2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Când străinii intră în țările CSI, primul lucru care le atrage atenția sunt fețele mohorâte și posomorâte.
Adesea aud de la prieteni și familie:
„Oamenii mă enervează”.
- Ce fac toți aici?
„Oamenii sunt atât de proști / încet / răi / cruzi”.
Ostilitatea față de alte persoane creează inconveniente numerice pentru fiecare persoană.
In primul rand, un om ostil trăiește într-o stare de conflict emoțional constant, forțat să arate prietenie cu ceilalți, dar nu o experimentează din interior. Această nesinceritate epuizează și infectează alte domenii ale vieții, nepermițând unei persoane să se uite sincer la dorințele sale și să-și dea seama traiectoria mișcării către obiective.
În al doilea rând, antipatia pentru oameni este un mecanism de apărare care previne posibilitatea de a se arde. Pentru ca mecanismul să funcționeze, acesta trebuie menținut într-o bună stare de funcționare - și acest lucru necesită costuri energetice. Un copil care s-a născut într-o familie în care a fost iubit și îngrijit ar putea fi într-o stare de ostilitate cronică? Diferența dintre o persoană și alte creaturi de pe planeta noastră este că suntem capabili să alegem iubirea în mod conștient, dar în lumea modernă mulți dintre noi sunt atât de deconectați de subconștientul nostru, încât granița dintre comportamentul conștient și inconștient este complet ștearsă.
Și în al treilea rând arătând ostilitate față de oameni, o persoană cade într-un cerc vicios: ostilitatea creează ostilitate. Agresiunea provoacă agresiune. Izbucnirile de agresiune pe care o persoană ostilă le trage asupra celorlalți imediat ricoșează înapoi. Și acum este deja dificil pentru noi să înțelegem de ce trăim într-o lume atât de rea, cu sânge rece, în care o persoană este condusă de egoism și nu are compasiune.
Adesea, cei dintre noi care recunoaștem în mod deschis față de noi înșine și cei din jurul nostru că nu ne plac oamenii sunt inerente unor astfel de înclinații precum un sentiment constant de vinovăție, poziția victimei, pesimismul (deghizat în realism), autoexaminarea - nu cu scopul de a înțelege, dar pentru a ne afirma loialitatea poziției noastre.
Dar există vești bune! Dacă simți că condamnarea îți strică viața, lasă-mă să te susțin: ne putem schimba viziunea asupra lumii doar dacă am știut deja opusul ei!
Abia după ce a trecut prin cele nouă cercuri ale iadului, o persoană este capabilă să-și dea seama de necesitatea schimbării. Strădania interioară spre fericire nu permite omului să se împotmolească în cele din urmă în mlaștina propriei negativități - și persoana devine din ce în ce mai conștientă.
Pentru mulți dintre noi, întrebarea „Cum să iubești oamenii” este identică cu întrebarea „Cum să nu mai judeci oamenii”. Cu toate acestea, a te reprima pentru a judeca - cu alte cuvinte, a te judeca pentru a-i judeca pe ceilalți - creează mai multă judecată!
Când eram copii, am fost învățați să răspundem la atacul unui alt copil cu un comportament de răspuns: „Îi dai înapoi”. A existat și o opțiune alternativă: „Și tu îl ignori și el va rămâne în urmă”. În timp ce ambele comportamente sunt puternic întipărite în mintea noastră, niciuna dintre ele nu este o metodă eficientă de soluționare a conflictelor.
În scenariul „Dă-mi înapoi”, conflictul continuă să escaladeze până când una dintre părți se simte suficient de fragmentată pentru a activa modul „Fii mai inteligent”. Acest regim se caracterizează prin detașarea de cealaltă persoană, care este însoțită de includerea aroganței și condescendenței (ambele fiind povești care ne sunt transmise de minte).
În procesul de ignorare a infractorului, mintea noastră construiește gânduri negative, căutând asigurarea în ele. De multe ori activăm acest mod de apărare chiar înainte ca conflictul să apară la orizont. Când ne forțăm să ignorăm agresiunea ca răspuns la manifestarea acesteia de către o altă persoană, în timp ce experimentăm în același timp o dorință sinceră de a intra într-un conflict și de a insera câteva "cu cinci etaje", conflictul nostru intern este exacerbat. Rămâne să așteptăm momentul când vom ameliora această tensiune provocându-ne rudele și prietenii.
Gradul în care sunt judecați ceilalți ne arată cât de critici suntem față de noi înșine. Ne străduim atât de mult să ne protejăm imaginea de persoană bună, încât ni se pare că conștientizarea părților noastre întunecate ne-ar rupe psihicul în bucăți. Nu este surprinzător faptul că criticul interior alege să elibereze tensiunea criticând în ceilalți ceea ce noi înșine nu acceptăm.
Permiteți-mi să vă împărtășesc trei tehnici eficiente, enumerate în ordine de dificultate. Aceste tehnici vă vor ajuta să încetați să judecați și să vă treziți în inimă o dragoste sinceră și grijă pentru oameni, făcându-vă astfel viața mai ușoară și transformându-vă într-un magnet pentru relații minunate!
Tehnica 1. Rudele și străinii
De ce este atât de greu să renunți la ostilitate? Motivul este că împărțim oamenii în familie și străini. Ne iubim rudele - urâm străinii sau îi tratăm cu suspiciune. Această dualitate nu ne permite să vedem o persoană în altă persoană.
Dacă te simți enervat de un copil, imaginează-ți că interacționezi cu copilul pe care îl iubești.
Dacă un bătrân te deranjează, gândește-te la bătrânul pe care îl iubești.
Dacă este un adolescent, gândește-te la adolescentul pe care îl iubești.
Cu toții trecem prin etape similare de dezvoltare de-a lungul vieții noastre și experimentăm aceleași emoții. Majoritatea dintre noi suntem pregătiți să îi sprijinim pe cei dragi în momentele dificile, calmându-i și susținându-i. Este interesant faptul că, de îndată ce vedem trăsăturile unei persoane dragi într-un străin, ne schimbăm imediat atitudinea față de un străin la un nivel profund. La urma urmei, toți acești oameni îți sunt străini - pentru cineva, rude, persoane dragi!
Tehnica 2. Găsiți un punct comun
Esența condamnării este opoziția. Când condamnăm mental oamenii din jur, creăm un decalaj între noi și ei: suntem singuri, ei sunt diferiți. Adevărul este că suntem cu toții diferiți, nu ierarhic (unul este mai bun decât celălalt), ci orizontal (fiecare este unic în felul său).
Încercați să începeți să găsiți un punct comun între voi și cealaltă persoană. Transformă-l într-un joc pe drumul spre muncă: numește mental trei lucruri, calități sau stări de spirit pe care le împărtășești fiecărui însoțitor de călătorie. De exemplu:
- Amândouă suntem femei.
- Amândoi iubim albastrul.
- Această femeie are fața încruntată - ne supărăm amândoi.
Dacă înveți o limbă străină, încearcă să faci acest exercițiu într-o limbă străină: astfel vei ucide două păsări cu o singură piatră!
Tehnica 3. Vederea oamenilor ca egali
Când simți că ți-ai perfecționat căutarea pentru ceva în comun, este timpul să treci la un nou nivel: să realizezi că suntem cu toții egali și nimeni nu este mai bun sau mai rău decât celălalt.
Acest lucru este incredibil de dificil de realizat. În copilăria timpurie, ne învățăm talentele, fiind opuse calitativ altor copii. La școală suntem încurajați să concurăm. Munca de birou, inclusiv munca în echipă, se bazează pe concurență. Ni se pare că a renunța la concurență înseamnă a renunța la talentele tale. Nimic nu poate fi mai departe de adevăr!
Puteți deveni un canal pentru ideea de a recompensa unicitatea în fiecare persoană. Transformați viața într-o sărbătoare a talentelor uimitoare care sunt inerente celor din jur! Subliniați meritele altora - acordați atenție mai ales acelor virtuți pe care credeți că nimeni nu le vede în voi. Amintiți-vă legea: pentru a primi ceva, trebuie mai întâi să-l dați!
Zgârcenia laudei este adesea dictată de teama de a-și pierde unicitatea. Soluția este paradoxală: arătați bunătate și atenție la realizările altora pe care doriți să le realizați și urmăriți rezultatul!
Aceste tehnici trebuie aplicate zilnic: în transport și singur, la locul de muncă și acasă. Aplicarea regulată a acestor tehnici vă va ajuta să atingeți un moment de cotitură: într-o zi veți fi surprinși să observați că îi iubiți și îi înțelegeți sincer pe ceilalți oameni și, în orice moment, sunteți gata să le împărtășiți suferința lor fără să suferiți psihologic.
A trăi într-o stare de conflict este extrem de dificil. Acceptarea vulnerabilității dvs. este primul pas în eliminarea cătușelor ostilității. Te iubesc și cred în tine! Puteți face orice - știu asta!
Lilia Cardenas, psiholog integral, psihoterapeut
Recomandat:
Ostilitate Paternă
În urma articolului despre ostilitatea maternă, să vorbim despre ostilitatea tatălui față de copil. În același mod ca și în ostilitatea maternă, tatăl are multe motive pentru a arăta ură față de copilul său și, desigur, din nou aici vom vorbi despre faptul că nu suntem conștienți de ceea ce este blocat în inconștient și izbucnind sub formă de impulsuri de ostilitate față de copil în diferite grade de intensitate:
Învață Să înțelegi Oamenii! Tot Ce Spun Oamenii Nu Este Adevărat
Sunt sigur că fiecare dintre voi s-a confruntat cel puțin o dată cu o situație când o persoană vă spune un lucru, dar face ceva complet diferit. De ce se întâmplă asta? Aceasta este o minciună, slăbiciune, nesiguranță … Ce îi motivează pe oameni în acest moment?
Și Tu Mă Iubești, Nu-mi Iubești Creierul
Cât de diferite sunt relațiile sănătoase de cele nesănătoase? Sănătos, de înțeles, planificat, previzibil, de încredere, grijuliu, respectând granițele partenerului și mergând spre intimitatea spirituală … Sunt simple. Dar, pentru a le construi, sunt necesare timp, maturitate psihologică, nevoia conștientă a doi parteneri într-o relație normală și capacitatea de a iubi.
Cum Să împiedici Oamenii Să Se Umilească și Să Se Insulte? Cum Să-ți Ridici Stima De Sine Fără Să Te Lași Umilit?
Răspunsul la această întrebare este destul de simplu și scurt - pur și simplu nu-l lăsați să fie! Reacționează cel puțin cumva la atacurile altora - un cuvânt sau o jumătate de cuvânt, dar o frază de răspuns trebuie să fie obligatorie! Care este pericolul absenței oricărei reacții la încercările de a vă umili, ca persoană, de a vă jigni?
Cum Să Te Iubești? De Ce Nu Te Iubești Pe Tine însuți?
Problemele legate de iubirea de sine sunt direct legate de stima de sine a unei persoane. Cum să înveți să te iubești din nou? Pentru început, trebuie să găsiți în interiorul subconștientului motivul care a influențat slăbirea simpatiei față de „eu” interior - la un moment dat din viața dvs.
