Jigniri Jignitoare

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-07 22:21

"Natura s-a aranjat astfel încât jignirile să fie amintite mai mult decât faptele bune. Binele este uitat și jignirile sunt păstrate cu încăpățânare în memorie", - a spus filozoful roman Seneca acum puțin peste două mii de ani. Și nimic nu s-a schimbat! În ceea ce privește cineva, dar pentru mine, o infracțiune este ca o pată de cerneală pe o față de masă albă ca zăpada: nu o poți rata, este greu să scapi de ea și, oricât ai încerca, urma va rămâne pentru o perioadă lungă de timp. Ideea de aici nu este deloc în rancoarea umană, caracterul rău sau educația proastă, ci chiar în atitudinea față de situație și sentimentele de resentimente.

OFENSA este …

• mereu reacție la stimul: s-a întâmplat ceva, la care reacționați negativ, dureros, agresiv și, de regulă, inadecvat situației, făcând un elefant dintr-o muscă („Ce mai faci, zaya? - Normal. - Am întrebat cum ești și mârâie! Nici măcar nu te-ai uitat, nu mă iubești deloc! Aaaa! "- desigur, aceasta este o glumă, dar orice situație de viață, dacă se dorește, poate fi transformată într-o insultă);
• formă de agresiune: manifestarea unei atitudini negative active față de o situație sau o persoană („Mamă, m-a numit prost!” - și ura! soții și rudele apropiate și chiar vecinii, dacă pereții sunt subțiri, sunt deja implicați în scandal);

• mereu discrepanță între dorit și real: vorbim despre obiecte și stări specifice aici și acum, resentimentul este întotdeauna situațional. Chiar dacă ne plângem de viață în general, plângerile noastre au întotdeauna o situație specifică de pornire, care a stârnit și întărit acest sentiment ("Cum să nu mergem la fotbal? Am fost de acord, am cumpărat bilete în avans, am fost de acord cu oamenii!", trebuie să pleci. - Nu poate veni sora ta! Ești mereu și mereu cu mama ta se întâmplă ceva! ");
• ceea ce nu ne face mai buni, ca inițial bazat pe negativ: jigniți, simțim iritație, disconfort, furie, totul din interior fierbe, corpul, sufletul, spiritul suferă - relația nu poate fi îmbunătățită cu o ofensă nici cu altul, nici cu sine.

De ce sunt sensibil?

Această întrebare are o istorie lungă care, de obicei, continuă. din copilărie și relații de familie … Nu este vorba nici despre traume vechi care formează frici și stereotipuri de comportament (câinele a mușcat - mi-e teamă de câini), puteți lucra cu el. Nu, de regulă, resentimentul în copilărie devine o descoperire intuitivă reușită, un mod de a-i influența pe ceilalți - o dată sau de două ori tehnica utilizată de copil se transformă într-un model de comportament, este fixată ca o strategie eficientă (m-am speriat de o neașteptată scoțând câine - mama-bunica mea a văzut-o și, cu fiecare astfel de ocazie, s-a grăbit să consoleze și să distreze copilul - și copilul este fericit să încerce: vede câinele și, pentru a atrage din nou atenția unui îngrijitor părinte, deja se îmbufnă și își flutură mâinile în ofensă). În acest caz, este dificil să te descurci cu tine însuți, crescând, pentru că trebuie să pleci de la elementele de bază, de la viziunea asupra lumii, de la ceea ce a format odată lumea noastră interioară.

Desigur, al doilea motiv cel mai important este depozitul personalității unei persoane, tipul temperamentului său … O persoană timidă și nesigură este adesea jignită de ceilalți, asertivă în aparență, activă, dar și care are nevoie de autoafirmare în detrimentul celorlalți, devine el însuși infractorul. În ambele cazuri, problema se află în respectul de sine, într-o anumită deformare a ideii propriilor capacități, limite și a ceea ce este bine-rău și posibil-nu. O persoană pare să verifice în permanență puterea lumii, a altora și a lui însuși: aici încerc - a funcționat, dar așa - dar așa mult. În plus, dependența de opinia altcuiva, influența, ne face, de asemenea, o victimă ușoară pentru orice infracțiune, deoarece în acest caz suntem deosebit de vulnerabili și suntem gata să credem orice punct de vedere în afară de al nostru.

"Trăim o dată! După noi, chiar și un potop! Pace, îmi datorezi, pentru că m-am născut!" - după cum puteți vedea, cerințele pentru lume sunt pre-formate, și se dovedește că lumea ne datorează deja, deși nu am făcut încă nimic pentru asta. Resentiment la nedreptatea vieții, la circumstanțe infailibile, la soartă, nemulțumire generală, așteptări și cerințe mari - din această serie. Este mult mai ușor să vă transferați responsabilitatea pentru viața voastră pe umerii unei soarte abstracte și a nedreptății universale decât să luați decizii pe cont propriu și să vă schimbați viața pentru voi înșivă.

Ei bine, nu trebuie să uităm atâtea face din resentimente una dintre principalele modalități de a trata cu oamenii - este benefic să fii jignit, prin aceasta o persoană îl obligă pe celălalt să facă concesii, să îndeplinească condițiile, să cedeze presiunii agresive a infracțiunii.

Cum să faci față resentimentului?

Această întrebare este întotdeauna îndreptată spre exterior și spre interior: cum să nu mai fii jignit de tine și să nu mai faci rău altora. Să începem cu noi înșine, este întotdeauna mai productiv, apoi, vezi, vom înceta să folosim agresivitatea ca mod de comportament.

• treceți prin amintirile copilăriei și corelați-vă cu comportamentul acum: unde folosești aceleași tehnici ca înainte fără să te gândești măcar la cât de sinceri sunt … Da, pot fi foarte puternici, dar sunt depășite în noua ta viață de adult. Dacă continuați să apăsați pe milă, pentru a vă deschide calea prin forme ascunse de agresiune - începeți să urmăriți acest lucru și să vă trageți înapoi, mergi la un dialog deschis … Imaginați-vă o situație: un pui este împărțit la o cină prietenoasă, iar oamenii care sunt obișnuiți să primească cele mai bune tăieturi din copilărie și care nu au depășit acest obicei sunt sincer jigniți dacă nu sunt îndepliniți. Este amuzant să urmărești bătăliile întregi pentru „picioare” și „aripi”, apărând între oameni destul de reușiți. Ar fi să ne gândim la situație ;
• începe să se modeleze atitudine adecvată față de tine, capacitățile, avantajele și dezavantajele lor: cel mai dificil lucru este să încetezi să te angajezi în auto-înșelăciune, să te accepți în totalitatea calităților tale, este înfricoșător să nu te placă. Cu toate acestea, acesta este un alt motiv pentru a lucra asupra ta, pentru a transforma dezavantajele în avantaje sau pentru a netezi imperfecțiunile cu alte avantaje incontestabile (picioare mari? - înseamnă că stai ferm pe pământ! Un fizic dens? - înseamnă că ai o marjă de siguranță ! Și așa mai departe - merită să stați cu voi „la masa negocierilor”, scrieți „Dano”, „Vreau” și „Calea” pe o foaie de hârtie și mutați, schimbați-vă, începeți să vă plăceați). Bunul simț și iubirea de sine ar trebui să fie ghidurile voastre. Dezvoltați obiceiul de a analiza situația fără a vă învinovăți pe dvs. sau pe celălalt (expirați, întrerupeți, dacă este posibil, părăsiți camera, încercați să vă priviți pe voi înșivă și situația din exterior în acest moment, dați-vă sfaturi bune, mulțumiți-vă și începeți urmând sfatul). Ascultați-vă, nu trăiți cu mintea altuia - natura nu va sfătui lucruri rele, dar conștiința vă va spune întotdeauna dacă ați ales din nou o cale alunecoasă;
• nimeni nu ne datorează nimic, nimeni nu ar trebui să corespundă punctelor noastre de vedere, nu ar trebui să fie așa cum ne dorim, nu ar trebui să se comporte așa cum o vedem - de ce să ne concentrăm asupra neajunsurilor și greșelilor și să nu căutăm momente pozitive în toate. Este prost să fii jignit de oameni, dar este lipsit de sens să fii jignit de soartă, întrucât fiecare merge pe drumul său și este imposibil să trăiești viața pentru altul (prin urmare, este ciudat să reacționezi serios la cuvintele aparent jignitoare ale altor persoane - chiar dacă o persoană a vrut să ne facă rău, aceasta este greșeala sa, pentru că „pe hoț și pălărie este pe foc”, jignind pe alții își maschează propriile vulnerabilități). Independența este înfricoșătoare, dar, cu recunoștință, nu este nimeni de vinovat în afară de tine, așa că nu este nimeni care să fie jignit;
• puterea noastră este în slăbiciunea noastră - viața ți-a dat instrumente pe care trebuie să le folosești cu pricepere și prudență. Ești obișnuit să-i manipulezi pe alții cu resentimente, ești capabil să vezi manipulările altora? Aceasta înseamnă că ești un bun psiholog, că ești vânător și nu prada cuiva - începe să-ți folosești talentele într-un mod diferit, fără tehnici psihologice dubioase. Cunoașteți punctele slabe ale altor persoane, simțiți frici, înțelegeți presiunea exercitată de acest cuvânt sau de celălalt - apoi folosiți-l nu pentru a fi jignit, ci pentru schimbări constructive în relații, pentru că „cel inteligent nu se supără, ci trage concluzii” (A. Christie).

Resentimentul ca manipulare

S-a menționat deja în treacăt că resentimentul este o metodă de manipulare. Deoarece aceasta este o tehnică foarte obișnuită, vă vom spune cum funcționează și cum să nu cedați provocării prin resentimente.

1. Buzele sunt umflate, sprâncenele mișcate, el tace, adulmecă și nu explică în niciun fel ce s-a întâmplat și pentru ce ai fost pedepsit, cum știi? Acesta este un manipulator tipic. Cel mai eficient lucru este să nu fii atent la provocare, arătând clar că ești deschis dialogului, iar siguranța imaginarului ofensat se va usca de la sine. De regulă, acesta este un mod de a atrage atenția, presiunea asupra interlocutorului, partenerului, formând în el un sentiment de vinovăție, datorită căruia manipulatorul își atinge obiectivele. Aveți grijă, situațiile de resentimente nu pot fi doar imaginate, ci pot fi puse în scenă. De exemplu, într-o conversație cu partenerul dvs., ați menționat că colegul dvs. de clasă a cumpărat recent o mașină bună și ați fost fericit pentru el, după ce ați evaluat alegerea corectă. Interlocutorul tău devine sumbru - Ce s-a întâmplat? Ce-i cu starea lui de spirit? - au transformat conversația într-un alt subiect, expirat de ușurare și, după câteva zile, s-a confruntat cu un conflict - se dovedește că colegii tăi de clasă sunt norocoși, iar tu însuți îl consideri pe partenerul tău un învins, iar mașina lui este nedorită. Oprește-te, mașină! Ce să fac? În primul rând, să înțelegem că cauza resentimentului nu este aproape niciodată legată de resentimentul în sine, deoarece îndeplinește doar funcția de declanșator (declanșator) pentru începutul emoției resentimentului. În al doilea rând, trebuie să îi clarifici partenerului că îi împărtășești sentimentele și că ești gata să discute adevăratele motive ale situației. Nu confundați niciodată reacția și motivul și vă va fi mult mai ușor să nu fiți manipulat, ci să vedeți mai adânc, să evaluați situația și să interacționați cu partenerul dvs. cu o mai bună înțelegere.

2. Cine face asta făcând observații sarcastice care te rănesc până la inimă? Cine este gata să calce pe animalele de companie și să-și scoată toate fricile agonizante de noapte, situațiile incomode din trecutul tău, greșelile și alunecările în lumina zilei? Acesta este un manipulator-agresor care folosește resentimentul ca o modalitate de a-ți suprima voința și de a te subordona intereselor tale. Ce să fac? Nimic! A înjura ca răspuns îi va oferi agresorului doar ceea ce dorește - reacția ta și, prin urmare, puterea asupra ta. Prin urmare, lasă-ne să respirăm din nou, să zâmbim și să încercăm să râdem de noi înșine împreună cu manipulatorul, nepermițându-i să ne folosească. Nu ești mâncare, nu energie liberă pentru un prădător. Nu mai fi victimă (aceasta, desigur, este, de asemenea, o modalitate excelentă de a atrage atenția și de a primi emoții de la alții, dar merită?), Deveniți un adult, o persoană care merită peste situația și înțelege motivele interne ale acțiunilor manipulatorului. Cu teamă? Nu, este interesant și productiv să vă gestionați propria viață și să nu vă permiteți să vă afirmați pe propria cheltuială.

3. Nu ești răzbunător, doar furios și ai o amintire bună? Dar ce vă oferă această veșnică amintire a ofenselor care vi s-au făcut odată și absența foștilor prieteni într-un cerc strâns? Resentimentul slăbește o persoană, îl mănâncă din interior, îl face să cheltuiască multă energie pentru păstrarea amintirilor negative, își hrănește latura „întunecată” și nu-i permite să avanseze cu succes. Acesta nu este un motiv, desigur, pentru a uita totul, ci este un motiv pentru a înțelege ce s-a întâmplat, pentru a-l regândi pe baza unei experiențe noi și a dezvolta o nouă atitudine. Să presupunem că ai trăit odată un divorț nereușit, ai lăsat familia cu un scandal, lăsând totul pe seama partenerului tău și acum ți-e frică de o relație puternică, pentru că nu vrei să retrăiești durerea resentimentului, dezamăgirii, separării, singurătății. Acest lucru este de înțeles, dar această viață este doar a ta și a nimănui altcuiva. Prin urmare, este necesar să reconsiderăm în detaliu relația anterioară, să înțelegem că nimeni nu datorează nimănui nimic, că ai participat la căsătoria ta în același mod și în același mod ești responsabil pentru consecințe. Fă ceea ce nu duce la resentimente, ci te face mai fericit. Frică de singurătate - iubiți și fiți împreună, acordați-vă atenția, pentru că aveți nevoie de ea. Nu doriți să fiți dezamăgiți - nu fiți fascinați, acceptați-l pe celălalt cu înțelegere, fără condamnări și cerințe exagerate. O relație este un compromis, nu un câmp de luptă între doi oameni nefericiți jigniți de viață.

Și, în sfârșit …

De fiecare dată când pieptul tău este umplut cu aer de indignare și vrei să faci pufă resentimentată, imaginează-ți că ești o bulă de săpun care zboară spre soare și razele soarelui te umple de lumină puternică - resentimentul se va topi, deoarece fericirea pe care toată lumea o are se străduiește sincer să fie mai puternic decât orice resentimente. Fericirea trebuie să fie înțeleasă și, pentru a fi înțeles, trebuie să vorbiți despre sentimentele voastre în mod deschis - vorbiți și cu siguranță veți fi reciproc.