Idealizarea și Deprecierea Ca Apărare

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

De ce avem nevoie de un mecanism de apărare bazat pe depreciere și izolare? Când este mai bine să-l folosiți? Când devine patologică această apărare?

Pentru a înțelege acest subiect, mai întâi trebuie să înțelegeți - cum se formează idealizarea?

Imaginați-vă un copil mic, de 1-2 ani. Deja în acest stadiu al vieții, bebelușul are un sentiment de atotputernicie - totul se întâmplă pentru că îl dorește. De fapt, senzații similare pot apărea încă din copilărie. Apoi, acest sentiment de putere și putere nelimitată se ciocnește de realitate, iar copilul începe să observe că primește toate beneficiile dintr-un motiv - toate acestea îi sunt prezentate de mama și tatăl (care este într-o oarecare măsură mai mult și care este mai puțin, respectiv, copilul este pe cineva dintre ei impune mai multă idealizare, unii mai puțin). Cu toate acestea, cifrele părinților pentru copil rămân puternice, oferă securitatea necesară pentru el și satisfacerea multor nevoi.

Deci, datorită acestei idealizări, copilul face față cu ușurință tuturor fricilor de panică, dificultăților din viață, bolilor, situațiilor care pun viața în pericol etc. Știe că întotdeauna sunt mame și tati în apropiere - va veni să alerge la ei, va fi protejat.

Cu toate acestea, în realitate, nimeni nu-și amintește de primele lor experiențe când ne confruntăm cu groaza și realitatea inestetică (oamenii pot fi supărați, răniți, răniți etc.). Un alt punct de cotitură - copilul începe să meargă în grădină și întâlnește alți copii care nu doresc să împartă jucării, să le ia de la copil. În timp, el dezvoltă un sentiment de nedreptate și ostilitate din lumea din jur. Și aici trebuie să înțelegeți că persoana mică are un sprijin de încredere și primește protecție emoțională de la părinți. Discutând diverse situații acasă, mama și tata liniștesc copilul („Ei bine, nu-ți face griji! Este în regulă”), ia o decizie pentru el, explicându-i comportamentul în continuare („Vom face acest lucru. Data viitoare spune-i acestui băiat (fată) apoi „ceva și aia”). Este destul de evident că copilul are senzația că totul este în regulă, deoarece părinții sunt în apropiere.

Pe de altă parte, idealizarea într-o relație poate fi destul de dificilă.

De ce este asta? Întregul punct se află direct la rădăcina idealizării. De exemplu, un copil o întreabă pe mamă: „Mamă! Vă rog să opriți ploaia, vreau să merg la înot! . În acest caz, el crede cu sinceritate că mama o poate face, dar nu vrea. Drept urmare, copilul nu este liniștit de niciun argument matern, se poate enerva, indigna și se poate plânge. În consecință, la maturitate, atunci când idealizarea ne este impusă, poate fi enervantă.

Fiecare persoană este mai mult sau mai puțin predispusă la idealizare. Trebuie să înțelegeți că gradul normal de idealizare este o necesitate pentru dragostea matură, deoarece simțim nevoia să atribuim o anumită demnitate, putere și abilități speciale în raport cu acei oameni de care suntem dependenți emoțional.

De ce? Vrem să credem că sunt ceva mai mult!

În același timp, pe parcursul dezvoltării de idealizare normală și devalorizare a obiectelor de atașament - aceasta este o etapă importantă pentru procesul de separare a individului. Niciun adolescent normal sau, de exemplu, un tânăr (fată) de 18-20 de ani nu va pleca de acasă și va începe să-și ducă propria viață independentă, crezând sincer că acasă este cel mai bun loc din lume care a fost, este și va fi în viața lui.

De aceea este necesar să devalorizezi toate acestea într-o oarecare măsură pentru a-ți găsi propria cale, a-ți face greșelile și a dobândi noi abilități și cunoștințe. Din păcate, pentru unii oameni, idealizarea nu se termină niciodată. Astfel de personalități sunt înclinate să „dea” toată viața unei persoane pe care le-a plăcut, atribuindu-i calități speciale (mă va salva, mă va proteja de frica mea de panică față de lume și, în general, îmi va face viața minunată). O astfel de idealizare este caracteristică persoanelor cu o organizare a personalității narcisiste. Relativ vorbind, aceștia sunt cei care nu au trecut prin etapa de dezidealizare a părinților lor (își pot exprima verbal atitudinea de ură față de ei, dar în interiorul acestei deprecieri s-a experimentat).

Dacă o persoană este înclinată spre o astfel de idealizare primitivă, aceasta înseamnă că suferă destul de dureros cu propriile sale neajunsuri, astfel încât dinamica sa internă a psihicului va necesita un ideal de care să te „agăți” și să te aștepți că își va asigura cumva viața. Astfel, mai departe, datorită altora, o persoană își va confirma atractivitatea, succesul, faima, puterea etc.

În consecință, toate celelalte trăsături de caracter ale personalităților narcisiste sunt derivate ale acestei nevoi de idealizare și nu depășesc această protecție. O astfel de dependență de alte persoane, de recunoașterea lor persistă mult timp. În mod surprinzător, baza este convingerea că se poate iubi doar pentru dezvoltare, altfel o persoană se consideră lipsită de valoare și, respectiv, rea, și se depreciază imediat.

Devalorizarea primitivă este un pas foarte important, pentru că, pentru a vedea lumea ca fiind reală, trebuie mai întâi să vă depreciați idealul, ridicat pe un piedestal. De regulă, procesul în sine este emoțional foarte luminos la început, apoi întunecat. Într-o versiune sănătoasă, procesul de depreciere se aplatizează treptat și o persoană începe să-și dea seama că lângă el este la fel ca și el. Dacă acest lucru nu s-a întâmplat, ura și atitudinea negativă față de alte persoane pentru toate neajunsurile și imperfecțiunile lor umane vor persecuta o persoană în orice relație.

În mod lipsit de ambiguitate în viață, fiecare persoană a dat peste oameni „blocați” în procesul de idealizare-devalorizare. Ei pot schimba partenerii în speranța că fiecare următor se va dovedi a fi cel ideal pe care doresc să se bazeze (adesea inconștient, deoarece atunci când procesul devine conștient, începe să se alinieze).

Cum se întâmplă toate acestea cu un exemplu? Când vă întâlniți cu un alt posibil partener, idealizarea apare în prim plan („Uau! Acesta este doar un bărbat (o femeie) ideal!”), Apoi după un timp apare o atitudine complet opusă față de o persoană („Nu, am fost (a) greșit (a)! Această persoană este la fel ca toți ceilalți - se fartă, gura uneori miroase urât, face în mod constant unele greșeli în viață și nu face ceea ce aș vrea să fac”). Toate acestea nu corespund deloc liniei interioare a credințelor personalității, nu se întâmplă așa cum ar trebui, de aceea o persoană își depreciază obiectul de idealizare și merge mai departe în căutarea celor mai buni. Situația poate fi repetată de multe ori. Care este sarcina psihicului în acest caz? Acceptați că umanitatea este imperfectă, acordați-vă dreptul de a fi imperfect și învățați să iubiți nu pentru o idee, dezvoltare, glorie - nu! Să iubești pur și simplu pentru că, în primul rând, ești om. Și trebuie mai întâi să te iubești pe tine însuți, apoi pe alții.

Există o a doua latură a idealizării - atunci când devii tu însuți un obiect. Cum se manifestă? Persoana care ți-a idealizat silueta vede tot ce este mai bun în tine, te admiră, înalță fiecare acțiune, te pune pe un piedestal inexistent. Aici trebuie să vă amintiți că este foarte dureros să cădeți de pe acest tron și cât de repede ați fost ridicat la piedestal, la fel de repede și răsturnat. Drept urmare, obținem o profundă dezamăgire interioară și amărăciune arzătoare, motiv pentru care apare frustrarea. Concluzia este că trebuie să fiți pregătiți pentru aceasta, nu ar trebui să vă angajați pe deplin în această idealizare, să vă dați întregul suflet procesului. Lăsați-vă în soarele blând al gloriei, dar înțelegeți la ce va duce în cele din urmă acest lucru - la depreciere. Motivul este deja clar - fie că acest proces nu a fost realizat în raport cu figurile părintești, fie că ceva nu a funcționat direct în timpul idealizării și dezidealizării (de exemplu, idealizarea a fost incompletă - persoana nu s-a putut baza pe figura mamei, prin urmare în prezent, el caută un obiect, care să-l poată proteja și hrăni; nu a putut să devalorizeze părinții - în acest caz, o variantă de interpretare a situației va fi jucată cu fiecare partener).

Deci, care este calea de ieșire care caută idealizarea și deprecierea într-un mod primitiv? Permițându-vă să recunoașteți că umanitatea este imperfectă și asta e bine! Puteți trăi în pace într-o astfel de societate, iar acest lucru nu este un dezastru! Dar groaza interioară și simțul copleșitor al unei probleme la scară largă pot fi echilibrate cu alte resurse. Dar fiecare persoană are propria cale spre realitate.