Cum Să Nu Depindem De Opiniile Altora? Mintea Cuiva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ce să faci în situațiile în care oamenii apropiați îți oferă o vacanță comună, cer să cumpere ceva, să facă ceva pentru ei sau să se amestece în viața ta, încercând să demonstrezi că trebuie să faci ceea ce cred ei? De multe ori pur și simplu nu putem spune ca răspuns: „Nu, îl vreau diferit” sau nu știm exact cum îl dorim diferit. Cu toate acestea, îndeplinind dorințele altora, cu siguranță nu ne simțim fericiți.

Pentru a lua cea mai bună decizie, merită să separați problemele materiale și psihologice. Un exemplu în primul caz este cumpărarea unei rochii împreună cu un prieten apropiat, iubit sau mamă. Îndoindu-vă alegerea, vă puteți întreba: „Care vă place mai mult - rochia verde sau galbenă?”. Cu toate acestea, după ce am primit răspunsul: „Verde! Ți se potrivește așa, arăți uimitor!”, Nu simți bucuria de a alege, dar în conștiința ta îți cere:„ Nici măcar nu știu … Nu, nu chiar!”. Cu toate acestea, adesea în astfel de situații, suntem de acord cu o persoană dragă și … cumpărăm o rochie verde. Și apoi, ieșind în stradă, nu ne simțim fericiți, nu există niciun sentiment de confort interior, răspunsuri ale celorlalți și priviri entuziaste. De ce? Cel puțin, nu îți place această rochie verde, ești nemulțumit de alegerea ta, nu este deliciul achiziției perfecte. Și nu contează deloc că, în realitate, verdele ți se potrivește mai bine! Dacă în galben te simți mai confortabil, mai fericit și mai vesel, ar trebui să faci o alegere în favoarea ei, pentru că este mai bine să regreți alegerea ta, și nu impusă de cineva.

Regretul infructuos și reproșul arzător pentru sine este simțit întotdeauna mai ușor decât nemulțumirea și amărăciunea din realizarea „manipulării” propriei persoane de către o persoană dragă (într-o astfel de situație, aceste sentimente vor mânca o persoană din interior mult timp).

Când alegeți rochia greșită, o puteți arunca și cumpăra alta. Am încercat, ne-a plăcut, am simțit un sentiment de satisfacție („Da, da! Vreau asta și atât!”). Căutați, încercați mâna, testați oportunitățile și mai devreme sau mai târziu veți găsi ceea ce doriți. Dacă mergi mereu împreună cu dorințele altor oameni, nu te vei regăsi niciodată. Desigur, există diferite situații și prietene, soți / soții, mame / tați („Ți-am spus așa!”), Caz în care simțim un sentiment acut de vinovăție.

Acum să luăm în considerare alegerea psihologică (relativ vorbind - unde să mergi la plimbare, ce profesie sau cursuri să alegi, unde să studiezi, cum și cu cine să sărbătorești o zi de naștere, dacă să ajuti un prieten / prieten dacă trebuie să-ți faci afaceri urgent).

De fapt, mulți oameni își vor amâna studiile și vor alerga să ajute, realizând că se vor simți rău în legătură cu această alegere mai târziu. De ce se întâmplă acest lucru și care este baza acestei dinamici de comportament? De regulă, cu privire la sentimentul de vinovăție (o persoană nu poate înțelege unde sunt limitele responsabilității sale și responsabilitatea altei persoane). Conexiunea psihologică este următoarea - dacă refuz sau aleg ceva al meu, persoana apropiată va fi supărată, așa că mă voi simți vinovat, ar trebui, și va trebui să corectez rapid situația actuală pentru a ușura l! Dar merită să înțelegem că ceea ce va simți cealaltă persoană este responsabilitatea sa personală, deoarece în acest fel își învață lecția în procesul de comunicare cu tine. Din păcate, mulți oameni sunt obișnuiți cu un comportament atât de stabil.

Ce să faci în acest caz? Amintiți-vă - „Aceasta este responsabilitatea lui!” Responsabilitatea dvs. imediată este de a explica în mod corespunzător persoanei ce i se întâmplă, de ce a fost refuzată.

De exemplu, răspunsul la expresia „Nu vreau să-mi petrec timpul liber cu tine astăzi, nici nu vreau să comunic” poate suna complet diferit:

„Știi, am avut o zi foarte grea astăzi.8 clienți și fiecare trebuia să fie implicați emoțional în problemă, plonjând în profunzimile experiențelor lor și împărțindu-i, așa că acum sunt epuizat energetic, puterea mea este la zero.

- Mi-aș dori foarte mult să petrec timp cu tine, dar nu și astăzi - mă simt prost.

- Aș vrea să fac o plimbare cu tine, dar să nu mergem la cinematograf - nu pot urmări niciun film acum.

- Să mergem la discotecă data viitoare și astăzi vom petrece timpul într-o atmosferă calmă.

Astfel, ar trebui să se facă o persoană să înțeleagă că nimeni nu se întoarce de la el: „Nu renunț la tine. Astăzi mă aleg pe mine și sunt lucruri complet diferite. Comportamentul meu este legat exclusiv de starea mea psihologică în acest moment. Nimic nu s-a schimbat în relația noastră, încă îți prețuiesc părerea, te respect ca persoană și te iubesc. Mai mult, vreau să-mi petrec timpul liber cu tine ". Dacă unei persoane dragi îi pasă de tine, propunând orice schimbări globale în viață (de exemplu, o schimbare de profesie etc.), poți spune direct: „Mulțumesc că mi-ai oferit diverse opțiuni, dar nu există niciun răspuns în sufletul meu. Sunt sigur (activat) că nu așa sunt calea mea. Este posibil să aveți dreptate și într-un an voi regreta acțiunile mele, dar lăsați-mă să merg pe această cale pe cont propriu. Este foarte important pentru mine! ".

Nu ar trebui să vă asumați responsabilitatea pentru durerea altei persoane, dar cu siguranță trebuie să păstrați contactul („Sunt foarte jenat să vă refuz. Nu funcționează pentru a unsprezecea oară și înțeleg că acest lucru este destul de neplăcut pentru tu, dar acum nu pot”), recunoscând sentimentele îngrozitoare de vinovăție și rușine.

Relativ vorbind, cu textul suplimentar, lăsăm persoana să înțeleagă că este valoroasă și nu este indiferentă, iar relația este încă păstrată. Drept urmare, nu va fi atât de rănit și jignit din cauza refuzului, nu va fi atât de frustrat. Un exemplu minunat este un copil cu o leziune la genunchi. Dacă bebelușul i-a lovit genunchiul, iar mama nu a reacționat în niciun fel la durerea lui, nu a arătat că trece, situația va fi mai dificilă, iar durerea va rămâne încă câțiva ani. Dacă copilul simte și vede că mamei nu îi pasă și nu contează deloc că nu poate face nimic, este mult mai ușor să suporti senzațiile dureroase.

În dinamica oamenilor care urmează exemplul celor dragi, există adesea o tendință - ceea ce este important pentru mine și vreau, nu este cu adevărat valoros. Relația noastră cu această persoană, opinia, sentimentele și dorințele sale sunt mult mai valoroase. Persoanele cu probleme similare își pot justifica acțiunile cu următoarele fraze standard: „Când ne cunoaștem superficial, pot vorbi destul de mult despre sentimentele mele și pot face ceea ce îmi este confortabil. Dacă sunt într-o relație strânsă cu cineva, încerc să fiu cât mai confortabil pentru acea persoană, așa că vreau să creez o relație confortabilă.

Care ar putea fi motivele acestei linii de comportament? Originile trebuie căutate din nou în copilărie - părinții și cei din jurul lor au făcut copilul să se simtă confortabil pentru ei înșiși, vinovați de aspirațiile și dorințele personale care își ocolesc propriile interese, nu au oferit posibilitatea de a alege ceva al lor, i-au încălcat limitele personale (puteau intra în cameră fără să bată, cer ca bebelușul să nu închidă ușa, altfel fac scandal). Drept urmare, deja la vârsta adultă, o persoană nu poate înțelege exact ce își dorește și, în consecință, nu își permite să stabilească aceste limite (pur și simplu închide ușa și spune: "Asta e! Nu intra aici! Acesta este personajul meu personal spațiu, și aici vreau să fiu singur (dar)! ").

Cum să te descurci cu propria ta neputință? Pentru început, trebuie să vă recâștigați valoarea dorințelor, altfel, mergând mai departe pe lesa tuturor celor dragi, o persoană începe să perceapă un astfel de comportament față de sine ca o manifestare a agresivității (nu are nicio responsabilitate pentru tot ceea ce forțează eu să fac, există doar vin, ceea ce înseamnă - el este vinovat!).

Acceptând să îndeplinească de fiecare dată cererea unei persoane dragi, o persoană începe să se ofenseze, tk. El nu poate scoate agresivitatea direct în contact, ca urmare, furia se transformă în resentimente și se îndreaptă spre el însuși ("Toată lumea! Am fost jignit! Nimeni nu mă iubește. Și, în general, nu percepe felul în care îl vreau eu!"). Acest factor de stres începe să se acumuleze în minte, fiind ținut de ceva timp în psihic și apoi începe să acționeze:

- M-ai deranjat, așa că nu mai suna! Nu vreau să vorbesc cu tine!

- Poate o expresie pasivă de nemulțumire - „Super, am venit unde vrei tu! Acum suportă expresia mea acră! (în acest caz, puteți simți furia și iritația atârnând în aer).

- Este posibil ca o persoană să nu răspundă la apeluri telefonice sau să „uite” să sune, să-i ureze ziua de naștere fericită, să țină o promisiune (există atât de multă agresivitate încât această ostilitate umple 99% din creier și înghesuie toate lucrurile bune).

Deci, care este calea de ieșire din această situație? Primul și cel mai important lucru este să înțelegeți ce doriți, al doilea este să dați valoare aspirațiilor voastre interioare, să vă dați seama că sunteți de acord cu astfel de acțiuni în relație cu voi înșivă și începeți să exprimați dorințele personale celor dragi. Acest lucru este cu adevărat important pentru relații, deoarece, în cele din urmă, făcând tot ceea ce o persoană nu dorește și fără obiecții, suportând totul, va distruge pur și simplu relația.

Pentru a rupe acest cerc, mai întâi încercați un exercițiu foarte simplu - spuneți cu voce tare „aș vrea să …!”. Nu contează deloc dacă fraza sună liniștită și nu toată lumea o va auzi, principalul lucru este că ai putea să o spui cu voce tare! Puteți spune „Am visat. Am văzut altfel . Dacă cei din jurul tău sunt obișnuiți cu faptul că faci ceea ce le este convenabil, la început nimeni nu te va auzi, dar nu trebuie să te oprești - apa uzează piatra, așa că trebuie să vorbești, apoi să oferi, insistă, cere, dar nu te opri. Cel puțin, oamenii vor înțelege că nu ești mulțumit de toate. În plus, această abordare va ajuta să nu rupeți brusc relația.

În unele situații, va trebui să solicitați direct dacă alții nu aud sau nu vor să audă. Oamenii sunt obișnuiți cu un astfel de comportament, iar tu cu o astfel de atitudine, după ce ți-ai ales mediul astfel încât să semene cât mai mult cu copilăria, când a trebuit să urmezi ordinele și instrucțiunile cuiva. Inițial, când ai ales o persoană autoritară (poate un tiran sau un sadic) într-o relație, te-ai simțit foarte confortabil - el l-a condus, controlând pe toți ca marionetele (inclusiv tu). Este destul de dificil să reeducați o astfel de persoană, dar merită să faceți un efort pentru a-i satisface nevoile și a închide acest nivel de dezvoltare mentală. Într-o relație confortabilă (când oamenii se cunosc de câțiva ani), este, de asemenea, important să primiți feedback de la alții, așa că trebuie să vă simțiți liber să întrebați despre asta și, dacă este necesar, să solicitați („Ce părere aveți despre asta ? Dă-mi feedback! Am nevoie de el ). În timp, vei începe să fii înconjurat de indivizi care știu să asculte.

Apreciază-ți nevoile și satisface-le, uneori cu prețul unei relații - suntem cu toții adulți, iar dacă o persoană dragă nu este în măsură să te ajute în satisfacerea dorințelor tale, de ce ai nevoie de relații de dragul relațiilor?