Ce Să Faci Cu Resentimente? Insulta Pe Care Nimeni Nu A Provocat-o

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Mi-am descris atitudinea față de iertare într-un articol anteriorși aici vom vorbi despre confuzie. Cred că această confuzie se datorează în primul rând faptului că infracțiunea este reală și imaginară. Și este important să distingem între ele.

Așadar, împărțesc resentimente în real și imaginar (nemulțumiri pe care nimeni nu le-a provocat).

Ofensă reală - atunci când ați avut un contract și partenerul nu a îndeplinit acest contract, a greșit și ați suferit daune.

Contractul poate fi atât personal, cât și public. De exemplu, legea din această țară este un contract social care este obligatoriu pe teritoriul țării respective.

Insulta imaginară (insulta pe care nu a provocat-o nimeni) - nu ați avut un contract, doar ați sperat că partenerul va acționa într-un anumit mod. Poate ai crezut că totul este clar oricum, poate o persoană a făcut asta timp de 20 de ani și te-ai așteptat să continue să facă la fel. Principalul lucru este că nu a existat un acord, ceea ce înseamnă că nu există niciun motiv pentru a cere.

Voi repeta încă o dată, altfel mulți nu pot înțelege în niciun fel această idee: a existat un contract - există motive de cerere, nu a existat niciun contract - nu există motive de cerere și nici nu există motive pentru a fi jigniți. Nimeni nu a provocat o infracțiune.

Merită să facem o rezervare aici că, cu o infracțiune imaginară, emoțiile nu sunt deloc imaginare, sunt absolut sincere și complet reale, nu sunt inventate. Numai o scuză pentru a fi jignit este imaginară. Adică resentimentul în sine este complet real. Dar nu are niciun fundament.

Insulta imaginară este perceput de ofensat însuși ca având motive. Poate că va găsi chiar și mai mulți oameni care cad într-o iluzie similară și îl susțin.

99% dintre nemulțumiri sunt nemulțumiri pe care nimeni nu le-a cauzat. Acestea sunt așteptările noastre nerealizate, nu un contract. Adică ne așteptam, dar persoana nu. Iată câteva exemple comune:

Un prieten îl sună pe altul și se oferă să meargă împreună la un magazin / cinematograf / cafenea (subliniați, după caz). Ea refuză. Primul are motive să fie jignit? Nu există un astfel de motiv! Pentru că a doua este o persoană liberă, nimeni nu poate cere să meargă la o cafenea dacă nu vrea. Faptul că sunt prieteni de 10 ani nu este o bază pentru cereri și nemulțumiri. De ce? Pentru că în acești 10 ani de prietenie, ei nu au încheiat un acord conform căruia TREBUIE să meargă reciproc la o cafenea. Au făcut-o din propria voință, nu sub constrângere. Chiar dacă o persoană timp de 10 ani a făcut ceva din propria sa voință și te-ai așteptat să o facă în continuare, atunci aceasta este problema ta, ai calculat greșit, ai căzut într-o iluzie, așteptările tale erau inadecvate.

Soția este jignită că soțul nu spală vasele sau nu investește în treburile casnice. Sau soțul este jignit că cina nu este pregătită. Ce motive trebuie să fie jigniți? Au un contract de căsătorie, care spune: soția trebuie să gătească cina în fiecare zi, iar soțul trebuie să spele vasele? Dacă nu există un astfel de contract, atunci soții își fac temele în mod voluntar, adică după bunul plac. Și niciunul dintre ei nu s-a rănit unul pe celălalt.

Copiii sunt jigniți de părinți că nu li s-a dat ceva în copilărie. Părinții au dat cât au putut, cât au putut. Dacă nu dădeau ceva, atunci nu îl aveau, nu-l puteau da. A te ofensa împotriva lor este ca a te ofensa la o pisică pentru că nu latră și nu păzesc casa. Din supărarea ta, ea nu va face ceea ce nu poate. Și nu ar trebui să fie de vină pentru așteptările tale.

Părinții sunt jigniți de copiii lor pentru faptul că vin rar și nu acordă suficientă atenție. Copiii își trăiesc viața. Este timpul să îi lăsați să plece și să aibă grijă de dumneavoastră. Resentimentul părinților este ultimul mod disperat de a ține copiii în jurul tău. Copiii sunt în viață, au venit pe această lume nu pentru a-și satisface nevoile părinților, ci pentru a-și trăi viața. Și pentru părinți vor face exact cât este recunoștință și dragoste.

Ar trebui sau nu?

Clienții mă întreabă adesea „cine îi datorează cui”, iar eu răspund. Iată întrebările frecvente și răspunsurile frecvente:

unu.„De ce nu ar trebui? Mă bazez pe el (pe ea)!"

Indiferent dacă numărați sau nu este doar afacerea dvs., aveți dreptul. Acest lucru nu face ca cealaltă persoană să fie datorată. Din nou. Așteptările noastre nu fac o persoană cuvenită. Încercați-o invers și totul va cădea la locul său. Imaginați-vă că vi se spune brusc:

- Speram că îmi vei da mașina ta pentru a conduce / împrumuta bani / a cumpăra o haină de blană …

Și vreau deja să spun că nu datorez nimănui, nu?

2. "Ei bine, el (a) a făcut întotdeauna asta (a)!"

Da, am făcut-o din voia mea. S-a oprit acum. Este mai bine să nu explicați nimic aici, ci să spuneți o anecdotă:

Pe stradă, Moishe imploră pomană. Abram trece în fiecare zi și îi dă 5 sicli. Acest lucru se întâmplă mulți ani, dar dintr-o dată, într-o bună zi, Abram îi dă lui Moishe un singur siclu. Moishe exclamă:

- Abramchik! Ce? Te-am intristat cumva ??

- Moishe, ce ești! Tocmai m-am căsătorit ieri și nu pot fi atât de risipitor.

- Oameni!! Uita-te la asta! S-a căsătorit ieri, iar acum trebuie să-i susțin familia!

Acest fapt este neplăcut, dar este adevărat. Nu putem garanta în niciun caz că o persoană va continua să facă pentru noi astăzi ceea ce a făcut înainte mulți ani.

3. „De ce ar trebui discutat acest lucru? Nu te înțelegi pe tine însuți?"

Pentru că nu toți oamenii gândesc la fel ca tine. Unii au îndrăzneala de a gândi și de a trăi diferit))

4. "Deci este acceptat!"

Deci unde? De cine? A fost acceptat în familia ta? Și în familia lor a fost - așa cum este obișnuit? Este acceptat diferit pentru diferite persoane, motiv pentru care oamenii sunt de acord. Dacă ar fi la fel pentru toată lumea, atunci ne-am plimba ca nord-coreenii în aceleași haine și cu aceeași tunsoare. Slavă Domnului, suntem diferiți și o putem arăta.

5. "Deci, el (a) nu mă iubește!"

Această manipulare se numește „dacă iubești, trebuie”. Răspunsul corect la acesta este: „Iubirea este separată, dar o haină de blană este separată. Iubesc dragostea, dar nu voi cumpăra o haină de blană, nu am bani. Iubirea este voluntară; dragostea nu poate fi o datorie sau o obligație.

6. „De ce sunteți psihologi pentru astfel de oameni! Ascultă-te, așa că nimeni nu datorează nimănui nimic! Dacă trăiești așa, atunci nu se va întâmpla nimic, nici familie, nici relații."

Dacă nimeni nu face nimic, atunci nu va face, desigur. Și dacă o faci din datorii, atunci vei dori să evadezi dintr-o astfel de relație. Totuși, propun să fac ceva pentru cei dragi, dar nu din datorie, ci din dorință, din dragoste și recunoștință, adică de bunăvoie. Atunci relația nu va fi o povară grea, ci o întâlnire plăcută.

Ce să fac?

Deci, avem 2 tipuri de nemulțumiri: reale și imaginare. Ce să fac cu nemulțumiri reale, am scris în detaliu în articolul meu anterior. Dar ce să facem cu infracțiuni imaginare?

Foarte simplu. Pentru o infracțiune imaginară este necesar … să-ți ceri scuze. La urma urmei, am cerut de la o persoană ceea ce nu a putut sau nu a vrut să ofere, nu? Au cerut nerezonabil, nu? Vinați? Este logic să vă retrageți cererea și să vă cereți scuze.

- Iartă-mă, soț, pentru că ți-a cerut să speli vasele. Ești o persoană liberă și te hotărăști singur când să o speli sau să nu o speli deloc. Nu am dreptul să cer, am doar dreptul să vă întreb despre asta. Mulțumesc că te speli uneori.

„Îmi pare rău, soție, că ți-am cerut cina. M-am comportat ca un copil mic, aș putea să mă gătesc singur. Nu trebuie să gătești cina pentru mine. Vă mulțumesc că ați făcut asta uneori.

- Iartă-mă, prietene, că te-am jignit, înființează o grădiniță aici. Nu trebuie să mergi la cafenea cu mine la cerere. Vă mulțumesc că ați petrecut timp cu mine uneori.

- Iertați-mă, părinți, că v-am cerut imposibilul. Ai dat cât ai putut. Și nu mai aveți. Vă mulțumim că dați. Iar restul o voi face pentru mine și cu ajutorul altor oameni.

„Iartă-mă, copii, că am încercat să te țin lângă mine. Nu trebuie să îmi trăiești viața, ci ai a ta. Vă mulțumim că ne ajutați uneori.

Această aliniere ne permite să restabilim echilibrul pe care l-am deranjat și să menținem relațiile. Cu toate acestea, înțeleg perfect câtă putere mentală este nevoie pentru a spune așa ceva. Puțini oameni riscă să-și recunoască vinovăția. Resentimentul întunecă ochii și te face să dai vina în continuare.

Și cel mai important, în această situație, rămânem singuri cu viața noastră. Mai degrabă, admitem că am fost tot timpul singuri cu ea, iar obsesia pentru alte persoane ne-a împiedicat să înțelegem acest lucru. De aceea, o persoană care găsește puterea de a face acest lucru în timpul unei infracțiuni este aproape echivalată cu una iluminată pentru mine.

Jignit - dependent … El este ca un copil: starea lui de spirit (și uneori capacitatea de a lua cina) depinde de faptul dacă alții sunt de acord să-i servească interesele. Resentimentul este o modalitate de a-ți conduce viața indirect, prin controlul celorlalți. Schema este, sincer, nesigură. Alții, dintr-un anumit motiv, se străduiesc tot timpul să se gândească la sine ca indivizi liberi și să aibă grijă de viața lor, să-și servească nevoile.

Pe de altă parte, există vești bune. Asumându-ne responsabilitatea pentru nemulțumirile noastre, nu mai depindem de alte persoane. După ce și-a cerut scuze, persoana jignită se recunoaște ca fiind adultă și independentă, ceea ce înseamnă că are ocazia să-și conducă viața direct, fără elemente de încredere sub forma altor oameni.

Concluzie

Pentru a face față în mod eficient nemulțumirilor dvs., trebuie să faceți distincția între nemulțumirile reale și cele imaginare. Plângerile reale necesită despăgubiri (mecanismul este descris în detaliu aici -Plângerile aparente necesită recunoașterea culpabilității și dependenței. Această lucrare este de obicei neplăcută și vine prin rezistență. Creșterea și independența vin prin capacitatea de a face față nemulțumirilor lor imaginare.