2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Această postare este despre Sacrificiu
Se pare că a fi vulnerabil și a fi victimă sunt același lucru; totuși nu este deloc așa.
Vulnerabilitatea, imperfecțiunea este o proprietate a naturii umane;
Nu putem fi întotdeauna în vârf, complet înarmați, Nu putem ști totul, putem să facem totul, să fim în permanență în formă, Nu putem și nu ar trebui.
A fi victimă înseamnă a alege (chiar și temporar) dependență, inseparabilitate, Înseamnă o mizerie de responsabilitate și limite
Este un refuz de a-ți umple viața cu tine însuți, așteptându-te că o persoană iubită semnificativă o va face.
Vulnerabilitatea este sinonimă cu slăbiciunea, nesiguranța și imperfecțiunea.
Se crede că a fi vulnerabil înseamnă a te pune în pericol, Aceasta înseamnă să vă expuneți punctele slabe pentru atacuri, iar acest lucru nu ar trebui permis.
Mulți oameni depun eforturi enorme pentru a crea o imagine a perfecțiunii și invulnerabilității.
Doar pentru că nu sunt capabili să se accepte ca fiind nevoiași și dependenți de căldura, sprijinul și participarea altor oameni,
Pentru că nu știu să se accepte pe ei înșiși.
Vulnerabilitatea și acceptarea creează asocierea necesară;
recunoașterea dreptului la imperfecțiune are loc numai prin acceptare.
… O persoană învață experiența acceptării (neacceptării) în relațiile cu părinții săi și restul lumii, care și-a făcut impactul intrând într-o relație cu vulnerabilitatea copilului.
… Clienții mei spun o poveste foarte asemănătoare, Ceea ce diferă în detalii și nuanțe, dar complotul principal este surprinzător de similar.
Vorbesc despre modul în care au învățat devreme
ce a fost o salutare neinfricultate în adaptarea lor.
Și cât de inutilă și chiar periculoasă era naturalețea;
o astfel de naturalețe care le-a împiedicat să le vadă ca adulți, serioși și responsabili …
Unii au vorbit despre modul în care au protejat un părinte de altul,
sau cum au fost reconciliați, Alții și-au amintit cum mama era epuizată de maternitate, pentru care nu avea puterea, acuzându-l pe copilul tău de ceea ce a decis ea însăși;
Unii au vorbit despre grijile imputate ale fraților și surorilor mai mici, care nu erau vechi, De asemenea, au vorbit despre necesitatea de a menține imaginea educatorilor în ochii altor oameni …
Toate exemplele de mai sus mărturisesc dependența educatorului, bunăstarea sa, imaginea sa pozitivă de sine
din imaginea dorită a copilului, Și, de asemenea, despre intoleranța sa, respingerea reală a copilului său, Și despre transferul responsabilității către copil pentru starea sa emoțională.
Intoleranța este adesea asociată cu respingerea unui fapt simplu.
că totul se întâmplă doar la timp, inclusiv creșterea și maturizarea …
respingerea faptului că o persoană poate face față doar sarcinilor de vârsta sa;
… În acest sens, copilul este vulnerabil, foarte vulnerabil:
Orice sarcină „dincolo de umăr” îl pune într-o poziție foarte dificilă, Dependența sa de un adult
nevoia de a-și menține dispoziția îl face să fie, Pe de o parte, vă strângeți toate resursele și capacitățile pentru a satisface așteptările;
Pe de altă parte, datorită faptului că nu este capabil să dea responsabilitatea educațiilor sale pentru așteptările exorbitante de sine, Adică tocmai din cauza maturității insuficiente
copilul ajunge la concluzia falsă că vina este vulnerabilitatea sa.
Cel mai adesea, iritarea, respingerea, urmată de pedeapsă și respingere cauzează
Greșeli din copilărie
Emoțiile copiilor (frici, tristețe, afecțiune, furie, încăpățânare)
Spontaneitatea copiilor
Nevoia de căldură, apropiere a copiilor.
Aceste proprietăți umane naturale sunt respinse de cei mai apropiați oameni, după aceea
sunt ascunse cu grijă, protejate de intruziuni și încălcări.
Intrarea în spațiul vulnerabilității este străjuită de frică și rușine;
acestea sunt sentimentele pe care le trăiește un adult atunci când cineva se apropie de vulnerabilitatea sa.
În același timp, acea parte a personalității începe să fie exploatată, care nu va „înlocui” niciodată -
aceasta este imaginea unei persoane puternice care face față tuturor și a tuturor, care pare a fi protejat, dar lipsit disperat … de o vulnerabilitate negată.
………..
Acceptarea vulnerabilității dvs. este acceptarea a ceea ce aveți nevoie
că poți fi imperfect, poți greși.
Înseamnă să accepți să arăți calități „non-adulte”, recâștigând spontaneitatea,
Înseamnă să vă confruntați din nou cu sentimentele și să le reabilitați.
Acceptarea înseamnă același lucru
că la un moment dat nu poți fi decât modul în care ai venit la el.
Este cu acel bagaj, experiență, cunoștințe …
Și nu poți fi diferit în niciun fel, chiar dacă vrei cu adevărat.
…….
O astfel de acceptare …
Nu necesită împingere, grăbire sau ajustare la modelul dorit.
Nu necesită salvare obsesivă.
O astfel de acceptare …
El este de acord să aștepte până când tu însuți te apropii de etapa necesară -
în funcție de vârstă, pentru dezvoltare, sau când experimentați pe deplin o stare emoțională …
În majoritatea cazurilor, ne respingem propria vulnerabilitate.
Respingem din cauza experienței grele
din cauza stereotipurilor de gen, încă învinuind-o pentru toate necazurile.
… Acceptarea ta ca fiind real este un sprijin deplin pentru tine:
acesta este genul de acceptare pe care trebuia să îl primim în timp util …
Din lipsa unei astfel de acceptări, Pentru că repetam vechea experiență de a ne aștepta dincolo de ceea ce putem, pierdem oportunitățile de creștere
căci erau prea ocupați să se refacă singuri.
Când declarăm: „Când voi înceta să depind?”, „Când voi înceta să reacționez atât de emoțional?”
aceasta este, de asemenea, o respingere, deoarece exprimă așteptarea că a sosit timpul …
Acceptarea ar suna astfel: „Da, încă îmi este frică” … „Încă mă rănesc” … „Încă aștept
Ce altceva pot fi dacă toată experiența mea este experiența unui sprijin insuficient?
O astfel de acceptare va deschide calea către emoții: amărăciune, tristețe, furie.
Este trăirea a ceea ce nu s-a trăit la timpul potrivit
ne avansează în procesul nostru și nu așteptările de la noi înșine pentru ceea ce nu suntem pregătiți în acest moment.
Întoarcerea treptată a acelei copilării foarte respinse
acceptare de sine, toleranță pentru imperfecțiunea ta
te va ajuta să ai grijă de vulnerabilitatea celor dragi, Crearea unei relații cu adevărat calde și sincere.
Recomandat:
Vulnerabilitate și Responsabilitate Partea 1 (Inegalitate De Gen)
„Nobilimea unei persoane este măsurată de riscul pe care și-l asumă, apărându-și propriile judecăți - cu alte cuvinte, pierderile potențiale” N. Taleb Cu acest citat, voi deschide o serie de postări despre ceea ce distinge un copil - adult și un adult - adult.
Vulnerabilitate și Responsabilitate Partea 2 (legătura Dintre Sacrificiu, Dependență și Lipsa Responsabilității)
În partea anterioară, am analizat pe scurt modul în care lipsa responsabilității și abilitățile de luare a deciziilor sunt corelate cu retardul mental. Femeile, datorită creșterii sociale, au mai multe probleme cu aceste abilități decât bărbații.
Vulnerabilitate. Bun Sau Rău?
Psiholog, Psiholog clinic CBT Chelyabinsk Vulnerabilitatea este experiența sentimentului de dependență și nesiguranță. Când începem să ne simțim vulnerabilitatea? De ce alții se simt mai vulnerabili decât alții? Este bine sau rău să fii vulnerabil?
Cum Rezista Oamenii La Dezvoltare
Cum rezista oamenii la dezvoltare. Mai multe credințe care vă inhibă dezvoltarea personală și vă conduc viața pe o cale circulară: 1. Ce îmi va spune psihologul nou? Eu însumi știu care este problema mea. 2. Mă descurc singur. Sunt mai rău decât alții?
Va Rezista, Se Va îndrăgosti? Psiholog Larisa Bandura
O fată nu se căsătorește din dragoste pentru că nu poate fi cu cineva drag. Spre deosebire de partenerul ales, care o iubește și este gata să îndeplinească orice dorință, fata nu simte nici atașament sexual, nici psihologic, ea poate fi supărată de comportamentul însoțitorului, în timp ce acesta din urmă este destul de loial unei astfel de atitudini față de sine.
