2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Foarte des, stima de sine scăzută sau instabilă este identificată ca fiind principala cauză a problemelor psihologice ale unei persoane. După ce ați făcut un astfel de diagnostic, cu greu se poate greși. Dar este firesc să apară întrebarea: „Ce se poate face în acest sens?”
Cum poți crește respectul și încrederea în tine, cum să-ți recâștigi încrederea, cum să crezi în tine? Pe scurt, răspunsul la aceste întrebări poate suna cam așa: trebuie să dezvolți o reflecție personală și socială în tine.
Mai târziu în acest articol vom încerca să oferim răspunsuri mai detaliate.
Stima de sine nu este o boală, este doar un indicator al bunăstării noastre
- Dacă observăm că avem o temperatură corporală ridicată, atunci înțelegem că organismul se află sub influența unor factori externi: viruși sau „microbi”.
- După ce am găsit în noi înșine stima de sine scăzută, putem presupune că unele setări au fost doborâte în psihicul și conștiința noastră. Unii factori externi ne-au făcut să ne simțim deficienți sau nesiguri.
Putem spune că stima de sine scăzută este un semnal că am stabilit relații nu chiar corecte cu ceilalți și cu noi înșine.
- Facem ceva greșit;
- judecăm greșit și înțelegem ce se întâmplă.
De exemplu, dacă o fată complet drăguță se consideră urâtă, atunci nu observă că unii oameni îi arată atenție, își explică incorect reacțiile de la alte persoane pe care le primește. Eric Berna a scris:
A fi frumos nu este o chestiune de anatomie, ci de permisiunea părintească.
Dacă privești situația din punctul de vedere al lui Eric Berne, atunci putem spune că părinții i-au impus fetei din copilăria ei atitudinea greșită față de ea însăși. Înarmată cu un astfel de mijloc de introspecție, a început să se comporte cu ceilalți de parcă ar fi cu adevărat urâtă. Dintre toate reacțiile oamenilor din jur, ea a observat doar cele care corespundeau așteptărilor sale, adică i-au confirmat „urâțenia”.
Astfel, stima de sine, la fel ca temperatura corpului, nu este o adevărată problemă umană. Antipatia pentru sine sau neîncrederea în sine este pur și simplu un indicator că ceva a mers prost în psihicul unei persoane și s-au format în mintea sa setări incorecte pentru percepția a ceea ce se întâmplă.
Pentru a schimba stima de sine, nu trebuie să lucrați cu stima de sine însăși - este necesar să ajutăm o persoană să dezvolte capacitatea de a se percepe mai adecvat pe sine, acțiunile sale și reacțiile altor persoane. Dacă traducem ceea ce tocmai s-a spus în limbajul abilităților și abilităților umane, atunci putem spune că el trebuie să stăpânească abilitățile de conștientizare de sine și de reflecție.
Reflecție fiabilă în loc de stimă de sine neregulată
Putem spune că respectul de sine este un „dispozitiv” pe care îl folosim atunci când ne evaluăm. Și este demn de remarcat faptul că foarte des nu este cel mai fiabil dispozitiv, deoarece citirile sale sunt foarte influențate de acțiunile și judecățile altor oameni.
Imaginați-vă că conduceți o mașină, dar în oglinda retrovizoare nu vedeți ce se întâmplă de fapt acolo, ci acele imagini și imagini pe care vi le-au impus odată părinții sau alți oameni din trecut. Indicatoarele de pe tabloul de bord arată date care nu au fost luate într-un mod foarte corect în alte situații.
La fel se întâmplă și cu respectul nostru de sine.
În loc să analizăm ceea ce se întâmplă în jurul nostru și să ne evalueze în mod sobru acțiunile și stările, ne uităm în acea „oglindă distorsionată” care ni s-a strecurat în copilăria timpurie, iar apoi unii alți oameni, uneori nu cei mai prietenoși cu noi, au făcut un lucru semnificativ efort pentru a distorsiona citirile acestei oglinzi.
Așa cum am menționat deja, propunem să ne lăsăm deoparte stima de sine instabilă și nesigură și să ne înarmăm în locul său cu o reflecție complet verificată și de încredere.
Există mai multe tipuri de reflecție:
- Reflecție personală, adică conștientizarea a ceea ce se întâmplă în psihicul nostru, precum și înțelegerea de ce am format una sau alta structură de personalitate, aceste sau acele trăsături ale caracterului.
- Reflectarea relațiilor interumane. La acest nivel, învățăm abilitățile de a ne înțelege nu numai pe noi înșine, ci și pe cei dragi și pe acei oameni cu care suntem gata să comunicăm la „distanțe mici”, pe care le putem lăsa aproape.
- Reflecția socială, adică înțelegerea modului în care cuvintele și acțiunile noastre sunt percepute de către alți oameni, înțelegerea a ceea ce se întâmplă în echipele în care studiem, lucrăm și petrecem timpul. Aceasta este o înțelegere a jocurilor comportamentale și de statut social, a dinamicii de grup evidente și ascunse, a încercărilor de intrigă și a manipulării directe a celorlalți.
- Uneori izolat reflectare la nivelul „tabloul lumii”: identificarea a ceea ce influențează percepția ta despre lume și relațiile dintre oameni. Ce te face să conduci exact stilul și stilul de viață pe care îl conduci, să implementezi acele scenarii de viață sau strategii care te ghidează.
În procesul de utilizare a tuturor acestor tipuri de reflecție, o persoană își formează treptat o percepție mai adecvată și mai semnificativă despre sine, abilitățile sale, mijloacele și resursele care sunt în folosința sa. În plus, o persoană începe să observe și să perceapă corect reacțiile altor persoane față de el. Aceste reacții pot fi corecte și corecte și inadecvate și chiar ostile.
Conștientizarea a ceea ce se întâmplă în psihicul nostru
Conceptul de „stimă de sine” conține unele inconsecvențe inițiale. Faptul este că nu noi ne evaluăm pe noi înșine și nu dezvoltăm criteriile după care ne putem evalua pe noi înșine. În primul rând, părinții noștri influențează formarea stimei noastre de sine.
Părinții și bunicii sunt foarte generoși cu etichetele și epitetele pe care le atârnă copiilor lor:
- - De ce ești atât de neîndemânatică cu mine!
- „Cine se va căsători cu o asemenea grimasă! Uită-te la tine în oglindă ",
- „Este pentru prima dată când văd un astfel de idiot! Ei bine, cum nu poți înțelege lucruri atât de simple!"
- „Toată lumea are copii ca copii, dar am un fel de sepie” -
acestea sunt exemple din amintirile din copilărie care pot fi auzite de la persoanele care suferă de o stimă de sine scăzută.
Pe lângă asemenea „blesteme” și „vrăji părintești”, cei dragi noștri s-ar putea juca cu noi în copilărie și în jocuri mai complexe. De exemplu, după ce s-au întors acasă de la serviciu, atât mama, cât și tatăl ar putea avea obiceiul, la început fără niciun motiv sau dintr-un motiv nu foarte important, să țipe la copil, iar apoi, după ce s-au liniștit și și-au revenit, începe să-și mângâie, mângâie și răsfăța copilul nemeritat ofensat.
În cazul „descântecelor părintești”, copilul dezvoltă o stimă de sine scăzută, iar în cazul „leagănului emoțional” sub formă de agresivitate și țipete, înlocuit de afecțiune frenetică și sensibilitate excesivă, se formează o stimă de sine instabilă.
În toate cazurile, când, în copilărie, ne confruntăm cu agresiuni, insulte, demonstrații de anxietate din cauza persoanei noastre, precum și în cazul unei demonstrații de antipatie și dezamăgire, apărările psihologice se formează involuntar în sufletele noastre, cu ajutorul căruia încercăm să ne protejăm de acele imagini care sunt agățate de noi. Unii copii încep să se întoarcă înapoi și să fie nepoliticos ca răspuns, cineva încearcă să ignore și să scoată din conștiință tot ce i-a fost neplăcut, cineva se închide și „se retrage în sine”, alții încearcă să se răzbune, să facă rău și să-și enerveze părinții.
Multe dintre aceste mecanisme de apărare și metode de coping devin automate și cad în nivelul inconștient. Drept urmare, încep să lucreze involuntar pentru noi în situațiile nu cele mai potrivite. Dar dacă ne comportăm ca niște învinși, ca niște oameni urâți sau proști, atunci, în ciuda faptului că am dezvoltat un fel de mecanisme de protecție care evită parțial aceste înjurături și parțial le îndepărtează de conștiință, oamenii din jurul nostru încep să facă reciprocitate cu noi. Încep cu adevărat să ne trateze ca pe niște învinși, urâți și uimiți.
În general, la nivelul reflecției personale sau psihologice, trebuie să ne dăm seama ce fel de mecanisme de apărare sunt declanșate în psihicul nostru, precum și ce alte programe inconștiente și stereotipuri ne controlează. Identificăm acțiunile „blestemelor părintești”, „scenariilor familiale și sociale”, „jocurilor sociale rele”, „apărărilor psihologice”.
Reflectarea relațiilor interumane
Dacă reflecția psihologică ne permite să formăm, în loc de stimă de sine, o imagine corectă a ceea ce se întâmplă în psihicul nostru, atunci la nivelul relațiilor interpersonale începem să corectăm percepția despre modul în care oamenii apropiați reacționează la noi și ce apropiere oamenii spun despre noi. Cei care ne înconjoară acum.
Faptul este că, în relațiile interumane, oamenii își proiectează foarte des imagini nu prea adecvate. De exemplu, un soț își poate învinui soția pentru ceva de care el însuși se teme foarte mult. Uneori nu ne putem recunoaște niște neajunsuri și de multe ori pur și simplu nu le observăm în noi înșine, dar în același timp le găsim foarte ușor în comportamentul celor dragi.
Dacă dorința de a-și proiecta problemele asupra altora se combină cu disponibilitatea acestor oameni de a accepta blestemele altora, atunci este firesc ca respectul de sine al acestora din urmă să sufere foarte mult.
Pe lângă percepțiile greșite despre ei înșiși și despre partenerul lor, persoanele aflate în relații apropiate se pot „infecta” reciproc cu diferite jocuri psihologice sau „jocuri sociale rele”, așa cum le-a numit Eric Berne. În urma complotului acestor jocuri, unul dintre parteneri încearcă de obicei să-și impună un anumit rol celuilalt.
De exemplu, dacă cineva dorește să fie o „victimă”, atunci în orice mod posibil, îl provoacă pe celălalt să ia rolul de „manipulator” sau „acuzator”, dar dacă el însuși îi place să dea vina pe cineva, atunci își forțează partenerul să pune în permanență scuze.
De foarte multe ori în relații, mai ales la acei oameni care abia încep să trăiască unul cu celălalt, toate problemele lor din copilărie sunt agravate și stima de sine aparent nivelată începe să ezite și să cadă din nou. în plus, persoanele apropiate se pot „infecta” reciproc cu problemele lor sau pot provoca un partener să manifeste reacții care, în general, nu îi sunt familiare.
Reflecție socială
După cum sugerează și numele, reflectarea socială permite unei persoane să își formeze o percepție mai corectă despre sine și o evaluare a comportamentului său. Ceea ce este important este că, în loc să experimenteze neconcordanța lor cu normele sociale sau complexele despre statutul social, o persoană are în mâinile sale instrumentele necesare pentru a corecta comportamentul și a forma o percepție mai corectă a ceea ce se întâmplă. Putem spune că începe să nu-și facă griji pentru stima de sine, ci să-și creeze imaginea de sine necesară pentru el.
Recomandat:
Stima De Sine Scăzută și Ridicată: Cauze, Semne, Impact Asupra Vieții Umane. Ce Să Faci în Această Situație?
În practica mea, mă confrunt constant cu întrebarea pe care mi-o pun clienții: „De ce mă tratează oamenii așa, ce este în neregulă cu stima mea de sine?” În primul rând, să ne dăm seama ce este în principiu stima de sine. Aceasta este o evaluare a dvs.
Cum Să Crești Stima De Sine Dacă Stima De Sine Este Scăzută?
Clienții vin la mine cu o întrebare: cum să crești stima de sine? De obicei, atunci când oamenii vorbesc despre stima de sine, înseamnă ceva mitic care afectează direct lipsa fericirii din viața lor. Într-o conversație, se dovedește că o persoană are un sentiment de bucurie, nemulțumire față de viață și disconfort.
De Ce Stima De Sine Scăzută Tinde Să Scadă și Mai Mult
Stima de sine este suma totală a percepțiilor noastre despre cât de bine suntem în a face față vieții în comparație cu alte persoane. Starea normală de stimă de sine este atunci când nu o observi și nu te gândești la asta. Simți că în general ești bine.
De Ce, în Ciuda Eforturilor Depuse, Aveți încă O Stimă De Sine Scăzută?
Dacă o persoană nu are un sentiment de valoare de sine, atunci aceasta duce la încălcări grave ale stimei de sine și dificultăți în viață. Un sentiment al valorii de sine (denumit în continuare auto-valoare) există în toată lumea încă de la naștere.
De Ce Am O Stimă De Sine Scăzută?
Adesea vin la mine cu următoarea problemă - am o stimă de sine scăzută, ce ar trebui să fac? Cum să-l ridici? Nimic nu mă ajută … Astăzi, aproape toată lumea știe ce anume stima de sine scăzută duce la îndoiala de sine … Succesul nostru, satisfacția față de viață, fericirea, în cele din urmă, depinde în mare măsură de modul în care ne vedem pe noi înșine și ne evaluăm.
