Secretele încrederii în Sine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

6 Tema încrederii în sine în general este foarte complexă. Internetul oferă milioane de opțiuni diferite despre cum să devii o persoană încrezătoare și să-ți crești stima de sine. Acest subiect poate găzdui absolut tot ceea ce o persoană va învăța pe parcursul psihoterapiei (indiferent de cât va dura - doar 1 sesiune sau 7 ani!).

Oricare ar fi adevăratul motiv pentru consultarea unui psihoterapeut, într-un fel sau altul este asociat cu încrederea în sine a persoanei (îndoieli, suspiciuni, verificarea corespondenței realității cu a sa

așteptări). Pot fi trasate paralele între temele de creștere a stimei de sine și a încrederii în sine.

Deci, începând cu întrebări generale, încrederea în sine implică cât de matur ești. Cu cât o persoană are mai multe trăsături infantile, cu atât nu este mai sigură de sine - afirmația este destul de logică.

Pe ce se bazează încrederea?

1. Cunoașterea „ceea ce este bine și ce este rău” (nu doar despre lume în general, ci despre sine în special). De exemplu, dacă o persoană a urmat cursuri de psihoterapie, diferite instruiri, va înțelege cu siguranță că orice grosolănie față de sine ar putea fi oprită simultan în mugur, dar în același timp o persoană ar putea să se obișnuiască doar cu tratamentul nepoliticos de la alții în Întreaga viață. Ce inseamna asta?

Exemplul de mai sus nu se aplică în mod clar pentru el - dacă o persoană este obișnuită cu o astfel de atitudine, o va permite în viața sa și, în consecință, nu va avea încredere în acțiunile sale (este posibil să întrerupă acest interlocutor?). Puteți face o paralelă între viața dvs. și viața altei persoane, arătându-i rănirea într-un anumit loc - în acest fel va înțelege că este posibil să protejați rana primită anterior de rupturi repetate.

Un alt exemplu - toată viața de adult o persoană suferă de faptul că nu este ca cei din jur (rău, nu are o relație nu numai cu el însuși, dar, în general, există probleme în caracterul său - este prea supărat sau prea zelos pentru a se apăra). Când se confruntă cu alte persoane în procesul de învățare (de exemplu, psihologic), el își dă seama că linia lor de comportament este aproximativ similară și că toate acestea nu sunt atât de rele.

Există, de asemenea, o credință în egoism, impusă în copilărie („Ești rău, iar în această situație vina îți revine în totalitate!”). Atunci când o persoană știe că este pe deplin responsabilă pentru anumite acțiuni, aceasta îi ajută să își recapete încrederea.

2. Sprijin pentru alte persoane din exterior, mediul care te acceptă. Auzind povestea ta, un străin poate spune: „Aici a trebuit să acționezi complet diferit și să te protejezi. Și în această situație ați greșit complet și, în general, este mai bine să nu vă confruntați cu astfel de cazuri - așa că vă faceți mai rău!"

În contextul acestui paragraf, este important să existe o încredere totală între voi și oamenii care vă susțin (aceștia ar trebui să fie cu tot sufletul și inima pentru voi). De fapt, sprijinul calm și prietenos, oglindirea adecvată fără reproșuri joacă un rol imens în creșterea nivelului de încredere.

3. Competență (o persoană trebuie să înțeleagă clar ce poate face exact, la ce nivel sunt abilitățile sale, să trateze cu respect persoanele competente în alte domenii de activitate). Cum arată în practică? Dacă sunt un bun psiholog și specialist în acest domeniu, încrederea mea în viață va crește doar și, atunci când mă confrunt cu un profesionist din alt domeniu, va apărea un sentiment de respect).

Ce altceva poate adăuga încredere în sine?

1. Limitele personale.

De regulă, atunci când oamenii merg mai întâi la psihoterapie, ei sunt complet insensibili la furia lor. Încă din copilărie, au fost învățați să nu acorde atenție furiei și faptului că limitele lor personale sunt grav încălcate. Relativ vorbind, adulții ignoră pur și simplu un copil de 17 ani care poate face lucruri destul de intime în camera sa - „Aceasta este norma! De ce ești indignat?! Gândește-te, am intrat în camera ta fără să bat, ți-am luat jurnalul sau jucăriile! De ce ești supărat?.

După astfel de situații, nu mai avem încredere în furia noastră și, în consecință, nu ne putem apăra granițele, pentru că trebuie să le simțim prin mânie.

După ce a restabilit granițele și a spus clar: „Nu! Nu mi se potrivește, nu vreau o astfel de atitudine față de mine!”, Cu siguranță îți vei ridica respectul față de propriul„ eu”și îți vei spori încrederea în sine.

2. Responsabilitate și vinovăție. Știind exact unde sunt responsabilitatea și vinovăția dvs., nu veți prelua responsabilitatea altcuiva, simțindu-vă inconfortabil în același timp din cauza situației ambigue care s-a dezvoltat.

Cele mai simple exemple sunt legate de muncă. Dacă s-au acumulat o mulțime de lucruri și vi se cere să faceți altceva („Ei bine, mai faceți asta! Îți pare rău pentru asta?”), Există sentimentul că alții „stau pe capul lor”. O altă situație - îți aduc un document și îți cer să semnezi. De fapt, acest lucru se aplică departamentului dvs., dar înțelegeți că absolut nu doriți să fiți responsabil pentru eventuale încălcări.

Ce să fac?

În acest caz, trebuie să înțelegeți în mod clar că vinovăția și responsabilitatea vă vor cădea pe umeri, așa că ar trebui să răspundeți cu fermitate și încredere „Nu!”. Când este extrapolat la relații, acest lucru este mult mai dificil. De exemplu, dacă nu vrei să faci ceva, dar partenerul tău, dimpotrivă, vrea, când va primi răspunsul „Nu!”, Se va simți deprimat. Unde este vina și responsabilitatea ta? Sunteți direct responsabil pentru refuz, dar nu sunteți deloc de vină pentru răspunsul pe care îl experimentează partenerul (acestea sunt sentimentele și experiențele sale).

Desigur, poți fi responsabil pentru prezența ta în momentul reacției de furie, poate regreta acțiunile tale, acceptă interacțiunea cu interacțiunea partenerului tău, dar trebuie să înțelegi că pentru toate acțiunile ulterioare nu ești responsabil și vinovat („ Da, te-am auzit, am acceptat faptul că ești neplăcut. Atât!”). În niciun caz nu trebuie să vă plimbați în jurul partenerului pentru a-și ridica spiritul! Responsabilitatea dvs. este să acceptați sentimentele persoanei așa cum sunt, oricât de dificil ar fi.

3. Resurse - cunoștințe, abilități, experiență și statut. Indiferent cum am nega, acestea sunt lucruri destul de evidente care afectează direct încrederea în sine. O persoană cu 100 de dolari în buzunar se va simți complet diferită decât o persoană cu 100.000 de dolari. În consecință, având o mare cantitate de bani pe care să se bazeze, o persoană se va simți mult mai încrezătoare.

Un alt exemplu - îmbrăcarea hainelor dintr-un magazin second-hand sau scump, care sunt plăcute la atingere și de înaltă calitate, în al doilea caz, o persoană va simți mai multă încredere în sine. Dar în ceea ce privește statutul - pentru mulți indivizi este extrem de necesar să „îmbraci” o armură de încredere care funcționează cel puțin o perioadă de timp („Sunt din poliție! Lasă-mă să intru!” Sau „Sunt din administrația, am dreptul să parchez aici o mașină! ) …

4. Învață să trăiești în aici și acum. Nu vă ronțați pentru acțiunile din trecut, temperamentul fierbinte și subevaluarea - deprecierea de sine și autoflagelarea nu duc la nimic bun. Învață să te ierți pe tine însuți („Atunci am făcut asta doar pentru că nu aș putea face altfel!”). Întreabă-te constant „Cum mă simt?”, „Ce vreau acum?”, „Ce îmi poate aduce plăcere?”.

5. Știi să te distrezi, să te bucuri, să te încurajezi și să te lauzi.

6. Învață să fii mândru de tine - o persoană care nu este mândră de succesele lor va dezvolta în cele din urmă un sentiment de mândrie care îl mănâncă. Adesea, astfel de oameni merg și îi bagă pe alții: „Ce poți face acolo?! Aici am realizat în viața mea! Care este salariul tău? Și am de 3 ori mai mult!"

O astfel de acțiune va avea loc în mod constant, dacă o persoană nu a învățat să se laude pe sine, adică prin umilința de a acționa asupra altuia, va primi o expansiune narcisistă. Cu toate acestea, nu ar trebui să o primiți de la alții, este suficient să o primiți de la dvs. măcar o dată, apoi puteți înțelege valoarea vieții și realizările voastre.

7. Critica din partea altor oameni. Necesar în mediul apropiat trebuie să existe o persoană primitoare în care să poată avea încredere. O astfel de persoană vă poate ajuta să evaluați în mod adecvat situația, ar trebui să vă adresați cu siguranță la ea și să întrebați: „Chiar sunt ceea ce spune toată lumea despre mine?”

De regulă, atunci când alte persoane critică, le este frică să vadă în sine calități similare sau, dimpotrivă, din anumite motive, nu își pot permite, temându-se de judecata din exterior. Este important să ne amintim aici - orice defect are meritul opus (undeva va interfera, dar în unele situații va ajuta). În general, critica ar trebui tratată destul de selectiv.

Când vine vorba de critică constructivă, merită ascultată. Dacă crezi sincer că ea nu se aplică pentru tine, viața ta nu s-a deteriorat în nimic - de ce să schimbi ceva?