2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Inițial, agresivitatea biologică este un instrument evolutiv. Energia sa, energia agresivității vitale, este absolut necesară pentru o persoană pentru autoafirmare, adaptare și, în general, pentru însușirea resurselor vitale. Fără această energie, este, de asemenea, imposibil să se desfășoare orice comportament menit să elimine sau să depășească ceea ce amenință integritatea fizică sau mentală a organismului și, din acest punct de vedere, agresivitatea este un lucru util. Cu toate acestea, să nu uităm că expresia oricărei emoții din comportamentul uman este un instrument subtil și trebuie acordată extrem de precis
Cea mai mică dezaliniere în cadrul dintre emoțiile agresive și acțiunile agresive într-o relație - și salut, am ajuns: agresivitatea generează o agresiune reciprocă și, în loc să depășească tendințele amenințătoare, o persoană primește o creștere a tensiunii sau chiar o violență directă în direcţie.
Sursa problemelor
- Dă, dă, dă, dă! - strigă puștiul, întinzând mâinile către jucăria dorită din supermarket: ei bine, chiar vreau, foarte mult.
În mod ideal, mama fie cumpără o jucărie, fie explică că dorințele sale sunt de înțeles, dar nu există bani care să le îndeplinească acum. Din punctul de vedere al agresiunii, o cerere moderat agresivă a unui copil de a dobândi o resursă este urmată de o acțiune moderat agresivă a mamei pentru a-și proteja propriile resurse (în acest caz, banii). Dar aceasta, după cum știți, este o mamă ideală care nu are nici un sentiment de vinovăție pentru fiecare jucărie necumpărată, nici propria agresiune acumulată față de copil. Adică, o mamă cu un echilibru perfect reglat între emoții și acțiuni agresive.
Din păcate, adesea în astfel de situații, mama reacționează cu o escaladare a agresivității: „Taci!” - țipă ca răspuns și apoi dă și o palmă pe cap … Sau, și mai rău, pleacă și atunci nu este clar în general cum să trăiești! Deci copilul înțelege că comportamentul activ, cel puțin într-o anumită măsură exprimând agresivitate, chiar dacă este pentru a-și proteja propriile interese și a-și asigura propriile resurse, este un lucru inacceptabil.
Consecințe la vârsta adultă
Cu toate acestea, agresiunea în sine ca experiență senzorială nu dispare nicăieri; doar o persoană caută să nu o exprime în niciun fel. Nu fi activ, nu ai grijă de tine. La maturitate, acest lucru duce la faptul că o persoană își demonstrează inconștient agresivitatea, dar în singurul mod posibil pentru ea: pasiv.
Apare un comportament oximoron, pasiv-agresiv:
- Ce vrei pentru micul dejun?
- Nu stiu.
- Poate grâu sau ouă amestecate?
- Nu conteaza.
- Vrei niște suc?
- Nu-mi pasă.
- Nu te-ai trezit încă?
- Pot fi.
- Pot face ceva pentru tine?
- De unde sa stiu.
Acest comportament este un mod de a evita comunicarea și, în același timp, de a nu-ți asuma responsabilitatea pentru refuzul de a comunica. Singurul lucru care poate fi realizat cu ajutorul agresivității pasive este încetarea comunicării; și, în cel mai bun caz, exact așa se întâmplă, o persoană cu un stil de comportament similar rămâne singură, cu agresivitatea sa neexprimată, primind nici dragoste, nici atenție și, în cele din urmă, liniște sufletească din încrederea că se poate proteja pe sine. Urcați și urcați, știți, „mame” rele pentru el cu întrebări despre gri sau ouă amestecate …
În cel mai rău caz (dar nicidecum rar), forma de comunicare pasiv-agresivă implică o escaladare a agresivității: „Oh, nu vrei să vorbești deloc cu mine? Ei bine, du-te dracului!” - fie direct violență: „Mănâncă imediat, altfel o vei primi în frunte!” Într-un mod atât de paradoxal, o dorință aparent pozitivă de a nu exprima agresivitatea duce la acumularea și escaladarea ei. Ce să faci?
Îți asumi responsabilitatea pentru viața ta
Agresivitatea pasivă se caracterizează prin evitarea responsabilității: "Ce sunt eu? Sunt nicho, atât este ea!" - și se dovedește că există întotdeauna o „ea” care este de vină pentru tot. Nu trebuie tras la răspundere pentru nimic - poziția este confortabilă, fără îndoială. Dar acesta este singurul lucru pe care atunci viața o strică cumva: felul în care o face altcineva …
A declara despre tine, despre dorințele tale este o acțiune intenționată, adică agresivă și, astfel, înspăimântătoare. Adică, în comunicarea descrisă mai sus, o persoană vede doar două răspunsuri posibile: fie „Nu știu”, fie „Mulțumesc, voi mânca cu plăcere terci de gris”. Opțiunea „Vreau un sandviș și îl fac singur” dispare din domeniul posibilelor soluții … Abilitatea de a-ți asculta dorințele, de a le exprima în mod constructiv și de a-ți atinge în mod persistent împlinirea este o abilitate absolut necesară pentru viață. Și orice persistență necesită acces conștient la energia agresiunii biologice: agresivitatea pasivă este complet inutilă aici, poate servi doar ca un marker pe care nu-ți permiți să-l simți sau să-ți exprimi unele dintre dorințele tale.
Dacă vă recunoașteți în comportamentul pasiv-agresiv, este timpul să vă gândiți unde ați lăsat responsabilitatea și cum să transformați agresivitatea pasivă într-una conștientă. Analizați ceea ce ați dori să realizați prin aceasta și exprimați-l direct și cât mai clar posibil pentru interlocutor. Din păcate, în cazurile în care agresiunea a fost blocată din copilărie, deseori nu s-a format capacitatea de a o exprima într-un mod acceptabil din punct de vedere social. Dacă, gândindu-te la agresiune, ți-ai imaginat cum sufli totul în iad, atunci este mai bine să stăpânești această abilitate cu un psiholog. Este clar că orice energie poate deveni distructivă dacă este utilizată fără măsuri de siguranță - dar acesta nu este un motiv să nu o folosim deloc.
Utilizarea normală și economică a agresivității este să o folosești ca combustibil, ca forță motrice pentru a-ți atinge obiectivele. De aceea, desigur, trebuie mai întâi să determinați: care este exact scopul dvs.? Și apoi deplasați-vă spre el, folosind agresivitate picătură cu picătură, cu cereale! Cuantumul minim al agresiunii, ca să spunem așa, este răspunsul „da” și „nu”: acestea sunt cele evitate de persoanele cu caracter pasiv-agresiv. Din păcate, agresiunea suprimată este încă simțită latent și provoacă un răspuns agresiv - și de aceea oamenii care se limitează prea des la răspunsuri prudente „nu știu” se confruntă cu respingere și este bine, dacă nu grosolan.
Psihologii numesc acest „comportament al victimei” - și este pus chiar și în copilărie, când copilului nu i s-a explicat cum să facă față propriei sale agresiuni, ci în schimb forțat să fie „mai liniștit decât apa, sub iarbă” …
Uneori, principala problemă a acestor oameni este că, pentru a utiliza agresivitatea din punct de vedere ecologic, trebuie să aibă acces la dorințele lor - și nu își cunosc propriile dorințe! Răspunsul „Nu știu” este dat sincer și din inimă pură și pentru a simți că este pasiv-agresiv, va dura mulți ani de încercări în sine …
Și, cu toate acestea, este imperativ să te înțelegi în astfel de cazuri; poate cu ajutorul unui specialist. Căci dacă nu înțelegi care sunt dorințele tale, nu le vei putea îndeplini niciodată!
Și fără aceasta nu există fericire.
Recomandat:
Simpatie. Compasiune. Empatie. Unde Este și Unde Ești?
De la oameni apropiați de noi, noi așteptând simpatie într-un moment neplăcut pentru noi. Când am fost jigniți, umiliți și jigniți, vrem empatie . Pentru a ne împărtăși durerea pentru pierderi, noi așteptând compasiune . Dacă împărtășești propria ta suferință cu alții, atunci conform legilor aritmeticii, aceasta va scădea, vor exista mai multe șanse de a face față durerii.
Unde Merge Energia Vitală și Unde Să Obțină Resurse?
Există planuri, există obiective, există cunoștințe despre cum. Dar, din păcate, în acest moment nu există putere pentru a întruchipa schimbările din viață. Oboseala fizică, afecțiuni frecvente, starea de depresie deprimată, un stil de viață retras, lipsa de dorință de a acționa și de a începe lucruri importante, dar ce să începem acolo, este dificil să facem față celor existente … unde merge energia?
De Unde Vine „frica De Respingere” și Ce Să Facem Cu Ea?
O persoană, în timp ce este în viață, poate simți diverse feluri de frici … Unele dintre ele sunt utile: avertizare, protecție, protecție, grijă, astfel încât să nu se întâmple ceva periculos. Este de dorit doar să le puteți citi și înțelege în sine și, de asemenea, să le simțiți, desigur.
Dependența Provine Din Lipsa Iubirii
Dacă este nevoie de o altă persoană pentru supraviețuirea ta, atunci ești un parazit al acelei persoane. „Sufer - înseamnă că iubesc”. Această iubire se numește dependență de dragoste. Prin termenul de nevroză, K. Horney a înțeles nu o nevroză situațională, ci o nevroză a caracterului, care începe în copilăria timpurie și acoperă întreaga personalitate.
Agresivitate Pasivă. Unde? Ce Să Fac?
Agresivitatea pasivă este un tip de comportament care se exprimă prin rezistență indirectă la acțiunile sau comportamentul altora. Dacă nu avem ocazia să-i facem pe alții să înțeleagă cum ne simțim, îl putem face într-un alt mod: mușchi, durere, amânare, uitare de ceva important … De ce suntem pasivi-agresivi?
