Terapia De Familie Este Divorțul

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autor: Mikhail Labkovsky Sursa:

„Terapia de familie” este una dintre specialitățile scrise în diploma mea. Practic terapia de familie de mulți ani. Acesta este momentul în care doi membri ai familiei vin la recepție în același timp. Cu ajutorul unui psiholog, ei rezolvă lucrurile și ajung la un acord. Ca în filmul „Domnul și doamna Smith”. Mai recent, mi-am dat seama că acest lucru nu funcționează. Și nu mai fac asta. Lasă-mă să explic de ce.

Cazul Anna O. (numele au fost schimbate)

Ea a venit după o leziune - o fractură a bazei craniului, pe care Codul penal al Federației Ruse o interpretează drept vătămare corporală gravă, care i-a fost cauzată de al doilea soț. Prima i-a rupt brațul chiar la nuntă. În cursul conversației, se dovedește că ea provine dintr-o familie de alcoolici, unde tatăl ei s-a comportat în același mod. Prin urmare, beția, scandalurile și agresiunea sunt componente normale ale vieții de familie pentru ea. Nu înțelege că ea însăși este atrasă subconștient de astfel de bărbați. Și chiar mai mult - în general este fericită cu soțul ei. El spune că, atunci când este sobru, este „foarte bun, își petrece timpul cu copiii și ajută la treburile casnice”. Doar că „într-o astfel de stare, el nu este capabil să se controleze”.

Cum vedeți terapia de familie într-un astfel de cuplu? Sunt sigur că poți lucra doar cu soția ta.

Sau cazul cu Katya Z. Soțul este absent de cele mai multe ori, călătorește în călătorii de afaceri, nu are grijă de copii, nu ajută prin casă și chiar pleacă în vacanță fără familia sa. A fost văzut în trădare. Cum încheie ea povestea despre el? "Îl iubesc! Ce putem face pentru a avea o familie normală?"

Răspunsul corect este „Schimbă-ți soțul”.

Cu toate acestea, un psiholog de familie nu poate spune acest lucru. El se va oferi să aducă un soț pentru consultare. Dar nici imaginația mea sălbatică nu vede opțiuni și formulări, după care devine brusc un om de familie exemplar. 80 din 100 că nu va merge deloc la un psiholog. Situația nu-l amenință - soția lui îl iubește în orice caz.

Nu este treaba unui psiholog să dea sfaturi și să întrebe o femeie: „Cum trăiești cu un astfel de monstru?” Dar un psiholog își poate da seama DE CE trăiește fără să primească bucurie din viață și crede cu încredere că cauza tuturor nenorocirilor sale se află în soțul ei și în comportamentul său rău. Un psiholog poate salva o femeie de o nevroză care o face într-o poziție similară, să sufere, să plângă, să nu schimbe nimic și să se simtă cumplit an de an.

Aici puteți decide că soțul lui Katya este un ticălos tipic și un ticălos rar, care trăiește pentru propria lui plăcere. Dar cel mai interesant lucru este că soțul într-o astfel de pereche este, de asemenea, nevrotic și, de asemenea, foarte nefericit. Nu-și iubește soția, se consideră un mare martir care trăiește cu un urât prost și trăiește doar pentru că noțiunile înalte de datorie și onoare îl împiedică să-și „abandoneze familia”. Și doar pentru a exista cumva în această deznădejde, a trebuit să aibă o amantă. Și pentru a petrece mai puțin timp într-o casă plină de ură - este obligat să plece în călătorii de afaceri. Și, desigur, se consideră un erou - trage totul asupra sa, iubește copiii în felul său, dar înfurie modul în care îi crește mama și nu vrea să intre în conflict, așa că pur și simplu nu se ocupă de ei. Vrea să păstreze familia, dar nu vrea să trăiască în ea. „Dar aș putea fi fericit”, își spune el însuși (sau amantei sale). Cum a putut, dar s-a sacrificat pentru „decența” sa.

Toate acestea, desigur, sunt delir nevrotic și prostii complete, dar în primul rând, în timpul unei consultații familiale, el nu va spune toate acestea. Și în al doilea rând, dacă o astfel de persoană vine la un psiholog, nu este pentru a salva familia, ci din disperare, o fundătură în viață … Și din nou trebuie să ne dăm seama tete-a-tete.

În anii 90, am lucrat în singura clinică familială de stat din Moscova din țară.

Să vă spunem cum a arătat recepția.

Două persoane intră - un soț și o soție.

De obicei, un bărbat cedează un scaun soției sale, iar acesta se așează pe un scaun. Intreb:

- Cine va începe?

Ei ezită și tac.

Apoi spun:

- Cine a fost inițiatorul vizitei? Lasă-l să înceapă conversația.

În majoritatea cazurilor, o femeie inițiază o vizită la un psiholog și începe o poveste despre problemele din familie. Despre faptul că soțul ei nu o înțelege, nu o acordă atenție, nu ține cont de părerea ei, nu ascultă când spune ceva și el însuși rareori se angajează în conversație cu ea și numai în afaceri …

Apoi vine rândul soțului și el spune că, pentru un minut, lucrează două slujbe, este foarte obosit, dar totuși, dacă soția spune că are nevoie de o haină nouă, el îi cumpără o haină nouă și dacă ea vrea să meargă cu copiii pe mare - plătește călătoria. Și toate acestea nu sunt atât de ușoare. Și își dorește respect în propria casă și să înțeleagă cât de mult face pentru familie. Și totuși, spune el, soția lui, apropo, nu este deloc interesată de problemele sale de la serviciu și nu știe „de unde iau deloc banii”, dar ea îi reproșează constant tot felul de mici motive, cum ar fi: „măcar spăl farfuria după mine”, „măcar o dată cu copilul a făcut o plimbare” …

Nu te voi plictisi cu o mulțime de povești similare care s-au încheiat aproximativ în același mod.

Soția: "Nu trăiește singur! Îi este greu să coboare capacul toaletei după el?"

Eu: "Nu îți este greu, nu-i așa? Să fim de acord că vei încerca să cobori capacul toaletei în spatele tău?"

Soț: "Bineînțeles! Voi avea grijă de mine, pentru că îmi iubesc soția și nu vreau să-i dau durere. Dar știe că fac pipi în picioare și, cel puțin uneori, ar putea ridica capacul toaletei după ea."

Soția: „Voi încerca și eu și voi ridica capacul în spatele meu măcar uneori”.

Credeți că, după o astfel de conversație, ceva se poate schimba serios într-o astfel de familie? După 35 de ani de muncă, știu că nu se poate.

Numai un tip de terapie de familie pe care îl consider cu adevărat util este medierea unui psiholog în divorț. Dar tocmai acest lucru nu se practică în Rusia.

În 1991, la Ierusalim, am intrat în serviciul de mediere familială timp de trei ani. Și timp de trei ani, în afară de terapia de familie în sine, a studiat latura juridică a divorțului, a înțeles exemple occidentale de separare civilizată a soților și în două versiuni: religioasă și laică. La urma urmei, unii israelieni divorțează într-o curte rabinică, alții într-o instanță civilă. Și ambele drepturi trebuie să fie bine cunoscute pentru a vorbi în detaliu despre obligațiile, drepturile și capacitățile fiecăreia dintre părți în timpul negocierilor. Și voi trebuie să faceți acest lucru, nu un avocat, deoarece un avocat este o persoană care este angajată de o parte ÎMPOTRIVA celeilalte. Și acesta este un nivel complet diferit de negocieri.

Există multe nuanțe. Se discută despre divizarea proprietății; cu care stau copiii; modul de comunicare cu copilul părintelui, care va trăi separat; participarea sa la plata pentru nevoile copilului pe lângă pensie alimentară etc. Subiectul negocierilor este plata pentru tratament, educație și recreere a copilului, așa-numitele „nevoi imprevizibile” și o mulțime de detalii: de la „dacă mama se căsătorește din nou (tatăl se căsătorește), atunci … "," dacă mama (tatăl) vrea să emigreze, atunci … "și etc.

Sarcina mediatorului familiei era ca soții să fie de acord asupra tuturor în mod pașnic și astfel încât problema să nu ajungă la CURTEA. Și nu a existat niciun caz în care negocierile pe care le-am purtat în acest serviciu nu s-au încheiat cu „Acordul de soluționare”.

În ciuda faptului că oamenii care se urăsc literalmente vin la cabinetul mediatorului. Divorțul nu este doar asta, este precedat de certuri, conflicte prelungite, scandaluri, infidelitate și multe altele … Dar cuplul are copii, iar copiii îi iubesc pe ambii părinți. Și trebuie să minimizați trauma, asigurați-vă că, după un divorț, un bărbat și o femeie, mama și tatăl pot interacționa calm între ei și pot comunica normal cu copilul. (La urma urmei, chiar și la 50 de ani, dacă părinții tăi nu vorbesc, aceasta este o tragedie pentru tine (o mulțime de complexe sunt atașate). Astfel încât după divorțul părinților săi ar avea o familie normală, doar mama și tata trăiesc După cum arată practica, acest lucru este destul de realizabil.

Și în acest tip de terapie de familie, și aceasta este și terapie, am văzut un sens ridicat. Am văzut rezultatul.

Și după negocierile despre capacul toaletei - nu. Și nu mai cred în ele. Soțul nu coboară capacul toaletei, nu pentru că uită, și nu pentru că este sigur - misiunea lui este să câștige bani, iar toaleta este al zecelea lucru … Nu! Pur și simplu nu este mulțumit de soția sa. Și făcând asta din ciudă, își exprimă agresivitatea. Și întrucât psihologia conflictelor este foarte caracteristică poporului nostru, conflictele din familie sunt inevitabile.

O astfel de relație între soți este o relație între doi neurotici. Este imposibil să schimbi această relație fără să schimbi oamenii.

Confruntat cu cazuri similare acum, apelez la o altă terapie, în care nu analizăm afirmațiile și sentimentele față de partenerul de căsătorie. Cu greu îi atingem. Stii de ce? Deoarece orice conflict și orice problemă a relațiilor interumane este întotdeauna o proiecție a atitudinii unei persoane față de sine și viața sa. Stima de sine scăzută, respingerea de sine, nemulțumirea față de sine, ORICE conflicte interne, o persoană se traduce în mod firesc cu cel cu care trăiește.

Vă sugerez să nu mergeți la un psiholog în perechi, ci să lucrați independent.

Dacă terapia are succes, atunci începe o viață pașnică pentru oamenii dintr-un cuplu. Sau un partener sănătos care a reușit să scape de o nevroză devine neinteresant pentru o relație nevrotică.

Nu voi ascunde faptul că, după ce am lucrat cu un psiholog, simțind în cele din urmă ce armonie interioară, bucuria vieții, plăcerea din fiecare zi trăită, mulți divorțează în curând. Devine dificil pentru ei să se afle într-o situație (anterior familiară) de tensiune constantă, clarificare a relațiilor, agresivitate. Și diferite tipuri de manipulări de către partener - nu se mai agăță.

Prin urmare, este posibil să se întoarcă relații bune, o atmosferă sănătoasă în familie numai dacă nu amândoi împreună, ci fiecare separat, se va ocupa de a pune lucrurile în ordine în capul lor.

DAR, din păcate, în majoritatea covârșitoare a cazurilor auziți:

- Și așa totul este în regulă cu mine! Acesta este el (ea) nebun nebun!

În acest moment aș vrea să întreb: dacă este atât de sănătos, atunci cum ați născut trei copii într-o căsătorie cu o persoană bolnavă și ați zdruncinat 20 de ani de căsătorie?

În versiunea sadomasochistă a familiei, numai victima se plânge și este nemulțumită, în timp ce „sadicii” au totul în ordine, așa cum cred ei. Iar partea rănită este sigură că a devenit victimă și ostatică a unui maniac (maniac) și din diferite motive „trebuie să suporte toate acestea”. Așadar, rețineți: singurul moment din viața unei persoane când este dependent în mod obiectiv și când poate fi considerat ostatic este copilăria și dependența de părinții săi. Acest lucru nu durează mult.

În alte cazuri, a fi în orice relație este alegerea unui adult. Conștient sau nu atât de mult este o altă problemă. Și ar trebui rezolvate.

Când aud povești despre care trăim împreună „numai din cauza copiilor”, „nu mai sunt bani de lăsat”, „nicăieri să trăiască”, înțeleg că oamenii nu vorbesc sau nu știu adevărul. Și adevărul este că, dacă o persoană în sine nu are nevoie de experiențe, emoțiile pe care i le dă partenerul, atunci pleacă foarte repede, se termină, sare din relație! Odată ce rămâne, înseamnă că se hrănește cu aceste emoții, înseamnă că printre reproșuri și agresivitate, pasiv și activ, se simte ca într-o mlaștină familiară, se răsucește în ea și nu-l trage la țărm. În general, nu știe să trăiască fără un stimul constant.

În timpul muncii individuale, psihologul află de ce se întâmplă acest lucru. Și atunci o persoană vede, înțelege, își dă seama că este un nevrotic, dintr-un motiv sau altul (da, ascuns în copilăria sa), experimentând nevoia de experiențe negative, lacrimi, pasiuni și, desigur, autocompătimire. Și asta doar pentru că nu întrerupe relația, pentru că îi dau tot acest set de vampiri plus - minus bătăile și este de obicei nefericit. Și apoi poți lucra cu o persoană și să-i rezolvi problemele.

Singur.