Stima De Sine Scăzută și Ridicată: Cauze, Semne, Impact Asupra Vieții Umane. Ce Să Faci în Această Situație?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

În practica mea, mă confrunt constant cu întrebarea pe care mi-o pun clienții: „De ce mă tratează oamenii așa, ce este în neregulă cu stima mea de sine?” În primul rând, să ne dăm seama ce este în principiu stima de sine. Aceasta este o evaluare a dvs., a punctelor dvs. forte și a punctelor slabe.

Stima de sine se întâmplă:

• subestimat - subestimarea propriei puteri;
• supraestimat - supraestimarea propriei puteri;
• normal - o evaluare adecvată a propriei persoane, a propriilor puncte forte în anumite situații de viață, în stabilirea obiectivelor și obiectivelor proprii, o percepție adecvată a lumii, în comunicarea cu oamenii.

Care sunt semnele unei stime de sine scăzute?

1. Atitudinea celorlalți ca indicator. Așa cum o persoană se raportează la sine, tot așa alții se raportează la el. Dacă nu se iubește pe sine, nu se respectă și nu prețuiește, atunci se confruntă cu aceeași atitudine a oamenilor față de sine.
2. Incapacitatea de a-ți gestiona propria viață. O persoană crede că nu va face față ceva, nu poate lua o decizie, ezită, crede că nimic nu depinde de el în această viață, ci depinde de circumstanțe, de alte persoane, de stat. Îndoiindu-și capacitățile și puterile, fie nu face nimic, fie transferă responsabilitatea pentru alegere asupra altora.
3. O tendință de a acuza pe alții sau de auto-flagelare. Astfel de oameni nu știu cum să-și asume responsabilitatea pentru viața lor. Când le convine, ei se angajează în auto-flagelare pentru a le fi milă de ei. Și dacă nu doresc milă, ci auto-justificare, atunci îi învinovățesc pe alții pentru tot.
4. Străduindu-vă să fiți buni, să vă rog, să vă rog, să vă adaptați la o altă persoană în detrimentul propriei persoane și al dorințelor personale.
5. Reclamații frecvente față de alții. Unii oameni cu o stimă de sine scăzută tind să se plângă de alții, îi învinovățesc în mod constant, eliminând astfel responsabilitatea pentru eșecuri de la ei înșiși. La urma urmei, nu degeaba spun că cea mai bună apărare este un atac.
6. Concentrându-vă pe punctele slabe, nu pe punctele tale forte. În special, a fi exagerat de critic față de aspectul cuiva. Un semn al stimei de sine scăzute este pretențios în ceea ce privește aspectul, nemulțumirea constantă față de siluetă, culoarea ochilor, înălțimea și corpul în principiu.
7. Nervozitate permanentă, agresivitate neîntemeiată. Și invers - apatie și stări depresive din pierderea de sine, sensul vieții, un eșec care a avut loc, critici din exterior, un examen (interviu) nereușit etc.
8. Singurătatea sau invers - frica de singurătate. Certuri în relații, gelozie excesivă, ca urmare a gândului: „Nu poți iubi pe cineva ca mine”.
9. Dezvoltarea dependențelor, dependențelor ca modalitate de evadare temporară din realitate.
10. Dependență puternică de opiniile altor oameni. Incapacitatea de a refuza. Reacție dureroasă la critici. Absența / suprimarea propriilor dorințe.
11. Închidere, izolare de oameni. Sentimente de autocompătimire. Incapacitatea de a accepta complimente. Starea constantă a victimei. După cum se spune, victima se va găsi întotdeauna călău.
12. Sens accentuat al vinovăției. El încearcă situații critice pentru sine, fără a-și împărtăși vina și rolul circumstanțelor. Orice dezasamblare ia în relație cu el însuși drept vinovatul situației, deoarece aceasta va fi cea mai bună confirmare a inferiorității sale.

Cum se manifestă o înaltă stimă de sine?

1. Aroganţă. O persoană se pune deasupra altora: „Sunt mai bun decât ei”. Rivalitate constantă ca modalitate de a o demonstra, „ieșind” pentru a-ți arăta meritele.
2. Închiderea ca una dintre manifestările arogantei și o reflectare a gândului că alții sunt sub el în statut, inteligență și alte calități.
3. Încrederea în sine și dovada constantă a acestui fapt ca „sarea” vieții. Ultimul cuvânt ar trebui să rămână întotdeauna cu el. Dorința de a controla situația, de a juca un rol dominant. Totul trebuie făcut așa cum consideră el de cuviință, alții ar trebui să danseze pe „tonul” său.
4. Stabilirea obiectivelor supraevaluate. Dacă nu sunt realizate, se instalează frustrarea. O persoană suferă, cade în depresie, apatie, răspândește putrezirea asupra sa.
5. Incapacitatea de a admite greșeli, de a vă cere scuze, de a cere iertare, de a pierde. Teama de evaluare. Reacție dureroasă la critici.
6. Teama de a greși, parând slabă, lipsită de apărare, nesigură.
7. Incapacitatea de a cere ajutor este o reflectare a fricii de a părea lipsit de apărare. Dacă cere ajutor, acesta este mai degrabă o cerere, o comandă.
8. Accentuarea doar asupra ta. El își pune în primul rând propriile interese și hobby-uri.
9. Dorința de a învăța viața altora, de a-i „împinge” în greșelile pe care le-au făcut și de a arăta cum ar trebui să fie prin exemplul de sine. Afirmarea de sine în detrimentul altora. Lăudăroşenie. Familiaritate excesivă. Aroganţă.
10. Prevalența pronumelui „eu” în vorbire. Vorbește mai mult în conversații decât se întâmplă. Întrerupe interlocutorii.

Din ce motive pot apărea eșecurile stimei de sine?

Leziuni în copilărie, ale căror cauze pot fi orice eveniment semnificativ pentru copil și există un număr imens de surse.

Perioada Oedip. Vârsta de la 3 la 6-7 ani. La un nivel inconștient, copilul joacă un parteneriat cu părintele său de sex opus. Iar modul în care se comportă părintele va afecta stima de sine a copilului și construirea unui scenariu de relații cu sexul opus în viitor.

Anii adolescenței. Vârsta 13-17-18 ani. Adolescentul se caută pe sine, încercând măști și roluri, construindu-și calea vieții. Încearcă să se regăsească, punând întrebarea: „Cine sunt eu?”

Anumite atitudini față de copii de la adulți semnificativi (lipsă de afecțiune, dragoste, atenție), în urma cărora copiii pot începe să se simtă inutili, neimportanți, ne iubiți, nerecunoscuți etc. Unele tipare comportamentale ale părinților, care ulterior trec la copii și devin comportamentul lor în viață. De exemplu, părinții înșiși au o stimă de sine scăzută, atunci când aceleași proiecții sunt suprapuse asupra copilului.

Singurul copil din familie, când toată atenția este concentrată asupra lui, totul este numai pentru el, când există o evaluare inadecvată a abilităților sale de către părinți. De aici vine stima de sine supraestimată, atunci când copilul nu își poate evalua în mod adecvat puterea și abilitățile. Începe să creadă că întreaga lume este doar pentru el, toată lumea îi este datoră, există o accentuare doar asupra sa, cultivarea egoismului.

Evaluare scăzută de către părinți și rude a copilului, abilitățile și acțiunile acestuia. Copilul nu este încă capabil să se autoevalueze și să-și formeze o opinie despre sine în funcție de evaluarea persoanelor care sunt semnificative pentru el (părinți, bunici, bunicii, mătușile, unchii etc.). Drept urmare, copilul acumulează o stimă de sine scăzută.

Critica constantă a copilului duce la scăderea stimei de sine, scăderea stimei de sine și apropiere. În absența aprobării eforturilor creative, a admirației pentru acestea, copilul se simte nerecunoscut pentru abilitățile sale. Dacă aceasta este urmată de critici și abuzuri constante, atunci el refuză să creeze ceva, să creeze și, prin urmare, să se dezvolte.

Cererile excesive asupra unui copil pot stimula atât o stimă de sine ridicată, cât și scăzută. Adesea, părinții vor să-și vadă copilul așa cum ar dori să se vadă pe ei înșiși. Își impun soarta, construind proiecții asupra obiectivelor pe care nu au reușit să le atingă singure. Dar în spatele acestui lucru, părinții încetează să-l vadă pe copil ca pe o persoană, începând să vadă doar propriile proiecții, aproximativ vorbind, despre ei înșiși, eul lor ideal. Copilul este sigur: „Pentru ca părinții mei să mă iubească, trebuie să fiu așa cum vor ei să fiu”. Uită de sine în prezent și poate îndeplini cu succes sau fără succes cerințele părintești.

Comparația cu alți copii buni scade stima de sine. În schimb, dorința de a mulțumi părinților umflă stima de sine în urmărirea și competiția cu ceilalți. Atunci alți copii nu sunt prieteni, ci rivali, iar eu trebuie / ar trebui să fiu mai bun decât alții.

Protejare excesivă, responsabilitate excesivă pentru copil în luarea deciziilor pentru el, până la cine să fii prieten, cu ce să te îmbraci, când și ce să faci. Drept urmare, copilul încetează să crească eu, nu știe ce vrea, nu știe cine este, nu-și înțelege nevoile, abilitățile, dorințele. Astfel, părinții cultivă în el o lipsă de independență și, în consecință, o stimă de sine scăzută (până la pierderea sensului vieții).

Dorința de a fi ca un părinte, care poate fi atât naturală, cât și forțată, când copilului i se spune constant: „Părinții tăi au realizat atât de multe, trebuie să fii ca ei, nu ai dreptul să cazi cu fața în jos în noroi”. Există frica de a nu se împiedica, de a greși, de a nu fi perfect, ca urmare a faptului că stima de sine poate fi subestimată, iar inițiativa poate fi complet ucisă.

Mai sus, am prezentat câteva dintre motivele comune pentru care apar problemele de stimă de sine. Trebuie adăugat că linia dintre cei doi „poli” a stimei de sine poate fi destul de subțire. De exemplu, supraevaluarea de sine poate fi o funcție de compensare-protecție a subestimării punctelor forte și a capacităților.

După cum probabil v-ați dat seama deja, majoritatea problemelor la vârsta adultă provin din copilărie. Comportamentul copilului, atitudinea sa față de sine și atitudinea față de el de la colegii și adulții din jurul său construiesc anumite strategii în viață. Comportamentul copilăriei se transmite la maturitate cu toate mecanismele sale de apărare. În cele din urmă, sunt construite scenarii de viață întreagă ale maturității. Și acest lucru se întâmplă atât de organic și imperceptibil pentru noi înșine, încât nu întelegem întotdeauna de ce ni se întâmplă anumite situații, de ce oamenii se comportă cu noi în acest fel. Ne simțim inutili, neimportanți, ne iubiți, simțim că nu suntem apreciați, suntem răniți și răniți de asta, suferim. Toate acestea se manifestă în relații cu oameni apropiați și dragi, colegi și șefi, sexul opus, societatea în ansamblu. Este logic ca atât respectul de sine scăzut, cât și supraestimat să nu fie norma. Astfel de stări nu te pot face o persoană cu adevărat fericită. Prin urmare, este necesar să se facă ceva în legătură cu situația actuală.

Dacă tu însuți simți că este timpul să schimbi ceva, că ai vrea ca ceva din viața ta să devină diferit, atunci a sosit timpul.

Cum să faci față stimei de sine scăzute?

1. Faceți o listă a calităților, punctelor tale forte și a virtuților care vă plac la voi înșivă sau care le plac celor dragi. Dacă nu știi, întreabă-i despre asta. În acest fel, vei începe să vezi aspectele pozitive ale personalității tale în tine, începând astfel să dezvolți stima de sine.
2. Faceți o listă cu lucrurile care vă plac. Dacă este posibil, începeți să le efectuați singuri. Făcând acest lucru, veți cultiva dragostea și grija pentru voi înșivă.

3. Faceți o listă cu dorințele și obiectivele dvs. și mergeți în acea direcție.

   Activitățile sportive dau ton, ridică spiritul și îți permit să arăți o îngrijire de calitate pentru corpul tău, de care ești atât de nemulțumit. În același timp, se eliberează emoții negative, care au fost acumulate și nu au avut ocazia să iasă. Și, bineînțeles, veți avea în mod obiectiv mai puțin timp și energie pentru auto-flagelare.

4. Un jurnal de realizări îți poate spori și stima de sine. Dacă de fiecare dată îți notezi cele mai mari și mai mici victorii în ea.
5. Fă o listă cu calitățile pe care ai vrea să le dezvolți în tine. Dezvoltați-le cu ajutorul diferitelor tehnici și meditații, dintre care acum există o mulțime atât de pe internet, cât și offline.
6. Comunică mai mult cu cei pe care îi admiri, care te înțeleg, din comunicarea cu care „aripile cresc”. În același timp, reduceți la minimum posibil contactele cu cei care critică, umilesc etc.

Schema de lucru cu stimă de sine ridicată

1. Mai întâi trebuie să înțelegeți că fiecare persoană este unică în felul său, fiecare are dreptul la punctul său de vedere.
2. Învață nu numai să asculți, ci și să auzi oameni. La urma urmei, ceva este important și pentru ei, ei au propriile dorințe și vise.
3. Când aveți grijă de ceilalți, faceți-o pe baza nevoilor lor, nu pe ceea ce credeți că este corect. De exemplu, ajungi la o cafenea, interlocutorul tău vrea cafea și crezi că ceaiul va fi mai sănătos. Nu-i impune gusturile și părerile tale.
4. Permiteți-vă să faceți greșeli și gafe. Aceasta oferă o bază reală pentru auto-îmbunătățire și o experiență valoroasă cu care oamenii devin mai înțelepți și mai puternici.
5. Nu mai cearta cu ceilalți și nu-ți demonstrează cazul. Poate că nu știți încă, dar în multe situații, fiecare poate avea dreptate în felul său.
6. Nu vă deprimați dacă nu ați reușit să obțineți rezultatul dorit. Analizați mai bine situația în termeni de ce s-a întâmplat, ce ați greșit, care este motivul eșecului.
7. Aflați o autocritică adecvată (dvs., acțiunile, deciziile).
8. Nu mai concura cu alții din orice motiv. Uneori pare extrem de prostesc.
9. Extindeți-vă meritele cât mai puțin posibil, subestimând astfel pe alții. Demnitatea obiectivă a unei persoane nu are nevoie de o demonstrație vie - ele sunt văzute de acțiunile lor.

Există o lege care mă ajută foarte mult în viața mea și în lucrul cu clienții: să fiu. Do. Avea

Ce înseamnă?

„A avea” este un scop, o dorință, un vis. Acesta este rezultatul pe care vrei să-l vezi în viața ta. „A face” este o strategie, sarcină, comportament, fapte. Acestea sunt acțiunile care duc la rezultatul dorit.

„A fi” este sentimentul tău despre tine. Cine ești în tine, de fapt, și nu pentru alții? Pe cine simți.

În practica mea, îmi place să lucrez cu „ființa unei persoane”, cu ceea ce se întâmplă în interiorul său. Apoi „a face” și „a avea” vor veni de la sine, formându-se organic în imaginea pe care o persoană dorește să o vadă, în viața care o satisface și îi permite să se simtă fericită. Este mult mai eficient să lucrezi cu cauza și nu cu efectul. Eliminarea rădăcinii problemei, ceea ce creează și atrage astfel de probleme, mai degrabă decât atenuarea stării actuale, permite corectarea situației. În plus, nu întotdeauna și nu toată lumea este conștientă de problemă, ea poate sta profund în inconștient. Lucrul în acest mod este necesar pentru a readuce o persoană la sine, la valorile și resursele sale unice, la puterea sa, la propriul drum de viață și la înțelegerea acestei căi. Fără aceasta, realizarea de sine în societate și în familie este imposibilă. Din acest motiv, cred că modul optim pentru o persoană de a interacționa cu sine este terapia „a fi”, nu „acțiunea”. Aceasta nu este doar eficientă, ci și cea mai sigură și mai scurtă cale.

Vi s-au oferit două opțiuni: „a face” și „a fi”, iar toată lumea are dreptul să aleagă pentru el însuși ce cale să meargă. Găsește o cale către tine. Nu ceea ce societatea îți dictează, ci ție însăși - unic, real, integral. Nu știu cum vei face asta. Dar sunt sigur că veți găsi în ce fel va fi mai bine în cazul dumneavoastră. Am găsit acest lucru în terapia personală și l-am aplicat cu succes în anumite tehnici terapeutice pentru schimbarea și transformarea rapidă a personalității. Datorită acestui fapt, m-am regăsit, drumul meu, vocația mea. Noroc în demersurile tale!

Cu respect, psiholog consultant, formatoare, numerolog, autor de metode și instruiri pentru dezvoltarea personalității

Drazhevskaya Irina