Crescând - Când Vine?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Creșterea pentru toată lumea este foarte individuală și, desigur, există criterii psihologice pentru maturitate sau maturitate emoțională. Dar cu cât lucrez mai mult, cu atât mi se pare cel mai important criteriu este cât de mult o persoană este pregătită să-și lase așteptările de la părinți și să vadă că un părinte este un adult, o persoană independentă de el, care are dreptul să să fie diferit de el însuși

Să încercăm să ne dăm seama mai atent.

Inițial, atunci când un copil dezvoltă conștiința și conștiința de sine, este general acceptat faptul că copilul îl percepe pe părinte ca pe o parte din sine. Aceasta este partea care, atunci când un copil are nevoie de ceva, îl satisface - îl hrănește, îi dă apă, schimbă hainele, comunică etc. Și copilului i se pare că controlează și controlează această parte.

Treptat, pe măsură ce copilul crește, el învață că nu poate forța întotdeauna această parte din el (părinții) să acționeze așa cum are nevoie; uneori trebuie să aștepte pentru a obține ceea ce vrea, alteori primește ceva în schimb și alteori nu primește nimic. Este interesant faptul că tocmai aceste momente îl ajută să înțeleagă că părinții lui sunt ceva separat de el, că nu sunt deloc o parte din el pe care o controlează cu ușurință (acest lucru nu înseamnă că numărul acestor momente ar trebui să crească, acest lucru se întâmplă în mod natural).

Această descoperire vine în lucruri foarte simple - nu primim mâncare imediat, ni se refuză jucăria dorită, dar totuși nu încetăm să așteptăm, așteptând ca părinții să ne satisfacă nevoile, chiar dacă nu acum, nu imediat, ci cândva.

Treptat, învățăm să ne servim singuri nevoile, la început vorbim despre ele, apoi căutăm ajutor, apoi ne gătim singuri mâncarea, de exemplu, sau ne curățăm spațiul și așa mai departe, până la capacitatea de a câștiga bani pentru noi înșine și să trăiască separat. Aceasta înseamnă că ne așteptăm din ce în ce mai puțin de la părinții noștri și că ne comportăm din ce în ce mai mult.

Dar se întâmplă că asigurarea nevoii de contact emoțional și sprijin rămâne apanajul părinților pentru o perioadă foarte lungă de timp. Acest lucru este valabil mai ales dacă copilul a primit odată un contact emoțional redus cu părintele. De parcă acesta este domeniul în care este foarte dificil să îți asumi responsabilitatea pentru tine și să înveți cum să îți satisfaci singur această nevoie.

Adesea aud de la clienți - „Dar este mamă, trebuie să mă înțeleagă”, „Vreau să înțeleagă că s-au înșelat”, „Trebuie să mă ajute”.

Așteptăm în continuare contact special, recunoaștere, înțelegere, consimțământ, ignorând în același timp dreptul părinților de a nu ne îndeplini așteptările (mai ales că nu mai suntem copii).

Foarte des, unele dintre trăsăturile comportamentale ale părinților noștri ne prind, enervează, provoacă neînțelegeri. Pentru mine, acesta este un indicator că cei care vin la mine pentru ajutor continuă să aștepte un comportament „ideal”, cuvinte „corecte” de la părinți. Un părinte pentru el este încă o extensie a lui și, atunci când o parte din el se comportă „incorect”, acest lucru poate provoca, desigur, iritații și alte reacții.

Dacă acest lucru se manifestă în procesul de terapie, atunci o parte a muncii este de a restitui responsabilitatea clientului însuși în a-și satisface nevoia de contact emoțional și de sprijin, în dezvoltarea capacității de a avea grijă de el însuși și abandonarea treptată așteptărilor de ajutor și sprijin de la părinți. Acest lucru nu înseamnă deloc că o persoană nu poate solicita ajutor și sprijin de la un părinte. Cu siguranță poate. Dar, în același timp, acceptă și își dă seama de dreptul părinților săi să-i nege acest lucru, apoi are puterea și capacitatea de a face față acestui refuz.

Acest refuz nu „distruge” adultul în același mod în care ar putea „distruge” copilul. Un adult are opțiuni alternative pentru sprijin și ajutor emoțional, încetează să-și cheltuiască forța interioară pentru a menține așteptările de sprijin de la un părinte sau pentru a spera în acceptare și înțelegere. El folosește aceste forțe interioare pentru a-și modela viața.

Acesta nu este întotdeauna un proces ușor - procesul de renunțare la așteptările dvs. de la părinți și poate avea loc deloc rapid și în același timp. Dar, după un timp, există ușurare și apar mai multă libertate interioară, putere și energie pentru viață și, în mod surprinzător, contactul cu părintele devine mai complet și mai profund.