2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Linia roșie a acestui conflict va fi o teamă pronunțată hipertrofiată de pierdere, pierdere în relațiile cu cei dragi. Senzația dureroasă de a pierde ceva drag, apropiat, cald, de neînlocuit. Pierderea este asociată cu sentimente de depresie. Prin urmare, pacienții al căror conflict principal este conflictul „nevoie de îngrijire - autosuficiență” se vor distinge prin semne de depresie, depresie, apatie.
Deci, pe de o parte, o nevoie importantă a unei persoane este să primească dragoste și grijă. Pe de altă parte, este necesară părăsirea zonei de confort, siguranță și îngrijire. Nevoia de dezvoltare și depășire. Autosuficiența
Principala diferență dintre conflictul de îngrijorare și conflictul de dependență, descris în articolul „Singurătatea-atașament”, este un detaliu important. În „grijă”, relațiile sunt importante, în „dependență” - se manifestă dependența de celălalt. Dependentul nu își poate imagina viața fără celălalt. I se pare că pur și simplu nu poate trăi, că îl va pierde pe celălalt. În „grijă”, individul apreciază ceea ce se întâmplă între el și celălalt. Relațiile sunt valoroase pentru el. Vreau să observ că aceste relații pot fi profund disfuncționale, distructive. Dar acestea sunt mai bune decât deloc. A le pierde este același lucru cu a experimenta moartea fizică a unei persoane dragi, a unei persoane dragi.
O astfel de persoană se va strădui să construiască relații în așa fel încât tema principală a acestor relații să aibă grijă de el. Sau va căuta un astfel de partener, de care el însuși va avea grijă și îl va proteja de greutățile vieții, privându-l pe celălalt de orice ocazie de a face ceva pe cont propriu. Aceasta înseamnă oportunitatea de a crește.
Principala deficiență este abilitatea slabă de a recunoaște propriile nevoi și dorințe..
O astfel de persoană într-o formă pasivă de conflict va accepta orice acțiune și manifestare a celuilalt ca îngrijind-o, nu ascultându-și dorințele. Sau, într-o formă activă, se va comporta în același mod față de altul. Este incapabil să aibă grijă de sine. Acestea. fie va căuta pe cineva care să o facă în relație cu el, fie va avea grijă de celălalt așa cum ar dori să fie îngrijit.
Pentru a face față acestui conflict intern, pacientul trebuie să învețe să-și înțeleagă nevoile și să aibă grijă de sine
Aș dori să clarific aici. Să ai grijă de tine și să arăți și să ai grijă de ceilalți face parte dintr-o relație sănătoasă și împlinită.
Această nevoie poate fi numită nevrotică atunci când o persoană are o capacitate redusă de a înțelege ceea ce își dorește el însuși, de ce are nevoie și de a accepta orice manifestări de la altul ca grijă și dragoste
El, cel mai adesea, nu spune direct ce vrea și se așteaptă ca celălalt să-și ghicească dorințele. Pe celălalt pol al conflictului există o nevoie inconștientă de a face totul pentru altul. În același timp, există un vid în interior, pe care încearcă să-l umple cu grijă pentru altul, sau mai bine zis, recunoștința sa reciprocă pentru îngrijire. Dar aceasta este doar satisfacție temporară. Este nevoie de tot mai mult în timp. Iar golul din interior nu este saturat.
În terapie, atrag atenția pacientului asupra dorințelor sale, asupra nevoilor sale și el învață să aibă grijă de sine, să se permită, să fie interesat de el însuși
În contact cu persoana care „îngrijește” în conflict, veți simți nevoia să aveți grijă de ele. Într-o relație mai lungă cu o astfel de persoană, în curând îi vom simți frica de a nu ne pierde, el ar putea fi supărat să găsească vina faptului că nu ne pasă suficient de mult pentru el, nu acordăm suficientă atenție. Are puțină atenție, puțină grijă, puțin din toate … în timp, s-ar putea să ne simțim neajutorați și fără speranță să schimbăm ceva în relație. Ne vom pune întrebarea: de ce mai are el (ea) nevoie? La urma urmei, fac deja tot ce pot pentru ea (el). Ce altceva ar trebui (ar trebui) să fac? O astfel de persoană poate fi percepută ca intruzivă, enervantă, de la care vrei să scapi.
Dacă un astfel de pacient se află într-un mod activ de conflict, va nega necesitatea îngrijirii: „Nu am nevoie de nimic de la tine”. În același timp, nemulțumirea și resentimentele sale vor fi resimțite. El este incapabil să accepte îngrijirea de la altul. În astfel de cazuri, simțim resentimente, iritații și inutilitate.
Pacienții aflați în modul activ al acestui conflict au trebuit cel mai adesea să crească devreme. A crescut așa-numita urgență. Încă din copilărie, era obișnuit să-și sacrifice interesele și nevoile de dragul altuia pentru a menține o relație. Ca adult, se va plânge că toată lumea îl folosește și, în schimbul îngrijirii și jertfei sale, nu primește nimic.
Atât în modul pasiv, cât și în modul activ, este foarte înfricoșător să rămână fără altul. Dacă este singur, nu va putea satisface o necesitate atât de importantă a individului ca îngrijirea
În terapie, este important să aducem la înțelegere, realizarea că îngrijirea trebuie să fie matură. Că într-o relație trebuie să vorbești direct despre nevoile tale, să le aperi, precum și să accepți, să te aștepți, să lași dreptul și partenerul tău să facă același lucru.
Este important să învățați un astfel de pacient că într-o relație pe care o admite, își realizează dreptul de a jigni pe altul, de a se distanța, de a-și construi un cadru acceptabil. Ia același lucru de la partenerul tău.
Ce este nevoie? Aceasta este confortul, mâncarea, căldura, atunci când obiectul acelei mame răspunde, anticipează dorințele copilului. Îngrijirea este actul de a promova bunăstarea altuia.
Aceste concepte sunt realizate în prima etapă a unei relații în timpul îndrăgostirii.
Mă îndrăgostesc de cineva care, după părerea mea, îmi va satisface nevoile și mă aștept ca acest lucru să fie pentru totdeauna
Am descris modul în care conflictul se manifestă în sfera relației unui astfel de pacient.
Ce se întâmplă în alte sfere ale vieții și cum se manifestă conflictul în muncă, carieră, sănătate, societate, în relațiile cu banii, în sexualitate?
Deci, sper, a devenit clar din materialul de mai sus că conflictul poate continua într-o formă pasivă și activă. Mai mult, el poate trece de la pasiv la activ la o singură persoană și, invers, în funcție de circumstanțe.
Să luăm în considerare mai detaliat ambele moduri de conflict
Sa incepem cu forma pasivă.
O astfel de persoană poate fi caracterizată ca agățată de relații și solicitantă în relații.
Este gelos, șantajează, deprimat și se teme de o despărțire
Depinde de relații și își umple golul interior cu orice relație, adesea nefuncțională și parazitară. Este dificil pentru astfel de oameni să părăsească familia părintească, iar legăturile familiale sunt păstrate și menținute într-o formă exagerată. Acest lucru se datorează numeroaselor nevoi pe care părinții le îndeplinesc în continuare. Dar, nu uitați de obiceiurile culturale, naționale, care nu sunt incluse în acest context.
În familia sa, un astfel de individ construiește o relație codependentă. Orice încercare a unui partener de a se separa o vreme, de a rămâne în spațiul său personal, duce la episoade depresive și la percepția situației ca fiind catastrofală.
O ieșire relativă în această situație este de a arăta îngrijire și de a primi îngrijire în mod egal unul față de celălalt.
La locul de muncă, astfel de oameni nu se străduiesc să se dezvolte în carieră, deoarece percep orice cerință ca fiind o privare de îngrijire și sprijin, pe care o au în primul rând în orice echipă. Nu iau decizii responsabile și caută întotdeauna aliați în orice afacere.
Deseori datorită faptului că preferă siguranța, confortul, sprijinul, nu își pot realiza abilitățile și pot pierde oportunități
Este foarte interesant faptul că o astfel de persoană își va arăta nevoia de îngrijire, mai precis nu va cere îngrijire direct, ci prin nevoile corpului. Totul se va învârti în jurul presupuselor nevoi ale corpului sub formă de lucruri, alimente, substanțe dependente. În acest caz, adevăratele nevoi ale corpului nu sunt luate în considerare. De asemenea, diferite simptome dureroase hipocondriace apar ca o chemare pentru a avea grijă de mine. În acest fel, depresia mascată se poate manifesta. O persoană va merge la medici, se va plânge membrilor familiei de afecțiuni veșnice, în plus, nu vor exista motive reale pentru boală. Este imposibil să vindeci o astfel de persoană, deoarece nu este bolnavă în corp.
Care este eroul nostru cu lipsă de grijă în copilărie, cine se află modul activ?
Această persoană poate părea un altruist.
Pentru el, principalul lucru este preocuparea pentru aproapele său. Motto-ul său este - dau atât de mult, dar nu primesc nimic
Am scris deja că astfel de oameni trebuiau deseori să crească prea devreme și să își asume o responsabilitate insuportabilă. Dar aceasta nu este supracompensare sau masochism psihologic, care au o bază diferită. Acesta este singurul mod prin care își poate satisface nevoia de îngrijire.
Am grijă de alții așa cum aș vrea să fiu îngrijit.
S-ar putea să părăsească familia părintească devreme, dar își va arăta îngrijorarea și se va simți responsabil pentru părinți de-a lungul vieții sale.
Acest altruism pare doar extern ca sacrificiu de sine, dacă o astfel de persoană face donații, atunci pe interior le percepe ca investiții, a căror returnare este așteptată cu interes. Un exemplu de astfel de investiții este preocuparea excesivă pentru o persoană dragă, copiii, munca neregulată cu obligații sporite, despărțirea de bunuri imobiliare în favoarea rudelor cu așteptări ulterioare de recompensă pentru lepădarea de sine.
Când eroul nostru nu primește dividendele așteptate, el poate cădea în depresie, descurajare cu manifestări somatice, care pot reprezenta o amenințare gravă pentru sănătatea sa
În relații, astfel de persoane sunt cel mai adesea depreciate și subestimate. Suferă de invidie pentru cei cărora, în opinia lor, le lasă dragostea și atenția care le aparține.
Terapia de succes pentru astfel de pacienți poate fi considerată procesul de realizare a faptului că trebuie, în primul rând, să învețe să se asculte pe ei înșiși și să aibă grijă de ei înșiși, ceea ce, desigur, nu exclude acceptarea îngrijirii de la cei dragi.
În terapia psihodinamică, lucrăm prin următorii pași:
- Abordarea zonei de pierdere, în urma căreia integrăm pierderea în tristețe și experimentăm durerea care nu va fi așa.
- A face față agresiunii. Agresivitatea este energia reprimată eliberată într-o stare depresivă, când pacientul trebuia să-și suprime dorințele, nevoile, sentimentele „de dragul menținerii unei relații”.
În grupul de psihoterapie pentru gestionarea eficientă a stresului, aflăm despre toate cele șapte conflicte majore și despre cum să lucrăm cu ei în psihoterapie.
Articolul folosește materialul OPD-2 (psihodiagnostic operaționalizat).
Ilustrație - artista Marina Domareva „Având grijă de fiica mea”.
Recomandat:
Nevoia Clientului De A Supraveghea Terapeutul. Client Dificil - Manipulare în Psihoterapie
Manipulare poate fi definit ca „influențând sau controlând în mod arbitrar alte persoane pentru a obține beneficii prin convingere, înșelăciune, seducție, constrângere, inducție sau vinovăție”. Acest termen este folosit aproape întotdeauna pentru a descrie încercările clientului de a controla relația;
Nevoia De Aprobare și încă 9 Nevruri Nevrotice Ale Unei Persoane
Ați întâlnit vreodată pe cineva care părea să aibă o nevoie patologică de a-i mulțumi pe ceilalți? Potrivit lui Karen Horney, acest comportament este asociat cu o nevoie nevrotică de dragoste și aprobare. În cartea sa Introspecție (1942) Horney a prezentat o teorie care descrie diferite tipuri de comportament nevrotic rezultate din utilizarea excesivă a strategiilor de rezolvare a problemelor declanșate de anxietatea subiacentă și care vizează satisfacerea nevoilor inadecvate.
Nevoia Nevrotică De Dragoste
Tema pe care vrem să o discutăm aici este nevoia nevrotică de dragoste. Acesta este un lucru bine cunoscut pentru fiecare psihoterapeut, nevoia exagerată a unor pacienți de atașament emoțional, evaluarea pozitivă de la alții, sfaturile și sprijinul acestora, precum și suferința exagerată dacă această nevoie nu este satisfăcută.
CORPURI FALSE, MEDII SOCIALE ȘI NEVOIA DE IUBIRE
Condițiile sociale care subliniază aspectul fizic par a fi foarte distincte și continuă să existe o lipsă semnificativă de sprijin și acceptare în societate. Rețelele sociale întăresc scenariul în care tinerii sunt evaluați continuu pe baza filmărilor vizuale ale vieții lor.
Reproducerea într-o Nouă Relație De Dragoste A Jocului Scenariu Care A Distrus Vechea Relație (5)
Joc de scenariu. Relația # 2 Oamenii observă uneori că toate relațiile lor de dragoste se dezvoltă după același tipar, că pășesc constant pe același greblă. În mod ideal, ar fi bine să ieșiți din jocul scenariului imediat ce începe, când observați pentru prima dată că ceva se schimbă în relația voastră și ceva începe să se repete cu o consistență deprimantă.
