2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Viziunea tradițională a crizelor în relații este că acest lucru este rău, este mai bine să le evitați în toate modurile posibile. Cu toate acestea, o criză este o condiție indispensabilă pentru transformări și fără transformări nu există o dezvoltare a sistemului. Și fără dezvoltare, stagnarea și decăderea se instalează.
O criză este atunci când ceva depășit trebuie să dispară și apare ceva nou. Nu criza în sine este periculoasă pentru viața cuplului, ci incapacitatea de a se întâlni cu ei, evitarea lor, tăcerea, încercările de ignorare
Într-o criză, desigur, anxietatea crește, temerile de pierdere se intensifică, deoarece noul comportament este foarte imprevizibil și dacă nu există suficient sprijin intern, încredere și capacitatea de a dialoga, de a vorbi, atunci este cu adevărat dificil să treacă printr-o criză.
Toate cuplurile într-un fel sau altul trec prin următoarele faze și crize
Primul proces. Dragoste
Există o idealizare naturală și necesară a partenerului în această etapă. Iubitorii se arată și îl văd pe celălalt doar din cele mai bune părți ale personalității lor. Orice neplăcut sau inconvenient fie nu apare în această fază, fie nu este observat, fie este tăiat în mod deliberat. Cuplul este plin de cele mai strălucite speranțe și perspective. O astfel de idealizare este necesară pentru a depăși incertitudinea inițială în relație, iar apoi „mantra”: „suntem frumoși și vom reuși” ajută la depășirea anxietății și îndrăznim să construim relații în continuare.
Al doilea proces. Manifestând diferențe
Cuplul ajunge la o decizie de a construi viitorul împreună. Decizia „suntem cu toții, suntem împreună” reduce anxietatea incertitudinii, se produce relaxarea, nu este nevoie să fii ideal și să încerci și încep să apară și alte laturi ale personalității: în mod normal egoist, în mod natural uman, individ inconfortabil. Așa începe prima criză.
Criză: despărțirea de iluzii despre idealitate și întâlnirea diferențelor
În etapa îndrăgostirii, asemănările au fost importante, au fost atât de hrănite și liniștite încât diferențele care apar pentru unele cupluri sunt un șoc serios. Severitatea crizei și capacitatea de a o depăși depind în mare măsură de capacitatea cuplului de a experimenta și a accepta alteritatea celuilalt. În absența unei astfel de abilități, cuplul poate începe să-și consolideze fuziunea, tăind o altă opinie, dorința altuia sau propria dorință de dragul „suntem împreună”. Sau, într-un alt mod, începeți să eradicați diferențele: înjurături, refaceri, prezentarea de cereri unul altuia. Dar ideea rămâne aceeași: să ne eradicăm pe cei doi „eu” uneori foarte diferiți de dragul „Noi”.
Ieșirea din criză:
Revenirea în trecut la stadiul idealizării, refuzul de a se manifesta de dragul relațiilor, susținând practica de a se manifesta într-o lumină convenabilă partenerului.
Întreruperea relațiilor cu frazele „Te-am crezut … și tu …!” sau „Asta ești, se dovedește!”, urmat de o dezamăgire lungă sau scurtă la toți bărbații (femeile) și relațiile ca atare. Există durere și furie din cauza iluziilor spulberate.
Acceptarea diferențelor, studierea lor, interesul pentru ele, cultivarea capacității de a face față sentimentelor lor negative: iritație, resentimente, furie, gelozie, care apar ca reacție la manifestarea diferențelor.
Al treilea proces. Manifestări ale așteptărilor
La începutul unei relații, toate așteptările unui partener sunt construite în jurul faptului că, într-un fel sau altul, continuăm să fim un cuplu. Dar pe măsură ce cuplul devine stabil, așteptările reciproce cresc. Și acesta este momentul viitoarei crize.
Criza frustrării așteptărilor
Așteptările inconștiente și lipsite de manifestare de la celălalt conduc la nemulțumiri constante, scandaluri, pretenții, la un apel implicit „schimbare pentru mine” sau mai activ „nimic, te voi reface”. Orice psihic sănătos reacționează cu rezistență la orice încercări de a schimba forțat individualitatea, ceea ce provoacă cea mai puternică frustrare. Se pare că nimeni nu vrea să se schimbe, să se schimbe sub așteptările altuia.
Ieșirea din criză:
Refuzul propriei persoane de dragul așteptărilor altuia, reveniți la etapa de fuzionare a idealizării.
Scandaluri constante, certuri, pretenții, amenințări, manipulări, ultimatumuri care pot duce la o ruptură.
Îndeplinirea așteptărilor reciproce, articularea lor, recunoașterea lor, discutarea și elaborarea unui mod de a face față acestora. Poate că cuplul va întruchipa unele dintre aceste așteptări destul de voluntar, fără „modificări” manipulative și va refuza pe alții din cauza imposibilității de a le îndeplini. Dacă așteptările sunt prea importante, dar neîndeplinite, atunci vă puteți despărți fără să mergeți la generalizări „toți bărbații (femeile) sunt așa” și să căutați deja mai conștient pe cineva care să coincidă mai mult cu ideile și valorile voastre în ceea ce privește viața ca cuplu.
Al patrulea proces. Se confruntă cu dificultăți, necazuri, pierderi
Aproape nici o familie nu poate face fără să întâmpine dificultăți. Se nasc sau, dimpotrivă, nu se nasc, copiii sunt bolnavi, părinții îmbătrânesc, există schimbări de locuri de muncă (pierderi), lipsuri periodice de resurse (efort, timp, bani), crize financiare și de altă natură în țară. Dificultățile externe pot provoca o criză gravă.
Criza empatiei
Unele familii, în vremuri de dificultăți, se unesc, se unesc, scot în evidență cele mai bune calități ale tuturor membrilor familiei și întăresc comunitatea. Incapacitatea de a face față atât experiențelor proprii, cât și sentimentelor altuia duce la acuzații reciproce, la singurătate în dificultăți, la schimbarea responsabilității, resentimente, dezbinări intra-familiale, auto-eliminare și devalorizare a sentimentelor și proceselor celeilalte persoane. Acest lucru este greu pentru părți, mai ales că în dificultăți căutați sprijin, sprijin, empatie, simpatie și înțelegere. Criza trăită duce adesea la despărțiri, divorțuri sau nemulțumiri și reclamații grave, care sunt apoi amintite mult timp și otrăvesc vieți.
Ieșirea din criză:
Familia, urmând calea negării problemelor, rezolvându-le prin eliminarea experiențelor, revine la stadiul idealizării și fuziunii.
O familie sau un cuplu, capabil să empatizeze, să susțină, să audă, să se înțeleagă chiar și în dificultăți, este capabil să se adune și să se întărească, trecând chiar și prin cele mai dificile circumstanțe ale vieții.
Acestea sunt doar câteva dintre principalele procese și crize. Trecând pe fiecare dintre ei și rămânând un cuplu sau o familie, soții nu fac decât să întărească legătura, iar acest lucru se întâmplă fără sacrificii din partea fiecăruia dintre membrii familiei, adică fără a pierde „eu-ul” individual. O familie blocată în stadiul idealizării fuziunii se va confrunta mai devreme sau mai târziu cu o criză globală, deoarece este posibil să trăiești în pereche, pierzându-și „eu-ul” de mult timp, doar la un moment dat întrebarea arzătoare „de ce?”Va apărea.
Ceea ce vă permite să treceți prin toate crizele familiale este conștientizarea importanței „eu-ului” vostru, a importanței „eu-ului” partenerului nostru și a valorii pentru noi a acestei relații. Pentru a-l parafraza puțin pe Frankl: dacă știi „pentru ce”, poți suporta orice „cum”.
Irina Mlodik
Recomandat:
Cum Să Nu Mai Te Eviți Sau De Ce Te Doare Atât De Mult?
Nu vorbesc despre durerea fizică - ci despre durerea pe care fiecare dintre noi o experimentează din când în când - mentală și emoțională. Se pare că apare fără un motiv special. Durerea este felul subconștientului nostru de a acoperi decalajul dintre sinele adevărat și iluziile fictive.
Ce Este Mai Bine - Să știi Sau Să Simți?
Destul de des oamenii sunt destul de inconștient convinși că cel mai bine este să știi. Dacă știu totul, înseamnă că viața mea va fi „dezlegată”, dar nu este deloc așa, iar situațiile din viața reală „nu se potrivesc pe rafturi”. Astfel de oameni renunță adesea la sentimente, încercând să se bazeze pe cunoștințele lor, să-și controleze viața („Știu de ce este nevoie în acest fel și așa, am un sentiment de control complet, ceea ce înseamnă că totul va ieși pe măsură ce am nevoie
Mobbing Atent Sau Cum Să Supraviețuiești Atunci Când Supraviețuiești
Mobbingul este o formă de presiune psihologică sub formă de agresiune indirectă sau directă a unui angajat dintr-o echipă, de obicei cu scopul de a-l concedia. Aproape fiecare dintre noi a avut un impact negativ similar asupra noastră! Acest fenomen înflorește atât în instituțiile guvernamentale, cât și în firmele private.
Pedepse Sau Consecințe Pentru Copil - Care Este Mai Bine?
Părinții se gândesc adesea la întrebarea: ar trebui să-i pedepsească pe copii pentru faptele lor rele și dacă o fac, atunci cum? Și dacă nu pedepsești, va crește răsfățat, fără granițe, se va așeza pe gât … Există alte modalități de a face față comportamentului greșit al copilului?
Cu Cât știi Mai Puțin - Dormi Mai Bine Sau înveți Să Filtrezi
Publicitatea transformărilor instantanee minunate, a intervalelor de timp (viața a devenit acum activă și o persoană care lucrează nu are timp, de exemplu, să se lupte cu temerile interioare, așa că poate face acest lucru rapid în timp ce călărește cu metroul conform ghidului din cartea How pentru a-ți învinge temerile interioare în treizeci de minute?
