Vulnerabilitate. Bun Sau Rău?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Psiholog, Psiholog clinic CBT

Chelyabinsk

Vulnerabilitatea este experiența sentimentului de dependență și nesiguranță.

Când începem să ne simțim vulnerabilitatea? De ce alții se simt mai vulnerabili decât alții? Este bine sau rău să fii vulnerabil?

O persoană este cea mai vulnerabilă în copilărie, tocmai în această perioadă își exprimă cele mai profunde convingeri despre vulnerabilitatea sa. Terapia schematică oferă 3 moduri principale de a face față sentimentelor de vulnerabilitate:

1. predare - recunoașterea vulnerabilității cuiva, resemnarea față de aceasta, trăirea cu frica că se va întâmpla ceva, căutarea sprijinului, supunerea față de ceilalți; 2. evitare - evitarea situațiilor de risc crescut, responsabilitate și posibilitatea de a intra în relații dependente, subordonate; 3. supracompensare - demonstrarea propriei puteri, a neînfricării, a independenței, a negării propriei slăbiciuni sau a disprețului față de slăbiciunea altora.

Sentimentul de vulnerabilitate apare atunci când un copil experimentează un sentiment de pericol, nesiguranță în relațiile cu părinții, în alte situații traumatice; când întâlnește respingerea de sine ca persoană, devalorizarea sentimentelor și nevoilor sale.

Cu cât aceste condiții erau mai pronunțate și mai lungi, cu atât mai încărcată emoțional va fi experiența propriei vulnerabilități.

Pentru a se simți mai puțin dureros în legătură cu vulnerabilitatea lor, copilul dezvoltă una dintre cele trei metode de mai sus pentru a face față frustrării. Din când în când, el poate recurge la alte metode, dar liderul, de regulă, este singur.

În creștere, copilul își transferă frica de vulnerabilitatea personală la relațiile cu ceilalți, acest lucru se manifestă în mod clar în special în relațiile cu prietenii, un psihoterapeut și partenerii săi.

În mod inconștient, o persoană merge la diferite trucuri pentru a nu experimenta durerea vulnerabilității: îi potolește pe alții, astfel încât să nu-i provoace o rană mentală, demonstrează neîncredere și spune direct că, dacă te deschizi cuiva, poți fi înjunghiat. in spate …

Cu cât teama de vulnerabilitate este mai pronunțată, cu atât o persoană este mai puțin capabilă să construiască relații satisfăcătoare, inclusiv terapeutice.

Într-o relație cu un partener, trebuie să fii vulnerabil pentru a-ți împărtăși sentimentele, emoțiile, a vorbi despre nevoile tale, în același timp empatizând cu celălalt și grijă de „cum va răspunde cuvântul nostru”.

Dacă rupeți negativul pe partenerul dvs., acoperiți-l cu obscenități, atunci nu ar trebui să vă așteptați de la el empatie și înțelegere a gradului de traumatizare mentală.

Uneori, o persoană interpretează greșit dezvăluirea de sine și exprimarea emoțiilor, aruncând noroi asupra altora și făcând multe pretenții asupra lumii.

Trebuie să-ți exprimi emoțiile prin „declarație de eu”, să vorbești despre sentimentele și nevoile tale, fără să dai vina sau să insulte demnitatea altei persoane: „Aș vrea să …”, „cred …” și nu din poziția axiomei pe care „toată lumea mi-o datorează”.

Difuzând un astfel de comportament, o persoană riscă să se confrunte din nou cu respingerea și astfel să cadă la nesfârșit în pâlnia traumei sale.

Negarea vulnerabilității vorbește în primul rând despre frica unei persoane decât despre forța sa. Demonstrarea unei astfel de invulnerabilități percepute este calea către o singurătate mândră sau o relație plină de neînțelegere, suferință și înstrăinare.

Seria „Troțki” arată un grad extrem de frică de vulnerabilitate și de negare a acesteia, când Leon Troțki îl ucide pe Nikolai Markin, care la un moment dat îl vedea slab, neajutorat, înspăimântat, protejându-l de tâlhari.

Desigur, trebuie să înțelegeți cu cine vă puteți arăta vulnerabilitatea și cu cine nu puteți. Merită să fii vulnerabil cu un manipulator care așteaptă doar să transforme vulnerabilitatea ta în propriul serviciu?

Vă puteți permite să fiți vulnerabili într-un mediu sigur și pentru aceasta trebuie să evaluați în mod obiectiv realitatea - cât de sigur este mediul, bazat pe fapte, nu pe emoții și experiențe subiective.

De asemenea, este necesar să înțelegem că este imposibil și impracticabil să mergi toată viața, trăgând asupra ta un „prezervativ de sentimente”. Negându-ne niște sentimente, ne negăm și noi experiența întregii game de sentimente și încetăm să mai primim bucurie din viață, să îi simțim plinătatea.

Satisfacerea nevoilor relației tale fără a deveni vulnerabilă față de altul este la fel de imposibilă ca o baie de aburi fără a-ți scoate hainele.

Și este întotdeauna util să vă întrebați: de ce ar trebui să devin vulnerabil în acest moment?

Dragi cititori, care este atitudinea dvs. față de vulnerabilitate?