Norma Sexualității. Exercițiul „Care Este Sexualitatea Mea”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Dacă vă întrebați: sexualitatea dvs. este normală, preferința dvs. sexuală este normală și care este norma în lumea noastră modernă în general și ce patologie este în sex, atunci cred că acest articol vă va fi de folos. În acest articol voi deschide puțin viziunea mea asupra normelor sexualității.

Există mai multe puncte de vedere din care se poate privi norma sexualității.

De exemplu, din punct de vedere religios, relațiile sexuale normale sunt cele în care intrăm pentru a concepe un copil. Desigur, în diferite direcții religioase, ei pot trata acest lucru în moduri diferite, dar dacă, în general, este așa.

Dacă luăm criterii biologice și privim din punctul de vedere al biologiei, atunci relațiile sexuale normale vor fi reciproc complementare, conform principiului complementarității dintre bărbați și femei. În consecință, homosexualitatea în sens biologic nu este norma.

Dacă luăm criteriul legal, atunci tot ceea ce nu contravine legislației și nu interferează cu societatea, care este acceptată în această societate prin lege, va fi norma.

Eu, desigur, consider norma sexualității din punctul de vedere al psihologiei, psihoterapiei, din punctul de vedere al terapiei gestaltice. Deoarece terapia Gestalt în sine, în esența sa, este terapia de relații și terapia de relații, adică este foarte legată de relații. În consecință, în opinia mea, sexualitatea este, de asemenea, un lucru de contact, adică totul este bun, ceea ce este bun pentru amândoi, pentru acești doi oameni. În opinia mea, norma sexualității este atunci când oamenii voluntar, fără constrângeri, intră în relații sexuale, fără a experimenta sentimente de vinovăție sau manipulare de către un partener, atunci când este plăcut și sporește un sentiment de stimă de sine. Atunci când relația nu dăunează sănătății, societății, comunității sau altor persoane.

În consecință: dacă, de exemplu, sunt într-o relație cu un bărbat cu care ne plac multă vreme, suntem implicați în swingeri, îi place, îmi place, toată lumea este mulțumită, totul este în regulă. Dar dacă, de exemplu, mă despart de acest om și întâlnesc altul. Cui nu-i place să se balanseze, pentru el este dezgust, se rupe, se depășește. De exemplu, în momentele în care încep să-l manipulez sau să mă joc cu un sentiment de frică: dacă te las, dacă nu facem asta, atunci aceasta nu mai este norma. Adică, trebuie întotdeauna să te uiți la doi oameni: dacă amândoi le place, atunci este bine.

Iubitul nostru unchi Freud a mai spus că singura perversiune în sex este absența sa. Adică, fă-o regulă pentru tine: nu te baza pe autorități, viziunea altor cupluri, pe ceea ce scriu pe internet, ci bazează-te doar pe tine, pe propria ta sexualitate, pe propriile tale nevoi de sex.

Pentru a înțelege mai bine ce este sexualitatea ta, iată un exercițiu simplu.

Exercițiul „Care este sexualitatea mea”

Cel mai bine este să faceți acest exercițiu cu partenerul dvs. sau să îl faceți singur, dar rugați-l pe partenerul dvs. să facă exercițiul la un moment convenabil pentru el.

Luați un pix, hârtie și scrieți într-o coloană, în mai multe coloane, într-o linie, așa cum vă convine, toate cuvintele pe care le asociați cu sexul și sexualitatea.

De exemplu: chiloți, bărbat, mâini, entuziasm, ochi, pasiune, aventură … Scrie orice îți vine în minte, chiar dacă nu pare să se potrivească situației. De exemplu, cuvântul „aventură” - la prima vedere, poate părea că nu este vorba despre sex, dar asociațiile care au apărut se pot conecta cu acest cuvânt. Ați avut o aventură în timp ce călătoriți, iar aventura sa încheiat cu sexul epic. Adică scrieți tot ce vă vine în minte, îl veți analiza mai târziu. Oferă-ți ocazia să visezi, cufundă-te complet în proces. Abia după finalizarea acestei părți a exercițiului, treceți la a doua.

A doua parte a exercițiului: Ia o altă bucată de hârtie și rupe-o în patru coloane. Titlează-l pe primul: „Tot ce mă aprinde”. Cea de-a doua coloană este „Tot ce mă nemulțumește”, a treia coloană este „Tot ce mă îngrijorează”. Și al patrulea - „Tot ce mi-e teamă”, va fi de toate aici: mi-e teamă, nu vreau să încerc deloc și așa mai departe. Următorul pas va fi distribuirea asocierilor de cuvinte pe care le-ați scris pe prima foaie din aceste patru coloane. Nu începeți a treia parte a exercițiului până nu ați terminat a doua.

A treia parte va fi un contact mai mare, aici veți avea nevoie de partenerul sau prietenul dvs. sexual, un prieten în care aveți încredere (dacă nu există niciun partener în acest moment). Trebuie să luați pe rând cu partenerul dvs., să pronunțați toate cuvintele din listă. Mai întâi puteți pronunța toate asociațiile din prima foaie și apoi discutați ce vă place și ce nu vă place. Când spui aceste cuvinte, încearcă să te asculți, ce simți, ce simți, cât de greu este să pronunți un cuvânt, cât de ușor este, fie după ce ai pronunțat un cuvânt, entuziasm sau, dimpotrivă, stângăcie sau rușine apare. Poate fi astfel încât să nu poți pronunța deloc un anumit cuvânt, spune-l doar. Încearcă să fii cât mai atent cu tine și cu partenerul tău. Poate, uneori ai nevoie de o mică pauză, fă-o.

Faceți exercițiul încet. Din mers, spuneți: lași, bărbat, sex, plăcere, pasiune, nu va funcționa. Faceți așa ceva: chiloți, pauză, pasiune, pauză. Puteți discuta fiecare cuvânt, puteți adresa întrebări bărbatului sau femeii dvs. Încercați să înțelegeți despre ce vorbește cuvântul de asociere? De ce este cuvântul „călătorie” despre sex, întrebați, răspundeți? La urma urmei, în spatele fiecărui cuvânt poate exista o poveste întreagă. Dacă reușiți să faceți exercițiul în acest mod extins, veți putea să vă înțelegeți și să vă vedeți preferințele sexuale reciproc mult mai bine. Și chiar sexualitatea cuplului dvs. va putea crește, transforma în mod semnificativ și va apărea și mai multă energie în acest proces.

De asemenea, ascultă-l cu atenție pe partenerul tău, dă-i un feedback: sentimentele, senzațiile tale. Încercați să opriți judecata, rușinea în acest moment și încercați să ascultați într-o poziție neutră, dacă acest lucru nu vă privește. Doar ascultați persoana, despre cum a aranjat totul. Încercați să vă opriți capul, în termeni de: "Ei bine, cum poate fi asta?" Simțiți-vă, acest exercițiu vizează în mod special sentimente, sentimente și senzații.

Examinați toate cele patru coloane împreună cu partenerul dvs. Poate că veți găsi chiar și ceva care vă va surprinde atât de mulți ani împreună și ați văzut ceva nou pe lista sa. Adesea, în timpul sesiunilor, partenerii spun: „Este prima dată când aud asta de la tine”, „Am învățat asta de la tine pentru prima dată”, deși oamenii locuiesc împreună de trei, cinci, zece ani.

În plus, aș dori să iau în considerare cu dvs. criteriile pentru sănătatea sexuală din punctul de vedere al psihologiei și al factorilor psihologici, care pot implica și factori fiziologici. Dar, înainte de a trece la aceste criterii, aș vrea să vorbesc despre ciclul contactului sexual. Există un ciclu de contacte într-o relație și, dacă vorbim în contextul subiectului nostru, atunci vom lua în considerare ciclul contactului sexual. Poate fi imaginat sau imaginat ca un cerc neterminat care are opt puncte.

Primul punct este interesul sexual. Începe să se manifeste chiar și în adolescență sau puțin mai devreme, când oamenii încep să manifeste interes pentru sex: se pune întrebarea, ce este, etc. La vârsta adultă, și noi putem arăta un interes pentru sex învățând despre orice inovație sau altele asemenea. De exemplu: ce se leagănă, ce este sex-waif și cine are cum funcționează. Adică orice descoperiri și cunoștințe în ceea ce privește relațiile sexuale.

A doua parte a ciclului de contact sexual este dorința sexuală. Când apare un obiect pentru care apare dorința sexuală. În acest ciclu, putem decide dacă intrăm sau nu în această relație, dacă este corectă sau greșită, bună sau rea etc.

Următoarea parte a contactului sexual este excitarea sexuală. Aici facem deja acest contact, corpul începe să se pregătească pentru sex, organele genitale se schimbă, organele feminine sunt umezite, cele masculine cresc.

A patra parte a ciclului de contact sexual este un platou. Acesta este contactul sexual în sine, fricțiuni, diferite mângâieri sexuale etc.

Următoarea parte a ciclului sexual este orgasmul.

A șasea parte a ciclului de contact sexual este rezoluția, atunci când corpul se calmează, revine la starea sa normală, de la excitare la normal.

A șaptea parte a ciclului de contact este perioada refractară. Acest lucru se întâmplă atunci când atingerea corpului, în special a organelor genitale, poate fi nu numai neplăcută, ci chiar percepută negativ atunci când corpul este la vârful sensibilității sale. Aceasta este perioada în care un bărbat și o femeie se recuperează. Un om are nevoie de o pauză între un act sexual și al doilea. Iar perioada refractară a femeilor poate dura câteva secunde sau minute, mult mai puțin decât cea a bărbaților.

Și, în consecință, a opta parte a ciclului de contact este etapa integrării, atunci când procesăm experiența sexuală primită. Această etapă apare de obicei atunci când partenerii se despart sau, pur și simplu, analizează fiecare în mod tăcut pe cont propriu. Au ajuns la o concluzie conștientă sau inconștientă, făcând o concluzie despre asta: i-a plăcut, nu i-a plăcut, ce i-a plăcut, ce a fost bine și ce ar fi trebuit să se facă mai bine?

Deci, de ce este necesar să cunoaștem ciclul contactului sexual atunci când luăm în considerare criteriile de sănătate sexuală? Unul dintre criteriile pentru sănătatea sexuală este abilitatea de a parcurge întregul ciclu de contact de la început până la sfârșit, precum și capacitatea de a opri acest ciclu într-o anumită etapă, când, de exemplu, devine insuportabil. De ce? Pentru că există oameni care au relații sexuale, indiferent de dorința lor. Nu își pot nega dorința, excitația sau partenerul. În consecință, dacă nu există o astfel de abilitate: de a întrerupe acest ciclu sexual de contact, atunci persoana din interior va suferi foarte mult. Sau dacă observați defecțiuni într-o parte sau o parte a ciclului de contact, atunci acest lucru poate indica, de asemenea, o stare de sănătate sexuală.

Adesea, există stricăciuni în stadiul dorinței sexuale, când apare gândul că este anormal să faci sex acolo, cu acel sau la un moment dat, în general, cu astfel de credințe. Cum functioneaza? În primul rând, apare dorința sexuală, dar capul începe să funcționeze, gândurile se duc: este căsătorit sau nu acum, sau ar trebui să se facă numai noaptea, sau doar dimineața, sau nu ar trebui să se facă atât de des. Și, desigur, acest lucru duce la defalcarea ciclului de contact sexual.

Încercați să analizați și să parcurgeți acest ciclu de contact, întrebându-vă: cât durează această parte sau alta, cum apare, unde în ciclul de contact se întrerupe contactul, ce atitudini funcționează pentru dvs.? Dacă observați instalarea, este bineînțeles mai bine să o dezasamblați cu cineva. Deosebit de des, atitudinile provin din familie, chiar și non-verbalizate, doar că a fost acceptată în familie - și ați luat acest lucru și totul, chiar și fără să bănuiți nimic, deoarece este foarte inconștient. Și, desigur, dacă există defecțiuni, atunci este mai bine să le rezolvați.

A doua parte a criteriilor pentru sănătatea sexuală este tandrețea, intimitatea și agresivitatea. Prin tandrețe vreau să spun, însăși capacitatea de a da și de a avea afecțiune, verbală sau non-verbală, adică spuneți un fel de tandrețe sau arătați-le trupește, dați și luați. Observ că mulți au o astfel de rețetă: „Nu am dreptul să mă relaxez și să mă distrez, trebuie / trebuie să satisfac un partener sau un partener”. Dacă există o astfel de atitudine, aceasta este, de asemenea, o sexualitate încălcată, deoarece cu această abordare nu va exista o plăcere completă de la sex.

Următorul este apropierea. Intimitatea nu se referă doar la relații sexuale. La urma urmei, de fapt, puteți intra într-un act sexual cu toată lumea. Dar capacitatea de a veni exact pe teritoriul partenerului tău, capacitatea de a invita un partener pe teritoriul tău. Și aici nu vorbim despre apartamentul, casa sau cabana dvs. Acesta este teritoriul sufletului, apropierea spirituală, de a lăsa o persoană în sine, de a intra în această persoană el însuși și, în același timp, fără a experimenta teama de absorbție, teama de un fel de manipulare. Aici pot apărea dificultăți pentru persoanele care au traume din copilărie, un fel de atașament violent sau atașamente false, de exemplu: o relație codependentă cu o mamă sau o relație fuzionată. Teama arhaică de absorbție poate fi un obstacol puternic în calea sexualității de la a fi normală, la adevărata intimitate. Deci acel sex a fost umplut cu această intimitate.

Și despre agresivitate este capacitatea de a spune sau de a arăta partenerului sau partenerului: ceea ce vrei de la el sau de la ea. Ia de la el sau ea ceea ce vrei și dă ceea ce vrea el sau ea. Există un punct foarte important aici: dacă nu recunoașteți, dați liberul arbitru și dreptul de a fi agresivitatea voastră, atunci nu va exista nici tandrețe și apropiere. Prin urmare, este important să vă dați seama: cum este agresiunea voastră. Agresivitatea nu trebuie să fie exprimată în cuvinte, încercați să arătați partenerului dvs. nevoile, dorințele etc.

Ascultă-te pe tine și dorințele tale, pentru că acest lucru este foarte important!