2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
În literatură, cântece, filme, tema relațiilor nevrotice este populară. De exemplu, piesa Svetlana Loboda „To hell with love”: conform complotului melodiei, un bărbat înșală în mod constant o femeie, dar ea continuă să aibă relații sexuale cu el la cerere, deoarece este dependentă emoțional și se află în „ „mod de predare”, îi este frică să fie lăsată singură și, prin urmare, tolerează o astfel de neglijare și devalorizare. Videoclipul arată, de asemenea, tema abuzului în mod alegoric.
Relațiile neurotice se bazează întotdeauna pe propria percepție distorsionată a lumii și pe manipularea unui partener.
Tema manipulatorilor va fi probabil întotdeauna populară. Fiecare dintre noi, într-un grad sau altul, recurge la manipulare. Oamenii care au manipulare ca stil de viață sunt numiți în mod popular „psihopați”.
În general, cuvântul „psihopat” este o evaluare negativă a unei persoane. În mediul profesional, termenul „psihopatie” a fost mult timp înlocuit de tulburarea de personalitate (limită, narcisistă, schizoidă etc.).
Tulburarea de personalitate se caracterizează prin semne precum schimbări de dispoziție frecvente cu predominanță de disforie, frică de intimitate, respingere, depreciere, dorința de activități riscante, hobby-uri, în afara cărora o persoană experimentează plictiseala, intensitatea dezvoltării relațiilor, dar răcire rapidă sau dependență, responsabilitate redusă adesea față de cei dragi, episoade psihotice tranzitorii (crize de atac, risc suicidar, atacuri de panică, idei delirante, izolare), identitate difuză, atunci când nu există o imagine integrală a „eu”, nu există o idee clară despre Personalitatea cuiva, viziunea asupra lumii instabilă, atitudinea față de ceva, prezența constantă în contradicții conștiința, dualitatea standardelor, gândirea alb-negru, limitele slabe, atunci când o persoană nu se simte bine limitele proprii și ale celorlalți etc.
Aceste caracteristici, în absența elaborării, se reflectă în natura relațiilor interumane, care pot fi confundate cu manipulări.
Din experiența mea de consiliere a cuplurilor în care ambii parteneri au avut tulburări limită, relația lor s-a dezvoltat întotdeauna rapid și violent, însoțită de o intensitate puternică a emoțiilor, dar nu au putut fi unii cu alții mult timp și în curând, ca urmare a unei certuri, s-au dispersat în diferite teritorii. În momentele de certuri, de regulă, unul a vrut să-l subjugă pe celălalt, să stabilească controlul asupra lui și, prin urmare, s-ar putea folosi șantajul suicid, amenințările și pur și simplu devalorizarea. Datorită încălcării atașamentului, este foarte dificil pentru astfel de oameni să formeze relații de încredere și, prin urmare, controlul li se pare adesea singura modalitate eficientă de a menține relații, care, de regulă, sunt întotdeauna construite într-o formă provocatoare în viitor. Într-o astfel de relație, este foarte dificil să se mențină rezistența la stres și stabilitatea, acestea fiind întotdeauna imprevizibile.
Unul dintre parteneri implementează mai des un model de comportament evitant, oprindu-și sentimentele, celălalt - unul dependent, „lipindu-se” inutil de gândurile despre obiectul pasiunii.
Astfel de relații sunt denumite în mod obișnuit nevrotice, deoarece intensitatea pasiunii în ele și lipsa predictibilității în același timp foarte nevrotice pentru o persoană, ducând la o scădere a stimei de sine, o creștere a anxietății, forțând fie să se agațe de un partener, fie să-l părăsească.
Manipularea apare adesea spontan și este rezultatul frustrării, mai degrabă decât al unei acțiuni bine gândite. Deși se întâmplă și ca o persoană să folosească în mod conștient un model ca metodă de control, dacă este convinsă de eficacitatea acestuia. De exemplu, fata și-a dat seama că amenințările de sinucidere îl afectează puternic pe iubitul ei, obligându-l să rămână cu ea și să suporte toate capriciile ei, sau deprecierea constantă a celorlalți o ajută să se simtă semnificativă.
Dependența de celălalt, care ne obligă să rămânem în relații toxice și chiar violente, provine și dintr-un sentiment de vinovăție atunci când victima se convinge „m-a iubit atât de mult încât a vrut să se spânzure și de ce l-am părăsit, cine altcineva mă va iubi ca acea dragoste de sacrificiu? , tot din teama de singurătate, stima de sine scăzută și goliciunea interioară.
Mulți oameni au un copil lipsit de nevoie de dragoste și care fug de intimitate de frica respingerii sau care caută în zadar să câștige această dragoste. Și toate alianțele codependente sunt construite pe cârligul proiecției noastre ca urmare a traumei după o relație instabilă de depreciere (arsă în lapte, suflând pe apă).
În ciuda unui anumit procent de manipulare conștientă, multe dintre ele rămân invizibile pentru manipulator însuși din cauza percepției distorsionate și a experienței anterioare a relațiilor cu cei dragi, unde un astfel de comportament era considerat norma.
Chiar dacă o persoană manipulează inconștient, din cauza unei personalități tulburate, acest lucru nu înseamnă că nu este nevoie să lucreze prin zonele lor „oarbe” și să se străduiască pentru interacțiune constructivă. Nimeni nu este obligat să ne accepte așa cum suntem noi.
Recomandat:
Situații Dificile: Scenarii Care Se Repetă Din Când în Când, Care Nu ți Se Potrivesc, De Ce și Ce Să Faci?
Foarte des în viața noastră există scenarii care se repetă din când în când. Și sincer nu înțelegem de ce se întâmplă acest lucru. De exemplu, încercăm să ne conectăm destinul cu unul sau alt partener, dar problemele relației încep identice și totul se termină în cele din urmă.
Despre Lăcomia Masculină și Despre Hainele De Blană Pentru Femei
Andrey Zlotnikov pentru blogul TSN „Îți place să călărești, îți place să porti sanii” Înțelepciunea populară . „Capul ei a lovit cu o frumusețe minunată, în ciuda ochilor ei morți de piatră; dar am văzut doar capul ei. Maiestuoasa zeiță și-a înfășurat întregul corp de marmură în blănuri largi și, toate tremurând, a stat ghemuit într-o minge ca o pisică "
Dacă Vrei Să Fii Fericit, Scoate Din Viața Ta șapte „O”
Viața noastră constă din evenimente și reacții la aceste evenimente și aș dori să observ că majoritatea acestor evenimente și reacții trec prin capul nostru și ne afectează cu siguranță nivelul fericirii sau nefericirii … Ei bine, atunci, ca o consecință, toate alte sfere ale vieții noastre … cum ar fi sănătatea, relațiile, succesul … Anul acesta de practică psihologică activă de 22 de ani și am decis … din experiența de muncă, observând lumea, eu și oamenii, să vă prezint pers
Fă-ți Tema! Scoate Farfuria! Spala-te Pe Dinti! Și Așa De O Sută De Ori. Suna Familiar?
"Fă-ți temele! Îndepărtează farfuria! Spală-te pe dinți!" Și așa de o sută de ori. Suna familiar? Ca mamă, sunt chiar foarte … Uneori mă surprind simțind o furie impotentă din ce în ce mai mare și în acest moment fraze foarte familiare din copilărie sunt în limba:
Tratarea Dependenței Emoționale. „Ne Risipim Iluziile. Scoate-ți Ochelarii De Culoare Roz. " Un Exercitiu
Pe parcursul despărțindu-se de dragoste (deși toxic sau imatur intern) partener o persoană trebuie să trăiască destul de greu calea separării - izolare, restructurare, depășire Pofta de „drog” pentru trecut . În practica de a lucra cu dependența de alcool (și dependența emoțională este asemănătoare dependenței de droguri, dependența de alcool), există o etapă importantă a tratamentului:
