A Ne Simți Singuri Ne Poate Ajuta Să Ne Deschidem și Să Găsim Dragoste

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Celebrul psihoterapeut austriac, reprezentant al analizei existențiale Alfried Langle - despre modul în care sentimentul de singurătate ne poate ajuta să ne deschidem și să găsim dragoste

Când vă văd pe toți, nu mă simt singur. Sper că și tu. Singurătatea este familiară fiecăruia dintre noi și de obicei este foarte dureroasă. Vrem să scăpăm de el, să-l înecăm în toate modurile posibile - Internet, TV, filme, alcool, muncă, diverse tipuri de dependență. Ne pare insuportabil să ne simțim părăsiți.

Singurătatea este experiența de a experimenta o lipsă de relație. Dacă iubești pe cineva, atunci tânjești de la despărțirea de persoana iubită, când nu-l vezi mult timp. Mi-e dor de o persoană dragă, mă simt conectat la el, aproape de el, dar nu-l pot vedea, nu-l pot întâlni.

Un sentiment asemănător poate fi experimentat cu nostalgie, când dorim după locurile noastre natale. Ne putem simți singuri la locul de muncă dacă ni se prezintă cerințe la care nu am crescut încă și nimeni nu ne susține. Dacă știu că totul depinde numai de mine, poate exista teama că voi deveni un slab, un sentiment de vinovăție pe care nu îl voi putea face față. Este și mai rău dacă mobbing-ul (agresiunea) apare la locul de muncă. Atunci voi simți că sunt pur și simplu renunțat să fiu sfâșiat, sunt la marginea societății, nu mai fac parte din ea.

Singurătatea este un subiect important la bătrânețe și în copilărie. Nu este rău dacă copilul petrece câteva ore singur - pentru el este un impuls pentru dezvoltare. Dar singurătatea prelungită este foarte traumatică pentru copii, aceștia încetează să-și dezvolte „eu-ul”.

La bătrânețe, singurătatea nu mai interferează cu dezvoltarea, ci poate provoca depresie, paranoia, insomnie, plângeri psihosomatice și pseudodementie - atunci când o persoană se calmează și începe să tacă de singurătate. Anterior, a avut o familie și, poate, copii, a lucrat zeci de ani, a fost printre oameni și acum stă singur acasă.

În același timp, putem experimenta singurătatea atunci când suntem printre oameni: la o vacanță, la școală, la serviciu, în familie. Se întâmplă ca oamenii să fie apropiați, dar nu există suficientă intimitate. Avem conversații superficiale și am nevoie să vorbesc cu adevărat despre mine și despre tine. Multe familii discută despre ceea ce trebuie făcut, cine ar trebui să cumpere ce, cine ar trebui să pregătească mâncarea, dar tacă despre relații, despre ceea ce atinge și îi pasă. Atunci mă simt singur și în familie.

Dacă nimeni nu mă vede în familie, mai ales când vine vorba de un copil, atunci sunt singur. Și mai rău, sunt abandonat, pentru că oamenii din jur nu vin la mine, nu se interesează de mine, nu mă privesc.

La fel se întâmplă și în parteneriate: suntem împreună de 20 de ani, dar în același timp ne simțim complet singuri. Relațiile sexuale funcționează, cu mai multă sau mai puțină bucurie, dar sunt eu în relație? Mă înțeleg, mă văd? Dacă nu avem o discuție inimă-la-inimă, așa cum am făcut când eram îndrăgostiți, atunci devenim singuri, chiar și într-o relație bună.

Nu putem fi pregătiți în permanență pentru comunicare, deschiși către o altă persoană. Uneori ne aruncăm în noi înșine, suntem ocupați cu problemele, sentimentele noastre, ne gândim la trecut și nu avem timp pentru altul, nu ne uităm la el. Acest lucru se poate întâmpla exact atunci când are cel mai mult nevoie de comunicare. Dar acest lucru nu dăunează relației, dacă putem vorbi, împărtășiți sentimentele noastre. Apoi ne regăsim. Dacă nu, aceste momente rămân rănile pe care le primim pe calea vieții.

O relație are întotdeauna un început când ne întâlnim prima dată, dar o relație nu are sfârșit. Toate relațiile pe care le-am avut cu alte persoane (prieteni, iubiți) au fost păstrate în mine. Dacă mă întâlnesc cu fosta mea iubită 20 de ani mai târziu pe stradă, inima mea începe să-mi bată mai repede - la urma urmei, a fost ceva și totuși continuă să fie în mine. Dacă am experimentat ceva bun cu o persoană, atunci aceasta este o sursă de fericire pentru mine în următoarea etapă a vieții mele. Ori de câte ori mă gândesc la asta, am un sentiment bun. În măsura în care rămân conectat cu persoana cu care am sau am avut o relație, nu voi fi niciodată singur. Și pot trăi pe această bază.

Dacă sunt jignit, rănit, dezamăgit, înșelat, dacă sunt devalorizat, ridiculizat, atunci simt durere, întorcându-mă spre mine. Reflexul natural al unei persoane este de a se îndepărta de ceea ce provoacă durere și suferință. Uneori ne înecăm atât de mult sentimentele încât pot apărea tulburări psihosomatice. Migrenele, ulcerele de stomac, astmul imi spun: nu simti ceva foarte important. Nu trebuie să continuați să trăiți așa, să vă întoarceți la el, să simțiți ce vă doare pentru a putea lucra peste el - fiți trist, întristați, iertați - altfel nu veți fi liberi.

Dacă nu mă simt sau sentimentele mele sunt dezactivate, atunci sunt singur cu mine. Dacă nu-mi simt corpul, respirația, starea de spirit, bunăstarea, vigoarea, oboseala, motivația și bucuria mea, suferința și durerea mea, atunci nu sunt într-o relație cu mine.

Mai rău, nici eu nu mă pot înțelege cu alții. Nu pot simți sentimente față de tine, simt că îmi place de tine, că vreau să fiu cu tine, că îmi place să petrec timp cu tine, am nevoie să fiu aproape de tine, să mă deschid pentru a te simți. Cum poate funcționa toate acestea dacă nu am nicio relație cu mine și nu am sentimente față de mine?

Nu mă pot lega cu adevărat de altul, dacă sunt incapabil să răspund, dacă nu există mișcare în mine, pentru că sentimentele sunt prea rănite, pentru că sunt sentimente prea grele. Sau pentru că nu le-am avut niciodată, pentru că mulți ani nu m-am apropiat de alți oameni.

Dacă mama nu m-a luat niciodată în brațe, nu s-a așezat în genunchi, nu m-a sărutat, dacă tatăl meu nu a avut timp pentru mine, dacă n-aș avea prieteni adevărați care ar putea face asta, atunci am un „plictisitor „lumea sentimentelor - lumea, care nu se putea dezvolta, nu se putea deschide. Atunci simțurile mele sunt sărace și apoi sunt în permanență singur.

Există vreo ieșire? S-ar putea să am sentimente, dar acestea sunt sentimentele mele, nu ale tale. Pot să mă simt aproape de tine, dar mă întorc totuși la mine și trebuie să fiu eu însumi. Cealaltă persoană are aceleași sentimente, simte la fel. El este și el în sine.

Dacă alți oameni se uită la mine, în direcția mea, atunci făcând acest lucru mă vor lăsa să înțeleg: „Te văd. Ești aici."

Dacă alte persoane sunt interesate de ceea ce fac, dacă văd ce am făcut eu, atunci observă limitele și diferențele noastre. Îmi spun: „Da, ai spus-o”; „Aceasta a fost părerea ta”; - Ai copt acest tort. Mă simt văzut, ceea ce înseamnă că am fost tratat cu respect. Dacă alți oameni fac următorul pas și mă iau în serios, îmi ascultă cuvintele - „Ceea ce ai spus este important. Poate poți explica? - atunci simt că nu doar m-au văzut, ci mi-au recunoscut valoarea. Pot fi criticat - poate că celuilalt nu-i place ceva, dar acest lucru îmi oferă contururi de personalitate. Dacă vin alții la mine, acordați la mine, nu sunt singur.

Martin Buber a spus că „eu” devine „eu” lângă „Tu”. „Eu” capătă structură, capacitatea de a comunica cu sine - și apoi învață să comunice cu ceilalți. Avem o personalitate - sursa. Această sursă în sine începe să vorbească în noi, dar pentru acest „eu” trebuie auzit. Acest „eu” are nevoie de „Tu”, care îl va asculta. Deci, printr-o întâlnire cu o altă persoană, devine posibilă o întâlnire cu sine. Prin întâlnirea cu un altul, pot merge la mine. Și, în același timp, am o viață interioară, personalitatea din mine vorbește „eu” -ului meu, iar prin „eu” vorbește „tu” și se exprimă astfel. Dacă trăiesc din această coerență, atunci devin eu însumi. Și atunci nu mai sunt singur.

Pentru prelegerea originală a lui Alfried Langle, consultați site-ul „Teză. Discuții umanitare”.