Nu Striga La Mine Sau Agresiunea Asociată

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Care este diferența dintre agresivitate și cruzime? Cum afectează agresivitatea contextul general al dezvoltării relațiilor într-un cuplu?

De regulă, în sensul cotidian, agresivitatea înseamnă cruzime. Cu toate acestea, acest lucru este fundamental greșit. Tradus din greacă, cuvântul „agresiune” înseamnă „a merge la” și „cruzime” - „a acționa împotriva voinței omului”.

Din punct de vedere al psihologiei, în contextul cruzimii, înseamnă distrugerea contactului, încălcarea limitelor, omnipotența pe de o parte și neputința pe de altă parte. Agresivitatea, pe de altă parte, înseamnă forță, respect pentru granițe și contact. Ce înseamnă? Dacă apare o situație dificilă într-un cuplu, partenerii încearcă să ia o decizie bazată pe forța interioară, respectând limitele celeilalte persoane și fiind direct în contact cu aceasta.

Cum arată în practică? Este întotdeauna un dialog între doi parteneri, o căutare a punctelor de contact comune, un viitor comun, când într-un cuplu va fi posibil să vorbim și să ne comportăm în consecință, satisfăcându-ne dorințele unii altora. Dacă unul dintre parteneri îl informează pe celălalt că nu i-a plăcut o anumită situație și sentimentele trăite în același timp, data viitoare aș dori să văd un comportament complet diferit, el este gata să audă ca răspuns „Nu sunt de acord (s), mă simt bine așa. Dacă mă comport diferit, percepția generală a situației se va schimba și, de asemenea, mă voi simți rău.

Destul de des, în cuplurile căsătorite, partenerii suprimă inconștient agresivitatea unul față de celălalt, neînțelegând la ce va duce în cele din urmă acest lucru. Cum suprimă o femeie agresiunea soțului ei? Acestea sunt afirmații de următoarea natură: „O, cât de tare strigi la mine! De ce ridici vocea? "," De ce îmi ceri asta? Nu-l cere! " Ce se întâmplă cu bărbatul? Se micșorează puternic intern. Din dragoste pentru femeia sa, data viitoare un bărbat va încerca să petreacă mai puțin timp cu ea pentru a nu o jigni. La un moment dat, o femeie va personifica o vază fragilă pentru partenerul ei și, dacă își permite să inspire și să expire profund, ea va cădea și se va rupe în bucăți mici. De aceea, omul se micșorează și nu-și permite să respire liber.

Percepând vocea puternică a unui partener ca pe un act agresiv și pe fondul acestui fapt, prezentându-și reciproc acuzații, partenerii ucid agresiunea și, ca urmare, relațiile sexuale într-un cuplu. Motivele acuzațiilor din partea unei femei pot fi diferite (de exemplu, o stare regresivă copleșitoare după naștere).

Cu toate acestea, indiferent de acest lucru, o femeie matură și adultă ar trebui să-și perceapă bărbatul în consecință. Acesta este un aspect destul de important care afectează relația într-un cuplu - atunci când un partener ia poziția unui adult, iar celălalt se comportă ca un copil, este imposibil să evalueze în mod adecvat situația actuală și să ia decizii corecte și echilibrate.

Exemple de suprimare a agresiunii feminine de către un bărbat - „Ea este un isteric. Are PMS. Gândește-te, strigă mereu! . În majoritatea covârșitoare a cazurilor, bărbații nu se gândesc la motivele acestui comportament al unui însoțitor, nu încearcă să-și dea seama și să schimbe ceva.

De regulă, vrem să suprimăm agresivitatea partenerului pentru a nu simți vinovăție, rușine și teamă - toate aceste sentimente rup contactul. Dacă o persoană nu încearcă să scape de vinovăție și rușine, este capabilă să recunoască: „Mi-e rușine de comportamentul meu și mă învinovățesc pentru faptele mele. Dar de ce sunt greșite acțiunile mele?

Desigur, aș fi putut striga mai puțin, dar sunt aceeași persoană, ca toți ceilalți! Asta nu înseamnă că nu te iubesc.” În general, o analiză detaliată a unei certuri poate dura până la o lună de discuții zilnice. Astfel de termeni sunt destul de acceptabili și este mult mai bine decât să ascundă sentimentele și să acumuleze nemulțumiri. Cu toate acestea, în multe cupluri, nemulțumirile sunt ascunse, deși există un dezavantaj - în unele situații, este mai bine să taci.

Dacă partenerii își ascund unii de alții sentimentele de amărăciune și frustrare cauzate de o atitudine nedreaptă și abuzivă față de ei înșiși, acest lucru duce la o acumulare treptată de resentimente, frustrări, anxietate și neîncredere. Apoi se instalează paranoia și psihozele. În plus, într-un cuplu, încep probleme de natură sexuală - în stadiul de atracție (dacă partenerul a încetat să mai fie interesat de experiențele mele, ca răspuns, mă voi răzbuna și voi răspunde în natură), în stadiul excitării (partenerul este încă interesant din punct de vedere sexual, dar nu există niciun răspuns), la etapele de descărcare orgasmică. În toate cazurile, un partener începe să dea vina inconștient pe celălalt - „Uite ce mi-ai făcut. Ești atât de dezgustător față de mine încât nu pot să te doresc, nu te apropia de mine.

Un model similar de comportament (pentru a acumula totul în noi înșine) ne-a fost insuflat încă din copilărie. Cu toate acestea, pentru o relație mai productivă într-un cuplu, trebuie să-i exprimi totul partenerului tău - ceea ce ți se potrivește și ce nu. Într-un dialog, este important să alegeți o formă de comunicare pentru a nu jigni un partener, dimpotrivă, el (ea) trebuie să audă și să înțeleagă ceea ce se spune.

În consecință, acumularea de resentimente duce la agresivitate nerostită. Cel mai bun mod de a exprima agresiunea este să vorbești cu partenerul tău. Merită să verbalizez tot ceea ce ți se întâmplă la nivel corporal și emoțional (sunt nefericit. Sunt enervat. Sunt nemulțumit de acest lucru. Nu mă simt bărbat în momente … nu mă simt bine când …). Este imperativ să alegeți cuvintele potrivite, astfel încât partenerul să audă și să nu perceapă dialogul ca pe o acuzație în direcția sa.

Subiectul suprimării inconștiente a agresivității unul de celălalt de către parteneri este un subiect separat care este asociat cu o frică inconștientă internă de agresiune, uneori frică de relații (cu cât unul dintre parteneri se apropie din punct de vedere emoțional, cu atât cel mai vulnerabil va fi celălalt).

De ce este necesară suprimarea inconștientă a agresivității unui partener? Puteți face o analogie între un partener care este închis în sentimentele sale și tace, care nu dorește să exprime resentimentul și amărăciunea acumulate, și o cutie neagră - este imposibil de înțeles cu cine se construiește relația, cât de productivă este și dacă partenerul este bun cu tine.

Dacă doriți să construiți o relație de încredere, respectuoasă și, în general, pozitivă cu partenerul dvs., este important să obțineți feedback, oricât de plăcut ar fi. Sentimentele contrastante de rușine sau vinovăție trăite în același timp vă permit să creșteți deasupra dvs. și direct în relație.

Creșterea personală este esențială atunci când construiești relații. Puteți refuza această opțiune, dar în același timp persoana va simți nemulțumirea internă cu o etiologie de neînțeles.

Deci, pentru o relație confortabilă într-un cuplu, trebuie să poți vedea o persoană (interesele, nevoile, dorințele sale) și pentru aceasta trebuie să arăți agresivitatea față de partenerul tău și să percepi în mod adecvat o atitudine agresivă față de tine, menținând în același timp limite, forță și contact.