„În Spatele A șapte Pecete ”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Toată viața noastră constă dintr-o serie de evenimente diferite: ne bucurăm și ne întristăm, sperăm și ne întristăm, naștem copii și pierdem pe cei dragi, devenim dezamăgiți și ne inspirăm din nou, construim relații strânse sau ne despărțim. În toate acestea, există oameni apropiați de noi: rude, prieteni, copii și dacă cu adulții suntem mai înclinați să discutăm, să ne consultăm, să plângem despre ceea ce se întâmplă sau, în cele din urmă, să indicăm sincer că nu vrem să vorbește despre asta, apoi cu copiii situația este mai des diferită - nu este clar cu totul ce și cum le poți spune.

Știu din propria mea experiență și din experiența părinților care se îndreaptă spre mine că adesea există dorința de a proteja copiii de multe experiențe, deoarece ni se pare că acest lucru poate răni copilul. De regulă, acestea sunt divorțuri, certuri, certuri, decese, boli. Asta ne face rău și ne este greu de experimentat.

Un adult are nevoie de resurse pentru a face față acestui lucru și nu sunt întotdeauna disponibile. Și în astfel de cazuri, este ușor să vă „împărtășiți” experiențele proiectându-le asupra copilului. „Nu mai este intolerabil pentru mine, ci pentru el, așa că prefer să nu vorbesc despre asta cu el”.

Îmi amintesc un caz din practică, atunci când rudele i-au spus unui băiețel de șapte ani timp de un an că tatăl a trecut la muncă grea non-stop, în loc să explice că tatăl a plecat și că nu mai locuia cu ei. În plus, în casă în mod constant (în secret) au avut loc conversații despre o altă femeie care i s-a arătat.

Mama nu era pregătită să recunoască că tatăl a plecat cu adevărat, că a avut cu adevărat o altă femeie și, în plus, în curând vor avea un copil cu această femeie. Băiatul mi-a fost adus cu faptul că se ridică în timpul lecțiilor, vorbește cu el însuși și urinează în pantaloni …

Mama a vrut să înlăture simptomele, în timp ce nu i-a spus băiatului nimic despre situația familiei …

Prețul ales de această mamă a fost sănătatea mintală a copilului …

Sunt de acord că, făcând un copil martor și, cu atât mai mult, participant la certuri și confruntări familiale, el poate fi rănit și traumatizat psihologic, dar faptul că un copil vede părinți supărați, tristi sau supărați și nu înțelege ce este întâmplarea îl poate răni și mai mult … Copiii trebuie să știe că întrebările lor vor primi cu siguranță răspuns.

Copilul nu are nevoie să cunoască toate detaliile și faptele despre ceea ce se întâmplă, dar ar trebui să știe care este motivul entuziasmului persoanelor apropiate, altfel se poate învinovăți pe sine pentru ceea ce se întâmplă, asocierea evenimentelor din familie cu faptul că nu este suficient de bun sau se comportă prost, sau se gândește rău la părinți, se enervează cu ei etc. și „de aceea tatăl a plecat de acasă” sau „de aceea părinții se ceartă”. Așa funcționează „gândirea magică” inerentă copiilor. Un copil mic crede că el este centrul universului și că este responsabil pentru tot ce se întâmplă în lumea sa. El își atribuie „autorul” aproape tuturor evenimentelor care se desfășoară în jurul său și crede că există o relație de cauzalitate între două evenimente care s-au întâmplat unul după altul.

De exemplu, dacă un copil s-ar mânia pe tatăl său pentru că nu l-a lăsat să se uite la televizor și s-ar gândi: „Ar fi mai bine dacă ar fi la serviciu și nu ar fi acasă!” iar tata și-a împachetat lucrurile a doua zi și a plecat, după ce s-a certat cu mama, apoi copilul va concluziona: „Tata a plecat din cauza mea, din cauza comportamentului meu rău și a gândurilor rele din ziua precedentă, pentru că am vrut să nu fie acasă”. Prin urmare, un copil care nu a primit explicații clare poate experimenta o mulțime de anxietate și pentru o lungă perioadă de timp se înfrânează cu vinovăție pentru evenimentul care s-a întâmplat. În ceea ce privește certurile dintre părinți, care se întâmplă în toate familiile, acestea sunt, de obicei, tolerabile pentru copii, dar uneori pot, de asemenea, să „bată” copilul. Prin urmare, dacă observați că copilul este îngrijorat, este important să explicați ce s-a întâmplat spunând, de exemplu, „Știu că sunteți îngrijorat pentru că plângeam în această dimineață. Tata și cu mine ne-am certat, eram supărat și eram trist. Se întâmplă uneori când oamenii sunt căsătoriți, dar nu are nimic de-a face cu tine.

Copiii au de obicei suficiente resurse pentru a face față stresului mic care apare ocazional în familie. Desigur, este foarte dificil să le spui copiilor despre acele aspecte ale vieții care îi fac pe adulți înșiși să se teamă și sunt complet pierduți de ce să facă cu ea. Dar este important să vorbim despre acest lucru, pentru că atunci când un copil află despre ceea ce se întâmplă cu adevărat în viață, multe evenimente devin mai puțin înfricoșătoare și dureroase pentru el. În același timp, este important să înțelegeți că, spunând prea mult adevăr prea devreme, plus orice, în timp ce faceți copilul un aliat al necazurilor sale, îi puteți face rău nu mai puțin decât tăcerea voastră.

Este important să comunicați ceea ce se întâmplă în viață într-un mod dozat, într-un limbaj ușor de înțeles pentru copil, în funcție de vârsta, dezvoltarea și starea emoțională, protejându-l de ceea ce încă nu poate înțelege (de exemplu, nu ar trebui să spuneți copilul că mama a făcut astăzi avort în spital, este suficient să spunem că mama mea a avut probleme de sănătate, pentru a le rezolva, a trebuit să meargă la spital pentru câteva zile). În același timp, acordarea unui sprijin suficient, care este, de asemenea, important pentru dozare.

Este interesant faptul că, atunci când sprijinim copilul prea mult prin transmiterea unor știri, îi transmitem automat că evenimentul este atât de dificil încât este posibil să nu poată face față, deoarece, în opinia noastră, are nevoie de atât de mult sprijin pentru adulți pentru a supraviețui aceasta. De fapt, copiii au inițial suficiente resurse pentru a se îngriji de ei înșiși și pentru a găsi o modalitate de a-i ajuta să supraviețuiască suferinței, cu condiția ca adultul să nu distrugă sau să distrugă această abilitate (de exemplu, un copil care este victimă a relațiilor parentale sadomasohiste este deja nu are această abilitate). Uneori merită să lăsați copilul și el va găsi rapid o modalitate de a face față situației. Adică, atât neatenția și superficialitatea excesivă a unui adult în raport cu un copil, cât și sensibilitatea excesivă, incluziunea și solidaritatea pot fi distructive. Nici unul, nici celălalt nu oferă copilului posibilitatea de a găsi o modalitate de a supraviețui suferinței și, în viitor, de a se baza pe această abilitate în viața sa. Pe măsură ce evenimentele se desfășoară, părinții de fiecare dată vor trebui să decidă din nou și din nou ce se poate sau nu ce i se poate spune copilului, atingând unul dintre subiectele din conversația cu acesta.

De exemplu, este important să înțelegem că, atunci când un copil este internat în spital, acesta se confruntă cu o realitate gravă și înspăimântătoare, caz în care poate aduna forță și face față acestei situații dacă este cumva liniștit explicând că va fii face. Este important să nu-și imagineze nimic prea înfricoșător. Este bine dacă puteți juca evenimentul care urmează, în timp ce copilul poate juca rolul unui medic sau asistent medical care va efectua operația și poate vorbi și cu copilul. Este important să înțelegem că un copil care plânge și protestează răspunde normal. Îi poți spune copilului: „Bineînțeles că ești speriat. Înțeleg ce simți, dar ar trebui să se facă și în câteva zile totul se va termina. În ceea ce privește consecințele, un copil protestant și reactiv este mai bun decât un copil care apare în spital, sărind fericit cu un balon, pentru a ieși după două zile fără a avea încredere în nimeni …

În primul rând, este important ca copilul să își poată exprima sentimentele. Dacă este speriat sau suferă, chiar trebuie să plângă și să protesteze - acesta este singurul mod în care putem avea grijă de el și îl putem ajuta să supraviețuiască unui eveniment neplăcut cu mai puține consecințe.

Și, în concluzie, aș dori să spun că este important ca un adult să-și dea seama că suferința este o parte a vieții umane și, oricât de mult am dori să ne protejăm copilul de aceasta, acest lucru este imposibil. Mai devreme sau mai târziu îl va înfrunta, cu sau fără noi. El se va confrunta cu faptul că animalele sale iubite mor, alți oameni înșeală și, în general, lumea este nedreaptă și puțin îi pasă de noi …

Și dacă se confruntă cu toate acestea deja la vârsta adultă, fără a avea experiența de a face față, poate fi cu adevărat distructiv. Și tot ce putem face este să ne ajutăm copilul să învețe să facă față diferitelor experiențe dramatice din viață. Ei pot învăța acest lucru doar de la noi. Dacă ne ascundem lacrimile când suferim, atunci ei vor încerca să nu plângă. Dacă ne înveselim cu ultimul pic de forță, ascunzându-ne experiențele de ei, atunci ei, imitându-ne, își ascund durerea. Trebuie să le oferim copiilor noștri ocazia de a suferi, a jeli, a chinui și a triumfa atunci când există puterea de a preveni suferința. În același timp, este important ca un adult să poată accepta și suporta experiențele sale, să poată rămâne cu copilul și să experimenteze evenimentul împreună. Doar atunci când împărtășim toate acestea copiilor îi pregătim pentru viață.

Yana Manastyrnaya