2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Una dintre cele mai frecvente greșeli în relații este considerarea partenerului ca una. "Suntem două jumătăți unite." Sună foarte romantic, dar, de fapt, această idee devine adesea un obstacol în calea creării unor relații sănătoase în familie. Unul dintre membrii cuplului care este cel mai susceptibil la această idee încetează să ia în considerare interesele partenerului său. Pentru el, expresia „suntem un întreg” implică faptul că acest cuplu are un singur cap - al său. „Suntem un cuplu, un întreg - așa că dorințele mele ar trebui să devină dorințele voastre.” Și dacă ai dorințe și nevoi proprii, atunci nu mă iubești, nu vrei să devii un întreg cu mine, ticălos, în general.
Platon în dialogul „Sărbătoarea” citează mitul androginelor - creaturi bisexuale, pe care zeii le-au împărțit în două jumătăți, iar acum aceste jumătăți se caută reciproc. Un cuplu fericit este jumătatea care s-a regăsit. Repet - sună foarte romantic, dar de multe ori o astfel de idee este distructivă pentru cuplul în sine, dacă în același timp sunt încălcate drepturile, nevoile sunt suprimate, autonomia unuia dintre membrii cuplului este încălcată. El (sau ea) poate să cedeze temporar, să-și sacrifice nevoile și dorințele de dragul creării unei familii. Dar această răbdare, sacrificiu - numai pentru moment, până la un anumit moment. Apoi, iritarea, nemulțumirea datorită faptului că trebuie să vă sacrificați prea mult interesele, se acumulează și acest nemulțumire se revarsă, până la destrămarea relațiilor.
Într-un cuplu sănătos (sau condiționat sănătos), există atât un moment de fuziune, cât și un moment de autonomie pentru fiecare membru al cuplului. Pe de o parte, plătim o anumită „taxă de căsătorie” pentru faptul că acum, după ce am început să trăiesc nu singură, ci împreună cu o persoană dragă, trebuie să sacrific ceva: timpul meu, niște dobânzi, bani … În schimb, primesc ceva mai mult, ceea ce este mai important decât ceea ce sacrific. Dar acest sacrificiu trebuie să fie proporțional, nu îi poți cere partenerului tău să se abandoneze complet pe sine și interesele sale de dragul intereselor cuplului. Mai mult, după cum putem vedea, interesele unui cuplu sunt adesea înlocuite de interesele unuia dintre parteneri.
Fiecare cuplu caută singur acest echilibru. Ce sunt dispus să sacrific pentru dragostea relației noastre și ce nu sunt pregătit? Ar trebui să ne petrecem tot timpul liber împreună sau avem fiecare pentru noi un timp pe care partenerul nostru nu îl pretinde? Cât timp avem fiecare dintre noi? Cum rezolvăm problema cu finanțe comune etc. etc.
Iubirea primară (psihologii vorbesc despre idealizarea primară), când iubitorii nu pot trăi unul fără celălalt și se străduiesc să fie împreună tot timpul, trece. De obicei starea de idealizare primară nu durează mai mult de un an, maxim doi ani. Apoi (adesea mult mai devreme de un an) este timpul să construim relații. Inclusiv poziția lor și din punctul de vedere al fuziunii-autonomie, stabilirea unui optim, potrivit atât pentru distanța spațială cât și temporală între ele. Distanțele în sens literal - modul în care suntem noi înșine și lucrurile noastre din apartamentul nostru, fiecare are spațiul de care are nevoie și, în același timp, spațiul nostru comun: fie că este un pat matrimonial, fie că este o masă de cafea și fotolii pe balcoane, unde noi doi bem cafea dimineața. Am vorbit deja despre distanța de timp - modul în care ne alocăm timpul pentru compatibilitate și propriile interese separate.
Pentru a găsi acest echilibru, trebuie să discutați între ei, să discutați despre problemele emergente. Discutați calm și imediat, fără a aștepta ca problemele și nemulțumirea față de partener să se acumuleze și să apară o explozie. Dacă nu funcționează bine, solicitați ajutor de la un terapeut de familie sau un consilier de familie. O privire profesională din exterior, cunoașterea legilor de funcționare a familiei îi va permite să vă spună ce să faceți, pentru a ajuta la construirea unor relații bune în cadrul familiei, o parte importantă a acesteia fiind găsirea unui echilibru între „eu” și "noi".
Recomandat:
Câmpul De Proximitate Este Al Treilea Subiect Din Relația De Cuplu
Stau la un semafor. Șerpi transparenti de ploaie curg pe parbriz. Carbunii lămpilor de frână ale mașinii din față ard în picăturile de ploaie. Tovarășul meu stă lângă mine. O aud respirând liniștită și calmă. Îmi iau o perie mică în mână. Simt degete calde.
Motivul înșelării Este Unul
Motivul înșelării este unul! Dar, înainte să o numesc, să vorbim despre de ce să ne deranjăm să îi căutăm? Tastând cuvântul trișare într-un motor de căutare, Google oferă imediat o mulțime de link-uri: „10 motive pentru trișare”, „5 motive principale pentru trișare”, „aflați de ce bărbații trișează”
De Ce Un Bărbat Grijuliu Este Dezgustător Fizic. Unul Dintre Motive
În practica de a lucra ca psiholog, am întâlnit adesea următorul fenomen. Interesul fetei pentru bărbatul care are grijă de ea se diminuează treptat, pe măsură ce își crește îngrijorarea față de ea. Atracția fizică care era prezentă la începutul relației scade treptat, uneori până la dezgust, deseori datorită relației timpurii cu tatăl.
Crizele în Cuplu: Este Mai Bine Să Eviți Sau Să Supraviețuiești?
Viziunea tradițională a crizelor în relații este că acest lucru este rău, este mai bine să le evitați în toate modurile posibile. Cu toate acestea, o criză este o condiție indispensabilă pentru transformări și fără transformări nu există o dezvoltare a sistemului.
Despre încrederea într-un Cuplu. Un Exemplu De Cât De Greu Este Să Fii Deschis
La consultare, o femeie se plânge de soțul ei: - Pe măsură ce am început să trăim împreună, neînțelegerea s-a intensificat între noi. Soțul a devenit iritat și grosolan. Da, și eu sunt. Stima de sine a căzut, mă simt vinovat lângă el tot timpul.
