza fricii de a fi abandonată, dar bărbatul încă o realizează. Ea vede că este persistent și încăpățânat, decide că îi va fi cu siguranță fidelă (se pare că nu degeaba își atinge sentimentele). Apoi se deschide către el. Dar, din moment ce frica de abandon stă adânc, ea începe să se agațe de el, panicată din cea mai mică lipsă de atenție, terorizează cu cererile ei de a-i confirma dragostea. La un moment dat, acest lucru poate încorda un om și el pleacă totuși. Și apoi femeia pentru sine concluzionează că intimitatea este periculoasă. De îndată ce s-a deschis, a fost abandonat. Deși, de fapt, a fost abandonată nu din cauza descoperirii și intimității, ci pentru că nu își poate experimenta anxietatea și incertitudinea și, prin urmare, necesită o confirmare excesivă a importanței sale. Și dacă era relaxată, totul ar putea fi în general bun. Dar a ieșit prost, iar femeia a devenit și mai convinsă că „de îndată ce se deschide către un bărbat, este abandonată”.
Poate fi, de asemenea, o problemă că, dacă dintr-o dată un partener se relaxează și se deschide puțin, iar al doilea nu înțelege că acesta este un moment foarte vulnerabil pentru el și începe să-l atace cu problemele sale. Și apoi primul își dă seama rapid că autodezvăluirea lui este doar o scuză pentru a se îngrămădi și se închide și mai mult. Ceea ce agravează relația în viitor
De exemplu, un bărbat și o femeie se ceartă. O femeie, de teamă să nu piardă un bărbat (cel care provine din această traumă din copilărie), se târăște în fața lui în genunchi și acceptă oricare dintre condițiile sale. Este atât de speriată încât este gata să suporte orice. Cearta se termină. Dar femeia este rea. Nu este fericită că a fost aplecată, forțată să cedeze. Este lăsată cu nemulțumire, pe care nu a putut să o exprime, deoarece a crezut că, dacă o va face, bărbatul va pleca cu siguranță. Și acum timpul trece, bărbatul este deja într-o stare diferită, calm sau puțin vinovat (dacă își dă seama că a mers prea departe), se apropie de femeie cu bune intenții sau scuze. Și apoi ea, cu toată nebunia ei, începe să-și exprime toată furia. Pentru că vede că situația nu este critică și te poți îngrămădi. Omul înțelege că nimeni nu are nevoie de buna lui dispoziție, se închide și pleacă. Drept urmare, toată lumea este nefericită. Femeia suferă pentru că s-au închis (sau au plecat) de la ea, bărbatul este trist că a primit încă o dată întăriri, că îl ascultă doar atunci când amenință să plece, iar când este amabil, este trimis la dracu. Relațiile se deteriorează.
3. Al treilea motiv pentru frica de relații este experiențele anterioare rele
Adică nu este ceva din copilărie, ci o adevărată experiență de adult care lasă o amprentă asupra alegerii în prezent.
Dacă o persoană își amintește că relațiile sunt o durere de cap, probleme, dificultăți, scandaluri și conflicte, atunci în mod natural le va evita în orice mod posibil.
Dar există un punct important care trebuie realizat.
Că toate aceste probleme din relațiile din trecut au fost și din motive interne inconștiente
Există toate aceleași temeri de pierdere care au dus la isteric, panică și groază, pierderea creierului, nervi, afirmații, coliziuni etc.
Aceasta este aceeași frică de a spune Nu sau de a vă apăra limitele.
Acestea sunt toate opțiuni pentru dependențe și contradependențe.
Trebuie să înțelegeți că orice relație din trecut are o anumită experiență. Au motive care nu au avut voie să le rupă în acel moment, până când a fost înfricoșător și dureros. La etapa de îngrijire, la etapa de recunoaștere reciprocă, când au început primele neconcordanțe
O persoană poate îndura ceva mult, mult timp, apoi Bam și a izbucnit. Tot. Iubirea s-a terminat. A rămas doar ura.
- Ce ai suportat? Mi-a fost frică să pierd. Am crezut că celălalt se va răzgândi el însuși.
- De ce nu ai vorbit despre ceea ce nu ți se potrivește? Pentru că era înfricoșător că va pleca.
- De ce este înfricoșător că va dispărea? O să doară.
- Poți trăi cu durere? Nu.
- BINE. Du-te, fă-te bine, trăiește.
Orice relație din trecut, oricât de teribilă ar fi, este un test de turnesol. Ele strălucesc prin toate punctele dvs. orb și vă arată întrebările nerezolvate. Aceasta este o oglindă binecuvântată care spune ce trebuie să vindeci în tine și ce să înveți
Nu le puteți reduce. Acest lucru vă va ajuta.
Obișnuiam să cred că, dacă o persoană vine cu întrebarea „să divorțeze sau nu”, atunci există o singură opțiune pentru muncă - să plece imediat.
Acum înțeleg că trebuie explorate relațiile nesatisfăcătoare. Investigați exact cum o persoană creează acele relații care nu sunt satisfăcătoare. Și acest lucru este foarte valoros și foarte important.
Este clar că trebuie să faceți acest lucru împreună cu un psiholog, acest lucru este mai rapid, dar este posibil și pe cont propriu. Trebuie să vă confruntați cu limitările dvs. Apoi, în loc să-l urăști pe celălalt pentru o experiență teribilă, iei tot ce e mai bun și mergi înainte.
Nu există experiență care să nu poată fi tradusă în favoare. Acest lucru este important de înțeles
Dar este și mai important să înțelegem că toate relațiile încep întotdeauna de la tine. Și trebuie să construiești relații cu ceilalți pentru a înțelege cine sunt deloc. Ce pot și ce nu pot. Ce este înfricoșător de făcut și ce nu.
Dar, în timp ce stați acasă, atât de autosuficienți, în iluzia elaborării, atunci este foarte dificil să vă întâlniți punctele oarbe. Și de aceea pare adesea că știi totul despre relații și despre tine, doar că nu sunt cu adevărat necesare.
Avem nevoie de ele. Cel puțin pentru a vedea ce este ascuns în tine și pentru a avea ocazia să te vindeci.
Concluzia mea este - intră fericit într-o relație. Orice relație, nici măcar bună sau ideală, te va învăța multe. Analizați-le pe voi înșivă și studiați ce și cum.
Iubire tuturor.
Recomandat:
Porno Sau Relații? De Ce Oamenii Se Lipsesc De Plăcerea Relațiilor? Probleme De Relație
„Desigur, porno! Pornografia nu are probleme și este ușor disponibilă”, spuneți dumneavoastră. Dar știi ce anume vrea psihicul tău? Dacă sufletul tău nu este rupt de cea mai profundă traumă a atașamentului, își dorește dragoste, înțelegere emoțională profundă, romantism și schimb profund de energie, inclusiv contact sexual.
Un Basm Fără Final Fericit Sau Despre Semnele Unei Relații Toxice
Care sunt principalele simptome ale unei relații toxice? Primul semn. Deșeuri mari de resurse interne. Există sentimentul că ești „distrus”, „devastat”, „epuizat”. Trebuie să cheltuiți o mulțime de resurse interne pentru a menține relația.
Învățând Să Lepădăm Oamenii Fără Să Ne Simțim Vinovați
Majoritatea oamenilor sunt familiarizați cu sentimentul neplăcut atunci când trebuie să respingă cuiva o cerere. În același timp, persoana care refuză se simte incomodă, deși nu face nimic rău. Originile sentimentelor de vinovăție. Cât de des părinții își învață copiii să-și sacrifice interesele de dragul echipei, pentru a ajuta pe toți cei care au nevoie de ajutor.
Învață Să înțelegi Oamenii! Tot Ce Spun Oamenii Nu Este Adevărat
Sunt sigur că fiecare dintre voi s-a confruntat cel puțin o dată cu o situație când o persoană vă spune un lucru, dar face ceva complet diferit. De ce se întâmplă asta? Aceasta este o minciună, slăbiciune, nesiguranță … Ce îi motivează pe oameni în acest moment?
Cum Să împiedici Oamenii Să Se Umilească și Să Se Insulte? Cum Să-ți Ridici Stima De Sine Fără Să Te Lași Umilit?
Răspunsul la această întrebare este destul de simplu și scurt - pur și simplu nu-l lăsați să fie! Reacționează cel puțin cumva la atacurile altora - un cuvânt sau o jumătate de cuvânt, dar o frază de răspuns trebuie să fie obligatorie! Care este pericolul absenței oricărei reacții la încercările de a vă umili, ca persoană, de a vă jigni?
